Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: витражи мыслей (список заголовков)
16:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:41 

Про уверенность.

Захотелось вынести эту мысль отдельным постом.

Очень важную роль в общении с людьми играет уверенность в себе. Это звучит банально, но поясню конкретно, что я имею в виду.

Когда ты сталкиваешься с моментами, в которых какие-то твои личные особенности или привычки могут быть восприняты другими подозрительно или негативно из-за того, что они не похожи на то, что этим людям приходилось видеть до этого, важно не показать своих сомнений, стыда, либо неловкости.

Я не утверждаю, что надо тыкать своими взглядами на жизнь каждому встречному или отстаивать их с пеной у рта, если на них никто не посягает, а даже если посягают, нередко объяснять или аргументировать как-то свою позицию бесполезно, и проще просто твердо дать понять, что ты никого в свою жизнь лезть не звал, и обсуждать что-либо не собираешься.

Я говорю о моментах, когда, не знаю, ты сталкиваешься с достаточно адекватными людьми, просто не очень привычными к тому, что ты, например, медитируешь/собираешь фантики/любишь хэппи-милы/носишь только зеленое/разговариваешь с неодушевленными предметами... Любые безобидные причуды или мелочи, которые никому не наносят вреда, но как "отличие" могут восприниматься другими с настороженностью или свойственной людям в таких случаях насмешливостью.

Во-первых, если в социальной ситуации приходится демонстрировать или как-то обозначать какие-то свои взгляды/особенности, лучше не откладывать эту самое привитие терпимости у окружающих. Если дать их мнению сформироваться самостоятельно, к человеку может прицепиться какая-то кличка или постоянно припоминающаяся шутка. Если реагировать на это попыткой как-то "тоже посмеяться" - висеть этой идиотии над человеком до скончания времен. Поэтому надо достаточно веско и четко такие моменты пресекать.

Во-вторых, взгляды некоторых людей по ширине едва ли превышают игольное ушко, но я говорю про случаи не безнадежные. Когда людям просто непривычно, а страх перед непонятным и неизвестным - штука давно въевшаяся в людскую натуру. Он может выражаться в негативе или просто легком небрежении, причем недовольство какой-то конкретной чертой может выливаться в критическое отношение к человеку в целом.

Поэтому я считаю важным этот момент - не показывать никакой неуверенности в своих действиях или даже делать их как-то спокойно словно это как шнурки завязать. Потому что если ты уверен, что ты прав - окружающие начинают скорее думать, что просто пропустили что-то "в образовании", и на самом деле по общественным меркам это нормально и никак не должно их тревожить, и принимают что-то как должное.

Но если человек не дай боже испытывает неловкость или стыд или что-то еще, принижающее себя, то это всё. В голове заметка, что "что-то с ним не так" чиркает моментально. А раз "что-то не так", то и общаться можно несколько высокомерно, и бог весть, что еще делать.

А если какие-то моменты раскрылись, когда вы не ожидали, ну, грубо говоря, валяетесь вы на полу в шавасане, как вдруг вламываются соседки с гостями, то нужно оперировать к тем понятиям, которые будут знакомы этим людям. Так же лучше использовать лексику, которая больше присуща этой компании. Хотя откровенно поступаться какими-то своими правилами никому не рекомендую.

Просто внутренняя уверенность в том, что ты поступаешь нормально и правильно - важная штука и страхует от непонимания или каких-то (даже ими-то неосознаваемых) негативных посылов со стороны окружающих.

@темы: Витражи мыслей

21:00 

Категорично про измены.

Вы уж простите, но когда я слышу опусы а ля "с человеком своего пола - не измена", мне кажется, что мир не просто свихнулся, а впадает в пучины безумия, мозги у людей окончательно превратились в кисель, а вместо чувств у них помойка, где может покопаться каждый мимопроходящий бомж. То же могу сказать, про "важен не факт измены, а то, с какими чувствами или посылом это было совершено, если "просто секс", то ладно". Пустоголовые бедняжки с помойкой вместо мозгов.

Я не приказываю никому "всю жизнь только с одним". Хочется человеку поменять партнера, ну, вот не устраивает он его, то пусть расходятся. Но пока ты с кем-то, то, блядь, не будь мудаком.

"А если твоему партнеру все равно, изменяешь ты или нет?". Если моему партнеру все равно, изменяю я или нет, то боюсь представить, что там за кулисами творится у него, и нахуй такого персонажа.

