Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:47 

Это вот серьезно, да? Этот парень в татухах, отжигающий на работе в каком-то экстримальном парке развлечений - это вот он тот шкет, который на каждом уроке английского мямлил что-то про не сделанное дз, серьезно? Да уж, жизнь странная штука.

Кто-то из дальних знакомых разъезжает по всей Азии, кто-то обзавелся детишками, кто-то работает в крутых международных компаниях.. Интересно так..

@темы: Социум и персоналии

21:46 

Сейчас залезла вконтач поискать своих одноклассников.) Даже забавно - я не испытываю гнева или чувства превосходства или чего-то такого. Просто разные люди, с разными судьбами и так странно..

Кто-то уже родил - а я вот помню, как недавно с этой девочкой мы цапались из-за какой-то ерунды на задней парте. А тот парень, который во втором классе лапал девочек за разные места - сейчас стихи пишет и какие-то литературные премии получает, да и выглядит хорошо, а был странненьким.

Еще другие знакомые годами не меняют аватарки, хотя часто в сети. Кто-то постит фоточки про "#любимыйсынуля" с фотографиями того, как сына прыгает/кушает и лепечет что-то в свои полгодика. Кто-то про на стене с цитатами Ницше про "простых" и "интересных" людей (или что-то такое), а еще даже "Кто-то болен толерантностью, я здоров национализмом". Казалось бы - а я даже гнева не испытываю. Люди и люди. Разные. Даже пообщаться было бы интересно, возможно, хотя вряд ли. Поищу еще.

@темы: Социум и персоналии

12:09 

Про плацдарм.

На самом деле легко говорить "верь в себя" или "ты должен понимать, что твое мнение важно", когда у тебя за спиной хороший плацдарм. Когда тебе еще в младых летах папа в голову вкладывал: "ВСЕГДА ДАВАЙ СДАЧИ" - оно как-то попроще себя выстраивать и думать о границах. Не скрою, в последние годы я их нещадно слила, но все-таки.

Я, правда, его совет поняла на свой детский лад довольно прямолинейно и реально в мало мальских конфликтах прописывала людям люлей класса до девятого.. Потом подуспокоилась. Стала включать и дипломатию тоже.

Вообще у меня знаете, был такой перекос, когда я не знала, как дать понять, что задевать меня не надо. У меня в голове как будто было два тумблера: "дать в табло" и "равнодушно проигнорировать, потому что лень".

И вот бывали ситуации в жизни, когда тебя явно хотят как-то задеть и обидеть, но как-то реагировать на это ТАК ЛЕЕЕНЬ - это же надо сейчас быковать, как-то разбираться, потом наверняка взаимные оры, а может даже потасовка, может ну его нафиг, пойду по своим делам? Но как-то в голове понимаешь, что если просто проигнорируешь - подумают, что боишься и разнуздаются еще больше. И то ли сразу начинать ораться, то ли что... И сейчас понимаю, что других каких-то способов решения конфликтных ситуаций у меня не было. Либо агрессия, либо полный игноринг, причем не по каким-то логичным причинам, а просто из-за пофигизма и неохоты во все это ввязываться.

Но плацдарм родительский у меня был хороший. Конечно, и косяки были, и минусы проявляются какие-то, но... Самые важные вещи они были - к моему мнению прислушивались, личную свободу давали, телефоны/шкафчики мои не_инспектировали, секреты хранили. То есть, в общем-то.. Очень повезло. Поэтому мне гораздо легче выстраивать ощущение своей значимости сейчас, и поэтому я изначально подвергала сомнению авторитеты и чужое "уважайте старших!" кроме высокомерных плевков у меня ничего не вызывало. Сейчас вызывает просто сочувствие - я с людьми стараюсь уважительно общаться, не важно старше они меня или нет. И если кто-то считает, что количество прожитых лет должно вызывать уважение, ну.... Даже не знаю.

Ну да ладно.. Надо подумать еще.

