Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:53 

Мда, вчера выдался тот еще день. С самого утра у меня было неприятное самочувствие, я думала, что получила какое-то несварение из-за съеденной утром рыбы, а вечером мне стало совсем плохо - когда я встала с кровати, то чуть ни свалилась в обморок - глаза сами собой закрываться стали, голову словно подушкой сдавило и звон в ушах. Плюс в животе тяжесть какая-то. Если трогать - не болит, но вот тянет как-то и неприятные ощущения, даже описать их толком не могу.

Короче я заболела и сегодня буду кушать чаек и сухари.

@темы: Бытовое, Домашнее

21:37 

Не знаю, у меня есть возможность помочь - хотя бы перепостом. Поэтому я хочу это сделать. Раз уж в Питере не живу и какие-то реальные способы сделать лучше мне сейчас недоступны.

06.02.2017 в 17:27
Пишет the only one in the world:

НУЖНА КРОВЬ!

Дорогие друзья, мой родной дядя лежит сейчас во Второй городской больнице на Учебном переулке, ему предстоит операция на сердце. Потребуется кровь для переливания, но в больнице ее сейчас не хватает.
Если кто-то может помочь, вам будут очень благодарны: по 0,35 с троих человек хватит. Любая группа, сдать можно там же, в больнице, отделение переливания крови, кровь принимают с 09.00 до 11.00 по понедельникам, вторникам и средам. Для Насонова Михаила Михайловича, отделение кардиохирургии.
gmpb2.ru/

В долгу перед вами не останусь! Отдельная благодарность за репост.
Мы пытаемся найти кровь с прошлой недели, но так и не удалось, я уже просто не знаю, что делать, а у меня кровь не берут, еще месяц будет нельзя... да и толку с меня одной.

gmpb2.ru/patsientam/otdelenie-perelivaniya-krov... - вот отделение переливания крови.


Важное забыла добавить: если вы можете оказать помощь, но строго в обмен на что-то в благодарность (программа, деньги, вещи какие-то - что угодно), пожалуйста, не стесняйтесь писать об этом в личку, если я могу оказать эту благодарность, я все сделаю обязательно!)

URL записи

@темы: Утащенное

18:25 

Для меня мое психологическое образование и знания очень важны для практики с Таро.
Они позволяют относиться к тем, кто ко мне приходит - со вниманием. И, что важнее - давать им те рекомендации, которые действительно показывают карты и которые нужны именно им, а НЕ продиктованы моим мнением касательно ситуации. Само собой, все, что я говорю (да и кто угодно другой), проходит через призму уровня моих представлений, но всему есть предел же.

Уже бывали случаи, когда мое мнение касательно происходящего выглядит одним образом, а карты говорят совершенно другое и я доносила до людей именно то, что говорят на этот счет карты, потому что если начинать давить своим мнением и говорить только то, что хочется, то это был бы полный провал работы.

И так же важно говорить с людьми уважительно, относясь с пиететом к тому, что они из себя представляют. Даже если их точка зрения или позиция по жизни совершенно разнятся с твоими. Для споров смысла нет. Одно дело, если в раскладе есть подтверждения тому, что какие-то из принятых установок являются причиной возникновения неприятной ситуации, а другое - когда тебя это никаким образом не касается, а ты берешься играть в гуру.

Поэтому тут же для меня важен и этический кодекс психолога. Про "не рассказывай о том, что было на приеме" и "не навязывай" и прочее такое. Иначе вся практика и помощь превращаются просто в гуризм. Когда человек берется перевоспитывать или назидать своим мнением и унижать. Это уже не таролог, а сектант какой-то. То же относится к психологу.

Ну и да, вопрос формулировок тоже важен. "Вы не умеете того-то" или "у вас есть сложности с тем-то" - разные формулировки. Ну, условно говоря: "Вы безалаберны" или "вам свойственно забывать про обещания". Короче - корректность. Даже если тебе самому доставили проблемы люди, которые не были обязательными, тянуть свои загоны на человека, который к тебе за помощью пришел - было бы абсурдно. Плюс это может повлиять на итоговый прогноз и самого человека - как он все воспримет и поможет ли ему расклад.

Я сталкивалась с одной дамой в области астрологии, которая выразила прогноз ТАК, что мне потом еще несколько месяцев было мерзко при одной мысли о ней и астрологии вкупе. =_= Это очень повлияло на мое отношение к этому разделу эзотерических наук и.. Это неприятно. Такого не должно быть. В общем.. Вопрос формулировок тоже важен.

