• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: витражи мыслей (список заголовков)
12:23 

Когда жизнь подкидывает раз за разом одни и те же ситуации или одни и те же ощущения пытается вызвать, стоит подумать, чего она от тебя хочет. Каких все-таки решений, каких выводов, что тебе надо переменить в своем поведении, чтобы она "пропустила" тебя дальше.

И вот который раз ощущая за спиной напрягшуюся и готовую броситься в любой момент тень депрессии, я думаю, что я делаю/чувствую не так. Где моя ошибка. Как мне грамотно не просто выстроить оборону, а как мне в принципе настроить себя, чтобы ей было не за что цепляться, потому что в обитаемой ей плоскости в принципе не было бы меня.

У меня было это совершенно потрясающее и сильное ощущение. Это чувство подъема, это.. воодушевление, вера, сила и.. Я хочу теперь их вернуть. Во всей полноте или даже глубже. Но чтобы закрепить это ощущение в своей жизни, надо все-таки понять, что изменить, а, главное, как.

Какие-то крюки прошлых мыслей, ощущений и страхов все еще зацеплены за кожу. Все еще... Тянут назад, не пускают. Какая-то темная пелена налипла и замутняет взгляд. Что даже пытаясь как-то переменить ситуацию, я смотрю и оцениваю происходящее через нее. Я многое сделала уже, но это все еще не конец экзамена.

Я словно в липкой и упругой пленке. Мне надо вырваться оттуда. Прорваться, выкарабкаться. А потом можно будет встать, отряхнуться и идти дальше свободной.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:53 

Когда результат творчества незадался.

А еще я против того, чтобы называть результат своей кропотливой работы [в любой области] какими бы то ни было пренебрежительными словами. Даже если рисунок/рассказ/любая-другая-поделка не удались, а вы при работе прикладывали усилия и старались, не стоит после такого гнобить себя и оглядывать сотворенное злобно-мрачным взглядом. Даже если правда не удалось. Даже если.. ну очень не удалось.

Если каждый раз после попытки сотворить что-то красивое обвинять себя в криворукости, рано или поздно предпринимать что-либо надоест. Никому не будет приятно, если результаты его вдохновенной работы раз за разом подвергают уничижительной критике. Подсознанию тем более. Нормальный человек не будет стараться и вдохновенно заниматься чем-то, если заранее знает, что итог будет принят с негативизмом, даже если он исходит от него самого.

Любая неудачная работа - это повод задуматься над ошибками, откорректировать свой подход. Использовать другие материалы в работе, больше времени уделять проработке какого-то отдельного элемента, да мало ли что.

Как обычно предупреждаю: я не говорю, что надо восхвалять любое своё тяп-ляп. Я лишь считаю, что стоит ценить приложенные собой усилия, получать удовольствие и от процесса работы, хвалить себя за предпринятую попытку и рационально проводить осмысление сделанного и работу над ошибками. А не как обычно это происходит - с желанием сжечь свою работу или порвать на клочки, с гневом и сожалением, которые разбиваются о невозможность сделать лучше. А как делать лучше, если каждая новая попытка доставляет такие неприятные ощущения в итоге?

Это я просто осмыслила то, почему сама задвинула рисование так надолго. Потому что зачем, если от результата работы и невозможности сделать это "как в воображении" начинаешь злиться на самого себя? Гадкие ощущения. Поэтому я стала перестраивать свое отношение к творческому процессу и его результату. Стала больше рисовать всякие абстрактные вещи (где себе же самой никак не придраться), более "детскую" графику реализовывала, либо просто черкала листки для "отведения души".

Но сейчас мне хочется перейти к чему-то более новому и содержательному. Я знаю, что не буду рисовать как "настоящий" художник. Я просто буду рисовать. Для себя, для души, для самовыражения. В этом не может быть плохих результатов. Я же не экзамен сдаю, верно?

@темы: Витражи мыслей

17:12 

Чувствую в атмосфере, что лист переворачивается.

Пару лет назад всё было иначе. Пару лет назад я и представить не могла, что можно прожить хотя бы день без шоколада. Что можно отказать себе в выпечке, чипсах и аллергенных продуктах. Покрутила бы пальцем у виска, скажи мне кто, что я смогу пробежать не останавливаясь 6 км. Наверное, мрачно бы фыркнула, распиши мне какой-нибудь чудак, что каждый день может быть особенным и что вокруг есть много поводов для улыбки.

Сколько всего изменилось. И насколько.

Я оглядываюсь назад и понимаю, что в прошлом остался совсем другой человек. Сейчас между нами мало общего, разве что факт полученного опыта. Та мятежная сама-себе душа была.. просто другой. Я благодарна прошлой себе за то, что она не сдавалась, что она готова была меняться к лучшему и перекраивать свою жизнь.

