Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грани меня (список заголовков)
18:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:13 

Меня мучает то, что я не могу сесть и целенаправленно заниматься тем, чем хочу. Чтение развивающих книг, акварель, украшения.
Я же хочу разбираться в веб-дизайне и полиграфии, прочитать не только тематическую, но и духовную литературу и еще много чего.
А я этого не делаю!
Где развитие навыков? Где шлифовка своих умений?
Это ужасно огорчает меня.
Я хочу уметь, знать, разбираться. Но я не могу заставить себя делать это регулярно. Получается только время от времени. И это сейчас я дома сижу, а когда будет постоянная работа?(( Я расстраиваюсь. Котик расстраивается.
Я хочу в дизайн уметь. т_т Но чтобы туда уметь, надо постоянно тренироваться и много читать и изучать по этой теме. Но я хочу уметь еще в десяток тем. Да, я читала Шер на эту тему, но... Я все равно не могу заставить себя засесть за занятия. Уууу!!((( Уууу!!
Надо как-то разобраться с этим.. Что же можно сделать...

@темы: Грани меня

13:05 

Мне захотелось поотвечать на вопросы. Спрашивайте, что захотите.)
Можно о работе с Таро, какие-то советы/рекомендации/информацию, можно обо мне, моей работе и жизни, можно о чем-то еще. Все, чего хотели, но боялись или стеснялись. Или то, до чего руки не доходили спросить раньше. Или то, что просто захотелось узнать вот-прям-сейчас.

Вот вам ссылочка на аск:



Велкам.)

@темы: Грани меня

18:05 

Иррациональность.

Одна из самых сложных для меня вещей - это регулярность. Я не могу в регулярность, она меня давит. Поэтому не люблю давать обещания, что "каждую неделю/день" буду делать то-то, потому что знаю - не буду. Продержусь неделю, месяц, но потом мне необходимость каждый раз (!) делать что-то опротивеет настолько, что занятие превратится в мучение.

Поэтому я не даю себе зароков "рисовать каждый день" или "каждый день прочитывать хотя бы страницу из книги" - потому что это не работает для меня. Это превращается в насилие, когда я внутренне рыдаю и чувствую себя ужасно из-за того, что не могу выполнить необходимого.

И все равно забрасываю.

Я могу вернуться к занятию снова, но зачем отравлять себе жизнь строгими рамками? Да, поэтому я с таким скептицизмом отношусь к стандартному рабочему графику и ко всяким упражнениям а ля "каждую неделю ты должен..", потому что каждую неделю у меня не получится. Я даже не хочу пытаться. Мне от одной мысли не по себе. Я могу сделать несколько за неделю, а потом прерваться на месяц. Так бывает. И это куда комфортнее для меня чем какие-то обязательства и рамки.

Само собой, если я дала обещание кому-то - я его сдержу или по крайней мере ответственно отнесусь к отказу или объяснению, почему я не могу. И да, по этой причине я не берусь с кем-то заниматься "строго каждую неделю" или еще что-то такое. Потому что не смогу. И не хочу мочь.

Если бы я сдерживала все обещания о регулярности, которые себе давала, то весь мой день состоял бы только из обязаловки и в нем бы абсолютно пропала всякая спонтанность. И если совместить все эти обещания с работой, то для них даже не хватило бы всего отведенного свободного времени.

В общем, я за гибкость.

@темы: Грани меня

18:15 

Про эскапизм, внутренний гнев и прочее такое.

Эскапизм, на самом деле, хорошая вещь (почему я говорю так - можно прочесть во втором абзаце). Это такой довольно древний (на мой взгляд) и детский механизм - уход в свое воображение для того, чтобы не сталкиваться с враждебной средой и поддержать себя. Проблема, конечно, в том, что можно перестать выходить "наружу" и запереться только в мечтах, отложив реальную жизнь "на потом", до периода, когда она станет соответствовать фантазии. Как можно догадаться - такого не происходит. Ты либо меняешь окружающее сам, либо продолжаешь расходовать энергию на поддержку воображаемого мира. В конечном итоге удовлетворение отсутствует как факт. Потому что реальность остается такой же, как и была. И невозможность достигнуть то, чего желаешь в мечтах всем сердцем - больно бьет по психике.

