• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
15:48 

Про всякую дрянь в отношениях между людьми.

Не надо путать "высказывание мнения" с потоком дерьма. Фраза "А мне не нравится этот фильм" и фраза "да этот фильм отстой - это пустопорожняя ерунда, те, кто его смотрят - дураки" - РАЗНЫЕ ВЕЩИ.
Сказать: "Мне кажется, ты поправилась за последнее время, что-то случилось?" (хотя я не знаю, зачем вообще задавать этот вопрос, есть вероятность, что человек сам не заметил, что перестал влезать в старые джинсы?) и "Ты разжирела. Худей" - РАЗНЫЕ ВЕЩИ.
Говорить: "Ты очень миниатюрная" и "У тебя фигура костлявого подростка" - РАЗНЫЕ ВЕЩИ ЕПТЫТЬ.
Не надо принимать оскорбления, обесценивания и грубую критику за "высказывание честного мнения".

Такое "честное мнение" может идти в жопу. Вместе с тем, кто его высказал.

Я просто не в первый раз наталкиваюсь на посты и фразы девушек типа: "Ну, он сказал, что я не умею уборку делать и это позор, НО ОН ЖЕ ПРАВ Я РЕАЛЬНО НЕ УМЕЮ!!11расрас" или там "Он сказал, что я жирная и прыщавая и мне надо сделать что-то, НО Я ЖЕ ПРАВДА ЖИРНАЯ И ПРЫЩИ У МЕНЯ ЕСТЬ!1!1". И это просто арргггххх..

Никто, ну, никто не может вас оскорблять. Я имею в виду - из хороших побуждений. Про любую проблему или недостаток внешности можно сказать корректно и с заботой (хотя зачастую это вообще не дело того, кто решил высказаться), а можно - жестко и беспрекословно, тыкая тем, что "это мое мнение, я имею на него право и вообще я тут не фея, чтобы дрочить на вашу корректность".

И дело не в том, что "НУ ЭТО ЖИ ПРАВДА" и "че вы самообманываетесь, говорите как есть, резко", а в том, что грубость, унижение, резкая критика и прочие составляющие токсичной атмосферы - у-би-ва-ют самооценку, разрушают психику и искажают мышление.

Это как погружаться в чан с кислотой и говорить, что "ну зато все бактерии точно убило". :facepalm:

Когда люди сталкиваются с чужой критикой и грубыми комментариями, они могут начать думать, что "но он говорит правду" или что-то такое. Но это, елки, рационализация. Потому что когда тебя поливают дерьмом - тебя поливают дерьмом и о правде здесь речи не идет. Человек, который оскорбляет и высказывается о тебе без уважения - НЕ ХОЧЕТ ПОМОЧЬ!!!! Он хочет реализовать свое желание самоутвердиться, почувствовать себя лучше и умнее на фоне тебя. Плевать ему, как ты себя чувствуешь и что он его грязных слов опускаются руки. Он хочет в белом плаще постоять. И ВСЕ. Никаких "высоких" мотивов и никакой заботы в этом нет.

ПОТОМУ ЧТО ЗАБОТА БЛЯТЬ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ПО-ДРУГОМУ!!
Забота - НЕ РАЗРУШАЕТ.
Любовь и внимание - НЕ оставляют с ощущением, что тебе насрали в душу.
Если ты чувствуешь, что происходит какая-то хуйня, но не можешь понять - в чем, велика вероятность - что тебя отманипулировали во все, что нашли. И все эти "это просто мое мнение" и "яжправду сказал" не более чем прикрытие своей манипуляторской жопы.

И таких людей надо гнать из своего окружения. Надо сокращать количество общения с ними. Потому что постоянное воздействие в уничижительном ключе незаметно подтачивает уверенность в себе, чувство самоценности и потом последствия разгребать придется куда дольше, чем если сейчас выкинуть такой отравляющий фактор из своей жизни.

Все эти "на меня это не действует" и "он заботится как может" и "я просто наблюдаю" - полная хуйня. Обычное рационализаторство. Которое потом выйдет боком, потому что когда последствия жахнут и человек осознает, сколько он потерял - пройдет масса времени.

Забота и внимание - НЕ делают больно и плохо. А если тебе неприятно - ты можешь сказать об этом близкому человеку, и если он близкий, а не хуйло - он НЕ СТАНЕТ продолжать делать тебе больно! А если он знает, что тебе больно, что ты чувствуешь себя неуверенно из-за его поведения/слов, но продолжает использовать техники манипулирования, газлайтинг, критику или осуждение - ЧТО-ТО НЕ ТАК, это не может быть единственным признаком пиздеца, БЕГИ БЛЯТЬ.

Тьху, накипело.

@темы: Витражи мыслей, Психология

18:15 

Про эскапизм, внутренний гнев и прочее такое.

Эскапизм, на самом деле, хорошая вещь (почему я говорю так - можно прочесть во втором абзаце). Это такой довольно древний (на мой взгляд) и детский механизм - уход в свое воображение для того, чтобы не сталкиваться с враждебной средой и поддержать себя. Проблема, конечно, в том, что можно перестать выходить "наружу" и запереться только в мечтах, отложив реальную жизнь "на потом", до периода, когда она станет соответствовать фантазии. Как можно догадаться - такого не происходит. Ты либо меняешь окружающее сам, либо продолжаешь расходовать энергию на поддержку воображаемого мира. В конечном итоге удовлетворение отсутствует как факт. Потому что реальность остается такой же, как и была. И невозможность достигнуть то, чего желаешь в мечтах всем сердцем - больно бьет по психике.

Но какую еще пользу можно вынести из приверженности эскапизму - а такую, что если проанализировать свои мечты и фантазии, то можно понять, чего именно тебе не хватает, чего хочется, что потребно. Где в жизни пробой в потребностях или чего ты желаешь в глубине души. Может быть, признания, большей стабильности, уважения? Ответы, обычно, простые. Даже разные фэнтезийные способности могут сводиться к - выделяться из толпы, быть заметным, хочу, чтобы меня видели. Чтобы признавали, уважали и не нападали.