@темы: Грани меня

09:07 

Про сильные стороны и навыки.

Я тут писала на днях, что хочу развить какие-то навыки в творчестве до высокого уровня, и тут меня осенило...
А у меня же есть куча навыков, которые крутые и уже отработанные до автоматизма. То есть 10 000 часов повторений - это даже мало для того, сколько я это осознанно практикую, и что количество перешло в качество и почти в любой момент я в этих областях выдаю результат на "определенном уровне".

Например, скорость печати. Очень многие говорят, что я офигенно быстро печатаю. Само собой есть те, кто делают это еще быстрее, но мой уровень действительно хорош, порой я делаю это вообще вслепую (на знакомых клавиатурах так еще чаще) и делаю это весьма быстро и шустро - так, что это замечают даже другие люди и говорят, что это круто.
Я относилась к этому навыку как к чему-то "должному", но по факту на его развитие я потратила энное количество часов общения в сети. х) ГОДЫ, можно сказать. Зато еще в юности начала печатать гораздо быстрее тех, кто вообще каждый день работал за компом (а я к нему получала доступ только с разрешения родителей).

Еще владение словом. Опять же, само собой, есть те кто умеют в говорильню и писальню лучше меня и бла-бла. Но я знаю, что в среднем по селу у меня качество речи (как письменной, так и устной) довольно хорошее. Даже прямо скажем - высокое. И я помню, как долго училась и переживала, что не могу выражать все свои мысли точно так, как хочу и уписывалась с постов тех, кто говорил "точно то, что звучит у меня в голове, только конструктивно", как внезапно настала пора, когда такое про мои посты стали говорить мне. И вообще язык, что называется, до Киева доведет. Я перестала бояться возможных конфликтов или того, что меня не так поймут, потому что уровень владения блаблайкой у меня стал такой, что даже в ситуации, где я, например, должна отказаться от того, что "делают все" я знаю, как повернуть дело так, чтобы к этому отнеслись нормально и конфликта не было. Само собой, ситуации бывают разные, но в принципе работает эта тема прекрасно.

Короче, опять же, привычный и отточенный до блеска навык, который я продолжаю совершенствовать.

Более дающий сбои, но все же полезный и хороший - навык готовки. Ну, вот серьезно, начиная от нарезки, заканчивая всякими соусами и определенным укладыванием на противень - каждый этап приготовления чего-то становится либо фундаментом к успеху, либо снижает таковую вероятность. У меня готовить получается хорошо. И очень вкусно. Я стала внимательно делать разные вещи, типа нарезания картошечки или мяса и теперь в бОльшинстве случаев мои блюда сочные, вкусные и просто омномном.

И это, наверное, даже не все, что есть, а только то, что вспомнилось.

@темы: Грани меня

08:34 

Ребят, тут что-то странное в датском королевстве - мне тут написали и оказалось, что я отписалась от человека, которого регулярно читаю. о_о но я не отписывалась!
Если еще от кого-то "отпишусь" - дайте знать, а то бред же какой-то..
Может я случайно нажала или еще что, пока комп зависал, не знаю, но однозначно мне это не нравится. Однажды такое уже было и мне не нравится. =_=

21:09 

Мне очень важно и нужно что-нибудь создать, но пока что во многих сферах, которые мне нравятся, я слишком нуб и получаются каляки-маляки. Я пыталась сегодня заниматься папье-маше, лепкой, поклейкой украшений из кожи и камней и пока что все получается так себе - неуверенно и как-то ломко. Наверняка, если я начну пытаться шить или вышивать - вылезут какие-то другие неучтенные моменты и сложности - то материала будет нехватать, то сподручных средств (как, например, надо купить наковальню и ювелирный молоток для проволоки). И я понимаю, что распылиться и успеть ВСЁ я не могу чисто физически. Пока я добиваю несколько сфер подряд - выходит ерунда. И я хочу сконцентрироваться на чем-то одном и стараться в этом.

