• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

Это исключительно мое мнение. Вы имеете право иметь диаметрально противоположное, но здесь я рассказываю о себе.

Вот что мне не нравится встречать в фанфиках, так это цинизм и мрачность. Если герои поттерианы рассуждают о "телках", "сиськах", "вон той страшненькой" и прочем таком, угрожая друг другу насилием, отсутствием оного или то и дело матерясь - я теряю интерес моментально. Я тут пришла сказку почитать, а не мрачную пошлятину в стиле сериала "Школа" какого-нибудь. Поэтому мне моментально становится мерзко и хочется отплеваться. Мне больше импонирует, когда дети в книге - это дети, а не то, что порой пытаются показывать.

Еще мне не нравится вульгарность. Недавно вот открыла один из фиков с интересной идеей - Поттер и Панси Паркинсон поменялись телами. Между прочим, много чего любопытного можно было выудить из такой затеи - это и привыкание к новому телу, и процесс ухода за ним и как героя воспринимают теперь друзья, и как - враги. И, к слову, фанфик начался любопытно в том плане - что персонажи столкнулись с необходимостью сходить в туалет - они чувствуют неловкость, смущение, стыд - это было интересно, пока-а-а.... Гарри Поттер с мерзкой ухмылочкой не назвал свой член "змеем". Серьезно. Так хоть кто-нибудь говорит? Я проморгалась и попробовала читать дальше, пока через пять минут после этого не последовала сцена, где Дафна Гринграсс начинает целоваться с Гарри в теле Панси из-за каких-то сфабрикованных причин. И тут я поняла, что этот фик - не про психологию, а про кинки. И им просто удовлетворяют свое эго и свои фетиши. И закрыла эту обитель "змеев", решив перейти к чему-то более понятному.

Так что да - мрачный цинизм (когда рассказывается, например, как Драко потребительски переспал с половиной Хогвартса, а Гарри критически оценивает внешность каждой девчонки вокруг) не нравится мне так же, как и пошлость (когда "змеи", "дружки" и прочее такое).

А, да, еще одна причина для закрытия фанфика - слишком созависимое описание отношенек. Если автор тащится от темы ревности, всяких "взрывов чувств" и воплей а ля "ТЫ МОЙ!!" (как недавно я увидела в одном Снарри) - не-е, ребят, это вообще не тема и не интересно. Закрываю такой банализм сразу.

@темы: Книги

11:28 

Мне сегодня снился презанятный сон. Что называется - не придумать самому. Во сне я попала в тело какой-то девочки из другого мира. Ну, вот так вот. Девочка, судя по всему, была мила, черноволоса и очень богата. Что-то вроде такой элиты. Она носила красивые платья и завязывала на голове банты.

Я попала в ее тело и поняла, что совершенно не знаю, что делать - с одной стороны, я понимала, что не могу раскрыться (по каким-то опасным причинам, кажется, меня могли и убить), с другой - чтобы таиться, я не знала о ней ВООБЩЕ ничего. Это выяснилось при первом же диалоге с родителями. Да, первые пару ночей они приходили домой слишком поздно и мы даже не сталкивались, а вот чуть позже они пришли домой, когда девочка/я еще не спала и я осознала, что "просто вести себя тихо и вежливо" - полный бред и вообще не стратегия. Я поняла, что.. не имею понятия, какие у нее отношения с родителями. Что у них принято? Как обычно она здоровается? "Добрый вечер" - это разве то, что она говорит? Не слишком ли официально? Как она обращается к своему отцу? Только ли "папа"? Может у них в аристократической среде принято как-то иначе? В общем, я поняла, что каждый их безобидный вопрос типа "Как ты провела день?" - для меня как экзамен и гром среди ясного неба - было непонятно, что делать. Только кажется, избежать слишком сильных подозрений удалось.

И зато я подружилась там с каким-то парнем, который у меня ассоциировался с Сашей, кстати. И он понял (знал?), что я - не та девочка, и все равно со мной общался.

Короче да, такие сны дают возможность посмотреть на подобную ситуацию "изнутри" и лучше ее прочувствовать. Потому что раньше мне не приходило в голову, что притвориться другим человеком даже будучи в его теле - так уж сложно.