Комменты закрыты, потому что обсуждать мне по данной теме нечего. И контрмнения по ней же меня не интересуют.

P.S. Может когда-нибудь я изменю свое мнение или вектор движения, буду впрягаться в какие-то закулисные интриги и не думать о том, что кому-то близкому могу причинить боль. Честно говоря, надеюсь, что это точно не то, до чего в ходе самопознания я должна в себе докопаться.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

URL
18:25 

Про желания и прочее такое.

Подумала занятную штуку. Что концентрация и мысли, постоянно вертящиеся вокруг желаний, которые нельзя в кратчайшие сроки реализовать - это то, что нехило оттягивает на себя энергию и силы. Ну, например, та самая пресловутая тема отношений/секса/покупки квартиры, если ты об этом думаешь довольно часто, что-то себе в голове воображаешь, но это все лишь воздушные замки - силы расходуешь, а толку? Лучше делом заняться или сэкономить ресурсы для более полезных (и реальных) дел.

Надо бы себя настраивать на верное восприятие реальности. Это не значит, что надо забить на построение каких-то планов или не пытаться ухватить судьбу за хвост, если уж она сама его тебе подставляет. Просто пустопорожние и сильные эмоции, уходящие вникуда - это не лучшее приложение сил.

Это как с "правильным загадыванием желаний", когда заключительным пунктом в его формулировке является "отпускание".

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:33 

Крайности - это бэд.

Я, наверное, уже не раз высказывалась на подобные темы, и даже более того, у меня состоялось несколько не очень приятных дискуссий (если кидание в меня претензиями можно назвать этим словом) по данной теме, но ей-богу, как же я не люблю крайности.

Крайности - это то, во что неизбежно скатывается любая хорошая идея, засчет неадеквата некоторых придерживающихся данной "философии" личностей, из-за которых всю группу автоматически причисляют к "ненормальным". Такое можно сказать о православии, веганстве, феминизме.. Да много о чем!

Но я бы хотела опять полезть в тему феминизма, ибо дело это наболевшее.

О, боги, как мне не нравятся люди, скатывающиеся в ярый негативизм. Борьба против ненависти к женщинам выливается в ненависть к мужчинам. Это мне не понятно. И это вызывает у меня брезгливость, наверное, и желание держаться подальше, да. И дальше я так и постараюсь делать, но сейчас я хочу сформулировать мысли.

А мысли мои лежат в такой плоскости, что.. Что хорошего может сделать и сказать человек, способный на такую незамутненную неприязнь к тем, кто отличается от него по половому признаку? Когда человек засчет таких, в общем-то, условных качеств, которые, как водится "не выбирают", начинает всей группе приписывать определенные модели поведения. "Все мужики такие". Лолшто? И не важно в чем, в "заносчивости", "наглости" ли или еще каких свойствах натуры. Почему-то рьяно оспаривать, что "все бабы дуры" - они горазды, ведь смотрят по сторонам, и видят, что девушки (кто бы мог подумать) - тоже люди, и качествами обладают самыми разными.

А вот мужчины по их логике - нет. Они все подсознательные шовинюги и только и ждут как бы самоутвердиться за счет ранимых женщин. Не спорю, такие есть. Вероятно, их даже много, но это все равно не значит, что надо вешать ярлык на всю группу из-за принадлежности определенному полу.

Что касается меня, я вообще все чаще перестаю цепляться за пол вообще. Есть просто люди - и они разные. У них разный физический и психологический пол, разный характер, разное.. Всё разное. Просто люди. И есть славные девушки, вызывающие уважение, а есть те, которые видно, что страдают мизогинией и подсознательной ненавистью к своему женскому началу. Шут с ними, не моего поля ягоды. Есть мужчины с аналогичными проблемами, плюсами или минусами. В каждом человеке есть разные стороны. Есть сильные, есть слабые. Готовность видеть только одну из них так же не вызывает у меня эмпатии.

А читать гневные фем-посты бывает забавно, но как-то стараюсь все-таки сторониться людей, с такой бурей негатива в душе. Вдруг непроизвольно начнет утягивать?

@темы: Витражи мыслей

17:25 

Проблемы обновления себя.

