Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: витражи мыслей (список заголовков)
14:31 

"Культурная апроприация" (?) - вещь, совершенно непонятная мне в рамках человеческой культуры. Юкату могут носить только японки? Вышиванку - только украинки? Украшать перьями головной убор - только те, кто родились и выросли в индейской культуре? Потому что, видите ли, определенный народ вложил в эти вещи определенный символизм, СМЫСЛ и прочее и тому подобное.

Я примерно понимаю, откуда это пошло и какими чувствами внутри человека выражено, но в контексте местного мира - мне это не понятно. Я бы благосклоннее принимала это, если речь шла, например, о какой-то культуре иноземной. Ну, например, глупо носить ритуальные костюмы какой-то иной расы, которая отличается от нас просто ВСЕМ, включая мораль там, условия обитания и прочее. Когда ты не вдупляешь вовсе, что натянул на себя и как. А тут.. Для меня один хуй люди - это люди. В каком-то плане они все одинаковые. Ну, я так ощущаю этот момент.

Я не спорю, что определенные внешние элементы несут символизм, но почему нельзя нечто подобное использовать в одежде - я не понимаю искренне. То есть я ощущаю какое-то внутреннее согласие с этим в рамках своей культуры, но в то же время это вызывает у меня в голове такое: "Waaat? Откуда это херня тут взялась?". Потому что мне в принципе претит идея государственности, а уж взять Россию - у нас на Байкале настоящие шаманы живут и практикуют до сих пор, о каком единообразии культуры тут говорить? По идее я тоже могу выряжаться в кожу оленя и скакать с бубном - в одной стране живем, хули.

Ладно, я передергиваю. Просто у меня это искренне отчего-то вызывает отторжение - запрет на ношение каких-то национальных элементов других стран.

@темы: Витражи мыслей

17:38 

Более плотное знакомство с индустрией зоотоваров показало мне, что 90% ассортимента нужны не животному как таковому, а их хозяевам. Кошке все равно - похожа катающаяся пищалка внешне на мышь или нет, все равно достаточно ли яркая и мягкая лежанка куплена для нее человеком, ей не важно насколько дорогие перья птиц вплетены в висячую игрушку и насколько лебяжьим будет пух у ее подушки.

Бумажка на нитке мало чем уступает пестрой висюльке на палочке. Почти любая лежанка проиграет в неравной битве картонной коробке, яркость и "веселость" внешнего вида игрушек нужна только владельцам собак и кошек. Само животное ориентируется на совсем иные показатели. Отсюда и истории с фотографиями, где "собрал шикарный игровой комплекс для кошки, а она увлеченно шуршит пакетом".)

P.S. Как вы могли заметить, мне свойственно залипать на какой-то теме, пока я ее не исчерпаю. Сначала это был феминизм, потом мои энерго-войнушки, теперь - котики и прочие живульки. К слову, тема с энерговойнушкой не исчерпала себя. Но пока что у меня тут более насущное дело, как видно. Но я еще вернусь к решению этой проблемы. Ну и стараюсь решать и ее фоном тоже. Сегодня шла мимо кладбища и стало интересно, не хочет ли там кто-нибудь снять с меня эту дрянь и сожрать, ибо она наверняка сочненькая и отожратая. Но решила не рисковать - ибо кто знает, какие духи там живут и не решат ли они сожрать внагрузку и меня (ну и по ритуалам я нуб) и просто пошла дальше по своим делам.

@темы: Магическое, Витражи мыслей

17:26 

Я подумала.. Почему котики спят большую часть своей жизни? Может что-то самое важное они делают во сне? Какие-нибудь чудесные волшебные вещи..)

@темы: Витражи мыслей

03:10 

Я устала бороться. Устала бежать вперед и устала сопротивляться сама себе, своему унынию. Каждый день я провожу в борьбе за право мыслить так, как мне будет лучше, за то, чтобы чувствовать себя лучше. В течение пары лет я шаг за шагом выдирала себя из лона депрессии, и, в каком-то смысле борьба продолжается и теперь. Каждый день. Каждый раз, когда что-то идет не идеально - я подозреваю худшее, любой пустяк способен вселить в меня неуверенность и чувство брошенности. Порой я ДИКО застреваю на каких-то ситуациях и, таким образом, порчу себе вероятности. Много всего, что воздействует на меня каждый день, и что мне каждый раз приходится затыкать в себе. Потому что с ними не действуют аргументы, не действует интуиция, не действует ободрение - все это лишь облегчает на время симптомы, но мои силы продолжают отбывать в этот разлом, и сейчас я не чувствую энергии для борьбы. Я бы сказала, что сейчас я корабль, у которого нет курса.

@темы: Витражи мыслей

11:07 

Я не люблю парады, не люблю военную технику, не люблю весь этот помпезный идиотизм и придурков, вешающих на свои машины надписи "Можем повторить". Уже не раз об этом было сказано, но сегодня я в очередной раз прочла в сети пересказ взрослой внучкой слов ее бабушки о войне, которая была непосрественным участником событий. И, знаете.. Да, на каком-то внутреннем уровне мне все это отвратительно. Нет в войне ничего "геройского" или "великого". Грязь, дерьмо, кровь и куча смертей. А уж потом из этого ужаса пытаются выжать какой-то гламур, чтобы тысячи безмозглых мудаков думали, что умирать за государство - это честь.

Сплюнуть хочется.

@темы: Витражи мыслей

09:51 

Утренний поток мыслей и размышлений.

Наверное то, что я ощущаю сейчас, можно назвать "выученной беспомощностью". Я много пыталась, много тратила сил, нервов, ресурса... Вызнавала информацию, отказывала себе в чем-то, старалась, планировала, беспокоилась, кучу времени употребила на то, чтобы понять, как сделать лучше, ощущая, что уже вот, вот, вот, но... Нет. Оглядев все происходящее я пришла к выводу, что просто билась как рыба об лед все это время. Я затратила огромное количество усилий, но всех их оказалось недостаточно. Да, я не виновата ни в чем, потому что старалась и работала над достижением желаемого, но это никак не отменяет того, что в итоге у меня ничего не вышло. И это ощущение беспомощности и каждый раз сквозь пальцы ускользающего шанса - оно очень болезненно. Каждый раз с очередным промахом и превратившимся в пыль вариантом решения задачи, все больше теряешься, и все меньше хочется пытаться. Потому что зачем? Испытывать каждый раз такие неприятные ощущения? Я не мазохист, ей-богу. Мне больно, между прочим. И боль испытывать мне не нравится.

