Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:51 

Путь к настоящему.

Мой путь с сегодняшнему мировоззрению был долог. Надо сказать, моя жизнь в этом плане сделала широкое кольцо и я пришла к тому, с чего начинала однажды. Прямо как с местом проживания (но это отдельная история).

Какое-то время в детстве я увлекалась "магией", точнее тогда это называлось "экстрасенсорика". Все карманные деньги спускала на книжки в жанре фэнтези, бытовой психологии (на которые сейчас бы и не посмотрела, но тогда мне было 12-ть) и - о магии. Какие-то гадания, тайный смысл имен, развитие экстрасенсорных способностей... Конечно, сейчас я понимаю, что большая часть скупаемого мной добра была просто мусором, изданиями для лиц, предпочитающих "Космополитен", но коли уж тогда я увлекалась "Oops!" и "Girl" это тоже не выглядит удивительным.

Но в то время мое мировоззрение во многом зависело от выбранного семьей курса, так что когда мама начала ударяться в православие, она потянула меня за собой. Уж не помню того перехода, но большую часть "опасных" и "искушающих" книжек я благополучно выкинула, предварительно изрезав на кусочки. Причем никто меня не уговаривал, мама вообще о них не знала. И да, я умела быть фанатичной.

Собственно, так начался самый долгий период моей жизни, полный походов в церковь и попыток следовать канонам. Когда в 2009 (?) году мама вышла замуж, эта фантасмагория усилилась, поскольку ее муж - оказался человеком еще более православным, если тут вообще применимо сравнение. Говоря "еще более" я не имею в виду публичные побивания несогласных камнями. Нет, моя семья довольно тихо следует всем предписанным догмам и является по-настоящему воцерковленными людьми, а не называет себя так для галочки. Что я имею в виду? Они держат каждый пост, ездят в церковь по воскресеньям, соблюдают заповеди, детей мужа (которые частенько приезжали в былые времена) старались воспитывать по канонам веры... Короче полный набор. И я росла в такой атмосфере. На посты я подзабивала, в церкви оказывалась дай бог (ха-ха) раз в полгода и по праздникам, но веры во мне было с вагон и попытки следовать предписанным правилам тоже были предприняты. А, я вас уверяю, верить так истово, как я, мало кто может, если во что-то надо ВЕРИТЬ, но тут уж я первая. Так что я не сомневалась, что надо жить "по заповедям" и прочим христианским правилам.

До какого-то момента.

Понимаете, против себя не попрешь. Несмотря на то, что я считала неприемлемым для себя встречаться с человеком своего пола, я не понимала, зачем из-за этого осуждать других. Правда это не помешало мне влюбиться в девушку. Сильно и по-настоящему. Это был очень существенный клин в мою, кхе, праведность. И я ничего не могла с собой поделать. Вы в подростковом возрасте эффективно управляли своими симпатиями или они сваливались как снег на голову? Вот и я о том. Влюбилась я так же истово, как верила, что это, в данном случае, греховно. И это был не самый приятный период жизни. Тяжелый.

Во-первых, потому что с пассией были проблемы. Собственно, с тех пор я и недолюбливаю депрессариев, поговаривающих о суициде. Во-вторых, потому что это повлекло за собой сильнейший конфликт между моей верой и моими чувствами. Даже более того - мной самой. Ведь чувства исходили от меня и я понимала, что раз была очарована девушкой раз, буду и два, а может и три. И.. Самое ужасное мое "преступление" - я не понимала, что в этом плохого. Нет, гомосексуализм - это определенно очень ужасно, противоестественно и вообще не по-божески, но... чем? Почему? Неужели мои чувства, светлые чувства и желание сделать другого человека счастливым насколько это возможно - греховны?

Не считая жуткой нервотрепки самой себе, я все-таки заронила зерна сомнений в "незыблемость" христианских ценностей. Такое всегда начинается с мыслей: "А может НЕ ВСЁ, что написано, является правильным?", "А может давно стоит внести коррективы?", ведь многие вещи сошли на нет, например, побивание камнями и публичные сожжения. Так может.. Может...

Но компостировали мою голову еще очень долго. Процесс вырывания из такого затягивается не на один день, как выяснилось, даже не на один год. Мне сильно помогла подруга, с которой мы были знакомы с самого первого класса: физик-кун и атеистЪ. Прекрасно разбирающаяся в теме, прочитавшая уйму книг и умевшая раскритиковать церковные догмы в пух и прах не только по каждой строчке, но и, что важно, действительно по делу.

