• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: витражи мыслей (список заголовков)
20:32 

Сентиментальное.

Продолжаю смотреть "Белый воротничок" и в чем-то он-таки меня вдохновляет. В частности, наблюдение за отношениями Питера и Элизабет. Я бы не хотела копировать и воплощать в жизни чужую модель построения отношений, но за ними приятно наблюдать, это словно пригубить хорошо выдержанного вино (если бы я хоть что-то понимала в вине), ну или как психологу наблюдать за картиной здоровых и стабильных отношений.

Мне нравится, что за столько лет они не растеряли любовь друг к другу, а только приумножили ее, что относятся друг к другу с пониманием, что Элизабет в сериале демонстрирует адекватное и глубоко понимающее поведение (у меня просто в противовес есть сериал, который я вынужденно смотрю на работе во время перерыва, ибо в столовой включен телек, и вот там я налюбовалась на такие стереотипы о "бабах", что просто дурно).

Так вот.. Я на них смотрю, и мне как-то тепло. И интересно. Есть столько вещей, которые я не испытывала в жизни, которые связаны с отношениями. Мне не приходилось знакомить молодого человека с родителями, не приходилось в паре планировать отпуск или выходные, я даже банально никогда не жила ни с кем вместе (ну, дольше недели в течение которой даже не надо особо прикладывать усилий, чтобы ужиться).

И мне интересно, каково вместе собираться на какое-то мероприятие, например. Выбирать одежду, чтобы чувствовать себя привлекательной для человека, с которым туда собираешься. Меня вообще интересует множество вещей, которые появляются в уже стабильной и, например, живущей вместе паре: уборка, покупка еды, планирование бюджета, да и в принципе совместная жизнь. Ведь там появляется куча вещей, о которых ты раньше и не подозревал. Я могу судить об этом только в плане жизни с соседками: чужие вещи на твоем месте, твои вещи кто-то передвинул/трогал, чья очередь мыть холодальник и тому подобные мелочи. А мне интересно посмотреть на все это и прочувствовать не в роли случайного попутчика, а в качестве составляющей пары в стабильных отношениях, основанных на любви и уважении, на обоюдном принятии партнеров друг друга. Мне хочется верить, что это возможно. И что можно сохранять тепло и нежное отношение друг к другу даже в бытовых вопросах. Мне хочется надеяться, что мне (и не только мне) будет хватать на это ума и умения видеть ситуацию со стороны, дабы не придавать такого уж большого значения каким-то мелким неувязкам. Ну а еще наличие чуткости по отношению к партнеру.

Честно, я не представляю, каково жить вместе с кем-то. Мне это кажется чем-то таким простым и одновременно таким сложным. Вроде живи, ищи компромиссы да радуйся. Но в процессе вылезает много мелких вещей, про существование которых и не подозревал, пока не окунулся в ситуацию с головой. И я это понимаю, еще даже не опробовав, что же это такое.

Что такое возвращаться вечером в дом, в котором тебя кто-то ждет? Что такое, когда во время болезни ты можешь рассчитывать на заботу и вовремя купленные лекарства? Что такое, когда ты готовишь не только на себя и планируешь покупки с учетом вкусов другого человека? Что такое, когда знакомишь любимого человека с друзьями/родителями? И что такое, когда он знакомит тебя со своими? Что значит ходить на какие-то встречи или мероприятия вместе? Как проводить совместные вечера раз за разом, порой давая друг другу отдых от активного общения? Как быть всегда вместе, не мешая друг другу и не загоняя друг друга в рамки, оставляя другому право на выражение себя и наличие личных интересов/круга знакомств? Каково каждый день засыпать в постели с тем, чье присутствие неизменно даже в самое задолбанное "наутро" приносит счастье? Каково самому волноваться за самочувствие и здоровье другого, выражая заботу и внимание, при этом не входя в роль назойливой тиранящей наседки? Каково вместе заниматься каким-то творчеством или просто читать, лежа на одном диване, близко-близко? Каково делать вместе что угодно другое, возможно, подкидывая друг другу идея и развивая изначальную задумку или разбив одну большую задачу на составляющие, каждой частью исполнения которой владеет другой? Каково поздравлять с каждым праздником и иметь планы на Новый Год? Каково в пресловутый День Святого Валентина понять, что да, наконец-то ты в него не один? Каково... Каково отмечать какие-то годовщины? Каково.. не знаю.. Каково жениться и жить после свадьбы? о_о Каково.. Каково провести вместе десяток лет и сохранить ощущение чудесности всех, казалось бы, обычных моментов, потому что до сих пор счастлив, что с тобой рядом именно этот человек и понимать, что это огромное счастье.

Каково?..

@темы: Витражи мыслей, Фильмы/Сериалы

15:16 

По такой жаре невольно думаешь о бодипозитиве и возможности ходить по улице без лифчика. Радует, что дома можно ходить хоть полностью обнаженной и по любой погоде. Дом, милый дом.

@темы: Грани меня, Витражи мыслей

14:47 

Одна из самых конфликтных тем, поднимаемых у меня в дневнике.

Забавно, что логотипом одной из феминистических групп является Чудо-Женщина, одежда которой более чем подчеркивает объективацию женщин. То ли это с иронией, то ли серьезно - не поняла.

Вообще феминизм - штука интересная. Благодаря многим феминистическим блогам, статьям и высказанным в них мыслям я весьма расширила свой кругозор, сделала личные границы прочнее и, если не избавилась от многих комплексов до конца, по крайней мере поняла, что они у меня есть не потому, что "я плохая", а потому, что меня убедили, что это плохо.

Однако, феминистки все равно остаются, в первую очередь, людьми, пусть и прокачанными в сфере человеческих прав и того, где и как этого недодают женщинам. Они так же могут быть мстительными, могут вести себя а ля "фуфуфу! Какие все противные мудаки!", могут высмеивать чужие мысли, быть резкими, они могут быть даже глупыми, ибо заучивание каких-то постулатов не делает человека думающим, таким же макаром можно заучить то, что "женщина должна подчиняться мужчине".