Как человек, проведший бОльшую часть своей юности в бесплодных мечтаниях и воображении - я знаю, о чем говорю лично. Само собой, у разных людей все по-разному, но для меня это работает так. И наверняка для кого-то еще - тоже.

Так вот, с тех пор, как эскапизм из моей жизни ушел, я стала четче отмечать те моменты, когда он все-таки появляется. Если я замечаю, что снова начала пускаться в фантазии, воображение о каких-то ситуациях и уделять этому много времени - это сигнал, что что-то не так и я ощущаю какую-то фоновую неудовлетворенность. С этим можно разобраться, протекающий краник починить и жить дальше хорошо и счастливо.

Сейчас я заметила у себя признаки подавляемого гнева. Но я не знаю, как его выразить экологично и без вреда для других? Гнев такого качества, что на стук в дверь мне хочется ответить: много мата. То есть - реакция явно неадекватная и я ее подавляю только потому, что я взрослая и как бэ могу контролировать свои импульсы, а не взрываться, как двухлетний ребенок.

Любое зависание компьютера вызывает у меня желания разбить его об пол и потом топтать ногами. Спутавшиеся бусы - порвать их и тоже измельчить в порошок. Потому что разбираться с этими вещами - слишком сложно и меня бесит все, что происходит не так, как я хочу и все, на что надо тратить силы вне плана.

То есть - что-то определенно не так. Я на кого-то или что-то злюсь и это все внутри бурлит и не находит выхода. Потому что надо это как-то выразить, а я не знаю, как и зачем и на что. И, более того, я просто не хочу искать и у меня нет сил это делать. Мне просто плевать. Я задолбалась.

Хочу поскорее тепло, чтобы бегать на улице.

Кажется, это происходит из-за той самой блокировки себя. Энергия не находит выхода, я сама себя стопорю и закономерно возникает гнев и внутреннее бешенство и бурление. Посмотрим, что с этим можно сделать.

@темы: Психология, Грани меня

17:18 

Заметила в голове баг.
Сижу, пью чай, кушаю вкуснейшие печеньки. Мысли: "А если бы Саша купил не ту пачку.. Или бы в упаковке по ошибке было меньше печенек.. Я бы так расстроилась, это было бы просто ужасно.." - и я реально начинаю расстраиваться и грустить из-за того, что воображаю. Спохватилась и сказала себе: "СТОП" - потому что сейчас я сижу, у меня все хорошо, вкуснейшие печеньки и замечательная ситуация сама по себе. Саша сделал все правильно, упаковка печенек именно такая, как надо. Так зачем я страдаю?!

И я начала чувствовать, что боюсь радоваться. Боюсь позволить себе воодушевляться и наслаждаться сегодняшним моментом, потому что.. А вдруг потом будет хуже? Ситуация станет хуже или настанет грустный период жизни и я буду выбита из колеи и своего счастья и мне будет плохо - и я заранее тяну это "плохо", чтобы не постичь разочарование потом, я пытаюсь быть разочарованной постоянно. И если не к чему придраться - МОЙ МОЗГ АВТОМАТИЧЕСКИ НАЧИНАЕТ ЭТО ПРИДУМЫВАТЬ, я даже отметить не успеваю всегда момент, когда начинается воображение всякой гадости печальной.

Что это вообще такое? Как с этим работать?
Я хочу радоваться. Но в то же время есть страх и страх говорит - "не хочу", "чтобы потом не было хуже".
Бред, но именно это отбирает у меня вкус к жизни и не дает наслаждаться ей, из-за этого я в такой меланхолии - я сама не даю себе стать счастливее, потому что счастье и "последствия" меня пугают. Как бы.. Если я постоянно в печали, то не будет этого перехода к радости, а потом, более болезненного, к печали снова.

Устала от этого.( Вот куда прорва моей энергии уходит.

@темы: Грани меня, Психология

15:00 

Я тут узнала, что "есть специалисты, которые на полном серьёзе считают, что роль родителей - сломать, искалечить психику своих детей, чтобы те, когда вырастут, не скучали, а занимались восстановлением себя".
И я как-то с трудом даже верю в существование такого бреда, но что-то мне подсказывает, что бывает на свете и не такое.

Это в серию к "мы жестоки с тобой, чтобы ты привыкал к тому, что ждет тебя в мире в будущем" и "что значит "любить ребенка всегда?". Если он не прав - какая уж тут любовь, должен понимать, что в жизни за ошибки никто любить его не будет, пусть привыкает".

@темы: Психология

14:18 

Я вот задумалась о том, что в общении, сталкиваясь с не верной точкой зрения собеседника, люди могут начать резко говорить, что "это бред" или что собеседник "идиот" или нечто подобное. Или просто тоном давая понять, что считают высказавшегося глупым. Потому что, например, считать гомосексуальность болезнью или гомеопатию - лекарством это бред и раз сталкиваешься с проявлением бреда - можно кричать и бить в набат, не заботясь об этичности своих высказываний.

То бишь у человека есть информация и какие-то данные о том, что гомеопатия - это фикция, а гомосексаульность - нормальное явление, и на основании этого он считает возможным говорить другим, что они "дураки". Потому что он АБСОЛЮТНО ТОЧНО уверен в своей точке зрения, знает, что она верная, его позиция подтверждается исследованиями, мнением квалифицированных ученых и бог весть чем еще. И поэтому если кто-то высказывается обратным образом, можно резко сказать ему, что он дурак и не прав.

И не скрою, я сама так делала раньше и порой делаю теперь.
И тут я подумала... Что те, кто с пеной у рта кричат про "неправильность" гомосексуальности или еще что - точно так же АБСОЛЮТНО уверены в своей точке зрения и ТОЧНО ТАК ЖЕ орут про других, что они идиоты, раз поддерживают "это извращение". И у них ТОЖЕ есть свои какие-то данные, доводы и причины так считать. Да, вероятно, их данные основаны на чьем-то личном имхо, выданном за науку, НО.