И поэтому сейчас я примерно в таком настроении и состоянии, что даже если сунуть мне под нос решения этого дела, даже если предоставить все возможности, где останется только поднажать и добить с моей стороны, я вряд ли буду этим заниматься. Потому что в успешную реализацию не верю. Потому что кроме организационных пустяков (которые и то не выходят) есть еще уйма других моментов, никак не зависящих от меня, и требующих звезд, сложенных в ряд, изрядной доли удачи и просто содействия Вселенной.

И поэтому вероятность воплощения, даже при раскладе, когда "Остается только взять" (чего как бы нет даже на горизонте), вызывает у меня скорее не радость, а скорее фырк, потому что "Нашли дурака, я свое отвоевала, надоело".

И да, я знаю, что в моей голове живет множество историй и персонажей, которые для меня в чем-то эталон, и которые никогда не сдаются и всегда сражаются до последнего, но на то они и эталон и в чем-то объект уважения, потому что я на них не похожа. Такой жесткости и твердости характера у меня нет.

Полагаю, у меня нет ресурса. Хорошие слова я недавно встретила в блоге одной психологши: «Чтобы что-то изменилось, нужно что-то вложить. Если вкладывать нечего - вкладывать нечего». И что сначала надо починить систему накопления ресурса. А я чуйкой чую, что у меня с этим проблемы. Все мои силы и возможности куда-то утекают как в решето. Мне ничего не стоит вдруг обессилеть через пару попыток и почувствовать себя совершенно квёлой.

У меня нет ресурса. Я уставшая которую неделю, и мое желание перестать думать вообще о возможности когда-то добиться желаемого - это просто способ самосохранения тех остатков сил, которые у меня еще есть.
К слову, я действительно почувствовала себя куда лучше, когда решила просто забить на это. И по возможности на мои меркантильные нужды типа одежды-ремонта.
Мне сразу стало гораздо легче.
Может с накоплением ресурса проблем и нет, просто я не умею его перераспределять и все потратила на пустопорожнее обдумывание и фантазирование. На попытку заставить время бежать быстрее.

Не могу найти баланс, да.
И гармонию.

Куда я их подевала и почему?

Об этом мне открыто транслируют сны, став.. обычными. Отражая мои проблемы и страхи из ИРЛ. Что я каждый раз просыпаюсь с ощущением а ля "как отвратительно" и ощущаю себя почти грязной, хотя во снах не происходило бы со мной ничего такого. Однако, мне противно. И я хочу, чтобы они перестали быть такими.
Отражение всех моих проблем. Но я не знаю, где мне найти гармонию. Я.. Я слишком уплощилась за последнее время. Потеряла что-то важное. И я не знаю, где мне это найти. (См. выше про ресурс).

Мне просто надо отдохнуть. Желательно - недельку бы пролежаться где-то пластом. И не общаться с теми, с кем я не хочу. Мне бы защиту какую-то.. Но ставить ее сил тоже нет, и желание нет. Амебность.

Тем не менее, сегодня в гости ко мне едет Д. И я почти хочу встретиться. Мне не хватает возможности просто общаться. Просто болтать с человеком, который находится рядом. А если разговор исчерпан - то молчать, не ощущая дискомфорта. Чтобы просто расспросить его о делах, об учебе, о том, на какие пары он ходит, какие из них ему нравятся, а какие нет и почему. Общается ли он с новыми одногруппниками, чего хочет от жизни, и какой фильм посмотреть сегодня вечером. Чтобы общение чем-то наполняло, а не выматывало. И чтобы можно было, общаясь, отдыхать.
Когда не нужно хаотично наводить порядок перед приходом гостя и думать, в достаточной ли мере завешано полотенцами мое белье в ванной. Это моя ванна, епта, что хочу, то и вешаю.
Когда можно не церемониться и забить на "все лучшее - гостю", потому что дома голяк и "если ты не вложишься в покупку еды, кормить тебя будет нечем, ха-ха".

Честно говоря, очень жду этой встречи, не только из-за роллов, которые Д. обычно заказывает на дом. Просто хочется живого общения.
А в воскресенье я хочу ОТДОХНУТЬ. Забить на интернет и вообще все.

И думать-думать-думать.
Меня сейчас занимают интереснейшие мысли, я хочу узнать, к чему меня это приведет. К каким выводам. Это что-то важное. И это то, что доступно мне только в отрыве от общества и контакта с ним. Мне надо сконцентрироваться на себе. Как человеке, как личности. Как на нечто, не ограниченном телом и этим сознанием. Без соотношения с "я-дочь", "я-друг" и прочего.

Да-а~...

@темы: Витражи мыслей

09:31 

Порой приходят внезапные мысли и озарения. Иногда они "звенят" внутри, словно ты виртуозно проводишь смычком по струнам скрипки. Иногда натужно выдают "хлип" и бессовестно фальшивят. Не знаю, как объяснить иначе, но по этому признаку я определяю их истинность для меня. Что-то типа таких.. метафизических струн души. Может это как-то связано с теми пресловутыми вибрациями, о которых я столько слышу?

@темы: Витражи мыслей, Магическое

12:54 

Рекурсия и зачем мне феминизм.

Забавно. Я словила практически полную рекурсию.

Где-то с год-полтора назад я поссорилась со своей хорошей подругой из-за ее приверженности феминизму. Началось все с того, что она скинула мне некую статью, которую я сочла излишне мужененавистнической. В то время она начинала все глубже проникаться феминистской темой, а я была от этого еще далека, ибо "Какое угнетение? У нас и так равноправие", "Вы просто передергиваете" и прочие банальные доводы человека, который очень мало на тот момент знал о том, что это такое вообще и откуда (и почему) оно пошло и актуально до сих пор.