Обрабатывала она меня долго, как и мои собственные взгляды давали мне ощущать, что с "этими христианскими нормами что-то не так". Слаженными усилиями и большим количеством смелости, я однажды решилась признаться себе, что.. БОГА НЕТ. И вообще слово "бог" какое-то фальшивое, и уж не знаю, что там творится "над нами", но заправляет этим точно не христианский Яхве.

И это был один из самых потрясающих моментов в жизни! Ощущение, словно все это время я таскала на своих плечах гору, а теперь могу разом ее сбросить. Сколько возможностей открывал передо мной этот выбор! Можно было свободно любить, свободно развиваться, свободно выбирать свою дорогу в жизни! Не чувствуя вездесущего контроля за каждым шагом и понукательств о своей "греховности". Потому что чувствовать себя не правой во всем: начиная от любви к сладкому и заканчивая валянием в кровати - это как-то слишком.

И с этого момента я ударилась в атеизм. Да, можно забавляться, что тогда я отринула все, не утвержденное "официальной наукой", но полагаю, в тот момент это было необходимо. Что-то вроде "диспансеризации". Мне надо было успокоиться, почувствовать, что именно я управляю своей жизнью, что у меня есть права, а не только обязанности. А право "быть рабом божьим" я как-то за право-то и не считаю. Так что я закопалась в книги Ричарда Докинза, Таксиля Лео, а так же некоего Сэма Харриса, которые весьма конструктивно и по делу разносили религию в пух и прах.

Мне стало хорошо.

Но не совсем.

В какой-то момент я поняла, что мне чего-то не хватает. Мир полон возможностей, но я явно вижу не все и... Что-то не то. Путем, опять-таки, долгих измышлений, самоанализа и наблюдения за собой я поняла, что... Мне нравятся Таро и, более того, они работают. Моя позиция - УЖЕ не атеизм. Так что я внесла в нее коррективы и стала агностиком. Типа как "что-то есть, но не знаю, что, но явно не то, в чем меня убеждали". Это дало мне еще больше свободы и ощущения почвы под ногами.

А потом было лето и был человек, перевернувший мое мировоззрение с ног на голову снова, и давший мне совершенно новый вектор, открывший для меня тот СМЫСЛ, который я так долго искала и потребность в котором ощущала внутри. Дал и.. пропал. Я скучаю по нему, но это уже совсем другая история.

И теперь я постепенно расширяю круг знаний и возможностей в этой сфере. Много лет было пущено коту под хвост, я сильно опоздала, но сдаваться не собираюсь. Постепенно я надеюсь овладевать новыми для себя навыками и совершенствоваться в этой сфере.

А пока.. Я снова чувствую себя свободной..)

@темы: Грани меня

01:04 

Застарелые шрамы саднит.

Мне сегодня снился сон. Не очень приятный. Снилась школа и символическое повторение истории. Те же люди, с которыми жизнь свела меня в 2009-м году, и которые меня и в этот раз не приняли, я даже не поняла - за что. По какой причине? Я не делала ничего, что могло бы вызвать их неудовольствие, и, тем не менее, снова оказалась отвергнута как в качестве компании, так и в качестве человека, предложившего свою помощь в организации мероприятия. Мне было очень гадостно и обидно.

Я вообще не люблю, когда мне начинает сниться в школа в каком бы то ни было виде, потому что, как правило, это сны с не самой благодушной атмосферой. В них я либо от кого-то бегу, либо от кого-то прячусь или как в этой ситуации - проживаю заново прежний травмирующий опыт.

Помню, что в ходе сна, после того, как я поняла, что мне не будет хорошо в этом классе, мы с мамой начали решать вопрос о моем переводе на домашнее обучение. Но до получения результата дело не дошло - я проснулась раньше.

Но что еще помню...

Мама решила поговорить с учительницей на эту тему, и ей оказалась моя бывшая классная руководительница, которая, несмотря на некоторую ретроградность и жесткость характера, была мной уважаема. Скажем так, я ценила и до сих пор ценю однажды оказанную ей помощь: она не отмахнулась от меня, случайно встретив на улице, пока я была в не очень эмоционально адекватном состоянии, а пригласила к себе домой и отпоила чаем.