Вопрос стоит НЕ В ТОМ, кто на самом деле прав. А что тот, кто СЧИТАЕТ себя правым и уверен в своей правоте - считает нормальным и адекватным ситуации кричать на других и обвинять их в глупости. Высказывать им в резкой форме, что их мнение "бред" и они, мягко говоря, неумные люди.

Учитывая, что абсолютно каждый человек в каком-то вопросе конкретно так проседает, чего-то не знает и даже не в курсе основ, начать вопить и потрясать кулаком можно в адрес каждого. И вот я себя спросила - а зачем же тогда кричать? Помогает ли агрессия донести свою точку зрения до другого? Да нет, в общем-то. Это не всегда возможно и при вежливом общении, а при криках и взаимных оскорблениях и подавно вся логика куда-то девается.

Тогда зачем это надо? Высказать праведный гнев? Да вряд ли. Скорее всего, делается это только чтобы почувствовать себя Дартаньяном, выразить внутреннюю агрессию и побыть в белом пальто, и все. Настоящего желания "донести точку зрения" или рассказать, "как там на самом деле" здесь нет. Это может быть притворное дружелюбие, в котором маскируется презрение и снисходительность или может быть прямая агрессия, которая типа как "праведный гнев", но на самом деле просто возможность выразить свою агрессию ВРОДЕ КАК в соответствующей ситуации типа "легализовано"..

И все. И я подумала, что.. Ну, не важно, как бы ни был прав человек или нет, вкладываемая в речь агрессия убивает весь смысл и делает его крайне неприятной в общении персоной, потому что дискутировать с тем, кто надеется почесать в диалоге об тебя свое чсв - весьма неприятно.

И это меня заставило задуматься о моем поведении тоже и о том, как и с кем мне общаться. И что если я не хочу общаться или вести диалоги с теми, кто придерживается в общении грубости - я могу этого не делать просто потому что.

UPD. Ну и да, порой чужая точка зрения может задевать, делать больно или оскорблять и тогда правда хочется просто выместить свой гнев от этого и как-то в ответ человеку обидевшему выдать на орехи. И когда я сталкиваюсь с такими своими чувствами - я думаю, почему меня так задело чужое имхо, из-за чего позиция совершенно чужого человека делает мне так неспокойно и что я могу сделать, чтобы впредь мне это было побоку. Потому что на всех нервов не напасешься и чем меньше неэтичные высказывания окружающих ранят и чем меньше привлекают внимания, энергии и сил, тем лучше.

@темы: Социум и персоналии, Психология

16:30 

Прочитала про одну интересную методику. Есть же на свете у многих людей проблемы с ощущением собственной значимости. И поэтому, порой, они позволяют другим обращаться с собой плохо и несправедливо. Ну, не включается у людей гнев на обращенное к ним свинство - самооценка низкая, значимость свою не ощущают, вот и грызут кактус неосознанно.

И в прочитанном мной посте предлагалась такая методика.. Чтобы разобраться, насколько происходящее с вами правильно/уместно/хорошо/справедливо - представьте на своем месте близкого человека, любимого человека, друга, кого-то дорогого вам и значимого. И вот уже в случае с близкими и одним только представлением, что они могли бы оказаться в таком положении - и гнев включается, и ярость и злость, которых так недостает для отстаивания себя самого.

И становится понятно, что происходящее отдает каким-то сюром и надо бежать. И что на самом деле все фигово и надо делать ноги.

@темы: Психология

13:00 

Сейчас вот вдогонку к предыдущему посту подумала, что все это из серии: "Нам было трудно, тогда почему вам должно быть легко?!". Это ж все откуда берется - человек искал информацию, возможно, начал это делать, когда и книг по этой теме еще не было, учил всю жизнь, смотрел, как начинает в общий доступ наконец-то просачиваться знание и внимал, а тут вдруг кто-то в эпоху, когда все уже на ладони - хочет получить то, на что у него ушли годы, за пять минут. И его это закономерно злит - "Я! Столько старался! А у вас столько возможностей! И вы еще и спрашиваете у тех, кто так долго достигал!". А по факту это такое же "А вот раньше бабы в полях рожали, а вы! Слабое поколение" или там: "А вот я! Пешком до школы ходил 8 километров каждый день, и зимой и летом! А вы!". Все то же самое.

Обида, раздражение и злость - что этому человеку это доставалось долго, а тут кто-то вполне может всю ту же информацию получить за пять минут - без синтеза, без долгого отделения зерен от плевел, вот раз - и получить. Не от него, так от кого-то другого. И это злит и сердит.

Но только времена уже другие, это да. Многое изменилось. Дальше будет еще проще узнавать все это. И можно начинать заранее сетовать на будущие поколения, что они "просто могут закачать информацию в мозг" или типа того. А мы вынуждены были читать и сами учить.

Зависть? Злость? Не знаю. В любом случае, мне это видится именно чем-то из серии: "Мне было плохо, почему это другим должно быть хорошо?".

@темы: Психология

10:47 

29.11.2016 в 14:49
Пишет Teardrop:

Заслужи свое счастье!
Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец. Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам. Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, то ты права-то не имеешь… Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни. Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности. За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью». "Заслужи" = "выстрадай". Если такая мысль сидит где-то глубоко, то чем легче что-то дается, тем меньше мы ощущаем права на то, чтобы этому радоваться.