Благодаря этому теперь здесь есть я.

И я понимаю, что впереди еще более долгий путь и неизвестно, сколько еще таких "я" канет в лету, под валом качественных изменений личности и образа жизни.

Но я не представляю себя без этого постоянного стремления вперед. Без потребности в переменах, в том, чтобы становиться лучше день ото дня. И говоря "лучше" - я имею в виду следование своим идеалам и представлениям. О том, что надо знать, о том, чего надо достигнуть. О том, что чувствовать и как проживать жизнь. От чего зависеть, а от чего - освободиться. Продолжать осваивать этот мир, смотреть, как он устроен, каковы населяющие его люди, и где во всей этой системе моё место. А, главное, как его найти и как удержать, балансируя на шаре.)

В интуитивной наивности Шута есть та самая непоколебимость Императора. Чудесная, должно быть, получится квинтэссенция.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

20:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:03 

Про близких и расстояния.

У меня вот вопрос к дорогому Мирозданию: почему близкие люди постоянно находятся так далеко? Почему отдаленные города или даже другие страны? Ведь не может же такое быть случайно, верно?

Я просто несколько не оценила по достоинству эту тенденцию, видимо. И не совсем понимаю, зачем и почему именно так. Чтобы я не отвлекалась от какой-то иной деятельности? Типа там.. саморазвития и поисков себя? Но разве присутствие дорогих сердцу людей не может в этом помочь? Да и просто, неужели то, что важные персоны будут находиться не за 700-800 км, а в одном городе так уж скажется на моем кпд? Ведь может же наоборот это как-то благотворно сказаться. Мотивировать, особенно, если близкие сами в каких-то поисках. Ведь не обязательно проводить вместе время 24/7, циклясь только на избранной компании, а важна именно возможность увидеться в любой момент.

Когда ты можешь "просто позвонить" и "просто прийти". Поддержать, утешить, отметить вместе праздник, провести вечер за кино и плюшками. Просто вдруг, без полугода предварительного планирования за плечами и очередного возвращения в неизвестность после этого.

Так почему? Чтоб значимость этого общения оценивалась выше? Окей, я оценила, они действительно уникальные. Можно мне их в тот же город? Нет? Ну.. А меня в... много городов как-то, я не могу располомиться. Что же делать? Зарабатывать и самому распоряжаться своим временем? А что, было бы хорошо найти работу с достаточно свободным графиком. Чтоб в случае чего можно было и деньжат за один раз отложить, и на выходные ближайшие смотаться куда-нибудь. Или не только на выходные, а еще: "Меня до среды не будет, - Ок".

Короче я все еще несколько недоумеваю по поводу происходящего. Я, конечно, понимаю, что засунуть всех в один город было бы несколько проблематично да и вообще странно, но... Окей-окей, я поняла, но.. Я хочу, чтобы было иначе, чтобы важные люди были со мной рядом, а я с ними и физически тоже. Потому что дни пути между людьми так себе сказываются на коммуникации. Я, конечно, понимаю, что "что твое - останется, а что нет - все равно отвалится", но-о...

Мммм...
Елки зеленые.
Я все равно как-то недовольна и хочу изменить заведенный порядок вещей.
Мне даже кажется, что теперь у меня достаточно сил и потенциала, чтобы это получилось.

@темы: Витражи мыслей

21:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

Вечерние меташки.

Сейчас разговаривали мы с Donkey и затронули в общении весьма благодатную тему. И я поняла, что да, я над собой много работала, я старалась, я перестраивала себя, но в итоге все равно работы еще непочатый край. И что есть моменты, в которых моя вера в себя и лучшее настолько хрупка, что малейшая шероховатость, даже просто то, что может ей быть (а может и не быть) заставляет меня начать метаться, психовать, "подстилать соломку", тревожно поглядывать на пожарный выход и думать: "а может, ну, нафиг, это не мое и прям сейчас надевать парашют и сигать в окно?".

читать дальше
_________

P.S. Когда почувствовала, что меня пытается захватить уныние, сразу его отловила и тормознула. И постаралась через силу его подавить. Потому что оно такое "уютное" и "привычное". Грязь - но теплая. Но я решила, что больше туда не хочу. Начала себя подбадривать, пост вот написала, взяла себя в руки, начала проговаривать, что все в порядке и все такое. Ощутила уверенность в своих убеждениях и... все резко наладилось.
запись создана: 11.06.2015 в 21:48

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

16:43 

Про интересы.

