Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: витражи мыслей (список заголовков)
17:18 

Я склонна считать, что много времени уделяю духовности в своей жизни. Духовному совершенствованию, духовному росту, более высокому и тонкому пониманию мира, его взаимосвязей, его структуры и сути.

Важный момент без которого этот рост невозможен: это осознание того, что как бы ты ни менялся - ты не становишься мерилом правильности для других людей. Каких бы высот ты ни достиг, другой не становится "ниже" или "хуже" тебя. И не то что говорить, но даже считать, что "я духовно расту, а другой нет, он плохой и не видит истинного смысла жизни" - моментально обнуляет все достижения в этой сфере.

Нельзя расти духовно и считать всех, кто поступает иначе или не понимает тех вещей, которые теперь понимаешь ты - пустыми, низкими, приземленными, глупыми. Отдавать себе отчет в разнице между вами и ощущать свое положение пьедесталом - разные вещи.

Я стараюсь воспитывать в себе понимание и терпимость, чтобы ощущение разницы в каких-то вопросах и моей личной взрослости не превращалось в "Ты ничего не понимаешь, вот я - знаю, я работала над этим, а чем ты маялся столько лет, что до сих пор не знаешь того, что для меня прописная истина, фу".

Например, я знаю, что мое понимание какого-то вопроса тоньше, чем у собеседника. Что я не смогу ему объяснить свою позицию или доказать что-то, потому что перед ним совершенно другие вопросы сейчас стоят, а его нынешняя точка зрения зиждется на огромном количестве прочного фундамента, мне нет смысла лезть. Но это не значит, что он "хуже" меня, пусть даже делает неверные выборы и разница в нашем понимании велика.

Хотя признаю, что те, кто отказываются смотреть в глаза правде и стремятся все уложить в строгую отработанную систему - не вызывают у меня эмпатии и мне не нравятся. Я не люблю тех, кто делает выбор в пользу лжи и сидения в грязи. Однако, стоит вспомнить, сколько времени я сама ошибалась и что никто не заставляет меня саму общаться с теми, кто мне не симпатичен.

Но все равно эти вопросы для меня все еще в разработке. Я стараюсь лучше понять себя и определиться с тем, что и как мне чувствовать. Знаю, что мне не нравятся те, кто вредят Мирозданию или кто старается принизить то прекрасное, что в мире есть, особенно, если они делают это из-за внутренней черноты, которую приняли добровольно и теперь пытаются из-за этого замазать черным весь мир вокруг. Но это не "хуже". Это просто другие, черные, неприятные мне люди, и бог им судья, как говорится.

Я заговорила о боге, какие дела, а.

@темы: Духовное, Витражи мыслей

16:49 

Виктимное поведение.

Насколько я понимаю, есть поведение, провоцирующее нападение агрессора - оно же виктимное поведение. Это НЕ снимает ответственности с нападающего, т.к., например, я принимаю осознанное решение помогать в разговоре неуверенным в себе людям, стараться проявлять эмпатию и не занимать пространство тех, кто явно чувствует себя в нем лишним.

Но факт остается фактом - есть стили поведения, которые наиболее часто притягивают к себе удар, как правило, от тех, кто не прочь самоутвердиться за чужой счет, от тех, кто чувствует - тут можно, тут не ответят. Если человек "скромный", тихий, сутулый, неуверенно двигается и говорит, ходит семенящим шагом, ведет себя так, словно старается занять в пространстве как можно меньше места, часто извиняется и ведет себя неуверенно - велика вероятность, что найдется акула, желающая поживиться. Для некоторых личностей это как мишень.

Однако, таким же красным флагом является излишняя агрессивность и напористость. Тех, кто вальяжно разваливается на стуле не любят ничуть не меньше, чем тех, кто зажимается тихо в уголке. И то и другое - повод для падальщиков попытаться покушать.

И лично я стараюсь воспитывать в себе защищенность, соблюдая баланс, чтобы подобные агрессоры даже если и пытались поддеть, сразу ощущали - для них тут кушать нечего, ибо мне все равно. И воспитать в себе не показное равнодушие к таким моментам, а реальное, когда ты действительно на всех уровнях понимаешь и ощущаешь, что чужие нападки - пустой звук. Ибо это ощущается другим.

Тема для меня все еще в разработке.

@темы: Витражи мыслей, Психология

17:10 

К вопросу о личных границах.