@темы: Осознанные сны/сновидения

18:49 

гневно-раздраженное

описание недавней рабочей ситуации

Эх, приключения нашего логиста в самом разгаре - он не так меня понял и начались бурления. Надо сказать, наша перепалка едва вышла за пределы кабинета по громкости - раньше мы начинали перекрикиваться вполне всерьез, но в этот раз мне были понятны его мотивы - он подумал, что я негативно высказываюсь о его деятельности для компании, и вскипел (так как, наверное, кто-то уже проел ему плешь), и начал в приказном тоне говорить мне, что мне делать, а чего нет и о чем разговаривать или нет в пределах офиса. Я ему жестко сказала, что говорить буду о том, о чем сочту нужным сама и на все его "тебе надо согласиться со мной и все" отвечала, что мол, хрен вам, а не согласие. Когда его гневные порывы стали потише, я дала понять, что он не так меня понял и поцапался тоже совсем не о том, о чем я говорила. До него, кажется, дошло. Но все равно, порой этот человек осознанно или нет испытывает мое терпение. Вот уж хорошая тренировка и способ суметь остаться собой, не опустившись до банальных оскорблений, и научиться терпеть рядом даже тех, кто коренным образом от тебя отличается, заливая что-то вроде: "Ну, вот он качается - и что? По нему особо не видно, чтобы он был здоровее, и даже в бодибилдерских соревнованиях не участвует" или "А смысл чем-то заниматься просто чтобы заниматься? Надо достигать и побеждать". Особенно неприятна ярая категоричность и то, что он распространяет свое мнение на всех людей в принципе. Это скучно, это не интересно и это паршиво. И я прилагаю сознательные и весьма ощутимые усилия, чтобы не сорваться и не начать совсем уж огрызаться. Так что да, тренировка та еще.

Ну и да - не надо так, ребят..

@темы: Социум и персоналии, Рабочее

18:47 

Вы знаете, что существует такая штука в сознании, как субличности?
Это когда внутри человека существует некий внутренний конфликт, как правило, порожденный противоречивыми установками, полученными в процессе воспитания и прочего пребывания в социуме.
Как правило, они взаимоисключают друг друга и борются за возможность властвовать над поведением человека. Получается такая куча мала, когда хочется несовместимых вещей, и терзаешься, не понимая, за что хвататься, таким образом, разбазаривая свою энергию.

Приведу пример у себя - мне хочется самореализации, мне хочется успехов в работе и значить что-то в такой системе координат. В то же время я не хочу париться, не хочу заниматься рутиной и терпеть не могу обязаловки. Если хочется меня напугать, можно что-то сказать про "ежедневные отчеты" и "дресскод".

Так же у меня есть некоторый вектор внутренний на элегантность и манеры. Мне хочется некоторых реверансов, замудреных разговоров, безупречной осанки и уметь бросать многозначительные взгляды из полуопущенных ресниц. С другой стороны, я не люблю всякий "официоз", маски, лицемерие и двойное дно, и предпочитаю говорить прямо и открыто. (Я не имею в виду грубость сейчас, просто обманывать не люблю и лукавить). Поэтому всякие ужимки аристократов из книг и фанфиков скорее опостылели мне, чем привлекли. Интересны всякие штуки про Род (ну, типа, древний род, родовая магия как в фанфиках ГП, вот-это-все, традиции), с другой стороны - традиции этого мира мне не особо близки, и я хочу иметь свои.

Да, наверное, вот тут загвоздка - я так не понимаю тягу к традициям и сохранению устоев, потому что эти самые устои для меня ничего не значат. Но внутри сама тяга и желание эти устои иметь - есть. Опираться на семью, какие-то правила, некую систему координат. И вот же - опять внутренние противоречия - я не хочу залипнуть как в смоле в "уставах" и "правилах", я не хочу, чтобы мое мышление определялось искусственно придуманными кодексами чести и прочим таким вот. И не хочу создавать некий свод правил лично для себя, потому что люблю пластичность и изменения, а слова загрубевают смыслы и те становятся доктриной.

Вот я и думаю, как примирить это все внутри себя. С одной стороны, у меня есть тяга к волшебству и манерам некоего "высшего света" (таким, как он представляется мне в голове), с другой - я за непосредственность и искренность. С одной стороны, я хочу иметь опору, семью, правила, а с другой - оставаться пластичной и способной к изменениям и самостоятельно принятым решениям.

Вот и думаю, как это все уместить в голове. Особенно с желанием достигнуть успехов в работе, занимаясь своими делами и избегая всякого давления и обязаловки. Интересный квест.

@темы: Психология

18:44 

Интересно, я могу быть элегантной?..

@темы: Витражи мыслей

18:44 

сказки

Для меня важно имя. Символика. Цвета. Я хочу себе имя. Хочу сделать какие-то предметы, которые выражали бы меня. Да, я мечтаю уметь создавать и для других, что-то, что играло бы на струнах их души, но пока что мне нужно выразить ту гармонию и тот огонь, что я ощущаю внутри. Я же могу сделать из этого настоящее волшебство. Я могу освоить работу с эпоксидной смолой и кабошонами, я могу залить в основы абсолютно любые изображения, потому что умею рисовать и могу заниматься обработкой в фотошопе. У меня масса возможностей, надо только определиться, что и зачем я хочу и начать воплощать.

Самое большое значение для меня имеют фениксы. Я даже задумываюсь о том, чтобы создать что-то из своей личной символики на этой основе. Птица, раз за разом поднимающаяся из пепла - обновленная, сильная, живущая вечно. И в ней много огня. Но это все слова, суть куда важнее и интереснее.