Мне кажется, важно обращаться к людям, с которыми вам комфортно. Если какой-либо психолог/эзотерик позволяет себе резкие формулировки, то сколь бы он ни был умен - причиняемый им от этой жесткости вред может превалировать над пользой. И да, даже если помощь действительно пошла в прок - но с другим специалистом она могла бы тоже сработать, пусть и чуть медленнее и бережнее. Это как если в первом случае быстро срастить нос - но он останется кривоват, либо делать это дольше, но зато он вернется в прежнюю форму. Как-то так.

@темы: Моя работа с Таро

18:05 

Иррациональность.

Одна из самых сложных для меня вещей - это регулярность. Я не могу в регулярность, она меня давит. Поэтому не люблю давать обещания, что "каждую неделю/день" буду делать то-то, потому что знаю - не буду. Продержусь неделю, месяц, но потом мне необходимость каждый раз (!) делать что-то опротивеет настолько, что занятие превратится в мучение.

Поэтому я не даю себе зароков "рисовать каждый день" или "каждый день прочитывать хотя бы страницу из книги" - потому что это не работает для меня. Это превращается в насилие, когда я внутренне рыдаю и чувствую себя ужасно из-за того, что не могу выполнить необходимого.

И все равно забрасываю.

Я могу вернуться к занятию снова, но зачем отравлять себе жизнь строгими рамками? Да, поэтому я с таким скептицизмом отношусь к стандартному рабочему графику и ко всяким упражнениям а ля "каждую неделю ты должен..", потому что каждую неделю у меня не получится. Я даже не хочу пытаться. Мне от одной мысли не по себе. Я могу сделать несколько за неделю, а потом прерваться на месяц. Так бывает. И это куда комфортнее для меня чем какие-то обязательства и рамки.

Само собой, если я дала обещание кому-то - я его сдержу или по крайней мере ответственно отнесусь к отказу или объяснению, почему я не могу. И да, по этой причине я не берусь с кем-то заниматься "строго каждую неделю" или еще что-то такое. Потому что не смогу. И не хочу мочь.

Если бы я сдерживала все обещания о регулярности, которые себе давала, то весь мой день состоял бы только из обязаловки и в нем бы абсолютно пропала всякая спонтанность. И если совместить все эти обещания с работой, то для них даже не хватило бы всего отведенного свободного времени.

В общем, я за гибкость.

@темы: Грани меня

18:15 

Про эскапизм, внутренний гнев и прочее такое.

Эскапизм, на самом деле, хорошая вещь (почему я говорю так - можно прочесть во втором абзаце). Это такой довольно древний (на мой взгляд) и детский механизм - уход в свое воображение для того, чтобы не сталкиваться с враждебной средой и поддержать себя. Проблема, конечно, в том, что можно перестать выходить "наружу" и запереться только в мечтах, отложив реальную жизнь "на потом", до периода, когда она станет соответствовать фантазии. Как можно догадаться - такого не происходит. Ты либо меняешь окружающее сам, либо продолжаешь расходовать энергию на поддержку воображаемого мира. В конечном итоге удовлетворение отсутствует как факт. Потому что реальность остается такой же, как и была. И невозможность достигнуть то, чего желаешь в мечтах всем сердцем - больно бьет по психике.

Но какую еще пользу можно вынести из приверженности эскапизму - а такую, что если проанализировать свои мечты и фантазии, то можно понять, чего именно тебе не хватает, чего хочется, что потребно. Где в жизни пробой в потребностях или чего ты желаешь в глубине души. Может быть, признания, большей стабильности, уважения? Ответы, обычно, простые. Даже разные фэнтезийные способности могут сводиться к - выделяться из толпы, быть заметным, хочу, чтобы меня видели. Чтобы признавали, уважали и не нападали.

Как человек, проведший бОльшую часть своей юности в бесплодных мечтаниях и воображении - я знаю, о чем говорю лично. Само собой, у разных людей все по-разному, но для меня это работает так. И наверняка для кого-то еще - тоже.

Так вот, с тех пор, как эскапизм из моей жизни ушел, я стала четче отмечать те моменты, когда он все-таки появляется. Если я замечаю, что снова начала пускаться в фантазии, воображение о каких-то ситуациях и уделять этому много времени - это сигнал, что что-то не так и я ощущаю какую-то фоновую неудовлетворенность. С этим можно разобраться, протекающий краник починить и жить дальше хорошо и счастливо.