Мне неприятны мужененавистнические опусы, как и неприятны слова тех, кто говорит, что "когда женщина ненавидит мужчин, это значит, что ей недостает их внимания/ей не дают" или что "если не хочет замуж, так это потому, что не предлагали" и тому подобное.

Как обычно, многие представители как феминистического, так и околофеминистического движения порой несут несусветную чушь, которая вызывает у меня фейспалм, либо ведут себя так, что я с трудом убеждаю себя, что "не все феминистки такие, есть и адекватные". Потому что порой тенденции фем-сообщества заставляют меня грустно вздыхать, либо размышлять о том, что в своем рвении они порой похожи на религиозных фанатиков.

Еще грустнее, когда те, кто называют себя феминистками гневно и пренебрежительно отзываются о боди-позитиве. Мол, "они решили еще и подмышки не брить! фуфуфу! как мерзко". Я вот одного не понимаю: да, решили. Ваше-то какое дело?. Разве те, кто решил перестать брить те же ноги - заставляют и вас делать это? Вроде бы нет. Так с чего такой негатив? Зачем осуждать? Не понимаю. Тем более забавны опусы а ля "это некрасиво", ибо огромное внимание в феминизме уделяют объяснению того, что понятие красоты очень относительно.

Каюсь, у меня самой пока фотографии не эпилированных женщин не вызывают симпатии. Мне странно на это смотреть и непривычно. Как-то некрасиво это кажется и неправильно - вот так небритые подмышки выставлять. Вот настолько все эти постулаты влезают в голову, что даже на каком-то чувственном уровне вызывает отторжение то, чего не делаешь сам, и чего считаешь важным придерживаться.

Очень надеюсь, что боди-позитив и его проявления - одна из тех вещей, которые я тоже приму в жизни. (Хотя самой вливаться в ряды я пока не спешу, по крайней мере в таких проявлениях). Ибо нейтрально относиться к выбору других людей, особенно если он касается только их самих и не подразумевает насилия над другими, по-моему, очень важно. И для своего личного спокойствия, и для гармонизации отношений в социуме в принципе.

@темы: Витражи мыслей

11:21 

Каша из топора.

Состояние.. странное. Истерика прошла, сгладилась. Я еще не в норме, но уже и не в раздрае. Конечно, не хватает осознанности, живу как-то.. С утра на работу, вечером домой полуживая, хватает сил только на сериал и спать. Выходные провожу так же. С одной стороны и хочется с кем-то пообщаться, а с другой и сил-то нет.

А еще мне надо разобраться со множеством.. внутренних вещей. Множеством. Я пока что разобщена. Стоит начать подтягивать одну область - духовное, как быт катится в тартарары, либо тяну быт, но в итоге не могу почувствовать что-то особенное, не получается в духовность.

Да и в самой духовности то же - потяну распутать одну ниточку сложностей - затянутся другие. Как будто я пытаюсь.. о! Одна приклеить обои - этот край приложу к стене, отклеивается другой, тут уберу воздушные пузыри, они в другую часть переползают.

Честно говоря, у меня даже не было четкой мысли, о чем мне написать, когда я взялась за пост. И до сих пор нет.

Есть одно важное дело (не обои, и не матрас) организация которого выльется в не менее крупную сумму. И я поняла, что в связи с этим мои хотелки по перестановке пока отодвигаются на второй, а то и третий план, ибо одежда на осень куда насущнее. Но затея такова, что от меня в ней зависит не так много, а значительная часть успеха отдана на волю обстоятельств. Это тревожно.
То есть по сути, мне надо сделать очень много без уверенности в успехе. И без полной уверенности в том, что успех будет тем, что мне в итоге понравится. Я знаю себя и памятуя о том, как я чуть ли не собиралась бросить ВУЗ перед самыми ГОСами, я не сомневаюсь, что буду в панике метаться и думать, а "не оставить ли мне все, как есть, я ж к этому положению вещей привыкла, может и ладно?". Но так же знаю, что, скорее всего, возьму себя в руки и доведу дело до конца. Если получится. Ибо, как я уже сказала, не только от моих усилий и намерений зависит осуществление задуманного.

Как бы.. Ради этой затеи я подвину свои "хочухи" и поживу экономно. Ладно уж, до "пан или пропал" осталось четыре месяца. Как-нибудь перекантуюсь без смены обоев (хотя и не хочется, может удастся где-то ужаться и совместить необходимое?).

А еще я не знаю.. Прошлое.. Оно опять лезет. Обсуждали это вчера с Энри, я предположила, что, вероятно, у нашего тела есть потребности и подсознание постоянно скатывается в эту тему. А так как мозгу по ресурсам гораздо проще подгонять нам те образы и события, которые случались в действительности, а не которые мы бы хотели вообразить или которые случались с нами "в этих ваших астралах", то и выходит, что наружу вылезают недавние переживания, связанные, в основном, с прошедшими отношениями.
Недавно меня так конкретно накрыло какой-то ностальгией. Не по временам, конечно, и не по человеку. Просто вспоминала атмосферу и ощущения от пребывания в чужом доме, в другой стране. Как бы.. Чувства, которые вызывал интерьер, как там все было обставлено и прочее. Странно так залипла и очень реально для меня это было.
Воспоминания о человеке скорее злят и вызывают негатив. Никаких сентиментальных чувств к воспоминаниям, связанным с совместным времяпрепровождением, я не испытываю. Скорее они вызывают во мне фейспалм и брезгливость. Куда подевалось мое хваленое и, как мне казалось, наработанное равнодушие к этой теме?