Поэтому я решила, что пока что я должна заняться важными вещами для себя - разработать свой логотип - как-то хочется мне иметь какой-то важный, отображающий меня символ. Вот важно, и все тут. И я решила постараться и теперь довольно много об этом думаю.) Еще я начала писать каждый день "утренние страницы" и даже встаю ради этого пораньше. Еще надо бы учиться устраивать себе "творческие свидания". В общем, много чего можно сделать. И мечтаю научиться работать с камнями и делать амулеты, и поэтому хочу записаться на урок nairy. Зачем ваньку валять, если можно прямо прицельно получить желаемое да еще и в ламповой компании?

Короче, я раздумываю, что и как делать. И еще хочу продолжить уроки с Исиль, а когда-нибудь сделать свою собственную колоду Таро. И, кстати, закончить разработку моего личного Оракула, заточенного под свои нужды. Да, вероятно, его еще можно доработать, но это - МОЁ детище, и это интересно и волшебно. В общем, хочу выделить время для своих личных чудес.


@темы: Творчество, Грани меня

18:40 

У меня не было возможности выкладывать посты, но я их писала и сохраняла на будущее в почте. Так что сейчас вас ждет целая серия постиков о том о сем.

Мне очень нравятся все эти темы с созданием продающих рекламных материалов, логотипов, слоганов и прочего такого. Обожаю делать листовки и рекламки с дизайном. Да, мой дизайн сродни работе в "Пауэр Поинт", даже более того - там я их и делаю..)) Но мне нравится и я получаю удовольствие от процесса создания всяких рамочек, выравнивания текста, настройки прозрачности.. В общем, обожаю это дело.) Хочется уметь в этом деле больше, но где найти время на все на свете?....))

Кстати, да. Сегодня снился сон, что я завела у себя кучу енотов и лисичек, помимо уже наличествующих котов. И что я просто перестала успевать уделять внимание каждому животному, и это было страшно и неловко - я поняла, что просто не успеваю за всеми, что взвалила на себя слишком многое и что мне надо от чего-то отказаться. Я полагаю, что в буквальном смысле это касается разных дел и увлечений как раз. Мне хочется научиться делать кучу вещей, но если я хочу в чем-то преуспеть (а хочу ли я? кажется, мне просто нравится процесс обучения и освоения) мне надо как-то выделить время хотя бы на что-то одно.

Еще я стала реже здесь появляться, хотя мне и очень хочется и идей для постов много. Но у нас некоторые нововведения на работе, и теперь я решила отвлекаться пореже и заходить в важные мне места только по вечерам.

@темы: Осознанные сны/сновидения, Витражи мыслей, Будничное

23:20 

Аск.фм

Знаете, я очень люблю отвечать на вопросы и буду рада, если мне напишут. Для этого я оставляю тут вот эту ссылочку:



Можно спрашивать что-то обо мне или о чем угодно еще, что вам интересно.
запись создана: 15.08.2016 в 11:27

@темы: Грани меня

15:47 

Самое удивительное, что происходит внутри меня - это размышления о христианстве и, в частности, православной традиции. Как ни странно, именно сейчас, когда я более всего отошла от принятой в нашей стране религии, я стала гораздо лучше ее понимать, и как учение, и как социально-государственный конструкт.

И даже, более того, стала находить в ней зерна того истинного, что только имеет смысл. Нет, у меня и в мыслях нет войти в религиозную группу, тем более данного эгрегора. Просто именно зерна сути, которые я увидела сейчас там, под всей шелухой - заинтересовали меня. Если убрать шлам - то там есть необходимые истины. Просто для того, чтобы до них добраться - нужно много времени уделить работе с собственной глубиной. Остальным же остается ходить в церковь строго по воскресеньям и вопрошать батюшку - не зазорно ли сажать на участке заморские овощи, подменяя, таким образом, суть формой.

А штука вообще интересная. Самое занятное в этом всем, что мне есть о чем подискутировать на эту тему с мамой и, более того, она понимает, о чем я говорю - это особо приятно, что в моем окружении есть человек, который тоже понимает такие вещи. Я чувствую себя хорошо от этого.

@темы: Семья

15:12 

Карты Таро - это потрясающая вещь для освоения еще и принципа, что у каждой палки два конца. Вот и каждая карта может поворачиваться то одним, то другим боком, а то и вовсе играть сразу несколькими оттенками смысла. У каждой карты и у каждого смысла, вложенного в определенный Аркан - есть, как минимум, два воплощения - положительный и негативный же соответственно.

Так Император может означать умение твердо стоять на своем, опору на разум и логику. Но так же указывать на самоуверенного сумасброда, который давит свое, гневается и является властным узурпатором.
Иерофант может быть как более мудрым советчиком, так и персоной, явно тяготеющей к "гуризму" и давлению на "прежние" и устаревшие "заветы" "предков".

Все это позволяет не только в раскладах получать более полную картину происходящего, но и при желании, расширить собственный кругозор и картину мира. И понять, что черное и белое не всегда идут рука об руку, а порой являются продолжением одно другого.

Вот на этой мудреной ноте я закончу этот пост.)

@темы: Таро

22:42 

Я поняла, что могу купить себе материалы и начать творить. И тут понеслась. Я начала пугаться - КАК мне что-то делать? Я хочу создать нечто прекрасное, а даже не знаю, за что хвататься. Что мне делать, с чего начать? Как закупить материалы и какие? Вдруг куплю, а оно не подойдет в композицию, как разобраться? Что мне вообще делать?