Сейчас я заметила у себя признаки подавляемого гнева. Но я не знаю, как его выразить экологично и без вреда для других? Гнев такого качества, что на стук в дверь мне хочется ответить: много мата. То есть - реакция явно неадекватная и я ее подавляю только потому, что я взрослая и как бэ могу контролировать свои импульсы, а не взрываться, как двухлетний ребенок.

Любое зависание компьютера вызывает у меня желания разбить его об пол и потом топтать ногами. Спутавшиеся бусы - порвать их и тоже измельчить в порошок. Потому что разбираться с этими вещами - слишком сложно и меня бесит все, что происходит не так, как я хочу и все, на что надо тратить силы вне плана.

То есть - что-то определенно не так. Я на кого-то или что-то злюсь и это все внутри бурлит и не находит выхода. Потому что надо это как-то выразить, а я не знаю, как и зачем и на что. И, более того, я просто не хочу искать и у меня нет сил это делать. Мне просто плевать. Я задолбалась.

Хочу поскорее тепло, чтобы бегать на улице.

Кажется, это происходит из-за той самой блокировки себя. Энергия не находит выхода, я сама себя стопорю и закономерно возникает гнев и внутреннее бешенство и бурление. Посмотрим, что с этим можно сделать.

@темы: Психология, Грани меня

17:18 

Заметила в голове баг.
Сижу, пью чай, кушаю вкуснейшие печеньки. Мысли: "А если бы Саша купил не ту пачку.. Или бы в упаковке по ошибке было меньше печенек.. Я бы так расстроилась, это было бы просто ужасно.." - и я реально начинаю расстраиваться и грустить из-за того, что воображаю. Спохватилась и сказала себе: "СТОП" - потому что сейчас я сижу, у меня все хорошо, вкуснейшие печеньки и замечательная ситуация сама по себе. Саша сделал все правильно, упаковка печенек именно такая, как надо. Так зачем я страдаю?!

И я начала чувствовать, что боюсь радоваться. Боюсь позволить себе воодушевляться и наслаждаться сегодняшним моментом, потому что.. А вдруг потом будет хуже? Ситуация станет хуже или настанет грустный период жизни и я буду выбита из колеи и своего счастья и мне будет плохо - и я заранее тяну это "плохо", чтобы не постичь разочарование потом, я пытаюсь быть разочарованной постоянно. И если не к чему придраться - МОЙ МОЗГ АВТОМАТИЧЕСКИ НАЧИНАЕТ ЭТО ПРИДУМЫВАТЬ, я даже отметить не успеваю всегда момент, когда начинается воображение всякой гадости печальной.

Что это вообще такое? Как с этим работать?
Я хочу радоваться. Но в то же время есть страх и страх говорит - "не хочу", "чтобы потом не было хуже".
Бред, но именно это отбирает у меня вкус к жизни и не дает наслаждаться ей, из-за этого я в такой меланхолии - я сама не даю себе стать счастливее, потому что счастье и "последствия" меня пугают. Как бы.. Если я постоянно в печали, то не будет этого перехода к радости, а потом, более болезненного, к печали снова.

Устала от этого.( Вот куда прорва моей энергии уходит.

@темы: Грани меня, Психология

22:37 

Ребятушки-котятушки, я очень утомленный сегодня котик, потому что уезжала на целый день в Москву, ходила по Севастопольскому и таскала тяжеленный рюкзак.
Поэтому работу по Таро начну завтра и сделаю в срок. Так же как и завтра начну отвечать на все комментарии, умылы, письма и прочие способы меня заобщать и поприветствовать.)
Добрых вам выходных! :)

@темы: Моя работа с Таро

22:29 

Пора вводить тег "Типичный Саша"...)

Сегодня виделись с прекрасной its okay и в процессе мы обсудили безобидную тему:
Я: Видела в метро поезд с гепардами, очень интересный стиль рисовки и на каждом вагоне своя иллюстрация с ними.
ххх: Да, сейчас я в метро часто их вижу.
Я: Вот, знаешь, если бы я сейчас рассказывала это Саше, то, уверена, услышала бы в ответ что-то вроде: "Да, красиво, только это не гепарды! Это ягуары, смотри, какие у них строение лап и головы, да еще и пятна особого типа. Гепарды живут там-то, а ягуары в другом месте, это определенно ягуары!".