Но какую еще пользу можно вынести из приверженности эскапизму - а такую, что если проанализировать свои мечты и фантазии, то можно понять, чего именно тебе не хватает, чего хочется, что потребно. Где в жизни пробой в потребностях или чего ты желаешь в глубине души. Может быть, признания, большей стабильности, уважения? Ответы, обычно, простые. Даже разные фэнтезийные способности могут сводиться к - выделяться из толпы, быть заметным, хочу, чтобы меня видели. Чтобы признавали, уважали и не нападали.

Как человек, проведший бОльшую часть своей юности в бесплодных мечтаниях и воображении - я знаю, о чем говорю лично. Само собой, у разных людей все по-разному, но для меня это работает так. И наверняка для кого-то еще - тоже.

Так вот, с тех пор, как эскапизм из моей жизни ушел, я стала четче отмечать те моменты, когда он все-таки появляется. Если я замечаю, что снова начала пускаться в фантазии, воображение о каких-то ситуациях и уделять этому много времени - это сигнал, что что-то не так и я ощущаю какую-то фоновую неудовлетворенность. С этим можно разобраться, протекающий краник починить и жить дальше хорошо и счастливо.

Сейчас я заметила у себя признаки подавляемого гнева. Но я не знаю, как его выразить экологично и без вреда для других? Гнев такого качества, что на стук в дверь мне хочется ответить: много мата. То есть - реакция явно неадекватная и я ее подавляю только потому, что я взрослая и как бэ могу контролировать свои импульсы, а не взрываться, как двухлетний ребенок.

Любое зависание компьютера вызывает у меня желания разбить его об пол и потом топтать ногами. Спутавшиеся бусы - порвать их и тоже измельчить в порошок. Потому что разбираться с этими вещами - слишком сложно и меня бесит все, что происходит не так, как я хочу и все, на что надо тратить силы вне плана.

То есть - что-то определенно не так. Я на кого-то или что-то злюсь и это все внутри бурлит и не находит выхода. Потому что надо это как-то выразить, а я не знаю, как и зачем и на что. И, более того, я просто не хочу искать и у меня нет сил это делать. Мне просто плевать. Я задолбалась.

Хочу поскорее тепло, чтобы бегать на улице.

Кажется, это происходит из-за той самой блокировки себя. Энергия не находит выхода, я сама себя стопорю и закономерно возникает гнев и внутреннее бешенство и бурление. Посмотрим, что с этим можно сделать.

@темы: Психология, Грани меня

17:18 

Заметила в голове баг.
Сижу, пью чай, кушаю вкуснейшие печеньки. Мысли: "А если бы Саша купил не ту пачку.. Или бы в упаковке по ошибке было меньше печенек.. Я бы так расстроилась, это было бы просто ужасно.." - и я реально начинаю расстраиваться и грустить из-за того, что воображаю. Спохватилась и сказала себе: "СТОП" - потому что сейчас я сижу, у меня все хорошо, вкуснейшие печеньки и замечательная ситуация сама по себе. Саша сделал все правильно, упаковка печенек именно такая, как надо. Так зачем я страдаю?!

И я начала чувствовать, что боюсь радоваться. Боюсь позволить себе воодушевляться и наслаждаться сегодняшним моментом, потому что.. А вдруг потом будет хуже? Ситуация станет хуже или настанет грустный период жизни и я буду выбита из колеи и своего счастья и мне будет плохо - и я заранее тяну это "плохо", чтобы не постичь разочарование потом, я пытаюсь быть разочарованной постоянно. И если не к чему придраться - МОЙ МОЗГ АВТОМАТИЧЕСКИ НАЧИНАЕТ ЭТО ПРИДУМЫВАТЬ, я даже отметить не успеваю всегда момент, когда начинается воображение всякой гадости печальной.