Очень в тему сегодня пришлись слова знаменитого писателя Нила Геймана.
"У меня была навязчивая фантазия: стучат в дверь, я иду открывать, и там стоит человек в костюме — недорогом, обычном мужском костюме, в каких положено ходить на работу в офис. У человека в руках клипборд с листом бумаги. Он говорит: «Здравствуйте, я по официальному делу. Это вы Нил Гейман?» Я отвечаю: «Да». Он: «Вот что: у меня тут сказано, что вы писатель, и что вам не нужно вставать к определенному часу, вы просто садитесь за стол и пишете — столько сколько вам хочется». И я отвечаю: «Да, это так». «И что от этого вы получаете удовольствие. И еще тут написано, что любые книги, которые вы захотите прочитать, вам посылают просто так. И кино, тут написано, что вы можете бесплатно смотреть кино. Какое захотите — для этого вам достаточно позвонить главному киношнику». И я отвечаю «да». И тогда он говорит: «Ну что ж, к сожалению, вас вывели на чистую воду. Теперь мы про вас знаем. И теперь вам придется устроиться на настоящую работу». На этом месте у меня всегда падало сердце. Я говорил «ладно», шел покупать дешевый костюм и начинал подавать заявления на всякие обычные работы. Потому что, раз уж тебя разоблачили, ничего не поделаешь"

Ага, вот они, убеждения, не дающие возможность присваивать себе что-то хорошее и отождествляться с ним:

- Если ты получаешь удовольствие от работы — это нечестно, ты должен мучиться. Только мучения дают разрешение на присвоение плодов труда.

- Если тебе что-то дается легко — тоже нечестно, должно быть тяжело. То, что дается легко, нельзя присваивать. У тебя талант, и тебе что-то дается проще, чем людям без таланта? Стыдись. Ты красивый мужчина/красивая женщина, и тебе многое дается легче? Стыдись этого своего преимущества, кайся, оправдывайся — помни, что не заслужил. А еще лучше — изуродуй себя, и получишь право на снисхождение.

- Если ты быстро достиг признания хоть в чем-то — это тоже неправильно, признания добиваются в конце жизни или еще лучше — после смерти. А если люди стали уважать тебя раньше, чем ты успел умереть — это потому, что всех обманул. Гений по части обмана. Тебе на самом деле нечего предложить людям — просто ты мастак пускать пыль в глаза.

Этим, конечно, синдром самозванца не исчерпывается. Но я вот думаю о том, как же должен быть несчастен, раздираем завистью и ненавистью тот самый внутренний объект, который нашептывает в душе эти «чудесные» идеи о том, что только пот, кровь и слезы являются оправданием твоего существования на Земле. Его даже жалко. Если можете — пожалейте. Тогда и слушать не захочется больше. Да и он может заговорить о чем-то совсем другом...

Илья Латыпов

URL записи

@темы: Психология, Утащенное

10:39 

Про защиту границ.

Состоялся у нас сегодня такой диалог с нашим логистом:
- Чего-о? Ты отпуск аж на две недели берешь?
- Ага.
- Нафига аж на две недели-то?
- Мне так хочется.
- Да ладно, чем ты заниматься-то будешь две недели?
- Я найду чем.
- Блин, я вот уже два года в отпуске не был!
- Можете и еще год не ходить.


То есть, что бывает в таких диалогах - тянет начать оправдываться, типа: "Ну, я устала" или "Мне хочется уделить время творчеству или каким-то другим вещам, на которые не хватало времени".

НО.

Это тот случай, когда вполне вписывается попсовая цитатка про "если надо объяснять, то не надо объяснять".

У меня в голове моментально проматывалось - поймет ли этот человек мои дела и проблемы? Нет. Хочет ли он понять? Конечно, нет. Он просто хочет самоутвердиться и поумничать. Зачем мне давать ему такую возможность?

Поэтому ответы - максимально короткие, не дающие возможности начать "строить контрдоводы" типа: "Да и после работы вечером времени полно на твои дела" или "Можно было и всего три дня этому уделить" и прочий мусор, который совершенно не хочется слушать. Ибо тогда это затягивается - ты отвечаешь, что устал и у тебя проблемы со здоровьем, тебе скажут, что, мол, а вот не надо было себя доводить до проблем и вообще, кто тут дартаньян (конечно, спрашивающий).

Поэтому - сразу из поля вон и душе легче.

P.S. Просто отвечая таким образом, я делаю это довольно дружелюбным тоном, то есть ощущения, что нагрубили - нет. И ссоры тоже не происходит.

@темы: Психология, Рабочее

18:47 

Вы знаете, что существует такая штука в сознании, как субличности?
Это когда внутри человека существует некий внутренний конфликт, как правило, порожденный противоречивыми установками, полученными в процессе воспитания и прочего пребывания в социуме.
Как правило, они взаимоисключают друг друга и борются за возможность властвовать над поведением человека. Получается такая куча мала, когда хочется несовместимых вещей, и терзаешься, не понимая, за что хвататься, таким образом, разбазаривая свою энергию.

Приведу пример у себя - мне хочется самореализации, мне хочется успехов в работе и значить что-то в такой системе координат. В то же время я не хочу париться, не хочу заниматься рутиной и терпеть не могу обязаловки. Если хочется меня напугать, можно что-то сказать про "ежедневные отчеты" и "дресскод".

Так же у меня есть некоторый вектор внутренний на элегантность и манеры. Мне хочется некоторых реверансов, замудреных разговоров, безупречной осанки и уметь бросать многозначительные взгляды из полуопущенных ресниц. С другой стороны, я не люблю всякий "официоз", маски, лицемерие и двойное дно, и предпочитаю говорить прямо и открыто. (Я не имею в виду грубость сейчас, просто обманывать не люблю и лукавить). Поэтому всякие ужимки аристократов из книг и фанфиков скорее опостылели мне, чем привлекли. Интересны всякие штуки про Род (ну, типа, древний род, родовая магия как в фанфиках ГП, вот-это-все, традиции), с другой стороны - традиции этого мира мне не особо близки, и я хочу иметь свои.

Да, наверное, вот тут загвоздка - я так не понимаю тягу к традициям и сохранению устоев, потому что эти самые устои для меня ничего не значат. Но внутри сама тяга и желание эти устои иметь - есть. Опираться на семью, какие-то правила, некую систему координат. И вот же - опять внутренние противоречия - я не хочу залипнуть как в смоле в "уставах" и "правилах", я не хочу, чтобы мое мышление определялось искусственно придуманными кодексами чести и прочим таким вот. И не хочу создавать некий свод правил лично для себя, потому что люблю пластичность и изменения, а слова загрубевают смыслы и те становятся доктриной.