Вот что меня раздражает, так это то, что можно сколько угодно меняться, становиться другим человеком, но все это подвергается жесточайшей проверке, стоит тебе оказаться в кругу людей, которых ты давно знаешь, так как вылезают наработанные годами паттерны поведения, фразочки, ужимки, привычки, которые тебе новому уже не понятны, не нужны и чужды, но это автоматическая программа, записанная "телом", и она воспроизводится сама собой. Ты можешь даже не прикладывать никаких усилий, отключить голову - тело все сделает само: тут посмеется, тут спросит что-то, тут отпустит короткую шутку, влезет в разговор, перетянет внимание на себя. И если не держать себя в руках ежесекундно, перенастраивая мозг и придумывая новую "программу" - после такого эпизода вполне можно испытывать жгучий стыд, как было со мной с месяц назад.

Поэтому сейчас я в основном занята тем, что переколопачиваю свою голову на момент таких вот "автоматизмов", и вношу в них больше осознанности. Я стараюсь. Но проблема еще и в том, что не только твои паттерны срабатывают автоматически, но и паттерны других людей в отношении тебя. Точнее они думают, что это ты, и ведут себя так, как вели обычно. А тебе это чуждо уже, но мало что можно сделать.

Поэтому я хочу как можно скорее закончить уже ВУЗ и уйти оттуда. Потому что стоит мне зайти туда, встретиться с прежними знакомыми, как меня словно затягивает какая-то воронка, на меня ДАВИТ, а я пытаюсь барахтаться и не утонуть, помнить, кто я, и что эти люди на самом деле со мной не знакомы. Это трудно.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

17:28 

Про обидки.

Есть ли вообще такая штука как "право обидеться"? То есть по идее у каждого есть право испытывать те эмоции, которые он сочтет нужным, но с другой стороны.. Когда мы обижаемся? Когда другие люди делают что-то, что нас задевает. Мы не считали себя достойными такого поведения и думали, что с нам стоит поступать иным образом. Мы не ожидали такого от кого-либо и были уязвлены. Как будто другие чем-то нам обязаны.

Тем паче, как друг одной весьма мнительной особы скажу, что обидным можно считать много что, и серьезные вещи, и для большинства абсурдные. Каждый сам видит ту меру, после которой стоит "обидеться".

Хотя, посмотрим правде в глаза, частенько такое происходит непроизвольно. По крайней мере со мной. Я сталкиваюсь с чем-то неприятным, и вдруг понимаю, что обижена. Это чувство как кислота - плещется внутри, заставляет чувствовать себя плохо, неуютно, огорчаться и обида - штука персональная. То есть нельзя обижаться на какое-то явление. Направлением обиды всегда является какой-то человек или группа людей. Кто-то, кто нас обидел или подвел, в нашем понимании.

Я читала много книг, и везде говорится, что обида - чувство крайне вредное и бессмысленное. Трудно спорить. От него никакого толку. Для того, чтобы сделать выводы из какой-то ситуации не обязательно обижаться. А в большинстве случаев люди обижаются, когда считают других чем-то обязанными себе, считают, что те как-то ущемили их права. Ну и, мне кажется, чаще всего обида направлена на достаточно близких или знакомых людей. Мало кто ОБИДИТСЯ на случайного человека, так как от него и не ждут какого-либо "обязывающего" поведения.

Поэтому, когда я на кого-то обижаюсь, я испытываю дискомфорт. То есть само собой обида связана с дискомфортом, но тут я имею в виду, что факт присутствия обиды меня раздражает. Это как непрошенная, случайно засаженная заноза. Корябает, давит. Плохо от такого.

Я хочу научиться избавляться от нежелательных чувств типа этого. Не подавляя их в себе и заталкивая глубже, а как-то иначе. Либо управляя ими на более "тонком" уровне, либо психологически настроив себя на жизнь "выше этого".

@темы: Витражи мыслей

19:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:58 

Короткая смена курса.

Я так налегла на книги по эзотерике, что сейчас чувствую необходимость сбавить обороты и дать новой информации перевариться в голове, так сказать, устаканиться и быть понятой. Какие-то практики я уже постепенно ввожу в жизнь и, более того, ввожу в жизнь с большим удовольствием, наслаждаясь самим процессом. Например, остановка внутреннего диалога и более сконцентрированное сосредоточение на вкусовых ощущениях от пищи - весьма занятные опыты, которыми можно заниматься "без отрыва от производства".