Короче полным ворохом свалился страх перед неудачей и тем, что мне просто не хватит ресурсов придумать что-то оригинальное и свое для себя и я начала заламывать руки и искать способы как-то выбраться от необходимости предпринимать какие-то реальные решения и действия.

Думаю вот, что с собой такой делать.
Знаю, что если не взяться - вообще не узнаешь о возможном результате. Только вот запороть материалы дюже как не хочется. Но сделать бирюльку снаружи, а пустышку внутри - я опасаюсь куда больше. При мысли об этом мне прям гадко и мерзко. Меня пугает возможная пустота изделия, отсутствие смысла внутри и что вещь может оказаться бездушной, копией какого-то иного стиля из сети. Заимствовать идеи - это одно, но попробовать сделать "как получится", потому что "можно еще и так", забыв про смысл - это другое.

Я поняла, что пугает меня на самом деле. Я боюсь создать из живого камня мертвую вещь. Я опасаюсь, что попытка вложить туда что-то более высокое и важное пропадет втуне, что я буду стараться, а на выходе получу не более чем рабочий дизайн и исключительно внешнюю привлекательность.

Да, я смотрю работы nairy и вижу, как должно быть. И тень смысла вдохновляет меня. И я не хочу создать вещь. Я хочу сделать нечто настоящее, что-то важное как осколок истины. Как ценность и как.. как что-то эфемерное в объемном. А украшений наделать можно без числа и делать именно украшения меня совсем не прельщает.

@темы: Творчество

22:04 

Опять про делание.

Я задумалась о странной вещи...
Вот я знаю, что медитации - помогают ощутить ответы на вопросы, и когда и прибегаю к ним - я чувствую себя окрыленно и хорошо.
Я знаю, что если хотя бы по мелочи делать интересные и приятные вещи (творчество, письма) - то я буду чувствовать себя окрыленно и мне будет хорошо.
Я знаю, что если на постоянно основе заняться физическими нагрузками - мое тело станет здоровее, я чувствую себя после них окрыленно и хорошо..
И вот вопрос...
ТАК ПОЧЕМУ Ж Я ВСЕ ЭТО ДЕЛАЮ ТАК РЕДКО??!!
В какой-то исключительный момент я-таки прибегаю к нужному средству - получаю огромное удовольствие, ощущаю всю его неповторимую ценность и... оно снова откладывается куда-то до лучших времен, а я лелею мысли о том, как это круто и как круто то, что я могу в какой-то момент просто сделать "так". Оно не становится обычным распорядком дня, не включается в быт. Как-то... Почему?
Я как-то думаю об этом периодически и ответ на вопрос найдется, просто сейчас мне не хватает оперативки, чтобы додумать свою мысль. Но направление мне кажется верным.)

@темы: Грани меня, Витражи мыслей

20:21 

Про процесс делания.

Я поняла, что я не права насчет себя. Я поняла, что предъявляю к себе завышенные ожидания, которые не работают и тормозят меня в достижении результата.

Но меня издавна учили, что если уж делаешь – доделывай, делай все сразу и так далее. И поэтому, когда я не успеваю ухватить сразу большой кусок работ в какой-то области – я чувствую себя бесполезной, а свои действия – пропавшими втуне. Так я думала, когда шкурила поддоны, так же я думала каждый раз, когда начинала уборку. Мол, если не можешь за раз охватить целый поддон – бесполезная работа. Если не можешь за раз убрать всю комнату – зачем вообще начинать. То же касается и творчества, и чтения и многих других процессов. В голове сидит убеждение, что две прочитанных страницы – это не дело, что только начатый рисунок – это бессмысленно и так далее и тому подобное. Что отшкурить половину поддона – мало.

А потом я начала понимать….

Я просто не могу делать больше. Кто бы и что ни думал о моих возможностях, все это не важно, потому что сейчас и на данном этапе – я_не_могу_больше. Вечерами мне не хватает сил на то, чтобы провести большую работу по отшкуриванию, а в неделю не так много свободных часов выдается для того, чтобы одолеть очередную бумажную книгу.

НО.

Если я перестану обесценивать свои маленькие достижения – я смогу достигнуть результата рано или поздно.

Лучше 20 см2 отшкуренных сейчас, чем весь поддон – когда-нибудь завтра. Пока случится тот день, когда мне хватит сил на все сразу – я давно уже могла закончить работу кусочками. Вот, что я поняла.

Это самое главное знание, которое осваиваю сейчас – не надо обесценивать свои маленькие шажки – просто делай. Убери одну кофту, если не хватает сил на всю квартиру. Отшкурь одну доску от поддона, если не можешь позволить себе больше. Сделай набросок, если не хватает сил на рисунок. Прочти две страницы, вместо «когда-нибудь у меня найдется время лечь и начать читать эту книгу».