Прихожу домой... Рассказываю Саше эту историю....
Саша: Ой, да, смешно, ахаха.) Только... Это не гепарды, это, скорее всего, амурский леопард. Ну, в России не живут гепарды, а по метрополитену ездит поезд с амурским леопардом - это исчезающий вид, он на Дальнем Востоке России живет.
Я: Откуда ты это знаешь, что за поезда ездят по Москве?! о_о
Саша: Ну... я многое знаю. :3 Он же где-то по кольцу ездит, да?..
Я: Да....

Занавес.

@темы: Семья, Социум и персоналии

19:05 

С той поры, как прервалось мое общение с прежней лучшей подругой (мы были знакомы со школы), количество имеющихся у меня фотографий резко сократилось. Мне как-то стало просто не с кем затусить и сфотографироваться на аватарку. Не, вы как хотите, а я люблю фотографироваться. И люблю менять аватарки.

И мне важно, чтобы мои фото в профиле были обновленными. Ну, хотя бы раз в сезон, елки. А тут что-то.. Давно не было ничего стоящего и каких-то фотографий, тем более хорошего качества. Ах, эти мечты о хорошем фотоаппарате...

И чет как-то не весело. Я хочу больше фоток. Чтобы понаставить их в профили, радоваться и вообще. Надо бы что-то придумать... Только как.. Что же делать.. Хмм.

@темы: Будничное

13:06 

Завтра собиралась на героический подвиг в Москву. Все нужные места в один день не помещались, и я договорилась с папой, чтобы переночевать у него - заодно пообщались бы, а утром воскресенья я бы сгоняла в еще одно важное место, которое давно мечтала посетить.

Ан нет - дома у папы внезапно сменились планы и спальные места заняты, и я оказалась в подвешенном состоянии.

Думаю теперь вот, как и куда и что делать. То ли ехать в семь утра в Москву, чтобы успеть посетить Севастопольскую, а потом ВДНХ, а потом Китай-Город. То ли вечером после К.-Г. ехать на Севастопольскую... Но тогда во сколько я домой вернусь вообще?... Короче я понуро вздыхаю и гадаю - переводить будильник на пять утра, готовиться ночью в 11 шмалять пешком до дома зимой 6 километров или что вообще?

А отказаться от какого-либо из мест не могу. На Севастопольской стафф для украшений, которым я грежу уже много недель. На ВДНХ я обещала заехать к людям по делу, а на К.-Г. встреча, ради которой я в Мск и собралась.

Няяян.... =_____=

@темы: Будничное

23:53 

Про задумки новые.

Я продолжаю читать про паяние. Как обычно, в любом деле есть свои хитрости и неожиданности. Условно говоря - даже если ты разобрался, в какой последовательности необходимо выполнять действия - важно еще КАК это делать, ибо при не верном варианте последствия могут быть неприятными.

Оказывается, если нанести (куда-то там) слишком много флюса (не спрашивайте, что это), то при прикосновении паяльником он может просто брызнуть. А если нанести излишек припоя - капнет раскаленный припой. Или еще что-то. Короче как-то не мотивирует вообще.

Как минимум, тут категорически нужны очки (купила их, но из-за низкого качества, в них не удобно что-либо делать - глаза очень перенапрягаются) и маска (потому что испарения канифоли вообще не полезны). Не говоря уже о какой-то подставке под паяльник и покрытии, на котором паять (которых у меня нет и в ближайшее время не знаю, где их достать.

Задумалась я о пайке снова, когда попыталась сделать более аккуратное крепление для кабошона (кто видел мою недавнюю работу с проволокой, тот знает, про что я). Так вот, не получилось не то что "аккуратнее", а даже просто. х) Нет, ладно, закрепить-то получилось, но.. выглядело это крайне неряшливо.

У меня не получается правильно отгинать проволоку, чтобы она красиво держала камень. Ну, вот как на переднем плане было. У меня получаются кривульки. Кажется, тут нужны кривогубцы уже. И без них, с помощью длинногубцев, сделать такие загибы нельзя - получается... кривулька, ага.

В общем, думаю.

@темы: Творчество

19:39 

Первая БОЛЬШАААЯ работа из проволоки.

Я сделала офигенную штуку!!
Во-первых, большую цепочку полным персидским плетением.
Во-вторых, кулон с розовым кварцем.
И соединила это в одну работу. И получился медальон-подвеска.)
Я очень старалась. :)
Я знаю, что по стилистике они не очень друг другу подходят (кулон с тонкой оправой и не смотрится на такой толстой цепочке хорошо), а еще сам кулон сделан пока что с погрешностями. Это всего второй раз, когда я пытаюсь закрепить кабошон проволокой. И сама цепочка тоже не идеальна, так как входящие в нее звенья не всегда выходили точно круглыми.
Но все равно! Это большой шаг и я рада, что у меня получилось. :)
Уверена, дальше будет только лучше.