Тем забавнее было сегодня оказаться в такой же ситуации со своей давней подругой, с которой мы поцапались из-за моей, как ей показалось, излишней критики в сторону некоего юмористического поста. И в итоге я словила в свой адрес слова, по смыслу точь-в-точь как те, что я говорила той девочке год назад: "Ты как-то слишком фанатеешь по этой теме, это уже в какую-то крайность выливается".

Кстати, с тех пор наше общение с той девочкой сошло на нет и, наверное, я немного об этом жалею. Потому что в той ситуации было много моей вины, в той же резкости, хотя я и не отрицаю, что на мои извинения она тоже могла отреагировать не подведением итогов нашего общения, и не дальнейшим посыланием меня куда подальше. Хотя-я... Ладно, все происходит так, как оно должно было произойти. Раз уж наши дороги разошлись с ней, ничего не поделать, но высказаться я хотела не о своих разногласиях с людьми, а о феминизме, собственно. И о том, почему это не "вы перегибаете" и не "это религия".

Суть в том, что идеи феминизма дают возможность по-новому посмотреть на организацию общества. На ВСЁ, что происходит между людьми, не только противоположного пола. Когда ты достаточно много прочитаешь и начнешь видеть проявления всех этих моментов в социуме, в общении мужчин и женщин, взрослых и детей, друзей и любовников - ты понимаешь, насколько подобные отравляющие тенденции глубоко просочились в наш обиход. Насколько НОРМАЛЬНЫМ считается то, что таковым считаться не должно просто из-за банального права людей на уважение их личности вне зависимости от длины ног и длины метафорической щетины.

Феминизм затрагивает не только вопросы жизни женщин в обществе, но и вопросы трансексуалок, вопросы ЛГБТ-сообщества, в каком-то смысле оно затрагивает и те стереотипные гендерные роли, которые навязывают мужчинам тоже. Но скорее в контексте того, что "когда женщиной перестанет быть стыдно, тогда и проблемы мужчин в необходимости проявления маскулинности пройдут сами собой".

И это вопросы, которые затрагивают практически все проявления жизни. Они дают возможность НА ВСЁ взглянуть иначе. Начиная от таких глобальных вещей как социум и заканчивая фразой "женщинам нужно помогать, они у нас такие нежные".

И это не "фанатизм" - это просто вопросы, пронизывающие нашу психологию, те роли, которые нам насильно прививают, это начинается с фразы "Не кричи! Ты же девочка!" и "Не плачь! Ты же мальчик!". И что понимание этого, понимание всех вещей (банальнейших, но которые до сих пор не всеми принимаются): что БЬЕТ - НЕ ЗНАЧИТ любит. Что "твои подруги все дуры, не общайся с ними" - не забота, что "все жирные должны худеть ради своего здоровья!" - не искреннее участие. Что судить людей на основании ВНЕШНОСТИ - не верно, что не верно оплачивать труд в зависимости от пола человека, как и не верно эксплуатировать женские тела или оценивать женщин в первую очередь как секс-объект.

Когда ты не читаешь материалы, не углубляешься в тему и не смотришь на это - оно проходит мимо тебя, ты не замечаешь и не знаешь. Если вокруг тебя преимущественно интеллигентные мужчины и умные женщины - ты не замечаешь этого. Но есть куча людей, по которым это бьет каждый день, и которые страдают из-за этого. Реально страдают.

И все это дерьмо сидит в людских головах в таких вопросах как: "А во что она была одета?" и "А почему она тогда не ушла от него?". Потому что люди не хотят читать, не хотят разбираться в психологии. Им проще повесить ярлык "сама дура", чем признать, что в мире все сложнее, и "сама дура" не мазохистка, и не "сама провоцирует его". (И того, кто снова начнет спорить со мной по этой теме я просто молча удалю из списка контактов, потому что рассуждать тут не над чем).

Для меня феминизм - настоящее спасение. Он показал мне, что у меня РЕАЛЬНО есть право одеваться так, как я хочу, планировать жизнь так, как я хочу. И НЕ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ за то, что я не могу "делать нормально" или "как все делают". Что люди, которые судят о других на основании веса, стиля одежды и чего-там-еще - не правы. И что правы никогда не были и не будут.

И мир стал сразу куда многограннее, куда шире, куда интереснее. Когда ты признаешь не только за собой, но и за другими право одеваться так, как им хочется. Перестаешь видеть всюду "жирух в леггинсах" и "красное с розовым? фу". Когда перестаешь оценивать себя и других женщин через наличие у тех отношений, ну или хотя бы секса. Когда перестаешь думать, что "скоро поздно будет".

Когда ты становишься свободнее от всего этого.
Это прекрасно.
И если говорить о связи феминизма с темой духовного роста - освобождение от стереотипов позволяет становиться все больше собой. Быть тем, кто ты есть, а не кем общество считает, что ты должен быть.
И мне больше нечего сказать на слова о том, что "вы там все бешеные". Или еще более эпичное "без стереотипов было бы скучно жить". По мне так закрывать глаза на тысячи существующих и непосредственно касающихся нас проблем, рассуждая а ля "Ей надо было сопротивляться" - вот это тупость. Говорить, что "...мужчины предлагают незнакомым женщинам донести сумки, а не пытаются их затащить в подъезд и изнасиловать. Так делают только гопники и преступники, которым мало что можно втолковать" - ЭТО тупость. И полнейшее незнание психологии и оторванность от жизненных реалий.
А отдавать себе отчет в своих правах и том, где их ущемляют - это нормальный и адекватный подход.

У меня всё.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня, Социум и персоналии, Феминизм

14:48 

А я взяла и решила: записалась на стрижку в хороший салон по рекомендации. Цены там высокие, но ниже, чем в Москве. Тем паче на мои [уже] достаточно длинные и густые волосы они довольно-таки приелимые. Чтобы укоротить мою шевелюру до приятного состояния можно обратиться и в пафосное местечко. Лишь бы сделали хорошо, а я осталась довольна результатом и чувствовала себя лучше.)

Что касается денег на поездку - в случае чего, обращусь к маме-Диме, а потом им все верну, уверена, они пойдут на встречу.