Вот я и думаю, как примирить это все внутри себя. С одной стороны, у меня есть тяга к волшебству и манерам некоего "высшего света" (таким, как он представляется мне в голове), с другой - я за непосредственность и искренность. С одной стороны, я хочу иметь опору, семью, правила, а с другой - оставаться пластичной и способной к изменениям и самостоятельно принятым решениям.

Вот и думаю, как это все уместить в голове. Особенно с желанием достигнуть успехов в работе, занимаясь своими делами и избегая всякого давления и обязаловки. Интересный квест.

@темы: Психология

15:57 

Про абьюзеров-мудаков. Часть 4.

Завершающая часть про негатив. А потом уж перейдем к положительным моментам. Точнее, здесь суммируем опыт, а там уж.. Обозрею то, что имею сейчас и насколько это качественно превосходит все то, что когда-либо было.

Если суммировать то, что тот человек хотел сделать со мной, то это можно примерно выразить как - сделать из меня подпитывающую батарейку. Ну, если метафорически визуализировать - это как картошечка, от которой загорается лампочка. Только вот я человек, и делать такое с человеком - не просто низко и аморально, а, как бы так сказать, противоречит всем важным и базисным вещам в природе. В общем, за такие вещи и убивать можно, условно говоря, потому что те, кто так поступают, уничтожают что-то важное, что есть в мире и как бы... Нет таким вещам никакого оправдания.

В общем и целом, психологическое и магическое воздействие на меня сводилось к желанию сделать этакую послушную комнатную собачку, которая бы ничего не могла сказать против и только бы служила шведским столом. К слову, убирать те печати, которые на меня влепили, пришлось изрядное количество времени. Сделано это было крепко - первая, заставляла постоянно падать в отчаяние как только я находила присутствие духа для борьбы, а другая.. А вот хрен ли - не помню, что делала другая, но, грубо говоря, работали они в связке и вызывали - а, да, апатию, чтобы я не начинала бороться и спускали меня "вниз" как только я эти силы все-таки находила. Короче, испытание вышло на славу.

Собственно, вкупе все это как нельзя лучше отправило меня по тому пути, которым я следую теперь - путь бОльшей осознанности, связи с миром, интерес к магии, волшебству и в принципе познание мира с самых разных (и не научных) сторон тоже. Мне нравится изучать и понимать мир и то, какой он и почему - все больше и углубляться в тонкости, заниматься своими развитием и иметь, в первую очередь, опору на себя.

Да, в первую очередь, творившийся кошмар научил меня обеспечивать себя самостоятельно. Я имею в виду - эмоционально. Я начала строить СВОИ планы, которые не зависели от наличия у меня пары и не были привязаны к какому-либо человеку. Я начала вырабатывать свои стратегии, задумываться о СВОЕМ будущем и чем Я хочу в нем заниматься, а так же строила свои собственные планы и замыслы. Начала учиться все больше опираться на мои личные решения, вырабатывать личные границы и внутренний костяк личности и убеждений.

Короче, как водится, треш у многих, идущих подобным путем, являлся стартовой точкой. Это как перевал Дятлова, который ты все-таки преодолел. И пошел уже свободнее. Так что я хочу на этом закончить о мрачном и перейти к тому, что у меня есть сейчас в следующем посте.)

Вопрос: Да я все равно наклепаю, но вы отметьтесь все-таки. :)
1. Давай.)  13  (100%)
Всего: 13

@темы: Психология, Социум и персоналии

13:57 

Продолжение темы про абьюзеров-мудаков. (3)

Ну, вот да. Перейдем к рубрике с конкретными примерами. Там как по азбуке - период "тепла, признаний и всяческого взрыва чувств" внезапно перемежается с моментами, когда тебе будто выдают метафизическую оплеуху в виде претензий, криков, ссор и недовольства. К моменту, когда я поняла, что боюсь вообще поднимать тему каких-то проблем и вопросов в отношениях, прошло 3-4 месяца. Потому что любые попытки обсудить что-либо личное (будьте уверены, максимально корректно, вежливо и с применением я-высказываний) разбивались о негатив, слова о том, что я "заебала", "ною" и вообще "пристаю к человеку, который устал". Можете поверить, периода, когда я не "заебывала", не "ныла", а он "не устал" - не существовало в природе, и да, это никак не зависело от моего поведения, что бы я ни пыталась делать. Я была просто не интересна, стала по крайней мере сразу после того, как он получил, что хотел и смог жрать с меня в избытке энергии.

Я не ощущаю в себе сил и желания описывать своими словами то, что уже тысячу раз разными людьми было описано, поэтому я буду вставлять цитаты из подходящих книг и добавлять к ним личные ремарки.

«Как чувствуете себя вы:
– реагируете на Неотразимого Человека нарушениями сна, аппетита, приступами сердцебиения, снижением веса, тошнотой и т. д. При этом вы можете ощущать небывалый прилив энергии и вдохновения, худеть и «расцветать». Но не обольщайтесь: так организм реагирует на опасность».


Ну, в общем, да, и добавить нечего - организм сходил с ума. Самое занятное, что я не могла провести вне общения с ним даже ДНЯ. Это было не просто "желание общаться" или "интерес" - это была махровая зависимость с истериками, воем в потолок, раскачиванием на стуле и впадением в отчаяние, если я хотя бы день не могла с ним связаться. Сначала такие вещи происходили искусственно - я ездила домой, где так любила бывать раньше, а там не было интернета. Стоит ли упоминать, что он каким образом сам не старался со мной связаться, зная, что я этого бы хотела? Потом же периоды, когда он просто переставал отвечать (будучи в сети) стали случаться и в обычное время.