И вот во сне она шла и обсуждала с моей мамой насущные вопросы, когда я отстала, засмотревшись на выступление уличных артистов. У меня не было с собой ни мобильного, ни денег, ни ключа от дома - все было у мамы, и я метнулась за ними вдогонку, соображая, что она уже могла заволноваться, ведь со мной нет никакой связи. Нагнала я их довольно быстро, но мое самовольное отставание рассердило, мне кажется, мою бывшую классную руководительницу даже больше, чем маму, и она отвесила мне затрещину.

Самое странное, о чем я думаю сейчас - почему я позволила это сделать? Почему не остановила, почему не перехватила руку или не сделала чего-то иного в ответ? Я просто зажмурилась и приготовилась принять неизбежное. Я решила, что заслуживаю наказания за свою безалаберность? Но такого ли? Не слишком ли много позволяет себе посторонняя женщина, пусть и сделавшая для меня когда-то добро?

Полагаю, это то, над чем стоит задуматься. Порой я бываю слишком мягкая и позволяю близким меня судить. Считаю, что у кого-то есть право выносить оценочные суждения о моей жизни только на том основании, что мы "друзья" и они в чем-то успешнее меня. Иногда в этой сфере я позволяю людям слишком многое, и мне надо отработать этот момент.

Прислушиваться - это одно. Как и принимать информацию к сведению и брать ее на рассмотрение, а когда замечания пробивают в защите брешь и вносят в голову сумятицу - это другое. Мне нужно выработать стойкие убеждения, которые не будут ломаться под малейшим порывом ветра. Они должны быть достаточно пластичны и мобильны, чтобы я изменяла их, если сочту нужным и перестраивалась в соответствии с новыми полученными и рационально оцененными данными. Но при этом достаточно стабильными и крепкими, чтобы чужие замечания и даже уверенность в своей правоте не заставляли меня усомниться в себе.

@темы: Грани меня, Осознанные сны/сновидения

13:30 

Сырные палочки

Из завалявшегося в доме кусочка сыра решила сделать сырные палочки. Ребят, это было великолепно! *___* К слову, не путайте сырные палочки с сырными батончиками - они похожи, но принципиально по-разному готовятся. Батончики сложнее и, признаться, понравились мне куда меньше даже в сочетании с клюквенным соусом. Признаю, я, конечно, сама не доложила соли и специй, но все равно теста там больше чем самого сыра, что меня не особо впечатлило. А палочки.. Палочки-и-и! И ведь их тоже можно есть как со сладким клюквенным, так и моим любимым чесночным соусом.

Собственно, рецепт прост как два пальца.
- сыр твердый (40 гр);
- яйцо куриное (1 шт.);
- мука (сколько потребуется);
- молоко (40 г);
- панировочные сухари;

1) Первым делом замешиваем кляр. Для этого в посудине, куда мы дальше будем обмакивать эти самые палочки, смешиваем яйцо и молоко в нужной пропорции. И начинаем добавлять муку постепенно, но столовой ложечке, постоянно размешивая, пока консистенция кляра не станет "сметанной".

2) Режем сыр на брусочки. Просто сыр (желательно твердый). На просто брусочки. Елки! После того, как с батончиками мне пришлось час-два настаивать тесто, эта часть, где ты просто_режешь_брусочки - моя любимая.

3) Ставим на ме-е-едленный огонь сковороду с маслом. Ибо выкладывать их надо на уже на горячую поверхность.

4) Обваливаем брусочки в муке, затем в кляре, затем в ужасе моем руки, ибо оно все поналипло, кляр отваливается, о, боже, что делать, я не могу запанировать. Эту часть можно пропустить, если вы хорошо умеете обращаться с кляром. Далее обваливаете получившуюся (или как в моем случае - частично получившуюся) клярную сырную палочку в панировке. Ловите баттхерт, ибо собирается-комками-о-боже-все-разваливается-что-делать. Но это тоже по вкусу и данная часть не обязательна.

5) Жарите палочки во фритюре.

6) Я на этой стадии еще добавляла соли и посыпала их итальянскими травами. Не жалею.

После приготовления лучше выложить это дело на кухонную бумагу, чтобы масло впиталось, а потом можно кушать с соусом и без оного.

@темы: Кулинарное

18:10 

Фантомные ощущения бывают разные.