Поэтому я и забеспокоилась, что прошлое снова стало мне не в полной мере безразлично. Словно я сама цепляюсь за эти воспоминания по какой-то причине. Я спрашиваю себя: почему? Зачем? Какую такую пользу в этом я вижу и ощущаю подсознательно? Но ответа пока нет. Хочу помнить, чтобы не совершать прежних ошибок? Может быть. Хотя тащить это за собой мне донельзя надоело, оно неприятное, как.. Не знаю.. Сухая грязь.

А еще дом... Я стараюсь сделать его своим, но.. Я не знаю, получается ли? Просто ощущение, что дома я постепенно и отупеваю слегка в духовных моментах. Как будто я слышу все звуки приглушенно. Капля камень точит и точит, точит, точит. Я пытаюсь с этим бороться, тем паче, что я не камень. И я так устала. Я просто не знаю, выходит ли у меня сделать что-то по дому хорошего или это идет вхолостую, а в итоге ко мне опять что-то присасывается?

Отслеживаю все негативные мысли и прежние "рельсы". Вот появился у меня план, а в голове тут же образы и проигрывание ситуаций неуспеха, ощущение той боли, которой еще и не было, грусть, отчаяние. Я говорю: куда, как, лучше представь счастливый исход. Но я как перегорающая лампочка. Держусь с пару секунд, а потом запал пропадает и я снова пускаюсь в измышление по поводу того, как бы я себя чувствовала, если бы не.

Чего мне нужно, чтобы выправить это все - я не знаю. Полагаю, поменьше компа и побольше бытия наедине с собой. Надо бы в выходной воплотить эту затею. Не включать стационарник и сеть и.. не знаю.. Заняться чем-то, чем... Можно заниматься, когда выключен комп. Мда.. Как мало вариантов. Даже не знаю. Пойдет ли мне это на пользу? Я не знаю, за что хвататься. Я вроде перестала дрожать как прозвеневшая струна, и структура внешняя у меня прочнее, но внутри клубится какой-то невнятный дым, а формы перетекают друг в друга. Как в каком-нибудь кубизме или футуризме.

@темы: Грани меня, Витражи мыслей, Будничное

18:26 

Подумалось о том, что нужно для перемен.

Во-первых, для свершения перемен необходимо признание в том, что перемены нужны. Что их хочется. Что они необходимы. Что без них уже никак. А еще - что они возможны. Пока человек САМ ясно не осознает, что ему не быть счастливым с прежним положением вещей, и что он действительно готов двигаться куда-то дальше - ничего не получится. Нельзя заставить кого-то поменяться и сделать свою жизнь лучше насильно, даже если этот кто-то согласен, что его жизнь переменилась бы в лучшую сторону благодаря каким-то предложенным решениям. Пока он сам не ощутит четко, что готов к реальным действиям - все это только теории и вождение пальцами по замутненному стеклу.

А еще - перемены невозможны без перемен. Может звучать банально, но.. Это правда так. Чтобы в жизни появилось что-то новое, нужно избавиться от чего-то старого, будь то взгляды, мировоззрение или же материальные вещи.

Чтобы жить в том мире, в котором я живу сейчас, мне пришлось проделать большой путь и многое изменить в себе. Мне пришлось научиться верить в то, что возможно гораздо больше, чем я привыкла думать, гораздо больше, чем я видела за всю жизнь, и гораздо больше, чем говорят окружающие.

Но на это нужна смелость и желание поднять голову. Привычный мир - привычный. Это отвлекает и замутняет взгляд, замутняет возможность реально увидеть и признаться себе в своих желаниях.

Нередко мы отказываем себе в том, чтобы сознаться: "Я хочу это!", потому что не верим, что такое достижимо, а нам по жизни не разрешали мечтать о несбыточном, и, к слову, поставили очень узкие рамки сбыточного, из-за чего мы зачастую отказываемся от того, что вполне нам по плечу просто потому, что раньше не приходилось делать чего-то, что позволит нам это получить. Или заставит проявить внимание к новым, ранее неведанным областям, областям незнакомым. Это может отталкивать или пугать. Но все трудности в основном завязаны на том, что мы большое значение придаем столкновению с действиями, которых раньше совершать не приходилось, а потому это большой стресс, хотя на самом деле для кого-то нечто подобное - уже обыденное событие, либо они жили так всегда. Это я говорю к тому, чтобы объяснить, что все вещи являются тревожащими или страшными только в наших глазах и из-за нашего к ним отношения, сами по себе они нейтральны.

И многие удивительные вещи требуют удивительных поступков и удивительной отваги.

Конечно, можно закапывать голову в песок, бояться и уверять себя, что "и так сойдет", но я знаю по себе - когда у меня появлялась такая мысль, я знала - уже не сойдет. Если хоть раз ясно и отчетливо увидишь и почувствуешь какой-то новый путь, новые возможности, новые перспективы, ощутишь, что есть что-то прекрасное, чего ты можешь достигнуть, надо только постараться, продолжить идти вперед, вопреки страху и опасениям ошибок и тому, что результат не будет положительным... Обратиться назад уже не получится. Это будет трусость (а трусость всегда отбрасывает сильно назад и в духовном росте и по жизни), и рождает сожаления. Они неизбежны в случае отступа назад из-за страха.

Правы были те, кто однажды придумал (тогда еще не банальную) мысль: лучше попытаться, чем жалеть об упущенной возможности.
запись создана: 02.08.2015 в 22:01

@темы: Витражи мыслей

12:51 

О том, чего я все-таки хочу.

При недавнем разговоре с .Эйри. мы затрагивали тему того, что я должна понять, чего же хочу на самом деле. И с тех пор я как-то фоном об этом думаю, отсеивая, так сказать, зерна от плевел. Я поняла, что некоторые мои желания (которые действительно являются для меня значимыми и важными), как мне казалось, являются невозможными к воплощению без привлечения в жизнь других вещей, которых я совсем не хочу. Однако, я была уверена, что иного пути нет, и что именно так все и будет, если я получу возможности для их воплощения. Но сейчас, проведя серьезную работу над собой и ощутив в процессе множество прекрасных вещей, я считаю, что даже если эти "следствия" кажутся неизбежными, это совершенно не значит, что так оно и будет, или что так оно и должно быть.