Завтра сфотографирую под нормальным освещением.))

Фотография

Хочу сама себя поздравить! :3

@темы: Творчество, Фотографии

17:13 

Есть вещи, не_соблюдение которых не дает в последствии о себе пожалеть.
Например, банальное пристегивание ремнем в машине.
Момент, когда ты пожалеешь, что не пристегнулся, вполне может стать последним. Жалеть будет уже некому.

То же и с техникой безопасности.
В те моменты, когда можно было бы пожалеть, что не надел каску, перчатки или респиратор, жалеть может быть уже поздно, потому что последствия исключают саму возможность вернуться к этой деятельности когда-либо. Или вообще к какой-либо деятельности на свете.

Поэтому есть вещи, о соблюдении которых лучше подумать заранее.

@темы: Витражи мыслей

21:04 

То чувство, когда тебе надо сделать раскладик на шесть карт для клиента, а как итог имеешь текст на 10 страниц.
О, дааа~.

@темы: Моя работа с Таро

18:11 

Понравился пост и кое-какие мысли. Захотелось утащить к себе.

08.05.2016 в 08:42
Пишет Хейнрикен:

Мировоззренческое. Отчасти по мотивам аска)
Иногда кажется, что люди делятся на две категории: те, кто живут, и те, кто отлынивают. Шутка, конечно. ) Но в каждой шутке, как говорится...

В общем, я к тому, что я нередко сталкиваюсь с людьми, которые циклятся на проблемах, на чём-то плохом, на негативе в своей жизни, на препятствиях. Которые считают, что без богатых родителей или какой-то особой улыбки судьбы в жизни ничего добиться нельзя, лимит счастья ограничен, и вот это норма. На тех, кто опровергает в их глазах эту установку, такие личности нередко смотрят в лучшем случае с завистью, а в худшем - с ненавистью. Особенно если "опровергист" ещё и не укладывается в их представления в целом. Мол, как это так? Они живут по общепринятому фен-шую, вуз закончили по одной из считающихся стабильными/престижным специальностей, работу нашли одну вперёд на полжизни такую, чтоб маме не было стыдно, экономят на всём и счастья в жизни не видят, а тут какой-то хрен на 5 лет младше с одним средним специальным часто меняет места работы, переезжает, путешествует, при этом зарабатывает себе на всё, что надо, имеет предостаточно хобби и считается в своей сфере вполне востребованным и квалифицированным работником. Тут явно что-то не чисто! Что же этот хрен скрывает? И начинаются раскопки: а вдруг у тебя родители всё-таки миллионеры? А вдруг у тебя в подвале живёт от всех скрываемый спутник жизни - внук Рокфеллера? А вдруг ты чем-то нелегальным занимаешься на самом деле, а? Ну признайся, ну не можешь же ты просто взять и жить нормально! Не, точно есть какой-то грязный секрет пополам с сакральной тайной.

Мысли по теме

URL записи

@темы: Утащенное

13:38 

Попробовала "состарить" медь.

Использовала на прежних поделках патинирование меди серной мазью. Результаты, мм.. требуют обработки.

Первую заготовку я передержала и она попросту почернела. После шкрябания наждачкой цвет стал интереснее и многограннее, но она все равно мажется черным и пачкает пальцы. Я думаю, как преодолеть этот момент. Слышала, что изделия из меди можно закреплять лаком, но пока не читала об этом подробнее.

Так же многие используют для дальнейшей полировки пасту ГОИ, но тут, опять-таки, есть свои нюансы и нельзя просто так взять и начать полировать поэтому тут тоже надо сначала изучить вопрос подробнее.

Вот, для примера, что получилось. Самая яркая - обычная медь, до обработки.
Большая цепочка - та самая "передержанная" и натертая "нулевой" наждачкой, которая красится.
Мелкий кусочек - попытка "перекрасить" медь, но в течение пары секунд. Результат так себе. Очень неоднородный.

Фотография результата

Лучшее качество (судя по картинкам из сети) для патинирования дает серная печень, но ее фиг приготовишь в домашних условиях. По крайней мере я пока не отваживаюсь.

Аммиак же даже результат с зеленью - мне не нравится визуально.

@темы: Фотографии, Творчество

18:34 

Про общение с мамой.