большооой текст

Абсурд да и только, но правда.
Короче, после этого, его мразейшество пропало и перестало маячить на горизонте. А я стала разбирать те руины, что остались, и понимать, что избежала куда большей опасности, чем даже думала. Я долго избавлялась от последствий, блоков и магического воздействия. Ушат был большой.

Вопрос: А у меня и желание написать продолжение есть, только теперь про хорошее и выводы.
1. Давай! :)  13  (100%)
Всего: 13

@темы: Психология, Социум и персоналии

12:22 

Про мясорубку. Часть 2.

Я не дошла до стадии, когда все, что я делаю, постоянно порицается и ушат говна льется не прекращаясь. Затормозила где-то посередине. Самое забавное, что эта личность (если она там была вообще под оболочкой), после того, как сама же бросила и поставила все точки над "i" (просто перестав отвечать на сообщения), после месяца моего молчания (а я начала понимать, какая же это тварь и искала способы выбраться из своего удручающего состояния) сама начала лезть, писать и как-то вызывать на контакт. Я, к сожалению, вызывалась. Но он, после этого, опять же, сливался, чтобы возникнуть через пару недель снова. Казалось бы, мы тогда общались всего ничего (самые завершающие аккорды общения), но даже тогда он умудрялся конкретно прошерстить и изгадить мне мозги.

Только я сейчас пойду больше по хронологии.

Не знаю, что тут добавить, что человек создает ощущение полнейшего Идеала с большой буквы. Всем он хорош, интересен, велик и очаровательно прекрасен. И, конечно, оказывает тебе особое доверие. Ты вся такая особенная, единственная, среди всех и Самая-Самая, а его бывшая, в лучшем случае "предавшая его шлюха". Я вот задумываюсь, кем стала после разбегаловки я? Впрочем, повезло, что у нас мало общих знакомых. Жалко было только, что его мама - милая для меня женщина, вряд ли узнает правду. Хотя тут тоже вопрос - знала ли я когда-нибудь ее или она тоже имеет какие-то двуличные секреты?

Но на самом деле, да, как по учебнику - отношения с семьей стали хуже, нервы начали шалить, организм бОльшую часть времени пребывал в состоянии стресса и ослабленных сил.

«Разрушенные связи с близкими, крушение планов, полная дезориентация и душевная опустошенность, в хлам убитая самооценка, профессиональная импотенция, моральное <...> банкротство» (с) "Бойся, я с тобой"

Я, знаете, не буду погружаться в теорию и описание сих личностей. Пусть каждый сам для себя решит, хочет ли он ознакомиться с подробностями (книги я привела в предыдущем посте). Я же пойду по копированию признаков и описанию действий, которые вычисляют в человеке злостного мудака-психопата. И расскажу о своем опыте.

Самое главное, что хочется добавить перед прочтением - в сумме это может казаться несусветным кошмаром и возникают закономерные вопросы о том, как вообще можно было спускать такие вещи на тормозах и продолжать общаться? На эти вопросы отлично даны ответы, опять же, в приведенных в прошлом посте книгах). О том, почему, как и отчего (как правило - успешные) женщины/мужчины ловятся на такие удочки и почему не уходят после первого "холодного душа".

Да, когда все дело прошло и ты сталкиваешься с последствиями и читаешь книги - первым делом возникают как раз вопросы о том, как ты проглядел такое, как допускал и почему после первой же показной истерики не плюнул уроду в лицо. Ну, что я могу сказать - если бы это было так просто,как кажется, море адекватных, успешный и неглупых людей не попадались на подобные удочки так часто. В том-то и соль, господа, что это игра - специально направленная на поимку и моральное уничтожение своей жертвы. И в ней нет ничего случайного. Там все продумано, и нам может быть сложно судить о том, как такое можно сделать - потому что мы оцениваем поступки этих людей со своей колокольни - колокольни тех, для кого существуют понятия "совесть", "эмпатия", "сочувствие". У человека же с подобным складом.. личности, эти понятия отсутствуют как данность - опять же, если не верите или не понимаете - прочтите книги, там это более чем на 200 страницах рассказывается с избытком.

Ах, да, еще есть книга:
- Роберт Хаер "Лишенные совести".
Про тех, кто уже с таким складом уже просто пошел по пути преступлений.
Есть даже книга, написанная от лица самого такого человека. В которой он рассказывает, как и почему ведет себя - так. Например, Сэм Вакнин «Злостная любовь к себе».

И да, они никогда не исправляются.
Никогда не "поймут".
Никогда не извинятся искренне.
Никогда до них нельзя будет достучаться.

Это главное, что стоит учесть.

Как хорошо написала Таня Танк в своей книге:
«- А если противопоставить его оружию свое - искренность, нежность, всепрощение, любовь?
- Представьте, вас бьют битой, а вы в ответ протягиваете букет.»

Вопрос: Писать дальше?
1. Да.  10  (100%)
Всего: 10

@темы: Психология, Социум и персоналии

10:05 

Мясорубка какая-то.

Чем чревато столкновение с махровым психопатом? Тем, что потом начинаешь бояться и пытаться разглядеть признаки бесчеловечной подлости в каждом проходящем. Начинает быть сложно верить себе, так как однажды ты крупно прокололся. И вроде всегда хорошо разбирался в людях, даже, более того, имел развитую эмпатию, а тут как отрезало - купился на все маски, на весь круговорот лжи и разве что ложкой не зачерпывал.

Это все потому, что настоящее чудище умеет мимикрировать как никто. Создавать впечатление чувств "идентичных натуральным". Так, что без специфических знаний неподготовленный человек практически обречен завязнуть в этой паутине лжи и эмоциональных качелей. Об этом можно много прочитать в книгах типа:
- Ланди Банкрофт "Зачем он это делает";
- Сьюзан Форвард "Женщины, которые любят мужчин, которые ненавидят женщин";
- Таня Танк "Бойся, я с тобой".

Не говоря уже про массу постов в блогах психологов и прочих обсуждений.