Я сейчас очень увлечена изучением темы личных границ. Занятно, я так выросла, но только сейчас начинаю окончательно понимать, что это такое и где пролегает ответственность моя, а где - других людей. И что не стоит брать на себя больше, чем объективно имеешь право взять. А так же, это включает в себя и понимание того, что ты не должен взваливать на других ответственность за то, что ты чувствуешь.

Порой люди ведут себя некорректно, некрасиво, целенаправленно задевают или пытаются обидеть. Но наши реакции - только наши и работать надо с ними. Почему нас задели слова чужого человека? Где наши болевые? Как исправить этот пробой, который задел, казалось бы, совершенно чуждый нам человек. Как здоровым образом избежать в следующий раз такого поступка? То же с вопросами про близких.

А точно ли это "близкий", если пробивает? Если да, то готовы ли мы терпеть подобные моменты дальше, если он не сможет остановиться? Что делать НАМ? "Делать нам" - не включает в себя перевоспитание другого. Выбор "не бить по больному" может сделать только он сам, хотя мы и можем сказать, что нечто в его поведении неприятно нам и попросить изменить линию поведения. Что делать с его решением и как реагировать на него - уже другой вопрос.

Ну и особенно это касается моментов, когда никто нас бить не собирался, ибо наши чувства - только наши. И мы можем решить, как нам поступать в связи с какими-то событиями, но.. Я немного запутываюсь сейчас и еще пытаюсь разобраться в этой теме, разложить все по полочкам насколько это возможно.

Ведь бывают же случаи, что обижаются люди на пустом месте. Однако, то, что для одного "пустое" - является триггером для другого или поводом для резкости. Вот и выходит, что надо разбираться в первую очередь с самим собой. А в отношении другого мы можем что-то предпринять только в плане того, как нам себя теперь вести, чтобы изменить что-то в себе, а не как нам себя вести, чтобы изменить другого.

Сырые мысли пока что.) Но это действительно новая область для меня и я пока плаваю в ней.

@темы: Витражи мыслей

12:38 

Как страшно (?) жить.

Честно скажу, мне очень не нравится слышать мнения вроде: "Мир становится жестче!", "Люди стали более равнодушными!". Я не совсем понимаю, с чего и откуда делаются такие выводы. Послушать тех, кто так рассуждает, так каждый второй - сволочь и только и ждет как бы порвать кого-нибудь на грелки.

В истории человечества никогда раньше люди не жили так долго, как сейчас. Никогда ранее столько времени и внимания не уделялось проблемам тем, кто не обладает теми же возможностями, что и преобладающая часть человечества. Сколько волонтерских центров открывается, центров помощи - материальной, психологической, причем бесплатных.

Все шире просвещение в вопросах психических болезней и физической неспособности людей что-либо делать, присущее большинству.

Мир совершенствуется, люди все лучше понимают друг друга, те проблемы, что ранее замалчивались - все больше освещаются.

Откуда это повальное желание охаять все, что происходит и заводить волыну про "жестокий мир", который год от года все хуже? Так послушать, так мы в аду каком-то живем.

Не так давно у детей-даунов вообще не было шансов, не говоря уже про инвалидов. Тех, кто психически болел "лечили" электрошоком. Сейчас такие моменты - нонсенс скорее. Да, случаются "некрасивые" истории все еще, но совершенно не чета это прежней ситуации в мире.

Где что ужасно-то? Где моральное разложение? Как будто раньше не убивали, не воровали и не абьюзили. Сейчас эти вещи запрещены законом, есть куда больше возможности защитить себя, чем раньше.

Короче поражает, когда видят только "все плохо, азазаз".

@темы: Витражи мыслей

11:30 

Мой отец, когда мы заговорили как-то раз о Дне Победы, рассказал, что во времена его молодости, на ветеранов было всем плевать, более того, их даже осуждали, так как многие о нашей победе говорили: "Эх! Могли бы сейчас пить немецкое пиво!" или типа того.
И ведь и правда праздником эта дата стала не так давно. И то, что из нее порой выжимают сейчас, мне совсем не нравится. Нет в войне героизма. По крайней мере того глянцевого, каким его представляют в Масс-Медиа.

P.S. Надоумила высказаться предпраздничная истерия в сети.

@темы: Социум и персоналии, Витражи мыслей

09:02 

В чем для меня качество совместной жизни.