И я начала больше думать о том, чего хочу Я, если не зависеть от якобы "неизбежностей", а разобраться именно в том, как Я всё желаемое себе представляю. И прочувствовала то, что имела в виду Ирландский лось, когда говорила, что "если ты не уедешь куда-нибудь ПРЯМО СЕЙЧАС, ты не уедешь вообще, потому что начнешь привыкать к обстановке и окружающим тебя вещам".
А я начала ощущать именно это и... Не могу сказать, что мне это не нравится.

С появлением работы, которая еще и обещает возможность перспектив, я ощутила себя куда надежнее и увереннее. Я перестала казаться себе этаким перекати-полем, без корней и возможностей. А это важно, так как моё стремление приручить Дом будет весьма затягивать с воплощением, если я не перестану считать его "временным жильем". Мне нравится моя квартира, к слову, народ, у меня. есть. квартира. Своя. Собственный уголок за полтора часа от одного из самых больших городов в мире. Серьезно, чего еще желать [в плане материальных] благ? Многим ли в моем возрасте так повезло? Кого ни спроси, все вокруг живут с родителями (и на стенку лезут) или платят огромные деньги за съем, а я делаю что хочу и когда хочу. Организовываю свой быт так, как хочу сама. А еще живу в маленьком, утопающем в зелени, городе, откуда за час с лишним езды можно добраться до тех мест, которые мне нравятся.

Аллеи Чистых Прудов, закоулки Китай-Города, шикарные проспекты рядом с Храмом Христа Спасителя, длинные набережные, местами эклектичная архитектура, совмещающая постройки советского периода с новехонькими бизнес-центрами. Как ни крути, но нравящаяся мне Москва-Сити. А Царицыно? А Ботанический Сад с японским двориком? А Кремлевская площадь? Да, банальная, но.. Какая-то все равно своя. За время учебы я хорошо изучила центр, знаю куда и как добраться, знаю милые атмосферные местечки и кафешечки. В этом городе есть ВСЁ. Тут можно купить, что угодно "без регистрации и смс". Хоть карты Таро, хоть настолки, хоть какие-то другие редкие штуки - для любой редкости найдется свой уютный магазинчик на окраине. И это мне тоже нравится.

Да, я все еще не хочу жить прямо в столице, потому что там иной ритм, шумно, постоянные пробки и порой давящая атмосфера мечущегося мегаполиса, но... Вот сейчас я уже скучаю по Москве и ее просторности.

Я ЛЮБЛЮ торцовые центры, я просто их обожаю, мне нравится, что под одной крышей собраны все мои любимые бренды. Мне нравится Бершка, H&M, Остин, Инсити... Мне нравится Зенден и покупать обувь дешевле тысячи рублей мне тоже нравилось (хотя сейчас я рассчитываю одеваться лучше). Мне нравится, что у меня есть ВЫБОР и можно найти реально крутые и, главное, дешевые (но стильные) вещи.

Мне нравится, что в этом городе 40 рублей за маршрутку - это многовато, конечно, но и хер с ним, потому что ты можешь себе это позволить (если работаешь). Что будучи каким-нибудь продавцом-консультантом можно получать 40 000 рублей, а официантом - 60 000 (с чаевыми). Что начиная с должности продавца в сети магазинов одежды вполне реально вырасти до тренинг-менеджера по стране и ездить в командировки по разным странам в каких-нибудь 22 года.

Мне нравится, что я могу жить тихо в маленьком городке, рядом с красивой и большой столицей и при этом иметь возможность встречаться с близкими людьми, с друзьями, с любимой семьей.
Мне нравится, что здесь я познакомилась и подружилась:
- с моим дорогим Тортиком (~Химера_Парфюмера~) - мы знакомы уже около восьми лет и со временем наше общение становилось только интереснее;
- с психоделической умняшкой Хрюшем (Hrundill) - который очень славный и добрый персонаж, но при этом глубокий и понимающий, мне нравится такое неожиданное сочетание хрюшной шумности с умом и проницательностью (это как запечённый поросенок, хранящий внутри себя карамельное яблоко)!
- мне нравится, что возможно тут будет жить Elra_Mado - человек, с которым мы так похожи и так хорошо друг друга понимаем, что при первой встрече у нас обеих было четкое ощущение, словно мы тысячу лет знакомы и вот постоянно так заседаем за едой и сериалами;
- недавно я познакомилась с затейницей-Гамаюн. - творческим и легким на подъем человеком, который пишет отличные и живые истории и может создать такую прекрасную платформу как Нигде-то (в котором я очень хочу побывать);
- здесь живет моя дорогая Зелджина - которой я уже не раз говорила, какая она классная. :3 Мне нравится ее умение тонко что-то улавливать и подмечать, и вообще то, что она старательная и быстро учится и делает это увлеченно;
- в этом же городе живут такие люди как Лотильда и Исилиэль - чтение и короткие акты общения с которыми, вдохновляют и заряжают чем-то хорошим.
- здесь есть чудесная они взломали мой мозг, которую я просто нежно обожаю за общую няшность и (несмотря на хрупкость и мимимишность) желание отстаивать свои интересы, а также готовность идти вперед и меняться. Очень тебя за этот выбор уважаю, шери.
- еще здесь есть крутецкий чувак по имени Сжиженная благодать - вот она просто вынос мозга и такой зарядище позитива и думалки. С ней мир вокруг перестает быть обыденным. С ней посреди города ты видишь гигантские водоросли, путешествующие деревья, раскрываешь тайны мирового заговора голубей.. Удивительный человек, который, к сожалению, перестал появляться на дайри. Но она просто класс, конечно, и я очень надеюсь, что у нее получатся все те ИРЛ-замыслы, на которых она сконцентрировалась.
- ну и, конечно, Тринадцатое апреля - добрый позитивный человечек, общение с которым наполняет легкостью и учит смотреть на жизнь под другим углом, не унывать и вообще верить в лучшее.