Что это вообще такое? Как с этим работать?
Я хочу радоваться. Но в то же время есть страх и страх говорит - "не хочу", "чтобы потом не было хуже".
Бред, но именно это отбирает у меня вкус к жизни и не дает наслаждаться ей, из-за этого я в такой меланхолии - я сама не даю себе стать счастливее, потому что счастье и "последствия" меня пугают. Как бы.. Если я постоянно в печали, то не будет этого перехода к радости, а потом, более болезненного, к печали снова.

Устала от этого.( Вот куда прорва моей энергии уходит.

@темы: Грани меня, Психология

15:37 

Чет я по нравам какой-то пуританец. xDD Я когда вижу постановочные фото девушек в коротких юбках, когда они там.. Как-то так принимают какие-то позы, когда бедра красиво обтягивает стрейч юбки и вот это все... Я себя чувствую несколько неловко.. х)) С моим "о боже у меня юбка задралась выше голени! о_о" и перманентным желанием быть замотанной в ткань (летом просто слои одежды более легкие), глядя на откровенные, на грани эротики фото я чувствую себя.. ну.. Как кто-то, кто подглядывает, короче, и меня тянет отвернуться. Ну, потому что если увидел человека в компрометирующей ситуации, то, наверное, пялиться на него напрямую и смущать это не ок, поэтому лучше куда-то скосить глаза. XDD Ну типа, как если случайно зашел в ванну, а там твоя соседка полотенцем вытирается - ну, не стоит на нее пялиться наверн. х)

При этом ничего против самих фотографий не имею. И девушек, которые любят мини. Просто чувствую себя неловко при виде дамских коленей. Потому что себя я в таком виде не представляю совершенно. И для меня это как быть раздетой, наверное.. Случаются уникальные случаи, когда я могу быть в юбке выше колена, но это скорее исключение. Обычно я жалею об этом, потому что - ну реально не удобно. х)

@темы: Грани меня

18:39 

Сходила на старую работку и было даже хорошо. Интересно посидела с новым маркетологом, пообщалась. Скинула ей кучу статей по воспитанию детей и тому, как распознавать абьюзеров. х)) Ну, мы и рабочие вопросы решали, просто в обед сложно не поболтать. Короче, было здорово.

Еще я обдумываю возможность написания статьи про использование карт Таро в работе психолога и как я к этой практике отношусь. Не знаю, может кого удивит, но я скорее склоняюсь к тому, что таролог, с образованием психолога - это хорошо, но вот психолог - использующий практику Таро в своей работе - не очень. Не могу сказать, что не переменю своего мнения позже, но пока что доводы скорее в такую сторону склоняются.

@темы: Таро, Социум и персоналии, Рабочее, Грани меня

18:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:25 

Про мужчин и косметику.

Косметика для меня - просто материал, который можно наносить на кожу. Он бесполый. Даже более того, для меня это скорее ритуальный момент. Я не использую косметику, чтобы нравиться другим или привлекать внимание мужчин. Прямо скажем, зачастую это внимание такого низкого качества, что брать оттуда нечего, наоборот, хочется отмахнуться.

Это я к чему.. Ах, да. Недавно увидела в сети случайно фото (кажется, это была рекламная компания от Мэйбелин), на которой был молодой парень с яркими стрелками на глазах и губной помаде. До этого я посмотрела на противоречивые комментарии таких же очевидцев и даже не знала, чего ожидать. Открывала фото с опаской.

Самое удивительное было то, что - мне понравилось. Это было красивое фото и красивый образ. Что-то в нем такое было нежное и гармоничное. И мне никогда до этого не были интересны или особо симпатичны мужчины, которые красятся. Прямо скажем, мне все равно и такого фетиша у меня никогда не имелось и сейчас мне все так же это не интересно.

Но фото было красивое, и я поняла, что действительно косметика для меня скорее просто предмет, чем какой-то исключительно "женский" предмет. Это просто материал и все. И не важно, кто им пользуется. Я буду смотреть на другое.

Хотя, конечно, отмахнуться полностью от культуры сложно, а потому косметику воспринимают именно как женский атрибут и к мужчинам, которые ее используют, относятся, самое меньшее, с опаской. Но.. Это тоже не важно.

@темы: Грани меня

18:38 

Вопрос одежды.