Я на днях поняла для себя важную вещь: я не вижу смысла в том, чтобы выходить замуж/съезжаться, если от этого жизнь обоих партнеров не становится легче и лучше. Если от присутствия этого человека в доме тебе не становится легче жить (а может даже наоборот, появляется куча сложностей), я считаю это заранее проигрышным делом, которое не стоит внимания.

Самое забавное, что, кажется, не ко всем это приходит в голову. Представьте себе, что даже моя мама, которая, без сомнения меня любит и желает мне всего лучшего, касательно моей будущей семейной жизни как-то обмолвилась: "Ой, доча, ты там держись, тебе же теперь придется в два раза больше готовить".

Я от такого предположения, честно говоря, обомлела. В смысле, в два раза больше готовить?? оО То есть предполагается, что я, приходя за целый день уставшая с работы, буду еще и готовить на себя и взрослого мужика, который целый день дома сидел? о_О Эт че? Эт как? Это где такое видано?

Само собой, когда мы будем работать оба, эту обязанность мы поделим поровну, как и остальные. Я не вижу сложности в том, чтобы закинуть в кипяток в два раза больше макарон или пельменей, ибо полезная еда полезностью, но когда устал и хочется кушать, сойдет и что-то простое.

Но сейчас мы с мужем оба взрослые люди и умеем обслуживать себя самостоятельно, так как в моем понимании готовка (пусть и элементарная) входит в перечень того, что должен уметь каждый дееспособный человек, наравне с завязыванием шнурков, оплатой счетов и подтиранием задницы.

Поэтому с момента начала совместного проживания, моя жизнь (и, смею надеяться, жизнь моего мужа) стали значительно лучше. Каждый из нас получил множество плюсов от этого предприятия, то есть с момента начала нашего совместного быта общее качество нашей жизни обоюдно увеличилось.

Пока Саша дома - я сняла с себя значительную часть домашних обязанностей, и даже не представляю, как я раньше тащила все это на себе. Еду готовит он, котика кормит он, порядок поддерживает, в основном, тоже он.

Опять же, пока у него есть возможность для кулинарных изысканий, мы едим всякие разные разности, приготовить которые раньше у меня просто не доходили руки. Что-то мы делаем вместе, что-то - он сам, но так или иначе это нашу совместную жизнь обогащает, а нисколько не стесняет.

В общем, подытоживая, могу сказать, что для меня жизнь с момента совместного проживания стала гораздо лучше. И я не вижу смысла делать что-то такое, что твое качество жизни как-то понизит.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня, Семья

10:47 

Про тип людей и иномирцев в частности.

У многих азеркинов есть такая неприятная общая черта - беспросветное нытье и неприятие себя. И мир им вокруг ужасный, и тело не то, и способностей не хватает, и родные далеко, и обожешки в какое ужасное место они попали. Более того, особые экземпляры умудряются называть свое тело "тушкой" и всячески от него абстрагироваться, говоря, что вот Я - это Я, а тушка - это так себе, дурацкая штука, которая очень мешает.

Странно признавать, что не так давно я сама пополняла ряды этих вечно ноющих созданий, которые не умели радоваться тому, что у них есть и вечно стенали о том, чего нет. Про отторжение своей физической оболочки, которая сейчас, как ни крути - это ты, вообще отдельная песня.

Не понимаю, как можно удивляться проблемам со здоровьем, если психологически разделять себя и тело и отторгать его на мысленном уровне. Плюс как же должна проседать защита из-за этого, брр.

В общем да, поэтому теперь у меня отсев по людям стал идти еще жестче. Я знаю, что сложно учиться радоваться, когда не умеешь, когда привык видеть дурную сторону, когда тебя никто не учил (а мне повезло с хорошими и грамотными советчиками на моем пути), но это не значит, что я сама должна стремиться общаться с теми, кто на много уровней ниже меня. Это просто неприятно, как будто общаешься с избалованным капризным и ноющим ребенком. Конечно, одно дело, когда человек готов прислушиваться и делать свою жизнь лучше, стремиться к радости и тому, чтобы меняться. Совсем другое - когда он упрям и... хочет быть несчастным.

Да, есть такие категории людей, которые парадоксально стремятся быть обиженными. В их бедах виноваты все: окружающие, Мироздание, судьба, бог, злые языки, неподдерживающие друзья, кто угодно, но только не они! Они считают, что у них нет никакого контроля над своей жизнью, что их мотает по ней как щепку. Ну и, что уж говорить, так оно и есть, и пока они не повзрослеют и не решат отвечать за себя сами - так оно и будет.