И это не считая тех, кого на дайри нет: "одногруппницы"-Маши, с которой я вчера на удивление хорошо и легко поболтала по скайпу. С ней я могу "прост встретиться" и "прост поболтать" о жизни. Это тот человек, который готов выслушать, казалось бы, не интересные подробности твоей жизни, и увлеченно их обсудить. Или Катя К. - подруга детства, с которой мы пусть и отдалились немного, но она все равно мне дорога и недавняя встреча доказывает, что ее общество мне все еще комфортно и приятно. Моя тетя - Ирина - классный человек, добрый и честный, нравится она мне, я давно уже соскучилась по ней и хочу увидеть. Не говоря уже про мою собственную семью. Про маму, про Диму, про ПОНЧИКА, про, наконец, Дона. Или моего друга Данила - чудесного и постоянного друга, на которого можно положиться. Я ВУЗ-то закончила благодаря ему, ибо он мне денег одолжил на организацию стола для преподов в то время, когда я металась и не знала, что же мне делать.

И это же далеко не все. Я говорю только о тех, кто живет в районе Москвы. С кем мне реально видеться достаточно часто, с кем мне НРАВИТСЯ видеться.

За время поездки в Минск я поняла, что да, город прекрасен. Он мне нравится и дорог и вообще. Но я бы не хотела там жить. Где там жить, в буквальном смысле, а где, простите, работать? Там реально найти местечко, если ты, например, хорош в иностранных языках или ходовом нынче программировании. А если нет? То что тогда? Туда круто приезжать погулять и почувствовать себя успешным челом (ибо пироженки по 20 рублей) но жить постоянно... Пока что я этого не хочу (хотя метро Минское мне нравится куда больше Московского, конечно).

И я не говорю, что это план на всю жизнь, но я... Я сейчас хочу жить ДОМА, здесь. Хочу... Жить со своим котом, выращивать на окне деревце мирта, обустраивать тут все комфортно и уютно для себя. Почему я должна отказываться от своего ДОМА? От.. всех и всего, что мне дорого. Может быть позже я решу что-то еще, но сейчас мне нравится здесь, и я хочу здесь же обустраиваться. У единиц, блин, в моем возрасте есть такие же условия, как у меня. =_= Я хочу этому радоваться и чувствовать себя в своем ДОМЕ комфортно, а не сидеть как на иголках, ожидая возможности куда-то сорваться. Если продолжать жить так, как я жила до этого - с постоянной тревогой и ожидания "звонка" для старта, я так и останусь на месте и не начну реально ЖИТЬ. А я хочу получать от бытия удовольствие. А для меня оно во много связано с надежностью и какой-то стабильностью.

Не говоря уже о том, что меня по жизни достаточно помотало, и что каждый раз переезды были завязаны на желании других людей, и совершенно не учитывали мои собственные: сначала мы переехали из Казахстана в Москву (хотя там у нас была, простите, трех (!) комнатная квартира, отделанная вручную деревом, в доме за 50 метров от берега моря), потом из Химок мы понеслись в Дзержинский (где жила т.Ира с дочерью), еще по Дзержинскому мы мотались по съемным квартирам и в последний раз жили в квартире, где даже обоев не было - просто побеленные стены. Не считая последнего опыта - когда меня в девятом классе выдернули из привычной среды, потому что мама, видите ли, вышла замуж! И поэтому я должна была попрощаться с друзьями и любимым городом, и уехать в гребанный задрюпинск - Обнинск, который меня с первого же взгляда невзлюбил, и в котором я провела два самых адовых года моей жизни. Мне так надоело зависеть в своей жизни от кого-то и вечно метаться только из-за того, что кому-то этого хочется и кто-то за меня так решил, что я хочу уже жить для себя. ДЛЯ СЕБЯ. А не думать постоянно, как сделать себе частично норм, а в остальном просадить все свои планы просто в унитаз. Надоело.

И пока что я не могу закончить пост на более позитивной ноте. Мне надо подумать.

@темы: Социум и персоналии, Грани меня, Витражи мыслей

15:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:09 

Почему спросить интереснее, чем вычитать и что я понимаю под снобизмом.

Ох, в последнее время происходит столько забавностей, что я уж с ног сбилась, пытаясь со всем разобраться. Но сейчас хотела без всяких предисловий сказать вот что:

Если человек (не знаю, как все, но я так точно) спрашивает у кого-то конкретного некие данные, информацию или что бы то ни было еще, не погуглив и не поискав ответ на свой вопрос в сети самостоятельно, этому есть несколько причин:
1) Ему интересна точка зрения этого конкретного человека, его мнение, его видение ситуации/проблемы/вопроса.
2) Под одним и тем же термином может скрываться много смыслов, и прося уточнения, можно хотеть понять, точно ли единообразно он с собеседником смотрит и понимает обсуждаемую тему. Может они говорят о разных вещах, либо по-разному их понимают? Не лучше ли прояснить ситуацию для предотвращения конфликтов и, собственно, недопонимания?
3) Интернет - не самый надежный источник ДОСТОВЕРНОЙ информации, вам так не кажется? Особенно в сфере эзотерических тем. Поэтому советуясь с теми, кто уже знает, где искать, проще получить апробированные данные, либо о самой сути спрашиваемого, либо о том, где эту "достоверную информацию" можно искать. Без "регистраций", "смс" и прочего псевдобреда.

Ах, да, если вы много лет занимаетесь Таро, а у вас интересуются, не ломают ли карты жизнь, стоит подумать, что человек не "идиот", а, блять, впервые сталкивается с вопросом. Он не знает, где искать и смотреть. И может быть именно ваш адекватный ответ покажет ему, что в этой сфере нет ничего ужасного и страшного. Ибо все когда-то с чего-то начинали. Вспоминаю себя и свое религиозное прошлое.