А теперь мне нужна обувь, джинсы и кофты. Я чувствую себя хорошо и хочу отразить это во внешнем виде так же. Я знаю, что для лучшего самоощущения мне важна одежда. Вот и буду проводить терапию. А поездка все равно будет приближаться, я знаю, что и туда сумею добраться. Главное сейчас, как я себя ощущаю и во что верю.

@темы: Социум и персоналии, Витражи мыслей, Будничное

13:32 

Значит так.. Я сейчас настроилась на хорошую частоту, и знаю, что вполне вероятна попытка выбить меня оттуда обратно в какой-то мрак. Мне надо понять ПОЧЕМУ это происходит раз от раза. Засчет чего оказывается такое эффективное воздействие и как его побороть. Мне надоело то, что меня постоянно обыгрывают в вопросах моего мироощущения. Я хочу выбраться из прошлого окончательно, разорвать с ним все нити, все связи, все, что гнетет до сих пор фоново, все, что заставляет со страхом оглядываться назад, все это. Хочу. Оставить. Позади.

Надо только понять - как? Эта натягивающаяся до предела резина должна же когда-нибудь лопнуть? Что мне сделать, чтобы ускорить процесс? Эйри, мне нужен совет.

@темы: Магическое, Грани меня, Витражи мыслей

20:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:34 

Еще немного феминистического.

Простите, момент несколько интимный, так что уберу под кат.

читать дальше

Вы можете себе представить? НАСКОЛЬКО надо не любить, не понимать и считать чуждым себе женское тело, чтобы тянуло к сотворению такого? Насколько надо не разбираться в физиологии? Ведь тут вопрос не в самом факте их вида, а в том, какая внутренняя неудовлетворенность собой за этим стоит.

Почему-то женщина постоянно должна быть идеальной - идеально гладкое тело с ровным цветом кожи, без пятен, точек, покраснений... Без грамма целлюлита, с едва ли не вогнутым животом, идеальной формой бровей/носа/губ, с идеальными (кстати, кто решил, что именно идеал?) пропорциями. И так далее.

Очень сложно себя полюбить и принять, когда зависишь от оценки близких и боишься, что... Ты-то себя любишь, а полюбят ли они тебя таким, какой ты есть?...

@темы: Витражи мыслей

11:02 

Подставы от мозга.

Мозг коварен. Он не хочет нового, не хочет работать, не хочет осваивать что-то. Для него это энергозатратно, требует сил и перестройки. Проще следовать устоявшемуся стереотипу, и убеждать тебя, что "нас и так все устраивает".

Ты говоришь: "Надо начать делать зарядку", "Надо начать следить за тем, как дышу", "Надо сходить в бассейн и узнать, как получить справку", а мозг говорит: "Неееееет, мы не хотим зарядку, не хотим следить, не хотим идти в незнакомое страшное место, нееет".

И вне зависимости от того, насколько ты уверен, что бассейн, правильное питание и нагрузки тебе нужны - мозг. будет. против. Так сложно вырваться из этой однообразной колеи, сделать что-то нешаблонное.

Конечно, после начала и упорного продолжения, мозг привыкнет, и будет уже ратовать за продолжение тех действий, которые ты освоил, но пока они не стали любимой мозгом привычкой - придется побороться.

Надо.. больше.. осознанности... Нужно не просто думать в разрезе: "Хорошо бы сходить в бассейн", а реально подумать, что ты можешь сделать, чтобы туда попасть, когда получится это совершить, и разработать план, которому ПОСЛЕДУЕШЬ.

Или хочется провести день за книгой, но уже как-то сам плюхаешься в компьютерное кресло, принимаешь привычную позу и пялишься в монитор. В голове зудит нереализованная потребность в чтении, но привычка оказывается сильнее. Ужасно. Мерзко. Неприятно. Как белка в протоптанной колее.

Мне надо найти силы вырваться из этого и строить жизнь самой.

Но почему так трудно сейчас? Раньше было куда проще собраться. Неужели возраст сказываться начинает?... Или это что-то энергетическое опять? Или просто гормоны?

Я должна постараться.. С картами что ли поговорить по этому поводу?..

@темы: Витражи мыслей, Психология

10:25 

Предлагаю людей, говорящих, что жертва изнасилования виновата в произошедшем насилии, бить по лицу со словами: "Сам виноват, мудак! Спровоцировал меня своей тупостью!".

Я не всерьез, конечно, но порой хочется.

UPD. Сегодня нашла такую же фразу в фем-паблике. Я не первая. т_т Где мои копирайты...
запись создана: 30.08.2015 в 16:22

@темы: Витражи мыслей

14:27 

Читаю посты на джасте про отношения, и порой у меня конкретно так пригорает. То мужик своей жене в сексе отказывает год (!!), и на вопросы: "WTF?!" не отвечает и огрызается, то еще какой-то мудак встречается с девушкой, а с работы каждый день встречает и до дома подвозит "прост подругу", которая считает нормальным держать его за руку и томно вздыхать о том, какой он офигенный и что бы она без него делала.

Я лично считаю себя достаточно адекватным человеком, и с тех времен, когда у меня от ревности по жизни порой крышак ехал, много воды утекло, и я стала куда спокойнее и перестала заламывать ручки, но он такого я бы взбеленилась вкрай.

И вот думаю, что делать девушке того парня? На работе его с подругой уже "поженили", его, получается, все устраивает. А что делать девушке? На подругу наезжать? Так это не ей надо делать, а тому чуваку, который попускает в свой адрес откровенный флирт от "просто друга". Короче меня мутит от такого.

Зная себя, я бы дошла до ручки за раз наблюдения чего-то подобного, и просто съебалась бы в сторону горизонта. Даже не уверена, что у меня хватило бы выдержки на разговоры и объяснение очевидных вещей: что находясь в отношениях с кем-то как-то не верно поощрять романтическое внимание других людей. Поэтому не представляю, откуда у героев этих историй столько терпения и выдержки.

Честно говоря, даже от перспектив столкновения с подобными ситуациями, мне слегонца дуреет. Надо бы выкинуть такие мысли из головы, кажется, снова прошлые загоны пытаются найти поводы вылезти и отравить мне жизнь.

@темы: Витражи мыслей

20:09 

Про синусоиду духовного подъема.