Потому что пока это «когда-нибудь» фактически наступит – ты мог бы переделать уже кучу дел. Так как каждый квадратный сантиметр поддона, который ты уже отшкурил – никуда не денется, он зачитывается. Набросок будет продолжать ждать своего часа, а в книге ты тоже продвинешься и приобретешь пищу для размышления.

Более того, я получаю удовольствие от каждого сделанного действия теперь. Да, я убрал только кофту – но я встала и уделила этому время. Я приложила усилия, я сделала это специально и целенаправленно, и я сделала это для уборки. И поэтому я ощущаю удовлетворение. И это дает мне заряд энергии делать что-либо еще.

И вместо того, чтобы ждать того золотого момента, когда у тебя получится все и сразу – лучше просто делать – по чуть-чуть. Ведь если бы ты мог сделать все и сразу – ты бы уже сделал.

У нас не такой уж большой опыт у многих в том, чтобы делать какую-то работу долго и много. А если и есть он – то не всегда хватает сил на какие-то другие проекты. Поэтому, порой, надо просто начать. Есть куча дел, которые просто будут делаться и которые можно делать «кусочками», не ожидая «оказии», когда можно будет уделить им целый день.

Тем более, когда нет желания/сил/опыта делать что-то подобное по несколько часов к ряду.

Надо просто делать по чуть-чуть и так или иначе дела будут решаться.

Надо продолжать двигаться шаг за шагом, даже если эти шаги очень маленькие.

@темы: Витражи мыслей

17:32 

Про похожесть на родителей.

Да уж.. Насчет связи "детей", "родителей" и воспитания.
Порой я замечаю у себя в речи и поведении (даже жестах) - черты, присущие маме или реже - папе. Я в такие моменты как будто слышу себя со стороны и вижу, что говорю в точности, как она - те же акценты, те же интонации в речи. Еще часто ловлю себя на том, что использую похожие на нее формы поведения - похожие шутки, похожие взгляды, похожие жесты.
И даже не знаю, как к этому относиться.
С одной стороны, у меня с мамой хорошие отношения и я рада, что в мое воспитание вложилась именно она. С другой - это еще один показатель, сколько стороннего влияет на меня, ведь такие вещи зачастую проявляются "на автомате", это в чем-то похоже на "игру" - "я так привык", потому что так видел - когда даже не отдаешь себе точного отчета почему ты делаешь именно так.
Так что я в такие моменты стала четче отслеживать свое поведение и думать о том, как бы поступила я сама. Что мне, вероятно, не стоит обижаться на то, на что огорчалась моя мама, так как у нас разные приоритеты и разные взгляды на жизнь. То, что я для нее - нонсенс, для меня просто часть жизни. И так далее.

И еще я подумала об этом в разрезе того, насколько могут быть похожи на своих родителей те, кто совсем не хотят иметь с ними что-нибудь общее. Пример моей тети перед глазами - она сама рассказывала, что в гневе сталкивается с тем же явлением - понимает, что ведет и говорит те же вещи, что говорила сама ЕЕ мать ей в детстве. И старается тормозить и останавливаться.

Короче.. Палка о двух концах в чем-то. И наверняка тем, кто родителей своих не любит - очень неприятно, когда они ощущают их на себе влияние даже через годы и пытаются справиться с этим.

@темы: Семья, Домашнее

13:45 

Что делать, если люди приняли за вас какое-то решение и вы с одной стороны, не знаете, как отказать, а с другой - не хотите обидеть.

23.10.2016 в 08:57
Пишет Yin:

Оригинал взят у [info]rikki_t_tavi в Пусть теперь у него голова болит!

Я в последнее время думаю над методом "Пусть теперь у Мойше голова болит". Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с раccпросами, в чем дело.
- Понимаешь, - говорит Абрам, - я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу.
- Ага,- говорит Сара, - погоди минуту.
Она стучит в стену и кричит:
- Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
- Слышу, - отвечает Мойше.
- Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

читать дальше

URL записи

@темы: Утащенное

17:37 

Солнечная часть. (5)

А теперь я хочу рассказать о том, что есть у меня сейчас в лице моего мужа, и что я получила, когда-таки прошла свои уроки.
Я уже не раз и много рассказывала о том, как мы познакомились, как я сомневалась в том, что все получится (мы жили в разных странах, а через "любовь на расстоянии" я к тому моменту проходила несколько раз с несчастливым концом), и могу добавить, что в процессе мне пришлось бороться с большим количеством насажденных комплексов ("если рассказывать о своей боли - ты надоешь человеку", "если человек хотя бы два дня тебе не пишет - все, что-то случилось, жди истерики и охлаждения чувств") и многое другое.

Но тут меня поджидало что-то качественно новое, чего я не получала за все свое общение с людьми, с которыми пыталась строить отношения:

1. Саша всегда отвечал на мои вопросы, сообщения и смски.