Мир вообще очень добр и дает нам самим выбирать, как мы хотим жить и что видеть вокруг себя.

Поэтому тот, кто хочет быть обиженным - будет обижен. И тот, кто стремится быть обиженным - всегда найдет то, на что ему обидеться следует. Придерется к словам, увидит не тот смысл, начнет рычать и не будет слушать... Я сама такой была, на личном опыте помню.

И поэтому я так ценю тех, кто умеет строить свою жизнь сам, кто понимает мир (или стремится понять), и кто не видит вокруг врагов (и не стремиться видеть в первую очередь их), кто не настраивает против мира и кто не отторгает себя. Люблю гармоничных людей, короче.

P.S. А, да, слово "НЕЛЮДИ" у меня вообще стало вызывать ощущение, что я укусила лимон. Ибо, как правило, слово НЕЛЮДИ употребляют люди, которые еще в голове подростки. Они же так.. ОТЛИЧАЮТСЯ от всех тех глупых людей, которые не думают о себе и не могут в духовнасть. Они же не "коренные жители" этого мира (откуда они это вообще взяли?), они пришли извне и уйдут туда потом. А пока что они тут, НЕЛЮДИ эти - мучаются от непонимания и того, как мир груб, а они тонкие фиалки, засунутые в "тушки". Никого не напоминает, не? Это же прям подростковые загоны на исключительность. Только вот НЕЛЮДЬМИ (в том понимании, в котором говорю об этом я), часто оказываются люди уже зрелого (казалось бы) возраста.

В общем, да. Хорошо быть по-настоящему взрослым.

@темы: Социум и персоналии, Духовное, Грани меня, Витражи мыслей

15:11 

Жалость - плохое чувство с негативными коннотациями и для вас и для того, на кого оно направлено.
Сочувствие - хорошее и высокое чувство, которое облагораживает тех людей, которые им связаны.
Жалость заставляет тонуть в дерьме, как в вязкой грязи. Сочувствие возвышает и дает воспарить дальше, вознестись над проблемой и исправиться.

@темы: Витражи мыслей, Духовное

12:45 

Про то, почему люди порой не понимают нового.

Я тут осознала одну странную вещь..

Что... ээ.. Бесполезно с кем-либо спорить и дискутировать. Можно только отстоять свои собственные границы и право решать за себя самостоятельно. Но вот смысла как-то именно пытаться объяснить другому свою позицию, чтоб он понял или еще что-то.. Короче..
Да-да! Я уже говорила об этом!

Но сейчас я смотрю на это совсем с другого уровня.
Что я пытаюсь сказать...

У каждого человека есть свои коренные установки, из которых он исходит, принимая в жизни решения и вырабатывая свое мировоззрение.
Ты можешь разбиться в лепешку, поясняя, почему твоя точка зрения верна в каком-то вопросе, но если у оппонента "коренной" установкой является "я прав всегда, надо отстаивать свое мнение до упора" - любые диалоги бессмысленны.
Можно сколько угодно доказывать кому-то, что женщина имеет право на образование или голосовать, но если коренная установка, что "женщина нужна для репродукции" - опять же -бесполезно.
Работать нужно с источником. Но источник неосознаваем зачастую и понять, что служит якорем в данном конкретном случае - очень сложно. Да и даже если забраться в самую глубь - человек должен сам решить, что он хочет эту установку заменить. И это вопрос не одной и даже не десятка бесед, а еще сознательной работы над собой. Так что попытки самому что-то сделать - бессмысленная трата времени.

Хотя на самом деле я хотела сказать вообще о другом.

Далее идет спорная теория, которую я пока только обдумываю.
Я хотела сказать, что любая этическая установка - дело исключительно теоретическое. То есть "женщина - человек" и "женщина - должна работать по хозяйству" - обе эти установки как бы... Равноценны.
Дайте я поясню.
Я пытаюсь сказать, что они обе недоказуемы и не опровергаемы какими-либо фактическими данными. А только этическими. То есть в наше время принято задумываться о равноправии всех людей, соответственно, приходит вопрос и о "равности" женщин. Но сама идея равноправия как бы.. Этична. То есть несколько десятков лет до этого об этом никто и не задумывался и НЕРАВНОПРАВИЕ - было этически верным. о_О Потому что многие категории людей не считались людьми вообще и на них понятия какой-либо этики не распространялись. А че с ними с "нелюдьми" сюсюкаться, верно же? Как, например, многие по-хамски относятся к животным, потому что "они ж животные" - и это далеко не всеми ставится под вопрос и.. Может когда-нибудь мы дойдем до того, что к любому живому существу будем относиться эмпатично и со вниманием?