Только это должно быть что-то действительно интересное и важное для меня. Чтобы занималась и понимала - нравится. Мое.

Еще важный момент, что разные виды творчества можно совмещать и комбинировать. Условно говоря, сделать из папье-маше/глину фигурку, и поместить ее в центр ловца снов или какой-то другой поделки. Заняться выжиганием по дереву и итоговую работу прикрепить к кулону или амулету. В общем, понятно.

И я пытаюсь выделить какие-то сферы, которые мне особенно интересны и развиваться и раз за разом пробовать в которых будет приятно и важно и не могу пока придумать. Что-то есть вдохновение и желание делать, а какой-то Идеи - нет. То есть задумки имеются, но я сегодня целый день пыталась их воплощать и все как-то впустую. Толком ничего не зацепило. Хочу еще подумать..

Я должна выбрать что-то одно и хотя бы неделю/месяц развиваться только в этом. У меня сейчас есть время и надо употребить его на то, что действительно хочется.. Выбрать бы что...

@темы: Творчество

16:30 

Прочитала про одну интересную методику. Есть же на свете у многих людей проблемы с ощущением собственной значимости. И поэтому, порой, они позволяют другим обращаться с собой плохо и несправедливо. Ну, не включается у людей гнев на обращенное к ним свинство - самооценка низкая, значимость свою не ощущают, вот и грызут кактус неосознанно.

И в прочитанном мной посте предлагалась такая методика.. Чтобы разобраться, насколько происходящее с вами правильно/уместно/хорошо/справедливо - представьте на своем месте близкого человека, любимого человека, друга, кого-то дорогого вам и значимого. И вот уже в случае с близкими и одним только представлением, что они могли бы оказаться в таком положении - и гнев включается, и ярость и злость, которых так недостает для отстаивания себя самого.

И становится понятно, что происходящее отдает каким-то сюром и надо бежать. И что на самом деле все фигово и надо делать ноги.

@темы: Психология

15:13 

Про воспоминания о детстве.

Насчет того, что я заподозрила у себя депрессию (или депрессивное состояние, которое налицо) я начала думать вчера - я размышляла о своем детстве и поняла, что ВСЕ эпизоды, которые возникают в голове - негативные. Какое бы событие я не выделяла как значимое - оно было окрашено в грустные и неприятные тона - то есть вспоминались именно события, которые которые в итоге закончились или омрачились чем-то неприятным.

Например, поход в аквапарк, когда я то ли рассорилась с кем-то, то ли упала - и на фотографии с того дня стою грустная и понурая. Или период жизни у бабушки, когда та пила, а меня пытался лапать какой-то обмудок в мои-то восемь лет. Или когда я узнала, что мама и папа разводятся, и вроде не понимаю ничего - но мне дико грустно и я плачу. И прочее такое.

И стало страшно, потому что (подумала я) в моем детстве было много и хороших моментов. Хороших! Но я поняла, что не могу вспомнить ни один. Ничего не приходит в голову. Пусто. И я стала думать усиленнее. Сначала вспоминались вещи сомнительные или еще какие-то неприятные нюансы, а потом стали вылезать другие вещи, приятные и ободряющие. Как я ходила гулять возле дома и собирать листочки с растений для своей черепашки, как храбро путешествовала с одного микрорайона в другой в период дикой жары и справилась, как мы играли с другими детьми на огромной горке и было весело и задорно, как я впервые играла у тети в "Сталкер" и было дико интересно и страшно одновременно, как мы ходили с бабушкой на базар и там продавали те самые газировки в стакане, как с другой бабушкой мы, проходя мимо одного местечка, всегда заходили выпить молочный коктейль, и как я ходила в гости и там меня хвалили, как ела свежие баурсаки, как меня учили руками есть бешбармак и как здорово вообще было временами.

И я поймала себя на том, что воспоминания о хороших событиях что-то такое разблокировывают во мне, и что я почему-то плачу. Совершенно не понятно, почему именно, но мысли о хорошем, что случилось и было дали мне проплакаться и почувствовать себя живее.