Забавные перемены во взаимооотношениях с мамой - перестала раздражать ее потребность быть часто на связи, сообщать о каких-то поездках и тд. Я стала воспринимать это иначе, четче обозначились границы. Я ощутила себя в безопасности (ведь даже если мама возмущена чем-то в моем поведении, она не может повлиять, кроме как выражением эмоций), поэтому мне проще идти на договоренности и соблюдать те моменты, которые приятны ей и делают спокойнее.

Например, сообщение о том, где я, с кем (если долго не появляюсь на связи) стали восприниматься спокойнее. Она может позвонить, чтобы узнать, где я, если я долго не появляюсь в сети. Раньше я воспринимала это агрессивно. Сейчас спокойнее - она волнуется, беспокоится, хочет узнать, в порядке ли я. Я отвечу, скажу где я, что делаю, как себя чувствую. Мама спокойна и рада, я довольна.

Перестала яростно защищать границы там, где можно пойти на уступки. Я это ощущаю как еще один этап взрослости. Мама не воспринимается как "Родитель", который может решать, выносить суждения о твоей жизни и влиять, запрещать или диктовать. И от которого, вследствие этого, надо защищаться. Мама - просто еще один близкий человек, волнение которого воспринимается эмпатично и оно важно. Поэтому я могу делать что-то, что не всегда хочу (мне порой так лень разговаривать по телефону и вообще это стресс), но я это делаю, потому что знаю, что сама бы хотела, чтобы со мной выходили на связь.

Я практически перестала говорить, что "ты меня обидела" или "я не ожидала, что ты сделаешь это", потому что то, на что я обиделась и что я там ожидала, в общем-то, мои ошибки и поспешные суждения. Можно сказать, что "я огорчилась, когда услышала от тебя это" или "мне было неприятно в ответ на то-то получить такие слова в ответ", но я стараюсь все же разделять свои ожидания от человека и вообще как-то повышать уровень общения. С мамой это дается труднее, конечно. Все же многолетние детско-родительские отношения сказываются.) Когда подростковый возраст и сопутствующие эмоции.

Но в целом интересно. Так как-то.. Появляется ощущения, что я - это я. А мама - она мама, но я управляю своей жизнью, а она теперь.. Наблюдает и смотрит со стороны и.. мало что знает на самом деле. Но.. Ей важно, чтобы мне было хорошо и я стараюсь как-то давать ей понять это. Чтобы ей было спокойнее. Потому что она для меня важна и в принципе мне приятно идти навстречу.

@темы: Социум и персоналии, Семья

16:30 

Для того задания, которое делаю, решила посмотреть что-то про детей нужного мне возраста. Нашла видео, где с детьми 4-5 лет играют в игру, не суть важно, какую. Просто заметила, что мне было приятно на это смотреть. Как-то.. Дети смеются, когда с ними играют, им весело, нравится внимание и когда с ними занимаются простейшими вещами, но как-то эти простейшие вещи наполняются для них исключительным смыслом. Это было интересно наблюдать. Даже захотелось как-то вживую посмотреть. Дети живые очень.

@темы: Будничное

23:00 

Из интернета. Особое.

Из найденного только что в интернете (форум растениеводов):

ххх: А есть ли растения, которые лучше вообще не ставить в квартире?
ууу: Да конечно есть такие растения: сциндапсус — если он будет находиться в квартире, то муж уйдет от своей жены из дома <...>.

Просто стоп.

@темы: Утащенное

19:28 

Подрядилась я сделать одно задание - надо описать практику педагога-психолога у ребенка 1-3 лет. Якобы, он провел с ним три игры, и надо описать их взаимодействие, как быстро ребенок включался в игру, как себя вел и так далее. А потом на основании этого сделать выводы о соответствии его развития возрасту.

Я за это взялась почти как за вызов. Потому что - неожиданно, интересно и надо бы шевелиться. Но теперь вот сижу и думаю - как мне вообще это осуществить?) Я без понятия, как описать поведение малого ребенка в психологической игре. Да и вообще ребенка. Я же с ними не общалась даже никогда толком, уж тем более, оценивая их развитие.

Теперь вот думаю, как выкручиваться и где искать и упорядочивать информацию.) Который день обдумываю, как сделать это и с чего вообще начать - сегодня мне сообщили, что можно приступать к выполнению, а я за эти пару дней так и не придумала ничего, что можно сделать. х) Айяяяй.

@темы: Будничное

Elle (2)

главная