И это касается ЛЮБОЙ сферы и вопроса любой степени тупости. Меня так забавляет чужой снобизм и фырканье, а ля "фуфуфу не знать азов", а откуда ж их, сука, знать? Из коллективного бессознательного или врожденной библиотеки в голове, нет? В вашем любимом вопросе кто-то не разбирается? Божешки, вот потешно! Давайте задирать нос и шкрябать им по потолку, дабы все видели, какие мы образованные. К слову, вы вряд ли сможете хоть слово сказать о том, как собрать двигатель автомобиля или сделать скульптуру из льда. А для кого-это ЭТО - естественное наполнение будней. Каждый из нас полный профан в тысяче тысяч тем и вопросов. И то, что очевидно для вас, НЕ ДОЛЖНО быть очевидно для всех окружающих вас людей. Порой мы об этом забываем.

Каюсь, сама раньше срадала херней типа: "ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ АССАСИН КРИД?? КАПЕЕЕЕЦ". Да, блять, она не знает, а ты не знаешь представителей современной эстрады и кино. И не надо фыркать, типа: "Такое знать фуфуфу", а для остальных знать про выход новинок игровой индустрии - зашквар. Сиди и молчи в тряпочку. До меня далеко не сразу дошло. Собственно, познала в ВУЗе на собственном примере и опыте.

Короче меньше гадостного снобизма. :D Хотя, конечно, может меня одну так раздражают подобные выпады.. В любом случае, они однозначно (для меня) говорят о недостаточности интеллекта изрекающего.

У меня всё.

@темы: Витражи мыслей, Социум и персоналии

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:51 

Вручение диплома и прочие мелочи.

Ну, что ж, вот и подошло к концу мое обучение в ВУЗе. Официально и бесповоротно. Вчера состоялось вручение дипломов, на котором я поприсутствовала, урвав свою корочку и скрывшись в закате (точнее как раз разохотившемся дне). Надо сказать, что больше всего это мероприятие походило на какое-нибудь торжественное вручение Оскара или Тэффи, ибо все мои однокурсницы разоделись кто во что горазд. Образы почти как во время школьного выпускного - высокие прически, красивые платья, разве что более стильно и даже со вкусом. :D Я выглядела на общем фоне куда как скромнее, хотя и одела красивую новую юбку, но это не так уж сильно меня смущало, ибо.. Ну я бы так и так не стала краситься и выряжаться, так как ехала издалека, и ради часового пребывания в стенах ВУЗа, перед поездкой на электричке по Киевскому направлению, не видела смысла как-то наводить особый марафет.

Сейчас я нахожусь дома у семьи, тискаю кота и смотрю на изрядно повзрослевшего пса. Кот скучал и ночью от меня не отходил, даже несмотря на попытки переложить его в креслице.

Еще я много думаю и нахожусь на какой-то "внутренней" волне. Это важно для меня и я хочу дальше сохранять такое глубокое ощущение погруженности, которое дает высокий кпд по всяким выводам, как психологического, так и магического характера. Не хватает только блокнота, в который можно было бы записывать неожиданно приходящие в голову озарения. Но это поправимо.

Еще я начала читать интересную книгу Александра Лоуэна "Психология тела" про биоэнергетику. Мне нравится. Но ее изучение пока только началось, поэтому какие-то более конструктивные выводы я пока не сделала.

Дальше будут посты про всякие мелкие измышления и отчет о ночевке у подруги детства К.

@темы: Будничное, Витражи мыслей, Книги

13:19 

Про работу.

Уже через пару дней мне забирать диплом, а со следующей недели имеет смысл начинать поиск работы. На меня давят ожидания многих людей, но я все-таки сейчас постараюсь выделить те моменты, которые важны лично для меня, и расписать, чего именно я для себя хочу. Скажем так: мои пожелания и требования. Я даже постараюсь отрешиться от "возможности/невозможности" найти что-то такое в подмосковном городке. Кто знает, может именно мне улыбнется удача и какая-то чудо-должность всё это время ждала именно меня.

Значит, первый пункт: зарплата. Чтобы нормально жить, питаться, оплачивать коммунальные услуги, и при этом иметь средства для покупки одежды, оплаты путешествий к друзьям, мелкой техники, принадлежностей для дома, товаров для творчества и прочих мелочей, мне нужно... Примерно 30 000 рублей. Можно больше. Меньше - нет. Минимум - 25, но это самый минимум, который я могу себе позволить, и я должна очень постараться, чтобы ниже этого уровня не опуститься. Иначе большей части моих планов придет кирдык, так что придется постараться.

Дальше: условия труда. Я так задолбалась, работая в сфере обслуживания, что уже просто мечтаю о свободной форме одежды. Я хочу ходить в джинсах и том, что сама сочту нужным надеть на себя. Все эти форменные фартучки и кепочки у меня в горле уже сидят, как и "белый верх" в моё бытие барменом. НАФИГ. Хочу свободную форму одежды.

Так же мне важно, чтобы имелся адекватный коллектив. Я не считаю важным именно сдружиться со всеми и ходить друг к другу в гости и как-то проводить время вне работы. Нет, это не обязательно. Мне важно, именно чтобы было комфортно работать. Чтоб люди были дружелюбные и контактные. Ну и, желательно, чтобы нам было удобно и приятно работать вместе. Чтобы можно было рассчитывать на какие-то объяснения и пояснения, пока мы срабатываемся, а я вникаю в обязанности и условия их выполнения.