И хотя я до сих пор ощущаю себя скованно и скорее в минусовом состоянии, я поняла, что детство у меня-таки было. Такое же, как и у всех - в чем-то хорошее, в чем-то огорчительное, но было. И хорошего там тоже было много.

15:01 

Про состояние.

Я сейчас общалась с мамой, объясняла, что приехать в ближайшее время никак не могу - мне плохо. Она закономерно спросила, что случилось и какие есть симптомы, и я задумалась. Я предполагаю, что да, наступило-таки нервное истощение вкупе с "синдромом менеджера". Долгое время я находилась в постоянном стрессе, он копился, я не могла расслабиться сколько-то времени и в итоге имеем то, что имеем.

Я задумалась об этом особо прочно в эти два дня, потому что меня начало раздражать все, что обычно воспринимается спокойно и любое "нарушение" окружающей тишины воспринимается болезненно и с желанием устроить крики и истерику. При том, что дома все меня понимают, ведут себя тихо, Саша (когда я чем-то занята) даже может пойти на кухню поиграть там в комп или еще что, но меня (стоит мне попытаться сосредоточиться) начинает бесить любой звук, любой шорох и любой раздражитель. Хотя обычно я сосредотачиваюсь без особых проблем.

Прибавим к этому мышечные боли и боли в спине. Головную боль, которая стала проявляться чаще. Сложность в том, чтобы сосредоточиться на чем-то, полную апатию относительно работы и ощущение, что любой вопрос сложнее "встать мне сейчас или продолжить сидеть" дико трудный и может заставить меня мысленно выть, отчаиваться и плакать. Но внешне это практически не проявляется - чувства как будто за стеной и выразить их сложно, чтобы прорыдаться и расслабиться.

Ах, да, еще я заметила, что давно ничему не радовалась действительно сильно. Я как бы отмечаю события, как хорошие, потому что помню, что обычно они радуют меня, но чувства словно пробиваются через подушку или возникают крайне слабо и какими-то обломанными. Я понимаю, что обычно радуюсь конкретному событию, но сейчас оно оставляет меня практически равнодушным.

Плюс я стала концентрировать на недостатках окружающих и видеть больше минусов, стала вот - выбрасывать свой негатив на ситуации, которые, в целом, мне понятны и каких-то комментариев не просят, ан нет, я аж КОНЦЕНТРИРУЮСЬ на том, как меня что-то раздражает. Еще лезут в голову навязчивые мысли о всяческих проблемах - чрезмерные и с трудом одолеваемые и так далее.

Так что да, я решила, что мне надо отдохнуть. И делать НИЧЕГО будет верным решением. Блаженное ничего.

14:20 

Окей, работать с самозатвердевающей глиной "Jovi" у меня не получается. Грязно, все криво и ни одной деталечки не получается слепить. НИ ОДНОЙ ССУКА. Даже крупой. Потом что это не глина, а камень какой-то. Она нереально тугая. Либо у меня она с истекшим сроком годности (не знаю), либо работать с ней могут только тяжелоатлеты. Я, мягко говоря, несколько взбесилась. И водой ее поливала и мяла в руках - бестолку - трескается, расплывается и формы никакой не дает. Гадость, короче. По крайней мере для меня.

Я уже даже не знаю, за что и взяться - как-то все криво-косо. Я понимаю, что для достижения результата нужно время, но тут прямо из рук валится и никакого желания работать с материалом нет. Честно говоря, я сейчас не в том состоянии, чтобы делать что-то "долго и упорно", я хочу, чтобы получалось с первого раза. Само собой, достаточно простое и понятное, НО ПОЛУЧАЛОСЬ, а не как последние полчаса - бьешься, бьешься, а в итоге только потраченные нервы получаешь и гнев.

Не знаю, за что и взяться даже... Как-то все не то и не так. Расстроилась.