Мой личный бой - это мои страхи, сомнения и тень депрессии. Я очень выросла за последние несколько месяцев. Мои взгляды и отношение к жизни претерпели радикальные перемены. И перемены приятные. И мой духовный рост сейчас похож на движение по синусоиде вверх. Сначала я не замечала этой закономерности, сначала ее проявление заставляло меня думать, что мне только кажется, что на самом деле я стою на месте, что на самом деле мне ничего не достигнуть и я так и останусь в луже, но потом.. Потом я прочувствовала этот момент, отметила его и теперь сражаюсь с этим своим личным свойством осознанно, подмечая в своих мыслях и его влияние, и отбрасывая те постулаты, которые привнесены в мою голову не мной, а этой вот нехорошей прошлой привычкой.

Суть в том, что как только я поднимаюсь достаточно высоко, как только ощущаю себя сильной, светлой, замечательной и всей такой совершенствующейся, как ВДРУГ меня резко отбрасывает назад в сомнения, страхи, слезы и переживания.

Это словно натяжение резины. Я стремлюсь вперед, но при определенной степени натяжения, меня кидает назад. И я снова начинаю загоняться и чувствовать себя несчастной.

Сначала это были ОЧЕНЬ сильные перепады. В первый раз я, помнится, рыдала навзрыд до боли в горле и температуры. Меня на сутки, а то и двое выкосило просто этими сомнениями и страхами. Мне было ОЧЕНЬ плохо, плохо как "когда-то тогда". Но снова появились люди, книги и ободряющие события, которые заставили меня снова поверить в те добрые, но пока в моем восприятии, хрупкие постулаты о достижимости чего бы то ни было.

Затем, когда я снова выбралась из этой ямы и почистила крылышки, надумывая взлететь, меня снова огрели по сопатке. Я опечалилась, впала в уныние, распереживалась.. Но уже без истерик.

И это происходило раз за разом, но я не понимала в чем суть. Мне казалось, что мои подъемы и следующие за ними падения - это расплата, это знак и что "за счастьем следует.." сами-понимаете-что. Это заставляло меня бояться моего совершенствования. Я не знала, стоит ли за пару дней приближенности к полету платить неделями грусти и уныния.

Пока не проследила эту закономерность. Пока не увидела и не прочувствовала, что "мои мысли" и "мысли не мои" - это реально существующая тема. Что сомнения, страхи и тревоги - словно набрасываемая на меня серая пелена, за которой я перестаю видеть счастье. И я считала ее влияние объективной реальностью, не могла поднять рук, чтобы ее сбросить, и сворачивалась в клубок, рыдая и надеясь, что кто-то другой выведет меня к свету.

И выводили. Помогали подняться, поверить, стать сильнее. Чтобы в какой-то момент я смогла осознать этот момент и уже идти сама. И что с каждым преодолением и упорным стремлением вверх периоды "отката" все короче и сглаженнее. Научилась сама отслеживать и сбрасывать эту пелену, сама нивелировала ее влияние и начинала просто плавно стремиться и течь вперед, не отдавая эмоций на эти хмурые переживания возможных неудач и разочарований.

Я увидела.. инородность этого влияния. Я поняла, что это моя личная борьба - поверить искренне в возможность перемен, в новую реальность, уйти из старой и переступить порог новой жизни. Да, какое-то время мне еще придется прилагать усилие для того, чтобы перестать проигрывать в голове и смаковать неприятное стечение обстоятельств и купаться в воображаемой иллюзорной боли, но после, когда я привыкну жить по-новому, когда натренируюсь, это влияние рассеется как туман или дым. Пропадет, и я пойду уже куда свободнее, с полным обзором и видением ясного мира, а не пытаясь разглядеть что-то впереди через серую пелену.

Просто сейчас, я поняла, в чем суть этого "спада-подъема", и что это сродни испытанию. И что я не могу остановиться, меня тянет вперед, после того, что я видела, остаться на месте и сказать, что сие неправда, а мне показалось и лучше здесь - невозможно. Я, возможно, буду временами падать, и мне будет нужна поддержка и теплое слово близких, но я буду продолжать вставать и идти, и верить в лучшее.

Просто потому, что это возможно, просто потому, что иначе никак.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

19:54 

Про то, как не надо жить.

Неожиданное название поста для меня. Но то, про что я буду вести сказ, я встречаю очень часто. Почти в каждом человеке, ибо эти качества - уже что-то национальное, что впитывается с пословицами, поговорками и крылатыми фразочками. Я понимаю, что без тех вещей, которые читала я и без тех разговоров, что вела я с другими людьми, понять это сходу может быть трудно. Поэтому перед прочтением моего поста я бы рекомендовала прочесть две сказки:
1) Исполнитель желаний;
2) Подмастерье.
Сразу скажу: мне не очень близок слог автора, но я делала в прочтении упор на смысл, а не употребляющееся в избытке сленговое панибратство.

* * *

В последнее время я много думаю о том, на что нас программируют всякие народные изречения, какую модель жизни тянет за собой приверженность православной религии, как в голове укореняются все выдвигаемые ей постулаты и те вещи, которые говорят нам наши родственники год от года.

На эти измышления меня сподвигла купленная не так давно книжка со сказками (в ее числе были и те две, что я выложила в подобии пролога). Там много было про счастье и правильную формулировку желаний. И я начала прослеживать такие моменты в нашей повседневной жизни. Те слова и изречения, которые я слышала из уст как своих родителей, так и прочих людей.

Сейчас я пойду разбирать некоторые из таких изречений и докапываться, к чему может привести наличие установки на них в жизни.

"А ты хочешь все и сразу? Так не бывает!" - на вопрос "почему не бывает?" и кто запрещал, собственно, хотеть, обвинитель как правильно ответить не может. Нельзя хотеть того, что по его мнению считается невозможным и всё тут! Его так мама учила, а её - её мама. Поэтому сиди-ка ты друг в яме, потому что выбираться из нее можно только маленькими шажочками, а сделать один большой рывок - нет, не для тебя, ибо "всего и сразу не бывает".
Могу мусолить эту "великую цитату" дальше, спрашивая: а "всё" - это как? Где проходит граница между "мало", "много" и "всё"? Почему кто-то решил, что то, чего мы хотим - это "всё сразу", а не "немного" или "первая часть чего-то более обширного"? То есть кто-то по своим меркам объявил некое наше желание слишком большим куском каравая, и запрещает нам о нем мечтать только потому, что ему самому не хватило на это уверенности и фантазии?