Но факт остается фактом, как правило, заинтересовываешься материалами по теме, когда уже побывал в жерновах общения с таким человеком.
И что самое отвратительное - даже после всего кошмара, через который ты прошел, из-за применяемого к тебе газлайтинга ("ты преувеличиваешь", "ты несешь ерунду", "такого не было, ты все надумала", "ты просто ноешь") - надолго еще остается ощущение, что ты, возможно, просто что-то не так понял или что твоя ситуация не так уж и ужасна или что ты слишком драматизируешь - не били же? Самое отвратное, что даже если бы били, я сейчас не уверена, что тогда бы смогла уйти. Ведь "кому я еще нужна?", ведь "это же настоящие чувства", ведь "меня же любят", тьфу!

И да, только после всего кошмара, когда от тебя уже, кажется, ничего не остается, есть возможность встать и идти дальше. Мне в чем-то повезло, что попавшаяся мне падла жила слишком далеко, чтобы всерьез мной увлечься. Видимо, необходимость тратить на меня какие-то средства (так как самой мне приехать было не на что) пыл этого существа сильно охладила. Не говоря уже о том, что к моменту, когда он окончательно перестал отвечать на призывы поговорить, с меня уже, вероятно, нечего было брать, кроме постоянного состояния удрученности, плача, истерик, скачущего настроения и желания причинить себе боль, чтобы заглушить то, что бьется ором в голове.

Да уж, это забавно, до чего можно довести вполне себе соображающего и секущего в теме отношений человека, будучи абсолютно уверенным в своей правоте и чередуя периоды всякой прожженой романтики с "холодным душем".

На самом деле по тому, что происходило, можно просто пособие иллюстрировать. Да, я вчера читала отрывок из книги Тани Танк и в признаках такого вот существа находила много схожего со своей ситуацией. Просто попавшееся мне существо действительно очень умело в перевоплощения, а еще и секло во всяких магических действах, так что мои часто возникающие вопросы: "Да какого ж хрена? Так не делается!" как-то перемежались с "Он просто не разбирается в отношениях, но я, наверное, смогу ему объяснить".

Вопрос: Если кто хочет почитать про трешачок дальше с примерами, нажмите "Да".
1. Да.  11  (100%)
Всего: 11

@темы: Психология, Социум и персоналии

17:09 

О том, как нельзя в отношениях. Признаки абьюзеров и прочих ненадежных личностей.

Томас вот скинула целый пласт материала о том, что в общении недопустимо и какие "звоночки" о том, что человек несет в себе ужас и кошмар могут проявляться в общении даже на ранних этапах. Как водится, рекомендую к ознакомлению.

Пишет Томас:
21.10.2016 в 17:00


Я не вижу смысла разделять на арбузы и нарциссы , прочие сорта говн и т.д.
Достаточно определить для себя вещи, недопустимые в общении. На любой дистанции. И отталкиваться от этого.

Для меня это
- Нарушение границ.
Важно понимать, что такое личные границы, иметь их, ощущать границы других людей и уважать их.
Про личностные границы:
themiskyra.diary.ru/p206582137.htm
themiskyra.diary.ru/p203621713.htm

- Психологическое насилие, его признаки. Важно знать виды психологического насилия.
Например, требования эмоционального обслуживания:
themiskyra.diary.ru/p206568335.htm
Газлайтинг и обволакивающая агрессия:
themiskyra.diary.ru/p196545816.htm
themiskyra.diary.ru/p198571879.htm
Неглект:
themiskyra.diary.ru/p207836068.htm

И туда же психологические манипуляции. Мы все манипулируем, конечно же, это нормально до определенной степени, но когда человек выходит за рамки, то это все, давай до свидания.
Плюс - ну это уже лично мое - мне до безумия некомфортно общаться с лжецами. Вранье в большинстве случаев видно на раз два, неловкое, бессмысленное и беспощадное. Грубый пример - человек опоздал на встречу или забыл о просьбе, но сочиняет, хотя понятно, что это рассеянность/безответственность и т.д.

Общие черты агрессоров:
themiskyra.diary.ru/p210011187.htm
Вот большая подборка признаков абьюзера:
themiskyra.diary.ru/p204583834.htm
Признаки насильственных отношений:
themiskyra.diary.ru/p203595732.htm
О токсичной дружбе:
themiskyra.diary.ru/p205944644.htm

Ясен пень, о физическом насилии речь даже не идет.
Если человек проявляет склонности к принуждению, настойчивости там, где не надо, делает то, на что не получил разрешения, причиняет дискомфорт любым другим способом - это уже как бы оно.
Даже с малознакомыми людьми, с новыми знакомыми правила отношения всегда одни и те же:
Не должно быть страшно, не должно быть больно, не должна расшатываться психика и падать самооценка.
Но, должно присутствовать взаимное уважение, взаимное желание контакта, и как бонус - взаимная доброжелательность.

Тут только могу приложить пост о ненасильственных отношениях:
themiskyra.diary.ru/p200065116.htm

URL комментария

@темы: Психология, Утащенное

14:45 

13:49 

Про то, почему не работает самоубеждение.

Я уже как-то на аске об этом высказывалась, но хочу вынести это отдельно сюда.
Мое мнение относительно всяческих самоубеждений перед зеркалом или просто с самим собой типа "Я самый лучший" или "Я очень красивая" и прочих.. как это там называется, если не путаю.. аффирмаций?
Грубо говоря, мое мнение на тему, почему это все не работает и есть только вред есмь.

Если кратко: читать дальше

@темы: Психология

10:59 

Прочла сегодня в одном из постов на ЖЖ хорошую мысль, что: "Хейтерство - изначально признак незрелой личности". Или типа того. То есть, что если человек очень сильно ненавидит какую-то группу людей за какие-то признаки ("овулях", "феминаци", "черных" и проч.), то лучше с ним изначально не связываться, если вас интересует зрелое и обогащающее общение. Как-то так.