Да! Отвечал даже если я присылала их день-два назад и он не успел сразу же их прочитать! Мне не надо было играть в какую-то рулетку и плести какие-то головоломки, расставляя вопросы так, чтобы человек все-таки ответил на те, что меня больше всего интересуют, чтобы не проигнорировал то, что я хотела сказать.. Саша просто отвечал на все, информативно рассказывал о чем-то, с вниманием относился к тому, что я спрашивала и давал ответ даже если прочитал какое-то послание через несколько дней после отправки. Если же я присылала смс и у него не было возможности чиркнуть ответное - он давал мне понять это позже, по сети. Я была в каком-то шоке. Мне не надо "выгадывать момент", мне не надо пытаться попасть в какое-то "разговорчивое" настроение, не надо устраивать свистопляски с бубном, надеясь, что из моих трех вопросов заметят хотя бы один. Я просто писала. Мне просто отвечали. Если Саша не мог ответить вотпрямщас или у него не было сил или еще что - он просто говорил это и мы переносили разговор на другое время. ВСЁ. Никакой мать ее истерии, никакой драмы - обычное человеческое общение, без игнора, а с эмпатией и искренней заинтересованностью друг в друге.
Да, когда я впервые поняла, что он реально на все всегда отвечает не игнорируя и с вниманием относится к тому, что я пишу и спрашиваю - я офигела, прямо сказать. о_О Я привыкла, что те люди, с которыми я строила отношения раньше - могли не ответить на сообщение, могли пропасть внезапно, могли выделить те вопросы, на которые давали отписки и проигнорировать все остальное.. Саша же был внимателен и вежлив. Вау.

читать дальше

И самое главное:
18. Качество жизни.
Я уже упоминала об этом в отдельном посте, но все же выскажусь еще раз. Качество моей жизни во всех сферах значительно возросло. Я справлялась со всем, но благодаря Саше и его добровольной помощи, наша обоюдная жизнь стала лучше, интереснее, приятнее и удобнее.) Это самое главное. Не вижу смысла соглашаться на меньшее.

@темы: Семья

15:57 

Про абьюзеров-мудаков. Часть 4.

Завершающая часть про негатив. А потом уж перейдем к положительным моментам. Точнее, здесь суммируем опыт, а там уж.. Обозрею то, что имею сейчас и насколько это качественно превосходит все то, что когда-либо было.

Если суммировать то, что тот человек хотел сделать со мной, то это можно примерно выразить как - сделать из меня подпитывающую батарейку. Ну, если метафорически визуализировать - это как картошечка, от которой загорается лампочка. Только вот я человек, и делать такое с человеком - не просто низко и аморально, а, как бы так сказать, противоречит всем важным и базисным вещам в природе. В общем, за такие вещи и убивать можно, условно говоря, потому что те, кто так поступают, уничтожают что-то важное, что есть в мире и как бы... Нет таким вещам никакого оправдания.

В общем и целом, психологическое и магическое воздействие на меня сводилось к желанию сделать этакую послушную комнатную собачку, которая бы ничего не могла сказать против и только бы служила шведским столом. К слову, убирать те печати, которые на меня влепили, пришлось изрядное количество времени. Сделано это было крепко - первая, заставляла постоянно падать в отчаяние как только я находила присутствие духа для борьбы, а другая.. А вот хрен ли - не помню, что делала другая, но, грубо говоря, работали они в связке и вызывали - а, да, апатию, чтобы я не начинала бороться и спускали меня "вниз" как только я эти силы все-таки находила. Короче, испытание вышло на славу.

Собственно, вкупе все это как нельзя лучше отправило меня по тому пути, которым я следую теперь - путь бОльшей осознанности, связи с миром, интерес к магии, волшебству и в принципе познание мира с самых разных (и не научных) сторон тоже. Мне нравится изучать и понимать мир и то, какой он и почему - все больше и углубляться в тонкости, заниматься своими развитием и иметь, в первую очередь, опору на себя.

Да, в первую очередь, творившийся кошмар научил меня обеспечивать себя самостоятельно. Я имею в виду - эмоционально. Я начала строить СВОИ планы, которые не зависели от наличия у меня пары и не были привязаны к какому-либо человеку. Я начала вырабатывать свои стратегии, задумываться о СВОЕМ будущем и чем Я хочу в нем заниматься, а так же строила свои собственные планы и замыслы. Начала учиться все больше опираться на мои личные решения, вырабатывать личные границы и внутренний костяк личности и убеждений.

Короче, как водится, треш у многих, идущих подобным путем, являлся стартовой точкой. Это как перевал Дятлова, который ты все-таки преодолел. И пошел уже свободнее. Так что я хочу на этом закончить о мрачном и перейти к тому, что у меня есть сейчас в следующем посте.)