Смотрела не так давно индийское кино, и поняла, что мне очень нравится сари. Как женские, так и мужские варианты. То бишь - как ношение брюк под какую-то длинную рубаху, так и красивое шелковое платье с большим количеством украшений под что-то, похожее на облегающие штаны или леггинсы (может это как-то по-особенному в индийской культуре называется, я не знаю). В общем, близкий мне стиль в чем-то.

Я бы, наверное, хотела нарисовать персонажа, одетого во что-то подобное или создать некий схожий образ.

У нас ношение сари вряд ли поймут, да и не хватает мне внутреннего понимания или спокойствия какого-то, чтобы выряжаться. Но сама идея нравится и нечто подобное можно воплотить и в обычной жизни, если купить просторные вещи длинной до колена примерно и носить их под облегающие штанцы. Либо мешковатые бриджи подо что-то такое же.

А еще обвешаться кучей украшений, накраситься и вообще. Эх, счастье-то какое. Надо воплощать.

P.S. Кстати, оказалось, что то, что нравится мне, это не само сари, а "шальвар камиз" - одежда, которую в индии носят преимущественно незамужние девушки. И что мне нравится, что в сари, что в этом виде одежды - все образы такие яркие, насыщенные красками, орнаментами и вообще.

А еще есть шикарные наряды, когда, судя по всему, просто какое-то яркое необычное полотно обматывается вокруг тела. И это смотрится так здорово и интересно. У нас на улице такого не встретишь.) А мне нравится именно когда таких нарядов много и они все гармонично смотрятся друг рядом с другом.

В общем, вот фотопримеры. Есть фотографии больших размеров.

+10 фото

@темы: Грани меня

19:25 

Я вот все мечтаю, что когда-нибудь искусство татуировок позволит наносить их на тело временно, например, сроком на 3-5 лет, а потом чтобы они исчезали без следа. Или совсем временные-временные - 1,5-2 месяца. Но насколько мне известно, в данный момент "временные" татуировки такими совершенно не являются и оставляют на теле заметные следы после своего, так называемого, "схождения". А вот было бы здорово, будь оно по-настоящему, чтобы можно было выбирать или передумывать..

Я периодически думаю об этом, но как-то идея наносить себе на тело что-то сроком "на всю жизнь" представляется ненадежным. Сейчас хочется такой рисунок, а через год/пять лет пойму, что близко мне стало совершенно другое и что, жалеть потом остаток жизни или кожу на себе сдирать? Ну, уж нет.

@темы: Грани меня, Будничное

23:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:09 

Про плацдарм.

На самом деле легко говорить "верь в себя" или "ты должен понимать, что твое мнение важно", когда у тебя за спиной хороший плацдарм. Когда тебе еще в младых летах папа в голову вкладывал: "ВСЕГДА ДАВАЙ СДАЧИ" - оно как-то попроще себя выстраивать и думать о границах. Не скрою, в последние годы я их нещадно слила, но все-таки.

Я, правда, его совет поняла на свой детский лад довольно прямолинейно и реально в мало мальских конфликтах прописывала людям люлей класса до девятого.. Потом подуспокоилась. Стала включать и дипломатию тоже.

Вообще у меня знаете, был такой перекос, когда я не знала, как дать понять, что задевать меня не надо. У меня в голове как будто было два тумблера: "дать в табло" и "равнодушно проигнорировать, потому что лень".

И вот бывали ситуации в жизни, когда тебя явно хотят как-то задеть и обидеть, но как-то реагировать на это ТАК ЛЕЕЕНЬ - это же надо сейчас быковать, как-то разбираться, потом наверняка взаимные оры, а может даже потасовка, может ну его нафиг, пойду по своим делам? Но как-то в голове понимаешь, что если просто проигнорируешь - подумают, что боишься и разнуздаются еще больше. И то ли сразу начинать ораться, то ли что... И сейчас понимаю, что других каких-то способов решения конфликтных ситуаций у меня не было. Либо агрессия, либо полный игноринг, причем не по каким-то логичным причинам, а просто из-за пофигизма и неохоты во все это ввязываться.