Я даже вот процитирую: «Любые проявления хейтерства у нового знакомца - сигнал поскорее уносить ноги. Ненавидит ли он "хачей", "жидомасонов", "жиробасов", "нигеров", "тэпэшек" или "овулях". Это настолько красноречивый и очевидный признак деструктивного человека, что больше не нужно ждать никаких других подтверждений».
(с) TANJA_TANK

Очень интересная и дельная мысль, кмк.

@темы: Психология, Утащенное

12:51 

8 признаков скрытого насилия в отношениях.

21.12.2015 в 12:02
Пишет Teardrop:

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности
Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

2. Вы почти перестали общаться с друзьями
. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. Вы занимаетесь сексом против воли
. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.

Источник

URL записи

@темы: Психология, Утащенное

12:13 

Про детей и воспитание.

Я знаю, что у меня в ПЧ есть как уже состоявшиеся мамы, так и только планирующие беременность. Я не хочу никого учить да и не смогу. Мне просто важно поделиться своим видением некоторых моментов, так сказать, наболевших вещей, которых я хотела бы, чтобы в мире стало меньше. И я надеюсь, что кому-то это окажется хоть чуточку полезно..

Не в первый раз эта тема всплывает в Избранном, на дайри-бесте, в новостях вк и много где еще. И я, честно, рада, что об этом стали говорить и говорить открытее. Что стали больше внимания уделять этой теме и все меньше людей закрывает глаза и уши, когда дело доходит до безопасности детей.

Дело в том, что до определенного возраста за ребенка полностью отвечают родители. Нет, само собой, они и после шести-семи лет несут за него ответственность, но до этого возраста ребенок в принципе сам за себя постоять не может, с большой вероятностью. Его гораздо проще запугать/обмануть/ввести в заблуждение.

Вот тут есть про то почему детям необходимо давать право на непослушание. Если сказать в двух словах: потому что иначе любой незнакомый человек приказом а ля: "Иди за мной!" - может убедить его последовать за собой. Потому что он привык подчиняться взрослым и в малом возрасте не может реально отсеять своих и чужих.

Каждому возрасту свои особенности и потребности. И бессмысленно от малыша требовать тишины или от первоклассника - многозадачности. Я вот честно очень советую к чтению книги Гиппентейтер и Петрановской. Они написаны не только с любовью к детям, но и, в первую очередь, к родителям. Написаны человечно и дают хорошие советы по тому, "что делать, если ребенок не слушается", "как убедить его, что уборка - это важно", "почему он обманывает" и прочие, казалось бы, банальные вещи, но со сложностями в которых сталкиваются 99% родителей. Даже любящие, даже понимающие, даже чуткие.

Но это не самое главное, что я хотела сказать.
Как по мне, одной из важнейших вещей, которую любой родитель (не побоюсь этого слова) обязан своему ребенку объяснить: это что никто и НИКОГДА_НЕ смеет с ним делать. Ни один взрослый. Ни в одной ситуации. Ни при каких обстоятельствах. Даже если это папа/мама/брат/сват/дед/дядя/тетя/друг, не важно. Никто. И никогда.

Да, я сейчас про насилие в отношение ребенка говорю, именно о нем. Потому что когда (а статистика по этим ситуациям очень серьезная) ребенок впервые сталкивается с чем-то подобным - он не знает, что происходит и что ему предпринять. Честно. Он очень часто не понимает и не может понять. А еще он где-то на задворках понимает, что он гораздо меньше своего обидчика и что с ним могут разделаться одной оплеухой и принести боль, если слишком шуметь. И он оказывается в тупике. Он не может сам принять решение. И это страшная ситуация.

Ребенок может понимать, что в том, что происходит, есть что-то неправильное. Что что-то не так. Но у него понималка еще не отросла, чтобы понять, в чем именно. Это, блин, не его задача возрастная - разбираться в заебонах всяких выродков. Ему может быть страшно и стыдно. И он будет бояться рассказать родителям, потому что, как и многие дети, будет чувствовать себя виноватым в том, что произошло. Будет бояться, что его отругают. Не говоря уже о том, что не поверят.

А может и не понять ничего вообще. Я слышала истории, когда люди только к подростковому или более старшему возрасту вспоминали и понимали, что с ними творили. Никому такого не пожелаешь.

И я искренне считаю, что чем раньше начнешь по мелочи объяснять (само собой, НЕ запугивая и в соответствии с возрастом), что позволительно и отношении ребенка, а что нет, тем выше вероятность обойтись без оного опыта вообще. Серьезно. Этому стоит уделить время. Рассказать, что такое безопасность, как ее соблюдать по возможности, ибо можно сколько угодно говорить про то, что "виноват насильник" (и это без сомнения так), но пока подобные личности в избытке рассекают по свету, стоит быть внимательнее.

Ибо даже в отношении детей многие смеют говорить, что те их "спровоцировали". Четырехлетняя девочка спровоцировала свое насилие? Верите? Я не особо.

И да, в четыре года еще что-то объяснять может быть бессмысленно. Но в любом возрасте и в любой момент ребенок должен быть уверен, что он может рассказать маме-папе обо всем, что они защитят в любом случае, что всегда встанут на его сторону, даже если он будет чувствовать себя плохим или каким-то неправильным.

Потому что меня, честно, ужасают случаи, когда дети отваживаются попросить помощи у взрослых в случаях насилия, а те не прислушиваются к ним. Правда тут ситуация уже патологическая, но все же...

Это скользкая, неприятная и страшная тема. Только вот закрывать глаза на нее нельзя. И, благо, сейчас стали говорить и рассказывать об этом открыто и я вижу в этом большую надежду на изменение ситуации к лучшему.

Просто, если возможно, постарайтесь снабдить своих детей доступной для их возраста информацией об этом и убедите их, что вы ВСЕГДА будете их поддерживать и что есть вещи, о которых им ради вашей семейной безопасности лучше рассказать вам.

Как-то так...)

@темы: Витражи мыслей, Психология

Elle (2)

главная