UPD. Оказалось, дело действительно в "лыжах" - зашла в магазинчик, где продается такая же глина - совершенно другой материал! Спокойно мялась через упаковку без всяких проблем. Пришла домой, проверила - не показалось, моя железобетонная. Конечно, не получалось работать при таком-то раскладе.
запись создана: 29.12.2016 в 11:45

13:00 

Сейчас вот вдогонку к предыдущему посту подумала, что все это из серии: "Нам было трудно, тогда почему вам должно быть легко?!". Это ж все откуда берется - человек искал информацию, возможно, начал это делать, когда и книг по этой теме еще не было, учил всю жизнь, смотрел, как начинает в общий доступ наконец-то просачиваться знание и внимал, а тут вдруг кто-то в эпоху, когда все уже на ладони - хочет получить то, на что у него ушли годы, за пять минут. И его это закономерно злит - "Я! Столько старался! А у вас столько возможностей! И вы еще и спрашиваете у тех, кто так долго достигал!". А по факту это такое же "А вот раньше бабы в полях рожали, а вы! Слабое поколение" или там: "А вот я! Пешком до школы ходил 8 километров каждый день, и зимой и летом! А вы!". Все то же самое.

Обида, раздражение и злость - что этому человеку это доставалось долго, а тут кто-то вполне может всю ту же информацию получить за пять минут - без синтеза, без долгого отделения зерен от плевел, вот раз - и получить. Не от него, так от кого-то другого. И это злит и сердит.

Но только времена уже другие, это да. Многое изменилось. Дальше будет еще проще узнавать все это. И можно начинать заранее сетовать на будущие поколения, что они "просто могут закачать информацию в мозг" или типа того. А мы вынуждены были читать и сами учить.

Зависть? Злость? Не знаю. В любом случае, мне это видится именно чем-то из серии: "Мне было плохо, почему это другим должно быть хорошо?".

@темы: Психология

12:10 

Про людей с ПРЕТЕНЗИЕЙ на ЗНАЧИМОСТЬ.

Меня некоторые люди на дайри тут пугают. Наверное, они есть где-то еще, но так как основное мое общение проходит здесь - то тут и попадаю.

Тут, в общем, порцию негатива сливаю. Кто мимими, может мимо пройти.

19:14 

Про мотивацию.

У меня хорошо работает метод: "И как я буду оправдываться? Так что заткнись и сделай".

Типа: "Блин, я не помню, отправляла ли я клиенту уже этот расклад или нет... Уточнить что ли?.. Ага, и перебрасываться еще миллионом писем, лучше самой сейчас проверить в "Исходящих"... Но комп так зависает, я буду полчаса кликать мышкой... =_= Угу, а если клиент офигеет от того, что ты не помнишь, что отправляла вчера - ты что скажешь: "Ой, прастити, у меня компьютер зависает"? - сама бы как на такое отреагировала? Ну я же... Ой, просто заткнись и сделай".
"Заткнись и сделай" - мой бро.

Отлично действует и помогает в работе: "Обоги, как я не хочу сейчас это делать.. А подрядчик не отвечает, завтра на собрании придется сказать, что не вышло пока выполнить заданее. Ага, и руководитель спросит у тебя: а почему ты не позвонила - и что ты ответишь? ОЙ Я ЗАБЫЛА КАК ЗВОНИТЬ? Иди и позвони. Позвонила. Там доставка муторная, как-то не выходит на сегодня договориться.. Наверное, придется сказать, что не получается. Ага, а тебя спросят - почему не договорилась с водителем компании? Хотя бы уточни и узнай все точно. Но водитель трубку не берет... Тогда позвони руководителю отдела продаж. Но... Короче, просто заткнись и сделай".