Но плацдарм родительский у меня был хороший. Конечно, и косяки были, и минусы проявляются какие-то, но... Самые важные вещи они были - к моему мнению прислушивались, личную свободу давали, телефоны/шкафчики мои не_инспектировали, секреты хранили. То есть, в общем-то.. Очень повезло. Поэтому мне гораздо легче выстраивать ощущение своей значимости сейчас, и поэтому я изначально подвергала сомнению авторитеты и чужое "уважайте старших!" кроме высокомерных плевков у меня ничего не вызывало. Сейчас вызывает просто сочувствие - я с людьми стараюсь уважительно общаться, не важно старше они меня или нет. И если кто-то считает, что количество прожитых лет должно вызывать уважение, ну.... Даже не знаю.

Ну да ладно.. Надо подумать еще.

@темы: Грани меня

09:07 

Про сильные стороны и навыки.

Я тут писала на днях, что хочу развить какие-то навыки в творчестве до высокого уровня, и тут меня осенило...
А у меня же есть куча навыков, которые крутые и уже отработанные до автоматизма. То есть 10 000 часов повторений - это даже мало для того, сколько я это осознанно практикую, и что количество перешло в качество и почти в любой момент я в этих областях выдаю результат на "определенном уровне".

Например, скорость печати. Очень многие говорят, что я офигенно быстро печатаю. Само собой есть те, кто делают это еще быстрее, но мой уровень действительно хорош, порой я делаю это вообще вслепую (на знакомых клавиатурах так еще чаще) и делаю это весьма быстро и шустро - так, что это замечают даже другие люди и говорят, что это круто.
Я относилась к этому навыку как к чему-то "должному", но по факту на его развитие я потратила энное количество часов общения в сети. х) ГОДЫ, можно сказать. Зато еще в юности начала печатать гораздо быстрее тех, кто вообще каждый день работал за компом (а я к нему получала доступ только с разрешения родителей).

Еще владение словом. Опять же, само собой, есть те кто умеют в говорильню и писальню лучше меня и бла-бла. Но я знаю, что в среднем по селу у меня качество речи (как письменной, так и устной) довольно хорошее. Даже прямо скажем - высокое. И я помню, как долго училась и переживала, что не могу выражать все свои мысли точно так, как хочу и уписывалась с постов тех, кто говорил "точно то, что звучит у меня в голове, только конструктивно", как внезапно настала пора, когда такое про мои посты стали говорить мне. И вообще язык, что называется, до Киева доведет. Я перестала бояться возможных конфликтов или того, что меня не так поймут, потому что уровень владения блаблайкой у меня стал такой, что даже в ситуации, где я, например, должна отказаться от того, что "делают все" я знаю, как повернуть дело так, чтобы к этому отнеслись нормально и конфликта не было. Само собой, ситуации бывают разные, но в принципе работает эта тема прекрасно.

Короче, опять же, привычный и отточенный до блеска навык, который я продолжаю совершенствовать.

Более дающий сбои, но все же полезный и хороший - навык готовки. Ну, вот серьезно, начиная от нарезки, заканчивая всякими соусами и определенным укладыванием на противень - каждый этап приготовления чего-то становится либо фундаментом к успеху, либо снижает таковую вероятность. У меня готовить получается хорошо. И очень вкусно. Я стала внимательно делать разные вещи, типа нарезания картошечки или мяса и теперь в бОльшинстве случаев мои блюда сочные, вкусные и просто омномном.

И это, наверное, даже не все, что есть, а только то, что вспомнилось.

@темы: Грани меня

17:24 

Уж не знаю с магией это связано или просто с взрослением и переменой вкусов, но я все меньше ем покупной еды. Она стала для меня просто безвкусная какая-то. То есть, конечно, в буквальном смысле вкус и сытность у нее имеется, но кроме внешних плюшек - никаких других. Мягко говоря, я ощущаю, что ем какое-то д*рьмо. И что там понапихано - фиг знает. И вопрос не в составе ингридиентном. А именно в какой-то энергетической составляющей. Невозможно кушать. Покупные пиццы, котлеты или даже сладости. Те, что просто в заводских упаковках (печенья и еже с ними - еще как-то), а вот всякие пирожные или торты - .... Не очень. Мне приятнее приготовить себе собственноручный бутерброд, чем купить готовую пиццу для разогрева. Причем пицца из ресторана вполне "живая", а та, что в картонных упаковках.. Буэ.