"Каждый человек сам кузнец своего счастья" (хорошо разжевывается в сказке "Подмастерье"). Если свернуть ее смысл до пары предложений - зачем напрягаться, бить счастье молотом и раскалять в печи, если можно нежно на ним ухаживать и выращивать как растение? Почему нас убеждают, что счастье - это то, что достигается ТРУДОМ, потом и кровью, почему надо обязательно ТРУДИТЬСЯ (от слова "трудность"), превозмогать и разбивать кирпичи головой? Если можно подходить к нему с совсем другой точки зрения.
Я понимаю, эта мысль может у многих вызвать противоречие, но я думаю, что именно потому, что необходимость ТРУДИТЬСЯ и ТЕРПЕТЬ - закладывают в нас сызмальства. У тебя работа, которая приносит лишь неудовольствие? ТЕРПИ, твои бабки на заводах по 16 часов работали, им было труднее, чем тебе, разгильдяй! Зачем сравнивать себя с людьми, жившими в совершенно другие времена и росшими в совершенно иных условиях - история умалчивает. Так давайте вспомним, что наши "пра-пра-пра" жрали плохопрожаренных мамонтов? И ты жри, так ведь люди делали когда-то. :/
Не лучше ли порадоваться возможности, наконец, жить в совсем иные времени и возможности работать там, где пожелаешь? Жить вместе с теми, с кем реально захочешь, а не с кем "ну, он же муж, терпи", ведь БЬЕТ ЗНАЧИТ ЛЮБИТ ЕПТА. Вы над этой мыслью задумывались когда-нибудь, НАСКОЛЬКО она эпично охуительно жестока? На что она программирует, например?

Пока меня не обвинили в желании лежать на печи и получать еду прямо в рот посредством хорошо обученных рабов, я объясню, чем мне не нравится слово "ТРУД".

Как я уже сказала, для меня "ТРУД" означает "ТРУДНОСТЬ" - то есть неприятные обстоятельства, препятствия, ощущение беспомощности, раздражение и необходимость ТЕРПЕТЬ что-то подобное в течение длительного времени ради призрачной возможности когда-то получить пресловутое "всё" и счастье впридачу.

Я считаю такую позицию в корне неверной все по тем же околоэзотерическим причинам, связанным с самопрограммированием. Если человек настроен ТРУДИТЬСЯ и считает, что счастья надо ДОБИТЬСЯ и оно где-то там далеко, то как он определит, когда это "далеко" станет близко? Мне кажется, что никогда, и что граница продолжит вечность отодвигаться, а он так и будет рвать жилы, подчиняясь когда-то усвоенному шаблону, что испытывать длительный дискомфорт ради "светлого будущего" - это нормально.

Опять-таки, я не говорю, что не надо ничего делать ради улучшения условий своей жизни. Я хочу сказать, что надо изменить отношение к этим действиям. Перестать считать их ТРУДОМ, и сделать их своим путем, который приносит удовольствие. "Труд" же бывает разный. Он может быть легок и приятен, но нас убеждают, что труд - это именно преодоление, что это тяжко и если тебе ТРУДНО - это вроде как нормально и ты исполняешь свое предназначение. "Человек создан для того, чтобы трудиться" (я понимаю, что понимание у этих слов может быть широкое, я говорю о том значении, которое чаще встречала в жизни я). По мне, так это ужас. Ведь, например, изучать какую-то интересную деятельность, совершенствоваться в ней - это же тоже занимает время, требует сил, вовлеченности, в чем-то даже кропотливости. Это бывает сложно, заставляет уставать. Но эта усталость приятная. Это усталость, рожденная хорошо проделанной работой, движением вперед, ощущением, что ты совершенствуешься в чем-то значимом лично для тебя. Ты можешь даже получать за это деньги (а можешь делать это вне работы), ощущать свою значимость, и идти по жизни легко. Ощущать счастье и радость не в далеком "возможно, когда я...", а прямо сейчас.

А нам любят говорить множество таких вещей.

1) "На всех счастья не хватает", 2) "Счастливое дитя и без сорочки счастливо", 3) "Счастье велико, да ума мало", 4) "Счастье лучше богатства", 5) "Счастье с несчастьем близко живут", 6) "Счастье что солнышко: и улыбнется и скроется", 7) "Счастье у каждого под мозолями лежит".
То бишь как-то... СТРАДАЙ!!!
Посмотрите внимательнее. Первая пословица про то, что счастья мало и если у тебя его нет, значит просто судьба такая. И вроде как нельзя его добиться, потому что есть у него какой-то "лимит".

Вторая про то, что деньги не важны. Это очень тонко завуалированно. И про пренебрежительное отношение к деньгам у нас мно-ого заученных слов и поговорок. Что-то типа "Наши предки богаты не были, и нам поздно уже богатеть". И лично я очень сомневаюсь, что "дите без сорочки" может быть счастливо, ибо такие условия жизни предполагают крайнюю загруженность взрослых, которые должны бы заниматься воспитанием. Самостоятельным это дитё будет, а вот счастливым? Вряд ли. Воспитывая еще пятерых младших и перенимая на себя обязанности взрослых? Точно нет. Ребенку нужно детство. Это факт. Необходимость няньчиться с младшими - взрослит, не спорю, но это именно то, чего делать сверх меры не нужно. Ибо для каждой деятельности свое время. И младший школьный возраст, как и подростковый, не тот, в котором надо замещать родителей.
Вы можете сказать, что я "чет перегибаю", но разве вам никогда не встречались люди или истории про людей, смотревших на это именно с такой стороны?
Подозрительное отношение к деньгам не доводит до добра.