А люди потом: "Ой, ты такая ответственная". Да нет, я ленивая и мне очень хочется откосить, просто не люблю оправдания. х) Поэтому все чаще я просто "иду и делаю". Предварительно затыкаясь. х)

@темы: Рабочее

20:35 

У меня на работе ситуация наладилась (и вообще завтра последний рабочий день в компании), а вот за Сашу я переживаю все больше.

Из-за распоряжения начальника он уже второй месяц ездит каждый день на работу в Москву. 80 километров в одну сторону. В пять утра встает, в 21:20 возвращается домой. И я по нему вижу, что он уже вымотался в край и еле ползает. Это вообще не нормально. И у меня переживания опять начинают шкалить. Потому что видеть, как близкому человеку нехорошо - ни разу не приятно, тем более когда знаешь, что завтра ему придется отправиться в стрессовое место снова, и снова.

И я надеюсь, что Саша как-то сможет поговорить с начальником, только вот он человек довольно тихий и не умеет в такие вещи, т.к. раньше опыта рабочего не было и, собственно, такого рода взаимодействий тоже. Плюс у него, как он сам говорит, голова сейчас не варит вообще и принять каких-то четких решений он не может. Я его настраиваю, конечно, на то, что у него куда больше возможностей и прав, чем он думает и что он может позволить себе гораздо больше и что ту власть, из-за которой он сейчас страдает, он дал над собой руководству сам. Но он такой уставший, что я не знаю, соберется ли он с силами. Я надеюсь, что да.

Потому что надо заранее сказать, что, мол, так и так - до конца этого месяца я доезжу, а потом все, ищите другого. Потому что, конечно, эти козлы будут пользоваться вовсю, пока человек терпит. И жопой не пошевелят, пока можно будет пользоваться другими, это я уже поняла. И я уж Саше говорю, что, давай, мол, скажи им заранее - этот месяц доезжу, но со следующего буду работать в нашем городе и никуда отсюда ни ногой. Потому что ездить за копейки каждый день в такую даль (а мы даже деньги на дорогу еле выбили), это вообще пздц. И у меня гнева не хватает на это все и если бы можно было съездить по морде этому пузатому барыге в костюмчике - я б уже заехала.

В общем, я надеюсь, что он сможет как-то в пользу для себя решить эту ситуацию. Потому что я переживаю.

@темы: Рабочее

20:33 

У меня на работе ситуация наладилась (и вообще завтра последний рабочий день в компании), а вот за Сашу я переживаю все больше.

Из-за распоряжения начальника он уже второй месяц ездит каждый день на работу в Москву. 80 километров в одну сторону. В пять утра встает, в 21:20 возвращается домой. И я по нему вижу, что он уже вымотался в край и еле ползает. Это вообще не нормально. И у меня переживания опять начинают шкалить. Потому что видеть, как близкому человеку нехорошо - ни разу не приятно, тем более когда знаешь, что завтра ему придется отправиться в стрессовое место снова, и снова.

И я надеюсь, что Саша как-то сможет поговорить с начальником, только вот он человек довольно тихий и не умеет в такие вещи, т.к. раньше опыта рабочего не было и, собственно, такого рода взаимодействий тоже. Плюс у него, как он сам говорит, голова сейчас не варит вообще и принять каких-то четких решений он не может. Я его настраиваю, конечно, на то, что у него куда больше возможностей и прав, чем он думает и что он может позволить себе гораздо больше и что ту власть, из-за которой он сейчас страдает, он дал над собой руководству сам. Но он такой уставший, что я не знаю, соберется ли он с силами. Я надеюсь, что да.

Потому что надо заранее сказать, что, мол, так и так - до конца этого месяца я доезжу, а потом все, ищите другого. Потому что, конечно, эти козлы будут пользоваться вовсю, пока человек терпит. И жопой не пошевелят, пока можно будет пользоваться другими, это я уже поняла. И я уж Саше говорю, что, давай, мол, скажи им заранее - этот месяц доезжу, но со следующего буду работать в нашем городе и никуда отсюда ни ногой. Потому что ездить за копейки каждый день в такую даль (а мы даже деньги на дорогу еле выбили), это вообще пздц. И у меня гнева не хватает на это все и если бы можно было съездить по морде этому пузатому барыге в костюмчике - я б уже заехала.