Вспомнила вчерашний эпизод при засыпании. Я лежала и в какой-то момент у меня появилось ощущение, что мое сердце бьется так сильно, что это отдается во всем теле вплоть до вибрации кровати. Быстро, очень быстро и очень сильно. Я чувствовала, как матрас подо мной словно тоже дрожит, подчиняясь возросшему по интенсивности и скорости стуку. Мне пришлось начать спокойнее дышать и в общем попытаться успокоиться, потому что в какой-то момент начало становиться страшно и давить в груди. Самое забавное, что это было лишь фантомное ощущение. У меня никогда не бывало внезапных "смен курса" в сердечном ритме и в этот раз оно тоже билось как обычно, не ускоряясь (я прикладывала руку к груди), но ощущение было, словно удары отдаются во всем теле. Без понятия, как это объяснить.

Кажется, в какой-то момент я просто хотела прочувствовать сердцебиение или сосредоточиться на нем и понеслась. А может повлияло что-то еще.

@темы: Будничное

19:32 

Звонки и смс в мире интроверта.

Я ненавижу трель звонка телефона. Он врезается в черепную коробку ножом. Каждый раз я хочу разбить эту мелкую мерзкую пищащую машинку и спросить: "НУ ЧТО ЕЩЕ?!", потому что преимущественно это рассылки с рекламой от поставщика связи. Все чаще думаю о том, что нужен новый телефон, которому на входящие смс можно будет поставить какой-нибудь нежный щелкающий или булькающий звук по типу личных сообщений "Вконтакте".

Хуже - только телефонные звонки. Зачем звонить? Пришлите смс, может я не могу говорить? Может я НЕ ХОЧУ сейчас говорить? Такое беспощадное врывание в личное пространство, которое почему-то считается нормальным. *усталый вздох*

@темы: Будничное, Грани меня

22:28 

Кусачий красный цвет.

Я не люблю фрукты и овощи красного цвета. Нет, не потому что у меня есть аутичные черты, а потому что красный цвет - мой объективный враг. Клубника, вишня, помидоры, клюква, малина - все эти продукты в той или иной степени имеют красный оттенок, и все они дико аллергенны. Клюква же - одна из самых насыщенно красных вещей, которые я встречала, и даже короткий эпизод с поеданием оной заставляет мое лицо и руки страдать.
Я не знаю, от чего это зависит, но видимо та штука, что влияет на цвет фруктов и овощей, довольно специфическая, раз мой организм так на нее реагирует.

Поэтому я купила себе абрикосовый джем и остаюсь им дико довольна. Абрикосовый джем - безопасен. Хвалю абрикосовый джем. А еще мне надо перестать есть что-то аллергенное, если у хозяев дома нет ничего иного и мне "не хочется их обижать". Я понимаю, что другие люди не обязаны предусматривать в своем холодильнике пищу для злостных аллергиков, но если я беспокоюсь, что останусь без пищи, я могу просто брать с собой "безопасные" виды перекусов, чтобы никого не ставить в неловкое или неудобное положение и, в первую очередь, саму себя.

@темы: Грани меня

09:59 

Под утро всегда начинается самое интересное.

Последнюю неделю под утро я обязательно во сне с кем-то дискутирую, обсуждаю что-то, доказываю свою точку зрения или ищу различные варианты выхода из проблемы. Проблема, к слову, может быть любой степень странности. Вчера я доказывала, что книжки - это плохо, потому что "фиксируют" и делают "статичной" информацию, что информация таким образом "усыхает" как сорванный с дерева лист и ее нельзя изменить, переписать. Думаю, "изменить" имелось в виду контекста воздействия на прошлое. Типа как "изменить прошлое" с помощью книг. Или вроде того.

Сегодня я и... Наверное тоже я, обсуждали как сделать жизнь женщин легче и свободнее от навешанных стереотипов и социальных норм, в каком-то смысле требующих от "нормальной" женщины ношение каблуков и ежедневный макияж. Пришли к выводу, что симбиоз женщин и роботов - был бы довольно эффективной системой. И тут имеется в виду не замена составляющих своего тела на металлические, а создание робота-двойника, который бы мог максимально продуктивно копировать поведение и брал бы на себя особо неприятные виды взаимодействия с социумом.

Проснулась удовлетворенная собой.
Что происходит? оО

@темы: Осознанные сны/сновидения

11:33 

Социум на страже.