Но в любом случае я решила немного разбавить род информации, и взялась за небольшую книжку о том, как преодолеть творческий кризис. А дальше я, откровенно вам говоря, все-таки хочу взяться за книги по тантре-йоге. Не важно, есть у меня сейчас отношения или нет, мне жутко интересна эта тема и, я думаю, именно в понимании любви и отношений как таковых восточная философия и ее практики могут мне помочь. :3 Углубить познания, так сказать. Ну и развить чувственные ощущения.

@темы: Будничное, Витражи мыслей, Книги

10:56 

Приятные бонусы.

Развитие чувственного опыта и концентрация на настоящем моменте позволяет мне, например, с ностальгией вспоминать, как я сегодня кушала печеньки, и неделю назад - любимый замороженный йогурт. Я смаковала каждый кусочек. Д. говорил, что у меня вид совершенно заоблачного неадеквата. х)

И приятно вспомнить, как стояла у пруда с лягушками, как шла, преодолевая себя и усталость. Как видела уточек, людей, красивую архитектуру (ах, как прекрасен ВДНХ!), как мечтала о мороженке, как записывала интересные мысли в блокнотике, как пыталась практиковать ОВД. Столько вещей стали насыщеннее и интереснее.)

Мы сами придаем жизни смысл,смак и интерес.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

14:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

О приоритетах в отношении личностных качеств предполагаемых партнеров.

То, что написано ниже, это несколько обобщенная и неконкретезированная версия моих мыслей. Я очень условно объединила людей в группы, конечно, все это носит исключительно умозрительный характер. Я понимаю, что не все творческие люди имеют те негативные качества, с которыми сталкивалась я. И не все люди жесткого характера так нетерпимы, как это было знакомо мне. Я описываю свой опыт, свои мысли и свои ощущения. Потому что мне надо было их записать. Вот в такой несколько поверхностной и наивной форме.

Моя история.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня, Социум и персоналии

12:30 

О причастности к знаниям.

Мне кажется, что знаниями надо делиться. Поэтому если у меня что-то с искренним интересом спрашивают люди, далекие от Таро и эзотерики в целом - я стараюсь дать им ответ. Конечно, не углубляясь в детали, объясняя на том уровне, который они смогут и готовы воспринять. Но я и книги посоветую, если что, и постараюсь объяснить, что вокруг них происходит и почему. Да, я знаю, что они могут эти книги не прочесть, а к советам не прислушаться, но если есть шанс, что когда-нибудь, когда они будут готовы, все это сплывет у них в голове и как-то отыграет. Поэтому я стараюсь делиться тем, что у меня есть. И я чувствую, что это дает мне больше, чем у меня было, хотя, казалось бы, я же отдаю в этом процессе.

И поэтому мне не очень нравятся люди, которые как Смауг - копят всё, копят, сидят на своем злате, и даже не то что не дадут монетки, а даже не посоветуют, где бы их достать. У меня ощущения, что знания, будучи вот так законсервированными и неразделенными могут начать загнивать. Нет обмена, нет циркуляции и процесса какого-то. И как-то не нравится мне такая позиция. От нее сквозит "избранностью" и страхом, что другие тоже научатся, сумеют, а то и, боже упаси, достигнут большего, чем советчик.

Я просто встречала таких людей. И с ними неприятно общаться. Потому что нередко это игра в одни ворота. Ты отдаешь, а отдачи обратной нет. Никакой.

P.S. Я понимаю, что есть личные секреты, тайны, и вещи, которые неподготовленным людям лучше не знать для их же блага. Но я говорю про мелочи. Даже если это не касается эзотерики. О книгах на какую-то конкретную тему по психологии. О пособиях по Таро, об информации про какой-то магазин. Когда люди не просто хранят важное для себя, а именно чахнут.

@темы: Витражи мыслей

16:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:05 

Про женственность.

Кажется, я перечитала книг по женской сексуальности (хотя их на моем веку было всего две). Вдохновилась, и меня понесло. Со мной можно не соглашаться (и я к контр-аргументам прислушиваюсь), но пока что я в своей позиции тверда и ощущаю ее верной (хотя и не до конца раскрытой, я понимаю, что.. есть что-то еще, что я упускаю из виду, потому что пока не разобралась в теме еще глубже).

Так вот, ниженаписанное важно, на мой взгляд, для каждого человека, любой половой идентификации. Но я буду говорить о том, что чувствую сама, а потому по большей части о женщинах.