В общем, я надеюсь, что он сможет как-то в пользу для себя решить эту ситуацию. Потому что я переживаю.

17:24 

Уж не знаю с магией это связано или просто с взрослением и переменой вкусов, но я все меньше ем покупной еды. Она стала для меня просто безвкусная какая-то. То есть, конечно, в буквальном смысле вкус и сытность у нее имеется, но кроме внешних плюшек - никаких других. Мягко говоря, я ощущаю, что ем какое-то д*рьмо. И что там понапихано - фиг знает. И вопрос не в составе ингридиентном. А именно в какой-то энергетической составляющей. Невозможно кушать. Покупные пиццы, котлеты или даже сладости. Те, что просто в заводских упаковках (печенья и еже с ними - еще как-то), а вот всякие пирожные или торты - .... Не очень. Мне приятнее приготовить себе собственноручный бутерброд, чем купить готовую пиццу для разогрева. Причем пицца из ресторана вполне "живая", а та, что в картонных упаковках.. Буэ.

Так что все чаще я готовлю и все реже ем всякие магазинные штуки быстрого приготовления.

@темы: Грани меня

13:57 

Я спокойно сидела на работе перед компом, как вдруг мозг сказал: "Нам нужна ярко-красная помада" - "Зачем? о_О" - недоумевала я. - "Ну, надо" - ответил мозг и дискуссия оказалась исчерпана.
Еще чуть ранее я ощутила острую потребность ярко-красном лаке. И меня аж мурчал вид этого лака на моих ногтях. Я пищала и поняла, что куплю его.

Для тех, кто тут недавно: я не пользуюсь косметикой. Вообще. Я не крашусь, не "подвожу" глаза и у меня нет понятия "легкого макияжа" в жизни. Как и на праздники. И косметики у меня тоже нет.

А теперь вдруг есть. Лак, помада и черный карандаш. Я смотрю на все это с недоумением. Но мне нравится. Захотелось. Это был именно тот тип желаний, который я готова исполнять. Захотелось именно мне. Потому что душа просит. Вот хочется и все тут. И я купила.

Даже, как пришла домой, попробовала нанести это дело на лицо. Поняла, что надо купить и контурный карандаш для губ, потому что иначе я смотрюсь как девочка, которая добралась до маминой косметички. Отсутствие опыта сказывается. "Только бери под цвет помады", - шепнул мозг "Окей, стоп... Откуда я это знаю?! т_т" - мысленно завопила я.

Можно еще тени купить. Золотые. Чтобы чуть растушевывать по веку. Занятно.

12:55 

Без смартфона.

Шел третий день без смартфона. Было сложно.

Смартфон реально стал для меня важной и очень помогающей вещью. Дело не в зависимости, а в обычной практичности - одна плоская коробочка помогала мне решать множество задач - я читала книги, проверяла почту, у меня был забит там органайзер с задачами, быстрый набор смс и так далее.

Я привыкла к этим функциям и теперь я ощущаю гнев и досаду. Больше всего огорчает то, что мои напоминалки приходится перенести в бумажный ежедневник и как-то пытаться помнить, что туда надо заглядывать. Не удобно. Обычно они просто звонили и я знала - что и зачем мне надо сделать. А теперь...

И поездка в Москву превратилась в кошмар - так как не было ни музыки, ни возможности с кем-то поболтать, ни новости посмотреть. Информационный голод. Обычно на телефоне (хоть в метро, хоть в маршрутке) я могла продолжить читать интересную книгу, а теперь та же Яна Франк откладывается не известно на сколько! В общем, без смартфона не удобно и плохо. Я планирую как можно скорее это исправить. Не говоря уже об отсутствии скайпа и возможности быстро сфоткать то, что надо запомнить или еще что....