Третья пословица про то, что ты либо счастлив, либо умен. А если умен, значит ты не можешь быть доволен, ибо (обычно считается), что ум позволяет видеть четче несовершенство мира, и, мол, умный человек от этого несовершенства постоянно морально страдает. Экзистенциальные кризисы, все дела. Счастливы только дураки - на слуху, да?
К слову, я и сама раньше так думала. Ибо я не могла спокойно жить, я смотрела вокруг, я оценивала, я видела НЕСООТВЕТСТВИЕ, я страдала. А по факту, МНЕ КАЖЕТСЯ, что те, кто "умны" и испытывают от жизни страдание, просто не туда приложили свой ум. Как раз-таки ум может помочь сформировать свой уникальнй взгляд на мир, понять, что несовершенства - тоже его часть, что все это единая система и что нет смысла требовать от людей того, чего они не могут дать. И что люди такие, какие они есть. Ты ведь от собаки не требуешь знания квадратных уравнений? Так почему к человечеству имеются какие-то требования и желание подопнуть его к идеальности? Когда хватает ума понять бессмысленность таких действий и начать жить самому в себе, жизнь становится легче, светлее и, к слову, куда счастливее.

Четвертая как-то проводит черту между счастьем и богатством. Вроде так же незримо, но если посмотреть на нее под иным углом - проводит.

Пятая пословица про то, что за счастье нужно дорого платить. Она убеждает бояться счастья, ведь за ощущением радости следует РАСПЛАТА. Как можно наслаждаться достигнутым или какими-то приятными ощущениями, если тебе промыли мозги, что это ненадолго и скоро к тебе придет метафизический "ростовщик"?

Ну и последняя про то, что РАБОТАЙ ДОСТИГАЙ, а счастье - это ТЯЖКИЙ труд. Что он где-то впереди и когда-нибудь потом.

Или "жизнь несправедлива" - говорят многие, даже не подозревая, что... ну... Этот момент прочно завязан на эзотерике для меня и том, что "на что настроен, то и получишь". Кто-то не поверит и решит, что это просто объективная реальность, но на том и строится этот момент - ты веришь во что-то, ты получаешь в жизни то, во что поверил (или в чем тебя убедили), ты убеждаешься еще больше, и так по порочному кругу, вырваться из которого стоит многих и многих усилий.

И я сама увидела все эти моменты в людских установках не так давно.
И посмотрела на жизнь и все, чему меня учили до этого - совсем иначе.
И, честное слово, жизнь наладилась.

@темы: Витражи мыслей

19:20 

Я, кажется, поняла, в чем причина срачей между феминистками на тему того: надо просвещать мужчин или ответно угнетать. Они просто говорят о разных мужчинах.

@темы: Витражи мыслей

17:05 

Еще о слабостях и страхах.

День, проведенный в одиночестве, [преимущественно] вдали от интернета и сериалов - очень сказывается на кпд внутренних раскопок и рефлексии.

Я пила вкусный мятный чай на закуску с пиццей по новому рецепту, расставила еду на красивом подносе и чувствовала себя прекрасно, пока обедала.
Я сделала уборку, разложив вещи по местам и помыв полы. Еще раз посмотрела на дом по-новому, поняла, какие еще новшества мне хотелось бы видеть здесь в будущем.

А еще я села читать Барбару Шер и благодаря тому, что вчера настроила wi-fi, могу не отходя от ноутбука внести заметки о том, что я нашла внутри себя, и что мешает мне двигаться вперед и самоопределяться.

Я поняла, что во мне присутствует некоторый страх успеха. Большая часть моих желаний связана и реализацией себя, с раскрытием потенциала своей души, своей внутренней силы. В том, чтобы перестать ныкаться по углам и, так сказать, расправить крылья во всей их широте и упругой силе. Это основное мое направление - я хочу дать себе раскрыться, хочу что-то значить, хочу, чтобы это ощущалось со стороны - наличие у меня внутри твердого стержня, внутренней силы и чего-то такого хорошего, светлого, при этом понимание, что этот свет совсем не признак слабости, а даже наоборот. Неожиданные ассоциации.

Я осознала такое свое желание. Осознала, образ какого будущего наполняет меня счастьем, чего бы я хотела добиться, кого и в каком качестве видеть вокруг себя, как идти на работу, с какими чувствами, ощущениями и мыслями возвращаться (в последнее время я вообще много об этом думаю). Созданный образ наполнил меня силами и напомнил, чего я хочу.

Но в то же время дал осознать, почему я словно забиваюсь внутрь себя и боюсь нос казать наружу. Почему я с одной стороны хочу всего этого, а с другой так боюсь получить.

А выходит, что я боюсь быть слишком заметной. Боюсь, что таким образом обрету завистников и недоброжелателей. Мне вбили в голову (не знаю кто и как), что те, кто высоко поднимаются - высоко и падают. Что чем больше обретаешь, тем страшнее и больнее терять. Из-за этих страхов я боюсь находить внутри себя настоящую силу, перебиваясь суматошной активностью. Я страшусь ответственности, которая идет в довесок к чему-то основательному. Мне страшно привлечь слишком много внимания. В каком-то смысле я боюсь чужих симпатий, потому что считаю их неловкими и обременительными. Сейчас я говорю скорее о романтической стороне вопроса.

Я симпатичная молодая женщина. Я знаю, что обладаю очарованием и харизмой, а так же, уж простите, это может звучать слишком бахвально, некоторым магнетизмом. Я в себе этот потенциал ощущаю. Это как фонтан или.. не знаю.. Аура? Атмосфера вокруг меня? И я понимаю, что она может по-всякому воздействовать на окружающих людей, поэтому я ее очень подавляю. Я так боюсь, что кто-то мной заинтересуется и проявит нежелательное внимание, поставив меня в дурацкое положение, что сдавливаю в себе свою естественную силу и красоту как сдавливают наполненный водой воздушный шар - неловко, бестолку и только вредя. Я не принимаю до конца свою женственность и боюсь выглядеть слишком хорошо. Поэтому порой не надеваю каких-то вещей, которые могут "компрометирующе" выглядеть. Или слишком красиво. Слишком парадно. Вдруг кто-то подумает, что я привлекаю внимание?...