Я думаю, круто, когда близкие люди понимают, чем ты занимаешься, и как это важно для тебя. Когда то, что ты полдня проводишь за Таро не "какая-то блажь" и "трата времени", а "молодец, я вижу, что ты стараешься. Узнала что-нибудь новое?" Когда проходя мимо, мама/брат/супруг не закатят глаза, не вздохнут разочарованно, а отреагируют спокойно или же вовсе поинтересуются, как продвигается работа, все ли получается и не надо ли тебе отдохнуть.

И это про любые интересы. Про работу с камнями, про рисование, про, не знаю, склеивание моделек автомобилей. Когда близкие люди относятся с уважением к твоим интересам, осознают их важность для тебя, поддерживают и подбадривают, даже если сами увлекаются чем-то иным. Когда они понимают, что даже если им больше нравится заниматься спортом или ходить в театральный кружок (ну или просто сидеть перед телевизором после работы), это не значит, что ты должен интересоваться тем же или что твои увлечения в чем-то уступают любым другим. Даже если ты просто собираешь марки.

Я за то, чтобы обмениваться информацией и делиться этим самым воодушевлением от интересных областей. Просто приятно чувствовать, что тебя понимают и поддерживают. Как-то так.)

@темы: Социум и персоналии, Витражи мыслей

17:14 

А мне тут удумалось.

У меня появилась мысль начать делать расклады "не за просто так". Конечно, я не имею в виду какие-то большие суммы денег. Скорее всякие мелочи: печенюшки, деньги на телефон, камни, какие-то ручные поделки, рисунки там, ответные расклады, не знаю. Ну, в общем то, что люди захотят дать по результатам работы. Я и двумстам рублям буду очень рада (это же целый день еды!).

Потому что в последнее время все чаще слышу всякие приятные отзывы на мою работу, причем от самых разных людей. Порой кто-то прибегает и рассказывает, мол "ВСЕ СБЫЛОСЬ!" - а я даже не помню уже, когда и что я там нагадать успела. Но приятно. Причем людей, которые себе расклады хотят - все больше. И я уже даже не успеваю как-то всех умещать.

Вот и подумала, что закончу сейчас очередь из "желающих приобщиться", а потом буду уже основывать свою деятельность на некотором материальном профите. "Профит по результатам" я бы сказала. Типа как "кто захочет быть пусей - порадуйте меня".

P.S. Хотя я и сама задолжала гору печенек той же Миаре. xDD

@темы: Будничное, Витражи мыслей, Грани меня

14:05 

Шаги вперед.

Я решила начать делать то, что делала Я до этого - так же вести себя, так же сидеть и говорить. Начала убирать комнату, сделала зарядку, легла в шавасану и мне "подумалось", что суть не в том, чтобы дождаться обстоятельств. А в том, чтобы самой вывернуть на ту ветку вероятностей, которая повлечет за собой все эти хорошие перемены.

Еще я ощутила этот прежний "откат" - как чернила, которые проникли в мое самоощущение. И решила, как посоветовала мне Эйри бороться с этим состоянием через этот образ. Пошла в ванну чиститься водой и вымывать из себя эту гадость.

Написала Насте, что ее позицию в вопросе отвергаю, и что все буду делать по-своему. Мне надо было мое решение вот таким вот образом закрепить. У нее там вообще что-то странное. Ночью кухня была полна тараканами и она увидела аж три мыши. При том, что у них в квартире никогда не было такого нашествия и никакие паразиты не водились.

Сделала себе расклад:
1) Какие причины вызвали это состояние?
2) Для чего оно было мне дано?
3) Что я приобрела благодаря ему?
4) Что я из-за него потеряла?
5) Какие выводы должна сделать, чтобы идти дальше?


Итоги.

Потом решила спросить, что это за парень из сна. И вышли вот такие пироги:
Кто то существо?
Шут.

Чего он хочет от меня?
Туз Жезлов.

Какой вред он может мне причинить?
Король Кубков.

Какую пользу?
Пятерка Жезлов.

Он.. ээ.. желает мне добра?.. оО Ибо насчет пользы: "Ответьте на вызов не отчаянием, а новым усилием" - собственно, это как раз то, что я собираюсь сделать. Да и Король Кубков в качестве вреда не очень убедительно смотрится. Это скорее помощь. А он.. Как "Шут" - может сыграть любую роль, какую я решу? ЛИБО ЖЕ. Он через меня хочет решить какие-то свои проблемы - Туз Жезлов. Может помешать мне помогать людям (Король Кубков) и дан он мне, чтобы я прорвалась через это вопреки всему и действовала (Пятерка Жезлов)? Загадки.
Кто ж ты такой, гребанный мудак? оО

@темы: Витражи мыслей, Грани меня, Магическое, Таро

10:01 

Ладно, берем себя в руки.