Самый веселый пункт будет сейчас.. Мне необходима возможность, если что, на дня три-неделю отпроситься по делам. Конечно, при условии выполнения необходимого количества работы. То есть если я сделала всё, что нужно, я могу уйти по делам безо всяких вопросов. Или предупредить, что "вернусь в понедельник" и уехать в тот же Питер дня на три-четыре. Особенно круто, если часть работы можно выполнять удаленно. Вообще на самом деле удаленная работа - это круть, но я понимаю, что прям ее полностью я сейчас не хочу. Мне нужно общение, контакт с людьми, а если я буду постоянно сидеть дома, то у меня шарики за ролики начнут заходить.

Ну и основное - чтоб до работы было реально добраться за полчаса-час. Максимум. Пешком или на каком-то транспорте. Мне не особо важно, что конкретно по обязанностям это будет и имеется ли там возможность карьерного роста. Мне нужна стабильность, постоянный (и четко-оговоренный) заработок (можно больше, меньше нельзя). Главное, чтобы мне нравилось. И говоря "нравилось" я не_имею в виду, чтоб я мечтала о своей работе днями и ночами. Нет, просто чтоб я понимала, чего от меня хотят, как мне это сделать и как способы достижения так и результат были для меня нормальны и адекватны. У меня нет четких рамок того, чем я хочу заниматься (и меня бесит этот вопрос), я просто ИЩУ, что-то где-то как-то. И я готова осваивать что-то новое, чему-то обучиться.

Соображаю я хорошо, обучаюсь быстро. Английский знаю постольку поскольку, но базу воспринимаю. Ответственная-пунктуальная и все такое. Контактная (если настроение экстравертное, если интровертное - молчаливая и погруженная в себя). На людей почем зря не срываюсь, конфликты сглаживать умею. Да я просто пуся.

Осталось найти работу. Работа, найдись, пожалуйста! Да хорошая, можно даже - отличная! С зарплатой, свободной формой одежды, близко к дому и адекватными коллегами и начальством!

@темы: Будничное, Витражи мыслей

16:30 

Про гомосексуализм в сериалах.

В сериалах все чаще мелькает тема гомосексуализма. То татуированный бандит дает показания, что не мог убить жертву, ибо был в другом конце города у своего парня, то девушка рассказывает, что бросила мужа из-за другой женщины, с которой работает... Мне, если честно, такая тенденция очень нравится. Что гомосексуализм представляют чем-то обыденным и совершенно нормальным. Тем, чему привержены самые разные люди, разных социальных слоев, как добропорядочные граждане, так и более ассоциальные элементы. И то, что в США теперь можно заключать браки лицам любого пола во всех штатах - тоже прекрасно. Короче рада, что в мире все больше толерантности.

P.S. И я не согласна, что "все нормальные люди и так понимают, что гомосексуализм - это не преступление, а несогласным такого не объяснишь сколько ни старайся". Ибо когда-то я сама была в числе сомневающихся. И мно-о-ого чего переосмыслила за прошедшие годы. Так что считаю, что просвещение - это важно и кого-нибудь, да убедит в том, что люди имеют право жить так, как им хочется. То же подрастающее поколение. Откуда-то же им информацию надо брать? О себе, и о мире вокруг. Вряд ли их родители будут способны предоставить ее адекватно по этой теме. По крайней мере многие точно нет.

@темы: Витражи мыслей

16:55 

О полетах.

Больше всего в осознанных снах, мне нравится с разбегу сигать в ближайшее окно и лететь.) Я делаю так каждый раз. И обычные сны, в которых мне удавалось летать, в моей жизни наперечет, и я помню даже те, что случались много лет назад. Но ни тогда, ни сейчас, мой полет не был долгим - скорее затухающее планирование в потоке воздуха. До сих пор я ни разу взаправдашно не летала. Что является скорее огорчительным фактом и заставляет размышлять над тем, как бы это исправить.

Мне начинает думаться, что для свершения мечты необходимо соблюсти определенные духовные и психологические характеристики. Что когда я исправлю определенные вещи в себе, когда себя перестрою, когда изменится мое мышление, придут и полеты, которые станут своеобразными индикатором верного пути и прохождения определенной вехи.

@темы: Осознанные сны/сновидения, Витражи мыслей

14:39 

Про сюжет в кино.

Смотрю сериал. Честно говоря, момент, когда человек жертвует собой ради кого-то другого, прикрывая его или оправдывая, за счет своего здоровья, а то и жизни - не вызывает у меня никакой эмпатии, если у него самого есть семья, дети и другие люди, перед которыми он несет ответственность, которые его любят, которые страдают от сделанного им выбора, которые зависят от него. Можно сказать, что никто никому ничего не должен, но.. Нет, не могу я это сюда отнести. По-мудацки это в моих глазах, и совершенно не круто выглядит.
А вы как считаете? Видели же наверняка такое в кино? Как вам?

Например, отец поставил целью своей жизни раскрывать неприглядные дела властей, в то время как за его семьей (женой и сыном) из-за этого непрестанно следят, никто не хочет с ними общаться, и они едва сводят концы с концами. Альтруистично ли это с его стороны? По мне так нифига.

Или брат прикрывает брата, убившего их общую знакомую. Причем не просто прикрывает - его самого собираются казнить. Он уже 15 лет отсидел в тюрьме, и все это время каждую неделю его девушка писала апелляции, виделась с ним, пыталась как-то его оправдать (не зная правды, а просто слепо веря, что он невиновен). У него наверняка есть родные, близкие, и, собственно, брат, который и в ус не дует, живет своей жизнью и всё. По-моему это идиотизм, а не альтруизм. Ибо когда появляются доказательства виновности именно брата, он не хочет подтверждать того, что видел, хотя через день казнь приведут в исполнение. Он этой любящей женщине всю жизнь загубил. Мудак.

@темы: Витражи мыслей

20:15 

Про птичьи полеты.