Я считаю для каждой женщины важным не только найти собственное Я, но еще и разобраться именно с его наполненностью. Не только с женственностью (то есть "Анимой" - см. Юнга), но и "Анимусом". Понять свою суть и постичь свою сексуальность тоже. Ибо это все ее составляет. Эти части как бы единое целое, хоть и в каком-то смысле они отдельные части этого целого. :alles:

И говоря о женственности я не имею в виду стереотипный вариант - ходить в юбочках и быть скромницей (хотя если это действительно то, что женщину воплощает, радь бога). То есть тот образ, который каждой из нас мог насаждаться в детстве - "девочки" ведь "не бегают". А именно свою женственность, свое женское начало, свою женскую суть.

И каждая женщина и ее женственность могут быть особенны. Женщина может выражать себя как угодно. Ее женственность может быть как яркой, сочной, импульсивной, так и спокойной, размеренной, плавной. Она может хохотать, может бегать, высоко задирая ноги, может ходить в юбках, а может - джинсах и ботфортах. Может быть какой угодно. Но главное - собой.

И я пытаюсь сказать, что надо преодолеть насаживаемый родителями, старшим поколением и бог весть кем еще стыд перед своим телом и своими желаниями. Перед откровенностью и честностью с самой собой. перед принятием себя. И всех своих начал.

Я не знаю, чего меня так несет, и я даже боюсь высказываться на эту тему так открыто. Не потому что не признаю этого перед собой, а потому что боюсь услышать какой-то негатив, а я сейчас говорю что-то такое, от сердца.

Но мне надо было. Я переполнена чем-то хорошим, и мне надо это с кем-то разделить. Тем более я уверена, что все-таки тут найдутся те, кто меня поймут и поддержат.

@темы: Витражи мыслей

19:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

Сходил такой в гости и чет приуныл.

Сходила в гости к Насте. Вернулась в мятущихся чувствах. Те вещи, которые мне казались более-менее определенными, снова встали довольно остро. Я чувствую себя растерянной, плывущей на утлой лодчонке к водопаду, который произойдет уже через три недели. Три недели и - всё. И самое пиздосское, что вещи, которые я РЕАЛЬНО хочу получить, сейчас кажутся недосягаемыми. Причем те вещи, которых мне на самом деле хочется. И я чувствую себя крайне идиотически, как будто судьба снова плюнула мне в компот. И хочется спросить: а сейчас за что? Зачем? Да и почему? Почему нельзя как-то проще? Ну, чего вот каждый раз так? А она так разводит руками и говорит, что впереди еще веселее.

И я так смотрю.. Смотрю... И все те вещи, что казались определенными: перееду домой в МО, найду там работу... Кажутся какими-то чужими бесполезными метаниями. То ли это, что мне надо? Не думаю. Какую работу? Что я там буду делать? А, главное, зачем? С кем мне там общаться? Ни одной родной души. А где взять деньги, чтобы куда-то-таки поехать? Что мне делать, что...

И ощущение, что на меня снова свалилось прошлое. Не всей своей тяжестью, но весомым щупальцем депрессивного спрута оно легло мне на плечи и говорит: "Ххха-ха-а-а, у тебя нет будущего, девочка. Совершенствуйся ни совершенствуйся, у тебя не будет интересной работы, ты будешь жить по графику из-за необходимости въебывать 5/2 и проклянешь всё это через месяц-другой. И ты будешь находиться в этом городе.. одна. Тебе будет не с кем общаться, некуда сходить, и при возвращении домой тебя никто не будет ждать. Наслаждайся". И мне как-то так обидно.

И я думаю, это та самая экзаменационная проверка, ну, как обычно бывает, когда ты слишком зарвешься и решишь поверить в себя и то, что все важное для тебя достижимо, или у меня есть реальные причины расстроиться сейчас? Потому что после разговора с Н. я как-то конкретно так приуныла и поняла, что мне надо побыть одной, наверное... Наверное даже хорошо, что соседки за стенкой, иначе бы я уже выла в подушку как в старые-добрые.

@темы: Витражи мыслей

10:01 

Ладно, берем себя в руки.