После долгого чтения феминистических постов, я поняла некоторые вещи о себе. Во-первых, мне нравится не_ходить в длинных юбках, мне нравится нравиться, а это проще делать, если ты выглядишь женственно. Во-вторых, мне не нравятся каблуки, мне нравится, как я на них выгляжу, потому что это соответствует современным стандартам "красоты", я чувствую, что я "в тусовке", "хэй, смотрите! Я могу выглядеть как настоящая женщина!". А ведь юбки - это ужасно непрактично. Приходится либо одергивать ее, если она слишком короткая, либо придерживать подол - если длинная, фиксировать руками - если миди-длины и дует ветер. В юбке не сядешь на велосипед, не развалишься в кресле. Она не практична.

И, в-третьих, мне нравятся джинсы. Широкие бойфренды, желательно, заправленные в сапоги на шнуровке и с толстой подошвой. Мне нравится, когда в одежде можно делать что угодно - бегать, прыгать на диване, скакать и стоять под порывами ветра, не боясь засветить свое белье.

Мне нравятся широкие даже мешковатые штаны, а не те "презервативы", которые продаются сейчас в массмаркете. На чью они фигуру эти джинсы-скини? Не на мою так точно. И не на фигуру многих моих сверстниц, которые пытаются засчет одежды стать похожими на тех моделей, которые их рекламируют. Только вот не похожи.

И я смотрю на свои недавние фотографии в юбочке и прочем и вижу взгляд. Свой чуть неуверенный, скромный, готовящийся потупиться в любой момент взгляд. Отражение взгляда моей собственной матери. А я порой выговариваю ей за ее [христианскую] робость и, на те! На моем собственном лице то же выражение покорности. Можно сколько угодно агриться и делать вид, что ты сильный, но если в глубине души ты в любой момент готов покориться тому, кто докажет, что он сильнее - это не хорошо.

Мои попытки понравиться, вызывать симпатию, потому что это один из способов самоутвердиться сейчас. Если у тебя в окружении нет особей противоположного пола, у которых ты вызываешь интерес - с тобой что-то не так. "Пойдем с нами в клуб, мы тебе кого-нибудь найдем!" - обычное предложение от "сочувствующих".

И я понимаю.. Понимаю.. Насколько на самом деле я не знаю, кто я.

Всю жизнь меня учили "не бегать", "не кричать", "не шуметь" и убеждали, что "девушка обязана немного подкрашиваться", "пора носить каблуки", ведь иначе "мальчики не посмотрят".

Всю жизнь мою самоценность измеряют в том, нравлюсь ли я "мальчикам" и что я делаю для того, чтобы им нравиться.

Я и тогда чувствовала, что в этой позиции что-то не так и упрямо думала (или говорила вслух), что "если человек будет оценивать меня лишь по тому, ношу ли я каблуки, то нахрен мне не сдался такой человек!". Но внутри все равно была не уверена - права ли я, может такого человека нет и чтобы кого-то себе найти надо поступиться удобством. Потому что мысль о том, что "замуж до 25-ти" и вообще замуж выходить не обязательно пришла ко мне уже после восемнадцати лет.

И где тогда на самом деле я? Я продолжала бегать, кричать и кидаться подушками с другими детьми, но ощущая смутное чувство вины, ведь веду себя "не как девочка".

И я помню эмоционально крайне неприятный эпизод из своей жизни, когда папина жена отругала нас с двоюродным братом за то, что мы носились как угорелые и в итоге на моей голове было какое-то воронье гнездо. Мол, что за безобразие, как так можно, это отвратительно. Честно говоря, папина новая жена чаще всего в моей жизни выступала центром негативных ситуаций. Женщина-стереотип. Я была, ребенком, мать твою, мне было восемь, блять лет, мне похуй было на прическу! Я просто хотела (и имела, мать твою, право) бегать и визжать где-то в стороне, не мешая вам, и уж точно не заслуживала порицания за растрепанные волосы. Не ты мне их заплетала, сука, а потому закрой свой ебаный рот.

Тьфу.

И сейчас я пытаюсь понять - а где я? Что на самом деле - я? Не задвигала ли я себя все это время и не начала ли одеваться так, как начала, только из желания нравиться людям? А если и да, то где тогда мой стиль? И какова я сама? Почему все так.. Я запуталась.

@темы: Грани меня

13:27 

Девушка-счастье, приветствую!
Что вас привело и почему решили остаться?)

@темы: Приветствие

10:47 

День Рождения.

День Рождения начался-я-я!



Я уже получила несколько зашкаливающих по офигительности поздравлений! Самым первым - от Энри, у которого полночь наступила часа на три раньше, чем у нас. Потом в 00:00 часов от друга, потом открыла "Поздравлятор", на который несколько человек прислали совершенно потрясающие и добрейшие слова.