Так, подытоживаем вакханалию: новые впечатления, встряски, усталость, наложившаяся на пмс и нехило такую унылую атмосферу у Н., вечер, заставляющий псих.защиту слабеть, что окончательно выбило меня из седла в итоге.
Грубо говоря, ту самую проверку, которая смотрит, насколько ты готов посылать нахуй обстоятельства, какими бы они ни казались и делать все по-своему - я сейчас не прошла. Это печально. Я от себя такого не ожидала. Чтобы после тех ощущений полета, силы и уверенности в себе откатиться снова на пару шагов назад. Ебанный стыд.
У меня реально ощущение, словно мир даже краски поменял. Словно на мое прекрасное настоящее наложилось прошлое восприятие - как легкая такая мутная пленка перед глазами. Я как осознала, так и прихуела.
Нахуй такое, нахуй.
Я шла вперед и собираюсь идти дальше. Как человек, который пластично и спокойно выбирается из всякого дерьма, я должна и дальше сохранять свою силу и уверенность в том, что у меня это получится и в более серьезных проектах. Пусть заставившие меня приуныть обстоятельства соснут хуйца, ибо я определяю, какие из них какие и как они действуют на меня.

Что мы имеем на данный момент?
Благодаря этому опыту я реально ощутила, сколько перемен произошло и, главное, насколько они мне важны. И что без них мне плохо.

И я ощутила, насколько прежние модели поведения и суждения отравляют мою жизнь.

Но так же я поняла, что они рядом, и мне надо держать оборону постоянно, и вытравлять эту гадость из себя тоже постоянно. Чтобы все это плохое исчезало, а то, что но хочет просто заталкиваться на глубину подсознания меня не касается. Нахуй.

В чем еще плюс? Унывать и грызть кактусы мне не нравится. Пребывать в таком состоянии - противно. Я действительно хочу и пытаюсь взять себя в руки и ползти вперед. Я уже чувствую некоторые проблески. Мне надо это закрепить. Я пока не знаю - как. Но надо. Обязательно надо.

Думай, женщина, думай.

Что у нас было?
Всё.
Так какого хуя ты сопли глотаешь?
Ну я эт.. чет приуныла.
Чтоб так перенять атмосферу окружающего и сделать чужое смятение своим - это надо постараться было, блять. А если ты реально так переживаешь, и эти мысли - твои подсознательные и настоящие, то МЕНЯЙ ИХ НАХУЙ.

Лан. .___.

@темы: Витражи мыслей

22:37 

Сходил такой в гости и чет приуныл.

Сходила в гости к Насте. Вернулась в мятущихся чувствах. Те вещи, которые мне казались более-менее определенными, снова встали довольно остро. Я чувствую себя растерянной, плывущей на утлой лодчонке к водопаду, который произойдет уже через три недели. Три недели и - всё. И самое пиздосское, что вещи, которые я РЕАЛЬНО хочу получить, сейчас кажутся недосягаемыми. Причем те вещи, которых мне на самом деле хочется. И я чувствую себя крайне идиотически, как будто судьба снова плюнула мне в компот. И хочется спросить: а сейчас за что? Зачем? Да и почему? Почему нельзя как-то проще? Ну, чего вот каждый раз так? А она так разводит руками и говорит, что впереди еще веселее.

И я так смотрю.. Смотрю... И все те вещи, что казались определенными: перееду домой в МО, найду там работу... Кажутся какими-то чужими бесполезными метаниями. То ли это, что мне надо? Не думаю. Какую работу? Что я там буду делать? А, главное, зачем? С кем мне там общаться? Ни одной родной души. А где взять деньги, чтобы куда-то-таки поехать? Что мне делать, что...

И ощущение, что на меня снова свалилось прошлое. Не всей своей тяжестью, но весомым щупальцем депрессивного спрута оно легло мне на плечи и говорит: "Ххха-ха-а-а, у тебя нет будущего, девочка. Совершенствуйся ни совершенствуйся, у тебя не будет интересной работы, ты будешь жить по графику из-за необходимости въебывать 5/2 и проклянешь всё это через месяц-другой. И ты будешь находиться в этом городе.. одна. Тебе будет не с кем общаться, некуда сходить, и при возвращении домой тебя никто не будет ждать. Наслаждайся". И мне как-то так обидно.