Вопрос: Да я все равно наклепаю, но вы отметьтесь все-таки. :)
1. Давай.) 
13  (100%)
Всего: 13

@темы: Психология, Социум и персоналии

13:57 

Продолжение темы про абьюзеров-мудаков. (3)

Ну, вот да. Перейдем к рубрике с конкретными примерами. Там как по азбуке - период "тепла, признаний и всяческого взрыва чувств" внезапно перемежается с моментами, когда тебе будто выдают метафизическую оплеуху в виде претензий, криков, ссор и недовольства. К моменту, когда я поняла, что боюсь вообще поднимать тему каких-то проблем и вопросов в отношениях, прошло 3-4 месяца. Потому что любые попытки обсудить что-либо личное (будьте уверены, максимально корректно, вежливо и с применением я-высказываний) разбивались о негатив, слова о том, что я "заебала", "ною" и вообще "пристаю к человеку, который устал". Можете поверить, периода, когда я не "заебывала", не "ныла", а он "не устал" - не существовало в природе, и да, это никак не зависело от моего поведения, что бы я ни пыталась делать. Я была просто не интересна, стала по крайней мере сразу после того, как он получил, что хотел и смог жрать с меня в избытке энергии.

Я не ощущаю в себе сил и желания описывать своими словами то, что уже тысячу раз разными людьми было описано, поэтому я буду вставлять цитаты из подходящих книг и добавлять к ним личные ремарки.

«Как чувствуете себя вы:
– реагируете на Неотразимого Человека нарушениями сна, аппетита, приступами сердцебиения, снижением веса, тошнотой и т. д. При этом вы можете ощущать небывалый прилив энергии и вдохновения, худеть и «расцветать». Но не обольщайтесь: так организм реагирует на опасность».


Ну, в общем, да, и добавить нечего - организм сходил с ума. Самое занятное, что я не могла провести вне общения с ним даже ДНЯ. Это было не просто "желание общаться" или "интерес" - это была махровая зависимость с истериками, воем в потолок, раскачиванием на стуле и впадением в отчаяние, если я хотя бы день не могла с ним связаться. Сначала такие вещи происходили искусственно - я ездила домой, где так любила бывать раньше, а там не было интернета. Стоит ли упоминать, что он каким образом сам не старался со мной связаться, зная, что я этого бы хотела? Потом же периоды, когда он просто переставал отвечать (будучи в сети) стали случаться и в обычное время.

большооой текст

Абсурд да и только, но правда.
Короче, после этого, его мразейшество пропало и перестало маячить на горизонте. А я стала разбирать те руины, что остались, и понимать, что избежала куда большей опасности, чем даже думала. Я долго избавлялась от последствий, блоков и магического воздействия. Ушат был большой.

Вопрос: А у меня и желание написать продолжение есть, только теперь про хорошее и выводы.
1. Давай! :) 
13  (100%)
Всего: 13

@темы: Психология, Социум и персоналии

12:22 

Про мясорубку. Часть 2.

Я не дошла до стадии, когда все, что я делаю, постоянно порицается и ушат говна льется не прекращаясь. Затормозила где-то посередине. Самое забавное, что эта личность (если она там была вообще под оболочкой), после того, как сама же бросила и поставила все точки над "i" (просто перестав отвечать на сообщения), после месяца моего молчания (а я начала понимать, какая же это тварь и искала способы выбраться из своего удручающего состояния) сама начала лезть, писать и как-то вызывать на контакт. Я, к сожалению, вызывалась. Но он, после этого, опять же, сливался, чтобы возникнуть через пару недель снова. Казалось бы, мы тогда общались всего ничего (самые завершающие аккорды общения), но даже тогда он умудрялся конкретно прошерстить и изгадить мне мозги.

Только я сейчас пойду больше по хронологии.

Не знаю, что тут добавить, что человек создает ощущение полнейшего Идеала с большой буквы. Всем он хорош, интересен, велик и очаровательно прекрасен. И, конечно, оказывает тебе особое доверие. Ты вся такая особенная, единственная, среди всех и Самая-Самая, а его бывшая, в лучшем случае "предавшая его шлюха". Я вот задумываюсь, кем стала после разбегаловки я? Впрочем, повезло, что у нас мало общих знакомых. Жалко было только, что его мама - милая для меня женщина, вряд ли узнает правду. Хотя тут тоже вопрос - знала ли я когда-нибудь ее или она тоже имеет какие-то двуличные секреты?

Но на самом деле, да, как по учебнику - отношения с семьей стали хуже, нервы начали шалить, организм бОльшую часть времени пребывал в состоянии стресса и ослабленных сил.

«Разрушенные связи с близкими, крушение планов, полная дезориентация и душевная опустошенность, в хлам убитая самооценка, профессиональная импотенция, моральное <...> банкротство» (с) "Бойся, я с тобой"

Я, знаете, не буду погружаться в теорию и описание сих личностей. Пусть каждый сам для себя решит, хочет ли он ознакомиться с подробностями (книги я привела в предыдущем посте). Я же пойду по копированию признаков и описанию действий, которые вычисляют в человеке злостного мудака-психопата. И расскажу о своем опыте.

Самое главное, что хочется добавить перед прочтением - в сумме это может казаться несусветным кошмаром и возникают закономерные вопросы о том, как вообще можно было спускать такие вещи на тормозах и продолжать общаться? На эти вопросы отлично даны ответы, опять же, в приведенных в прошлом посте книгах). О том, почему, как и отчего (как правило - успешные) женщины/мужчины ловятся на такие удочки и почему не уходят после первого "холодного душа".