И, честно говоря, никогда не думала, что мне будет так приятно, если аноним назовет меня "котенькой".) Я читаю, и мне так тепло над душе... Как редко бывало. Совершенно потрясающее чувство. И хочется все эти добрые слова еще раз перечитать и хорошенько на "сердце" записать.

P.S. Звание "ктячик" - это тоже довольно мило.)

P.P.S. Награду "самое ужасное поздравление" по праву получает человек, которого до этого момента я как-то на автомате звала "лучшим другом". Свелось оно к попытке "по-братске" оскорбить, а когда я излишне неформальной форме возмутилась и сказала, что такие слова меня обижают, мне пожелали "быть проще" и "перестать все усложнять". Ну а следом папа, искренне и от всей души выразивший позицию по поводу моего личного выбора, пожелав мне: "Выйти замуж. Родить детей. Здоровых". И точки тут не просто так стоят - это вполне осмысленные выделения голосом, которые я слышала на том конце трубки. Мысленно открестилась от таких "вдохновляющих" слов и пожелала чтоб это исполнилось у кого-нибудь, кто этого действительно хочет.

P.P.P.S. Получила невъебенное крутое поздравление от Hrundill. Зачитывалась и радовалась. Получила заряд ободрения и теперь собираюсь в общежитие куда более умиротворенная.

P.P.P.P.S. Добрые слова продолжают приходить от всех вас. Огромное спасибо! Мне очень приятно! Не успеваю всем осмысленно ответить - необходимо бежать на электричку.
запись создана: 29.04.2015 в 00:10

@темы: Будничное

14:09 

Серая Псина, приветствую!
Что привело?) Почему остались?

@темы: Приветствие

15:56 

Это недорого.

Я не люблю, когда люди "лезут" в мой кошелек и кошелек моих родителей, вынося суждения о том, что мы можем, а что не можем себе позволить. Мне кажется или нам самим лучше знать, как обстоят дела, и в чужих не прошенных комментариях мы необходимости не испытываемым? Если я говорю, что не могу куда-то поехать из-за финансовых проблем, это не значит, что я нуждаюсь в том, чтобы услышать: "Это всего 200 рублей!" или "Да мероприятие бесплатное" или "Да че там, еду возьмем с собой".

Если я говорю, что не могу, это значит, что я - НЕ МОГУ. Это значит, что у меня не просто "нет денег сходить в макдак перекусить", это значит, что у меня нет денег доехать на маршрутке до Москвы, нет денег пачку макарон лишнюю купить, нет денег на шампунь, который мне куда нужнее какого-то там культурного мероприятия.

Подруга решила меня обрадовать, предложив на выходные сгонять в Питер. Даже более того, она предложила оплатить мне билеты туда-обратно в качестве подарка на ДР. И, в общем-то, затея блестящая, и я давно об этом мечтаю, но вмешиваются несколько обстоятельств, серьезности воздействия которых на мою жизнь она не может понять:
а) Она предложила мне это вчера, а едут они уже сегодня вечером, я не могу собраться НАСТОЛЬКО спонтанно в другой город;
б) Я успела приехать к родителям в гости в другую область, и пребываю сейчас тут. Я приехала отмечать день рождения с семьей, это раз. Я потратила деньги на дорогу до них, это два. Как минимум по этим причинам я не могу сразу сорваться за день до самого семейного сбора обратно. Да, даже ради Питера. Да, даже если дорога до Москвы стоит "всего" сто рублей.
в) А чем я буду питаться в Питере? Как оплачивать транспорт? Продолжать на шее у них с другом сидеть?

Мне надоело объяснять, что мое "нет" - обосновано, даже если кто-то другой считает, что это не так. Мне надоели эти попытки других людей считать деньги моей семьи и решать, на что им бы стоило их мне давать. Это не ваше дело. Если я говорю, что у меня нет денег на поход в кино, "даже если там скидки", значит я не могу себе этого позволить. На самом деле не могу. Никак. Не надо меня уговаривать, меня задалбывает объяснять, НАСКОЛЬКО я не могу себе это позволить, это раз. И я не обязана этого делать, это два.

Надоедает ужасно.

@темы: Социум и персоналии, Будничное

16:28 

Сны в вальпургиеву ночь.