Так, подытоживаем вакханалию: новые впечатления, встряски, усталость, наложившаяся на пмс и нехило такую унылую атмосферу у Н., вечер, заставляющий псих.защиту слабеть, что окончательно выбило меня из седла в итоге.
Грубо говоря, ту самую проверку, которая смотрит, насколько ты готов посылать нахуй обстоятельства, какими бы они ни казались и делать все по-своему - я сейчас не прошла. Это печально. Я от себя такого не ожидала. Чтобы после тех ощущений полета, силы и уверенности в себе откатиться снова на пару шагов назад. Ебанный стыд.
У меня реально ощущение, словно мир даже краски поменял. Словно на мое прекрасное настоящее наложилось прошлое восприятие - как легкая такая мутная пленка перед глазами. Я как осознала, так и прихуела.
Нахуй такое, нахуй.
Я шла вперед и собираюсь идти дальше. Как человек, который пластично и спокойно выбирается из всякого дерьма, я должна и дальше сохранять свою силу и уверенность в том, что у меня это получится и в более серьезных проектах. Пусть заставившие меня приуныть обстоятельства соснут хуйца, ибо я определяю, какие из них какие и как они действуют на меня.

Что мы имеем на данный момент?
Благодаря этому опыту я реально ощутила, сколько перемен произошло и, главное, насколько они мне важны. И что без них мне плохо.

И я ощутила, насколько прежние модели поведения и суждения отравляют мою жизнь.

Но так же я поняла, что они рядом, и мне надо держать оборону постоянно, и вытравлять эту гадость из себя тоже постоянно. Чтобы все это плохое исчезало, а то, что но хочет просто заталкиваться на глубину подсознания меня не касается. Нахуй.

В чем еще плюс? Унывать и грызть кактусы мне не нравится. Пребывать в таком состоянии - противно. Я действительно хочу и пытаюсь взять себя в руки и ползти вперед. Я уже чувствую некоторые проблески. Мне надо это закрепить. Я пока не знаю - как. Но надо. Обязательно надо.

Думай, женщина, думай.

Что у нас было?
Всё.
Так какого хуя ты сопли глотаешь?
Ну я эт.. чет приуныла.
Чтоб так перенять атмосферу окружающего и сделать чужое смятение своим - это надо постараться было, блять. А если ты реально так переживаешь, и эти мысли - твои подсознательные и настоящие, то МЕНЯЙ ИХ НАХУЙ.

Лан. .___.

@темы: Витражи мыслей

14:05 

Шаги вперед.

Я решила начать делать то, что делала Я до этого - так же вести себя, так же сидеть и говорить. Начала убирать комнату, сделала зарядку, легла в шавасану и мне "подумалось", что суть не в том, чтобы дождаться обстоятельств. А в том, чтобы самой вывернуть на ту ветку вероятностей, которая повлечет за собой все эти хорошие перемены.

Еще я ощутила этот прежний "откат" - как чернила, которые проникли в мое самоощущение. И решила, как посоветовала мне Эйри бороться с этим состоянием через этот образ. Пошла в ванну чиститься водой и вымывать из себя эту гадость.

Написала Насте, что ее позицию в вопросе отвергаю, и что все буду делать по-своему. Мне надо было мое решение вот таким вот образом закрепить. У нее там вообще что-то странное. Ночью кухня была полна тараканами и она увидела аж три мыши. При том, что у них в квартире никогда не было такого нашествия и никакие паразиты не водились.

Сделала себе расклад:
1) Какие причины вызвали это состояние?
2) Для чего оно было мне дано?
3) Что я приобрела благодаря ему?
4) Что я из-за него потеряла?
5) Какие выводы должна сделать, чтобы идти дальше?


Итоги.

Потом решила спросить, что это за парень из сна. И вышли вот такие пироги:
Кто то существо?
Шут.

Чего он хочет от меня?
Туз Жезлов.

Какой вред он может мне причинить?
Король Кубков.

Какую пользу?
Пятерка Жезлов.

Он.. ээ.. желает мне добра?.. оО Ибо насчет пользы: "Ответьте на вызов не отчаянием, а новым усилием" - собственно, это как раз то, что я собираюсь сделать. Да и Король Кубков в качестве вреда не очень убедительно смотрится. Это скорее помощь. А он.. Как "Шут" - может сыграть любую роль, какую я решу? ЛИБО ЖЕ. Он через меня хочет решить какие-то свои проблемы - Туз Жезлов. Может помешать мне помогать людям (Король Кубков) и дан он мне, чтобы я прорвалась через это вопреки всему и действовала (Пятерка Жезлов)? Загадки.
Кто ж ты такой, гребанный мудак? оО

@темы: Витражи мыслей, Грани меня, Магическое, Таро

Elle (2)

главная