Что-то во мне есть и от птицы тоже. оО И мне очень хочется летать. Но чтобы летать, нужно подумать, за счет чего летают сами птицы. И важный момент в этом то, что не будь у них особого строения тела и скелета, крылья бы не помогли. Птицы - легки в основе своей. И потому, летят. Поэтому если я хочу летать, так же как они, мне нужно освободиться от лишнего балласта. Лишних связей, лишних установок, лишних убеждений, а самое главное - ожиданий. Чем меньше ожиданий и требований предъявляется миру, тем проще подняться в воздух.

Мысль спонтанная и еще будет дорабатываться.

@темы: Витражи мыслей, Магическое

01:16 

Я устала тянуть за собой прошлое. Я правда устала. Это все равно, что иметь в рюкзаке новые ботинки, а идти в старых, подошвы которых отслаиваются и под которые забивается щебень. Это все равно, что курить кем-то оставленные бычки или хотеть идти вперед, таща за собой целую барахолку всякого мусора. Душа рвется куда-то дальше, ввысь, к новым делам, свершениям, мыслям, а в руках все равно словно бы куча брезентовых сумок с хламом. И тащить не хочется уже мочи нет, и бросить жалко. А чего жалко-то? Не понятно. Страшно что ли? Так там, дальше, свои будут, другие, новые, легкие, приятные. Или вообще без них. Просто лететь вверх, будучи свободной от любых оков. А тут это. Уже заманалась. Чего боюсь? Боюсь же чего-то. Опять - подсознательно. Я столько раз за последнее время слышала это слово в негативном контексте, что оно начинает меня бесить. Одни проблемы.

Сознание хочет одного, подсознание - другого. И эта двойственность - серьезная проблема. От которой я не знаю, как избавиться. Как вообще можно "шагать в новую жизнь", если тянешь за собой САМ образ старой? Наверное, я боюсь того, что не представляю, что там - впереди. И меня эта неизвестность пугает. Я просто боюсь, что брошу это и.. не останется ничего. И я повисну в пустоте, не зная, ни что делать, ни как себя вести в этой новой жизни, ни что от меня требуется. Все равно что кинуть человека в воду и сказать - плыви. Как и куд... бульбульбльбльбрбр.... Наверное, этого я опасаюсь.

Но держаться за старое просто сил уже нет. Надоело до невозможности. Просто... ГАДКО. Серьезно, мне гадко. Это все равно что видеть в просвете двери лужайку и ощущать чистый воздух, а стоять в задымленном помещении, не имея возможности толком вздохнуть. Я дышать хочу! Полной грудью! А не как сейчас.. Ощущаю, как я задыхаюсь и вяну, как цветок.

И никто за меня этого не сделает. Только я могу это сделать. Но не знаю - как. Я где-то близко к пониманию, на самом краю задымленной комнаты, но последний шаг пока не дается. Я устала от этой двойственности. Я хочу вперед, но я боюсь. Сейчас начну весь пост сначала повторять таким макаром. Но я как будто так близко и все равно не могу оборвать старые связи. Это как мутная и плотная пленка мыльного пузыря. Я бьюсь, бьюсь, но остаюсь внутри. А воздуха не хватает.

Если бы мне понять, чего я так боюсь и как это исправить. Что сделать? Просто "шаг в пустоту"? Елки! Его куда проще сделать, когда это надо воплотить на физических объектах, а тут.. Личные мысли, чувства, ГРЕБАННОЕ ПОДСОЗНАНИЕ. С ним как этот "шаг" сделать? В чем еще себя убедить? Куда направить? Что осознать? Я устаааааааааааааааааааааааалаааааааааа!....

P.S. А еще дайри никак не дает мне опубликовать пост. Что я еще могу добавить к уже сказанному? ЧТО Я СПАТЬ ХОЧУ и не могу думать прямо сейчас. Я не знаю уже, куда думать. Опубликуй пост и пусти меня в кровать, машина!

P.P.S. Все еще не пускает и не публикует. Я устала! И хочу спать! Хотя, с другой стороны, именно сейчас псих.защита слабеет и лезет то, что есть на самом деле. Наверное, если присмотреться, то...

@настроение: Уууууууууууурррггххх....

@темы: Грани меня, Витражи мыслей

19:21 

Блять, че я жалуюсь? Я охуенно живу. Я говорю, что у меня нет парки/ботинок/того-сего и коричневого рюкзака, но могу позволить себе выкинуть не протертые джинсы только на основании того, что "чет мне фасон разонравился и вообще я их целых полтора года носила". Я понимаю, что они мне были отданы и все такое, но все равно. А много ли народу выкидывает зимние сапоги только потому, что "чет на пятке почти разошелся шов". Я понимаю, что я их покупала за тысячу рублей в "Центро", но все равно. Блять, я охуенно живу. У меня три вида сладостей стоит на кухне, есть СЫР и картошечка... Елки палки, в моей квартире зимой ЖАРКО. (Правда летом тоже жарко, но зато я живу в тихом городе и из окна вид почти на чисто-поле). Короче... "Большая Книга Счастья" за авторством Эльфики работает, народ! :3

Мы просто так часто думаем о том, чего у нас НЕТ, что не остается времени и свежести взгляда, чтобы оценить то, что у нас уже ЕСТЬ.

@темы: Витражи мыслей

11:04 

Попробовала взять в магазине книгу "Мудрые цитаты", в которую были включены слова очень многих известных людей. Решила "попробовать ее на зуб". Открыла несколько страниц - исплевалась. Все слова - слова обычных людей, которые мыслят обычными категориями. Что-то в стиле: "Мы не можем жить без женщин, но не можем и с ними" или там: "Хорошо одетый человек - это человек, на чью одежду не обращают внимания". Убрала эту гадость от греха подальше.

Еще поняла, что стоит перестать читать хоть какие-либо случайные материалы или посты в сети, которые как-то связаны с отношениями. Поняла, что только мои личные ощущения могут говорить, что и как надо, а все остальное - сущий прах. И прах, как правило, вторичной переработки как кофе копи лювак.

@темы: Витражи мыслей

22:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Elle (2)

главная