И я думаю, это та самая экзаменационная проверка, ну, как обычно бывает, когда ты слишком зарвешься и решишь поверить в себя и то, что все важное для тебя достижимо, или у меня есть реальные причины расстроиться сейчас? Потому что после разговора с Н. я как-то конкретно так приуныла и поняла, что мне надо побыть одной, наверное... Наверное даже хорошо, что соседки за стенкой, иначе бы я уже выла в подушку как в старые-добрые.

@темы: Витражи мыслей

19:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:05 

Про женственность.

Кажется, я перечитала книг по женской сексуальности (хотя их на моем веку было всего две). Вдохновилась, и меня понесло. Со мной можно не соглашаться (и я к контр-аргументам прислушиваюсь), но пока что я в своей позиции тверда и ощущаю ее верной (хотя и не до конца раскрытой, я понимаю, что.. есть что-то еще, что я упускаю из виду, потому что пока не разобралась в теме еще глубже).

Так вот, ниженаписанное важно, на мой взгляд, для каждого человека, любой половой идентификации. Но я буду говорить о том, что чувствую сама, а потому по большей части о женщинах.

Я считаю для каждой женщины важным не только найти собственное Я, но еще и разобраться именно с его наполненностью. Не только с женственностью (то есть "Анимой" - см. Юнга), но и "Анимусом". Понять свою суть и постичь свою сексуальность тоже. Ибо это все ее составляет. Эти части как бы единое целое, хоть и в каком-то смысле они отдельные части этого целого. :alles:

И говоря о женственности я не имею в виду стереотипный вариант - ходить в юбочках и быть скромницей (хотя если это действительно то, что женщину воплощает, радь бога). То есть тот образ, который каждой из нас мог насаждаться в детстве - "девочки" ведь "не бегают". А именно свою женственность, свое женское начало, свою женскую суть.

И каждая женщина и ее женственность могут быть особенны. Женщина может выражать себя как угодно. Ее женственность может быть как яркой, сочной, импульсивной, так и спокойной, размеренной, плавной. Она может хохотать, может бегать, высоко задирая ноги, может ходить в юбках, а может - джинсах и ботфортах. Может быть какой угодно. Но главное - собой.

И я пытаюсь сказать, что надо преодолеть насаживаемый родителями, старшим поколением и бог весть кем еще стыд перед своим телом и своими желаниями. Перед откровенностью и честностью с самой собой. перед принятием себя. И всех своих начал.

Я не знаю, чего меня так несет, и я даже боюсь высказываться на эту тему так открыто. Не потому что не признаю этого перед собой, а потому что боюсь услышать какой-то негатив, а я сейчас говорю что-то такое, от сердца.

Но мне надо было. Я переполнена чем-то хорошим, и мне надо это с кем-то разделить. Тем более я уверена, что все-таки тут найдутся те, кто меня поймут и поддержат.

@темы: Витражи мыслей

16:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:30 

О причастности к знаниям.

Мне кажется, что знаниями надо делиться. Поэтому если у меня что-то с искренним интересом спрашивают люди, далекие от Таро и эзотерики в целом - я стараюсь дать им ответ. Конечно, не углубляясь в детали, объясняя на том уровне, который они смогут и готовы воспринять. Но я и книги посоветую, если что, и постараюсь объяснить, что вокруг них происходит и почему. Да, я знаю, что они могут эти книги не прочесть, а к советам не прислушаться, но если есть шанс, что когда-нибудь, когда они будут готовы, все это сплывет у них в голове и как-то отыграет. Поэтому я стараюсь делиться тем, что у меня есть. И я чувствую, что это дает мне больше, чем у меня было, хотя, казалось бы, я же отдаю в этом процессе.

И поэтому мне не очень нравятся люди, которые как Смауг - копят всё, копят, сидят на своем злате, и даже не то что не дадут монетки, а даже не посоветуют, где бы их достать. У меня ощущения, что знания, будучи вот так законсервированными и неразделенными могут начать загнивать. Нет обмена, нет циркуляции и процесса какого-то. И как-то не нравится мне такая позиция. От нее сквозит "избранностью" и страхом, что другие тоже научатся, сумеют, а то и, боже упаси, достигнут большего, чем советчик.

Я просто встречала таких людей. И с ними неприятно общаться. Потому что нередко это игра в одни ворота. Ты отдаешь, а отдачи обратной нет. Никакой.

P.S. Я понимаю, что есть личные секреты, тайны, и вещи, которые неподготовленным людям лучше не знать для их же блага. Но я говорю про мелочи. Даже если это не касается эзотерики. О книгах на какую-то конкретную тему по психологии. О пособиях по Таро, об информации про какой-то магазин. Когда люди не просто хранят важное для себя, а именно чахнут.

@темы: Витражи мыслей

Elle (2)

главная