Так что все чаще я готовлю и все реже ем всякие магазинные штуки быстрого приготовления.

@темы: Грани меня

09:14 

Вчера задумалась, к слову, впервые, что спина у меня болит, скорее всего, не из-за "буквальных" причин, а из-за психосоматики. Потому что действительно - я ничего тяжелого не носила в это время, ничего не поднимала, просто вдруг спина начала давать сбои и болеть, как раз в период этого дикого перенапряга с работой и когда у меня нервы начали сдавать. Взяла удар на себя, так сказать. Этакое внутреннее: "Ляг, полежи, успокойся".

Потому что в последнее время нервное напряжение внутри просто как нарыв и чуть что - готово взорваться просто. Выплакаться до конца не получается. Вот не знаю, как начать и что делать. Так и сижу - напряжение есть, желание выразить его есть (слезы же прекрасный метод), только не идет и все.

Подспудное ощущение зудит, что надо быть всегда настороже, что если расслабишься - укусят, а ты не сможешь воспрепятствовать и что надо собраться и действовать четко и быть жесткой и вот это все. И оно как появилось - внутреннее напряжение постоянное в груди, плечах и животе - так и есть. И как мне успокоиться и дать себе расслабиться - я не знаю.

Полагаю, подспудно я еще и боюсь того, что может за этим расслаблением прийти. Удара внезапного боюсь - как тогда в отпуске, когда я собиралась отдохнуть, а внезапно этот мудак начал "бить" раз за разом - у меня сразу же такая защита пошла и я вся собралась внутреннее и так вот себя и не отпустила... Постоянное ожидание удара и куча брони на все места, где отдается больше всего. Знаю, что так не стоит и что надо быть расслабленнее и постоянное "ожидание опасности" скорее вредит, но. И опасаюсь не выдержать шквал слез и эмоций тоже.

Думаю, как решать проблему.

@темы: Грани меня

08:56 

Про силу воли и боль.

До меня тут, представляете, в мои почти 24 дошло, что терпеть боль без необходимости - признак идиотии, а не Силы Воли. Вот ж бывает же, наконец-то, а.

Расскажу, что произошло и о чем я.

Пошла я с другом гулять. А у меня, к слову, последние недели 2-3 болит спина. Без причины, к слову, болит (без причины физической, я имею в виду, подозреваю, что добралась до меня психосоматика), так вот - болит и я быстро утомляюсь. Мы гуляли по Москве и решили пройтись от Охотного Ряда до Киевской. Ранее - обычный мой маршрут, а тут у меня как-то побаливала нога и я чувствовала в ней дискомфорт.

Но я же не фиалка какая-нибудь, да? Я взрослый и отважный человек, и я захотела вопреки этой боли взять и пойти. Потому что я могу и у меня воля и вот-это-все.

В общем, проявила я все признаки идиотии и, наконец-то, вечером до меня дошла вся степень абсурдности мыслей про "терпеть болЪ" и "волю".

Я пришла домой, а моя нога... ЗАБОЛЕЛА ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И так, что я уже даже лежать не могла. То ли что-то перенапрягла там, то ли что-то еще - вот просто болит-болит и все. Как ни лягу - болит. Уснуть сложно было, пока не выпила таблетку анальгина.

И я поняла, что все эти мои завертоны в голове про "волю" и "надо терпеть боль я ж взрослая" - бред и пшик. Потому что делая что-то вопреки боли... получаешь еще бОльшую боль! Всё! Никакой чести, никаких достоинств. Только еще больше проблем и ухудшение симптомов.

Никакой заботы о себе, только ухудшение работоспособности тела - что идиотизм и глупость ходячья.
Так что теперь я переосмысляю свой прежний опыт в сторону заботы о своем теле. А о воле я позабочусь как-нибудь без насилия.

@темы: Грани меня

11:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Elle (2)

главная