В ночь с 30 на 1-е мне снилось, что я в компании Девятого Доктора бегаю от каких-то странных существ. Что они делали, я толком не поняла, но это было что-то ужасное. Приходилось высоко забираться, не касаясь земли (уже не первый сон, в котором спасаться от монстров приходится таким образом), но твари подбирались все ближе, и шансов на побег было все меньше. Они были голубого цвета и похожи на каких-то летающих скатов, с длинным хвостом. В длину каждая особь составляла метра три. То есть "головная" часть в форме лопаты и длинный хвост. Очень неприятные создания, летали скоплениями по 3-4 штуки. Помню, как забиралась на возвышенности так быстро, как только могла. Карабкалась по каким-то памятникам, полуразрушенным конструкциям, лишь бы не попасться этим тварям. Они то ли "замораживали" своих жертв, то ли оплетали чем-то, что те не могли двигаться, но помню, что участь их казалась мне страшной, а.. Надежда была только на нас? Но шансов выбраться было все меньше, ибо загоняли нас все дальше, а места, где можно было от них укрыться, все убывали. Сны были яркие, но от того не становится более понятно, что это было, и есть ли такие твари где-то в действительности.

Под утро, дремля в обнимку с котом, спорила с каким-то невидимым собеседником о котиках. Да-да, не помню, что я там рассуждала о кошачьей логике, но помню, что пришла к какому-то интересному выводу, который, к сожалению, забыла после пробуждения.

@темы: Осознанные сны/сновидения

18:57 

Бельтайн проходит мимо меня...

Я нахожусь сейчас у семьи в гостях, что накладывает определенные ограничения на мои действия и передвижения. Вчера-сегодня Бельтайн, а я не могу даже свечей зажечь, не то что разложить Таро или совершить какое-либо иное символическое действо. Я раздражена. Несмотря на то, что мама с мужем ушли в гости, я не собираюсь делать расклад впопыхах, каждую секунду оглядываясь на входную дверь. Так не работают! Так что сижу угрюмо и... Вроде освободили мне пространство на время, а применить его все равно негде.

@темы: Будничное, Социум и персоналии

12:27 

Сон на Бельтайн.

Говорят, на Бельтайн снятся символичные и знаковые сны. Не могу сказать, что мой был именно символичным, потому что в нем я получила более чем прямую информацию о том, что все делаю правильно, что выбрала верный путь, и что не надо волноваться о том, что выход на него потребовал времени, так как это закономерные и планомерные события. Проснулась. Удовлетворительно хмыкнула. Живём.

@темы: Осознанные сны/сновидения

20:43 

У природы есть заказ погоды.

Так уж повелось, что в мой день рождения погода всегда такая, как я захочу. Все года до этого она была стабильно теплая и солнечная. Даже если за день до этого лил дождь и холодило сыростью, в мой персональный праздник - как по расписанию - будет солнышко и приятная для гуляния атмосфера. В этом году я от солнышка устала и попросила "немного дождя", а еще, "чтоб пасмурно, но тепло", и.. ВУАЛЯ. Точь в точь как по заказу. Я удивилась, сказала спасибо, ибо.. Приятно, когда тебе идут навстречу. Тем более, если это стихия.

Даже более того. В свой день рождения я ехала на вокзал, чтобы сесть в электричку до Москвы, а зарядила с утра духота и солнышко начало припекать.. Я огорчилась, подумала, что еще не все потеряно, и может дождь мне-таки организуют. И правда, стоя на платформе я ощутила, что заметно (и комфортно) похолодало, а позже, когда я уже ехала и следила за погодными условиями из окна: зарядил мелкий дождик, как мне и требовалось. Я понаблюдала за этим минут десять, и поняла, что для уютного "запаха дождя" этого вполне достаточно, и подумала, что дождю лучше бы прекратиться и... Он прекратился. оО В течение следующих минут трех, как я об этом попросила. Я сказала спасибо, что я, неблагодарная что ли.

И сегодня вот, зарядил дождище, а мы шашлыки собирались жарить на природе в честь празднования. И я так думаю, а можно через час прекратить дождь? И он прекратился как раз к моменту, когда пора была зажигать мангал, хотя до этого лил очень уверенно, а не просто там "накрапывал".

Я очень рада, ибо - спасибо!
Сижу вот, думаю.

@темы: Магическое, Будничное

14:19 

Злополучные сандали.

Я не понимаю, кому и чем мешают носки с сандалями? Ну, ходят люди таким образом - и? Какое дело, кто и как следует/не следует моде? Вы стараетесь придерживаться подобных норм в вопросе, другие - нет. В чем проблема-то?