Ладно, я учту ошибки прошлого и куплю себе подходящий телефон с учетом прошлых недочетов. Например, Асус Зен Пад с 16 Гб памяти. То, что нужно будет.

@темы: Будничное

09:14 

Вчера задумалась, к слову, впервые, что спина у меня болит, скорее всего, не из-за "буквальных" причин, а из-за психосоматики. Потому что действительно - я ничего тяжелого не носила в это время, ничего не поднимала, просто вдруг спина начала давать сбои и болеть, как раз в период этого дикого перенапряга с работой и когда у меня нервы начали сдавать. Взяла удар на себя, так сказать. Этакое внутреннее: "Ляг, полежи, успокойся".

Потому что в последнее время нервное напряжение внутри просто как нарыв и чуть что - готово взорваться просто. Выплакаться до конца не получается. Вот не знаю, как начать и что делать. Так и сижу - напряжение есть, желание выразить его есть (слезы же прекрасный метод), только не идет и все.

Подспудное ощущение зудит, что надо быть всегда настороже, что если расслабишься - укусят, а ты не сможешь воспрепятствовать и что надо собраться и действовать четко и быть жесткой и вот это все. И оно как появилось - внутреннее напряжение постоянное в груди, плечах и животе - так и есть. И как мне успокоиться и дать себе расслабиться - я не знаю.

Полагаю, подспудно я еще и боюсь того, что может за этим расслаблением прийти. Удара внезапного боюсь - как тогда в отпуске, когда я собиралась отдохнуть, а внезапно этот мудак начал "бить" раз за разом - у меня сразу же такая защита пошла и я вся собралась внутреннее и так вот себя и не отпустила... Постоянное ожидание удара и куча брони на все места, где отдается больше всего. Знаю, что так не стоит и что надо быть расслабленнее и постоянное "ожидание опасности" скорее вредит, но. И опасаюсь не выдержать шквал слез и эмоций тоже.

Думаю, как решать проблему.

@темы: Грани меня

08:56 

Про силу воли и боль.

До меня тут, представляете, в мои почти 24 дошло, что терпеть боль без необходимости - признак идиотии, а не Силы Воли. Вот ж бывает же, наконец-то, а.

Расскажу, что произошло и о чем я.

Пошла я с другом гулять. А у меня, к слову, последние недели 2-3 болит спина. Без причины, к слову, болит (без причины физической, я имею в виду, подозреваю, что добралась до меня психосоматика), так вот - болит и я быстро утомляюсь. Мы гуляли по Москве и решили пройтись от Охотного Ряда до Киевской. Ранее - обычный мой маршрут, а тут у меня как-то побаливала нога и я чувствовала в ней дискомфорт.

Но я же не фиалка какая-нибудь, да? Я взрослый и отважный человек, и я захотела вопреки этой боли взять и пойти. Потому что я могу и у меня воля и вот-это-все.

В общем, проявила я все признаки идиотии и, наконец-то, вечером до меня дошла вся степень абсурдности мыслей про "терпеть болЪ" и "волю".

Я пришла домой, а моя нога... ЗАБОЛЕЛА ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И так, что я уже даже лежать не могла. То ли что-то перенапрягла там, то ли что-то еще - вот просто болит-болит и все. Как ни лягу - болит. Уснуть сложно было, пока не выпила таблетку анальгина.

И я поняла, что все эти мои завертоны в голове про "волю" и "надо терпеть боль я ж взрослая" - бред и пшик. Потому что делая что-то вопреки боли... получаешь еще бОльшую боль! Всё! Никакой чести, никаких достоинств. Только еще больше проблем и ухудшение симптомов.

Никакой заботы о себе, только ухудшение работоспособности тела - что идиотизм и глупость ходячья.
Так что теперь я переосмысляю свой прежний опыт в сторону заботы о своем теле. А о воле я позабочусь как-нибудь без насилия.

@темы: Грани меня

Elle (2)

главная