С этим надо разобраться.
Потому что я отрицаю некоторые важные части себя, запрещаю себе быть собой, так как боюсь тех последствий, которые идут следом. Мне надо принять то новое, что несут новая жизнь, и учиться жить по такому принципу. Отпустить старое и его привычки. Да, новая жизнь влечет новые обстоятельства, но я уверена, что смогу с ними справиться. Надо дать себе это понять и идти вперед. Тем паче новые горизонты - это совсем не плохо. Тем более, если они раскрывают в десяток раз больше, чем отбирают. А по факту - уйдет плохое, а на смену придет только хорошее и интересное. Надо дать себе волю снова расправить крылья и лететь.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

13:45 

Планы планы планы

Ужасно не люблю простойку планов. Вот если я что-то задумала, то мне надо сделать это прямо сейчас! Вот хочу я переклеить обои - нужно воплощать немедленно! Хочу новый матрас - не могу отделаться от мысли, где я его поставлю и как расположу прочую мебель в комнате. Сейчас вот сижу на кровати и посматриваю в тот угол, где предположительно должно размещаться новое лежбище, следом мысли о том, что надо куда-то деть стол (и купить взамен новый), что надо найти, где купить поддоны и ящики, найти инструменты, все спланировать и так далее... У меня куча идей, но я не могу их воплотить тогда, когда мне хочется, потому что все упирается в деньги.

Деньги-деньги-деньги.
Учитывая, что первый десяток тысяч надо отложить на.. некоторые иные важные нужды, а второй - на покупку одежды, получается, что мои задумки с планировкой дома откладываются на неизвестный срок.

С котом.. Мы более-менее помирились. Я даже сама беру его тискать и мне приятно, что он такой вот живой шастает тут, мурчит и теплится. Но... Гребанная шерсть, мать ее, повсюду, она просто ПОВСЮДУ. На занавесках, по всем углам, на покрывалах, да она даже в воздухе летает! Вычесывала кота минут пятнадцать, а без толку! И это ОЧЕНЬ меня раздражает. Какой смысл наводить порядок, если кто-то другой его испортит? Мне не нравится, что в моем доме кто-то кроме меня может контролировать происходящее и вынуждать меня вносить коррективы. Я просто нетерплю такого, совсем.

Проще говоря, мне нравится держать принадлежащую мне территорию под полным контролем. Мне не нравится даже тот бардак, что я сама развожу, что говорить про сторонее влияние. На кухне сто лет как надо полы помыть, но, боже, как же меня БЕСИТ ЭТА ЕБАННАЯ ШЕРСТЬ, бесит неимоверно! Она просто ПОВСЮДУ, гребаннными клоками лежит, АРГХХХХХХХХ!!!!

Я хочу исполнения своих планов!!! Хочу порядок в доме, сложить аккуратно все вещи, новые обои и кровать, АРГАРАРАРАРАРГГГГХХХХХ!!! Как же меня раздражает, что я сейчас вынуждена стоять на месте и не имею возможности предпринять что-то конкретное.

АРГГГХХХ. Я очень раздражаюсь от такого. Мне нужны конкретные действия! А не размышления о них!

Элле взбесилась, именно. Хочу выбрать новые обои, хочу найти как бы задешево и хорошо их наклеить, хочу купить краску для двери и перекрасить как дверь в комнату, так и две другие.

хочухочухочухочууууу!!!

ХОЧУ МНОГО ДЕНЕГ! Мне нужно тысяч сорок. Сорок тысяч на эти самые основные нужны было бы достаточно. А, еще на каждый месяц мне нужно тысяч 10, чтобы покупать еду.

КАК МНЕ ВСЕ ОПТИМИЗИРОВАТЬ КАК КАК КААААААААКККК....
МНЕ НУЖЕН ПЛАН!! ЧЕТКИЙ ПЛАН И ЧЕТКОЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕНЕГ

Все, с августовской зарплаты я буду откладывать и копить. Если кто-то позовет меня куда-то поехать и скажет, что "это недорого", я откушу ему уши, потому что куда-то ехать не может быть недорого, а мне надо сделать важные вещи, которые мне важны. Да, вот такая тавтология.

Думай, женщина, думай.. Что ты можешь сделать прямо сейчас? Я полагаю, не дожидаясь зарплаты начать экономить. 300 рублей в день - это максимум, который ты можешь потратить. Меньше винограда и рябчиков, больше гречи, курочки и прочих простых способов сытно поесть. Меньше аллергенного сладкого, тогда и лекарства не понадо... ЕЛКИ, еще ж лекарства... Блин блин блин.. У меня цикл лечения не закончен!... А я не могу его закончить, потому что один из двух препаратов, которые надо покупать в паре, стоит 300 рублей.. Боже мой, да когда ж для меня трата трехсот рублей перестанет быть расточительством!

Спланировать.. Спланировать.. Все, с сегодняшнего дня... Покупаю только нужное, и в приемлимых количествах. И не покупаю того, что мне нельзя есть. Так что завязываю с пиццей, ибо там грибы и кетчуп.

Надо привести в порядок дом, себя и начать откладывать деньги. Я не собираюсь хранить в подушке миллионы, но не думаю, что "циркуляции денег" помешает то, что я накоплю их на важные вещи. Ведь копить не запрещено? Верно же? Я ведь не буду Скруджем, мне просто НУЖНО накопить, потому что с одного раза не купить того, что мне надо.

Кажется, в моей голове есть страх к тому, чтоб копить какие-то суммы, как будто это неправильно. Блин.. Как.. как как как.. Как себя убедить, что откладывать деньги на важные нужды - нормально? НЕ ЗЗЗНАААЮЮЮЮ. Ргггхххх...

Надо суметь, научиться. А пока что читать Барбару Шер. Пора уже. Надо что-то делать. Понять, что именно я хочу делать - тоже важный шаг.

Как же меня бесит это застревание в безденежье. Хочу, чтоб уже стало иначе. Хочу, чтобы деньги свободно ко мне приходили и свободно у меня оставались. Чтобы я правда могла иметь 5-8 тысяч в заначке и не думать хаотично, куда их пристроить, чтобы они просто были и я могла спокойно подкладывать туда еще деньги.

@темы: Будничное, Витражи мыслей, Грани меня

Elle (2)

главная