@темы: Будничное

14:29 

Отзыв на серию книг А.Рудазова "Архимаг"

Прочитав сингл А.Рудазова "Властелин", я понадеялась, что его цикл "Архимаг" тоже сможет меня затянуть. Как же я ошибалась. Думаю, мне стоило насторожиться еще на моменте, когда я узнала, что книжек в этой серии около девяти штук. Но в итоге решила все же рискнуть.

Так вот, не скажу, что книга совсем ужасная. Читать сносно, там даже есть некое подобие центрального сюжета, вокруг которого вертятся приключения. Думаю, в мире фэнтези это будет что-то на уровне Донцовой. Однако, наличествовали в книге моменты, которые к третьей части накопили критическую массу, достаточную для того, чтобы заставить меня бросить повествование на полуслове.

Так как описание дальнейших перепетий содержит спойлеры, я уберу перечень своих возмущений под кат.

Перечисление негативных моментов.

Короче "Архимагу" 2/5, ибо наличие какого-то сюжета не означает его интересного исполнения. Читать довольно скучно, остроты и захватывающих сцен нет практически никаких. Главный герой - терминатор, для которого все остальные прах под ногами, к слову, одержимость убийствами тоже рисует его не с лучшей стороны. И он не только ниипически могуч, но еще и умеет делать брюлики из ничего. То есть красив, силен, богат... Очень похоже, что автор себя с ним отождествляет, ибо на гг еще и фапают все прекрасные девицы, а он волен отказать даже богине красоты, чем крайне ее расстроил. Ощущаете, да?

Главная героиня - пустопорожнаяя давалка. Карикатура на семейные отношения убога, юмор не смешной, приятных персонажей раз два и обчелся.

Еще одна книга, подтверждающая, что в жанре русского фэнтези крайне мало полноценных представителей.

@темы: Книги

18:54 

Сегодня я была в гостях у Торта. Впервые за восемь лет знакомства, к слову. Пространного описания Тортова быта размещать не буду, потому что:
- Если начнешь клепать подробный пост, я тебя...
- Да-да, я поняла.. >___>


Поэтому просто скажу, что мне было мягко, комфортно, меня накормили вкусняшками, напоили чудесным чаем (немного интересного сорта еще и снарядили с собой)... Мы совершили базовый обмен новостями, но как-то развить обсуждение не успели (обоюдно начали залипать в интернет). Так что я очень жду возможности снова с Тортом погулять, уже на воле и потрепаться всласть.)

Тем паче Торт теперь подкован в Таро и это тоже крайне интересная тема.

@темы: Будничное, Социум и персоналии

18:28 

*** Ездила в этнический магазинчик. Прикупила себе просторные штанцы на лето. Они просто чудесные! Широкие, свободные. Хоть в позу лотоса, хоть что. Покупала с мыслью, что будет здорово медитировать на природе. Правда я не особо могу в расслабление в людных местах, и вполне себя понимаю.

*** Третий день подряд моя еда - это кусок черного хлеба, на который кладутся сверху две сосиски, а сверху сооружается второй кусок черного хлеба. Запить чаем, заесть зефиркой. Готово! К слову... Очень хочу нормальной еды. Картошечки пюре с мяском, ммм... Или супчик.. с мяском. Или.. Что угодно вкусненькое - с мяском. Я есть хочу-у! т_т

*** На лето срочно нужен новый рюкзак. Дело не в "моде", а банальной практичности. Мой теперешний - очень плотный, поэтому после 20 градусов носить его на спине и плечах невозможно. Так что на днях отправлюсь в "Декатлон", ибо там можно взять рюкзак самый простой рублей за 300. Отличный магазин, и кроссы там себе брала, и форму спортивную. Обожаю его.

*** Продолжаю читать книгу Ключникова "Невидимая броня". Много чего пропускаю, ибо это не согласуется с моим видением мира, но какие-то техники для общего ознакомления беру на заметку. Пока не решила как относиться к тезису "не думать плохих мыслей", ибо смотря что считать плохим и вообще.

*** Местный брат отдал мне свою коллекцию камней. Целая коробка самых разных пород! Что-то покупал со специальным журналом, что-то находил под ногами. Есть даже такой желанный мной флюорит. Пока что камушки ждут меня у семьи дома, так как таскать на себе такую прорву совершенно не возможно, а общение с ними требует вдумчивости.

@темы: Книги, Будничное

Elle (2)

главная