Да, когда все дело прошло и ты сталкиваешься с последствиями и читаешь книги - первым делом возникают как раз вопросы о том, как ты проглядел такое, как допускал и почему после первой же показной истерики не плюнул уроду в лицо. Ну, что я могу сказать - если бы это было так просто,как кажется, море адекватных, успешный и неглупых людей не попадались на подобные удочки так часто. В том-то и соль, господа, что это игра - специально направленная на поимку и моральное уничтожение своей жертвы. И в ней нет ничего случайного. Там все продумано, и нам может быть сложно судить о том, как такое можно сделать - потому что мы оцениваем поступки этих людей со своей колокольни - колокольни тех, для кого существуют понятия "совесть", "эмпатия", "сочувствие". У человека же с подобным складом.. личности, эти понятия отсутствуют как данность - опять же, если не верите или не понимаете - прочтите книги, там это более чем на 200 страницах рассказывается с избытком.

Ах, да, еще есть книга:
- Роберт Хаер "Лишенные совести".
Про тех, кто уже с таким складом уже просто пошел по пути преступлений.
Есть даже книга, написанная от лица самого такого человека. В которой он рассказывает, как и почему ведет себя - так. Например, Сэм Вакнин «Злостная любовь к себе».

И да, они никогда не исправляются.
Никогда не "поймут".
Никогда не извинятся искренне.
Никогда до них нельзя будет достучаться.

Это главное, что стоит учесть.

Как хорошо написала Таня Танк в своей книге:
«- А если противопоставить его оружию свое - искренность, нежность, всепрощение, любовь?
- Представьте, вас бьют битой, а вы в ответ протягиваете букет.»

Вопрос: Писать дальше?
1. Да. 
10  (100%)
Всего: 10

@темы: Психология, Социум и персоналии

10:05 

Мясорубка какая-то.

Чем чревато столкновение с махровым психопатом? Тем, что потом начинаешь бояться и пытаться разглядеть признаки бесчеловечной подлости в каждом проходящем. Начинает быть сложно верить себе, так как однажды ты крупно прокололся. И вроде всегда хорошо разбирался в людях, даже, более того, имел развитую эмпатию, а тут как отрезало - купился на все маски, на весь круговорот лжи и разве что ложкой не зачерпывал.

Это все потому, что настоящее чудище умеет мимикрировать как никто. Создавать впечатление чувств "идентичных натуральным". Так, что без специфических знаний неподготовленный человек практически обречен завязнуть в этой паутине лжи и эмоциональных качелей. Об этом можно много прочитать в книгах типа:
- Ланди Банкрофт "Зачем он это делает";
- Сьюзан Форвард "Женщины, которые любят мужчин, которые ненавидят женщин";
- Таня Танк "Бойся, я с тобой".

Не говоря уже про массу постов в блогах психологов и прочих обсуждений.

Но факт остается фактом, как правило, заинтересовываешься материалами по теме, когда уже побывал в жерновах общения с таким человеком.
И что самое отвратительное - даже после всего кошмара, через который ты прошел, из-за применяемого к тебе газлайтинга ("ты преувеличиваешь", "ты несешь ерунду", "такого не было, ты все надумала", "ты просто ноешь") - надолго еще остается ощущение, что ты, возможно, просто что-то не так понял или что твоя ситуация не так уж и ужасна или что ты слишком драматизируешь - не били же? Самое отвратное, что даже если бы били, я сейчас не уверена, что тогда бы смогла уйти. Ведь "кому я еще нужна?", ведь "это же настоящие чувства", ведь "меня же любят", тьфу!

И да, только после всего кошмара, когда от тебя уже, кажется, ничего не остается, есть возможность встать и идти дальше. Мне в чем-то повезло, что попавшаяся мне падла жила слишком далеко, чтобы всерьез мной увлечься. Видимо, необходимость тратить на меня какие-то средства (так как самой мне приехать было не на что) пыл этого существа сильно охладила. Не говоря уже о том, что к моменту, когда он окончательно перестал отвечать на призывы поговорить, с меня уже, вероятно, нечего было брать, кроме постоянного состояния удрученности, плача, истерик, скачущего настроения и желания причинить себе боль, чтобы заглушить то, что бьется ором в голове.

Да уж, это забавно, до чего можно довести вполне себе соображающего и секущего в теме отношений человека, будучи абсолютно уверенным в своей правоте и чередуя периоды всякой прожженой романтики с "холодным душем".

На самом деле по тому, что происходило, можно просто пособие иллюстрировать. Да, я вчера читала отрывок из книги Тани Танк и в признаках такого вот существа находила много схожего со своей ситуацией. Просто попавшееся мне существо действительно очень умело в перевоплощения, а еще и секло во всяких магических действах, так что мои часто возникающие вопросы: "Да какого ж хрена? Так не делается!" как-то перемежались с "Он просто не разбирается в отношениях, но я, наверное, смогу ему объяснить".

Вопрос: Если кто хочет почитать про трешачок дальше с примерами, нажмите "Да".
1. Да. 
11  (100%)
Всего: 11

@темы: Психология, Социум и персоналии

Elle (2)

главная