В общем я про то, что для каждого века - свои правила. Своя широта сознания. Свои возможности понимать и чувствовать людей вокруг, свои границы человечности.
Взгляды меняются и прогрессируют. Раньше было нормально и не вызывали сопротивления идеи о том, что женщина = кухне на ножках. Сейчас эти закостенелые установки постепенно меняются на другие. Так же как и уходят в прошлое этические установки типа "татуировки для зэков" и "мужчина должен обеспечивать жену".

И все еще есть те, кто цепляется за выводы прошлого и пойти вперед не может. Не может осознать произошедших перемен в сознании людей, не гибок и не может угнаться за новым. Это как с развитием технологий, только в умах.

В любом случае это интересно.

И смотреть на все это с позиции "у людей застарелое мышление" - интереснее, чем считать всех идиотами. Я просто.. мм.. Стараюсь не судить, хотя не спорю, те, кто придерживается античеловеческих позиций - не вызывают у меня какой-либо симпатии.

В общем, что я пытаюсь сказать.. Что да, несмотря на это, не стоит перенимать все новые веяния - всегда стоит смотреть, на что откликается сердце, а что - ложно и губительно. Таких вещей ведь тоже много. Но в то же время не оставаться всегда в своих границах и расширять понимание и сознание.

Хм, странно-о-о...

@темы: Витражи мыслей

16:14 

Про то, что порой надо уметь принимать жизнь такой, какая она есть и не сбегать.

Я вот подумала сейчас о том, что в жизни очень часто можно слышать советы: "Так бросай его!", "Увольняйся!", "Врежь этому мудаку!", "Никогда не общайся с ними больше!!" и так далее. Как правило, эти советы даны на эмоциях и, что важно, людьми, которые не будут иметь дела с последствиями.

Это очень просто - рубить с плеча словами и советовать кому-то коренным образом перестроить свою жизнь - выйти из каких-либо отношений, перестать общаться с семьей, высказать всё обидчику и так далее, и в момент, когда слышишь историю, которая вызывает такой отклик а ля: "БЕГИ!" - это кажется единственно верным.

Но есть множество вещей, которые называются "жизнью", и которые советчики нередко не учитывают. Например, есть ли у человека ресурс на все это (не иметь ресурса не равно быть "неудачником" или "слабаком"), есть ли у него другие возможности, перспективы, есть ли ему на кого опереться, если он прыгнет с места в карьер и так далее.

Ну и на самом деле, опыт показывает, что надо уметь жить и работать в том мире, который есть. Я сейчас не говорю про патовые ситуации какого-либо вида насилия. Я про обычных людей и обычные терки, которые с ними могут быть.

Взять хотя бы ситуацию с коллегой на работе, когда некоторые люди посоветовали мне либо уволиться, либо высказать ему в грубой форме все, что я о нем думаю. Это помогло бы избавиться от проблемы или выразить эмоции, но помогло бы это мне? Вряд ли. Во-первых, потому что каждый поступок имеет последствия. Надо это учитывать. И то, готов и сможешь ли ты с ними справиться. А так же надо понимать, что менять место работы из-за одного левого чувака мальца странновато, не? Я даже не знаю, стоит ли описывать причины, по которым это скорее крайне поспешное и необдуманное решение, по-моему, это очевидно.

Поэтому нередко, я поняла, надо уметь брать эти вызовы и выстраивать жизнь с теми вводными, которые есть. С "не такими" родителями, со сложными коллегами (если, конечно, это не уничтожает тебя, это важный момент, разграничивать неудобство и то, что каждодневно убивает и подтачивает), с тем, что ты не всем нравишься и так далее.

Короче, жизнь очень интересная штука.

@темы: Витражи мыслей, Социум и персоналии

11:27 

Можно сколько угодно понимать, но учитывать придется.

Социальные стереотипы сложная вещь. С одной стороны, если ты понимаешь, что внешность человека не всегда говорит о том, кем является этот человек - это хорошо. С другой стороны, если тебе хочется выгодно репрезентовать себя в социуме - тебе следует (хотя бы первое время) придерживаться этих субъективных норм, пока какая-либо малая группа принимает тебя в ранг "своего".

То есть чтобы влиться в коллектив, нужно (хотя бы первое время) следовать тем нормам, которые в нем есть. То есть, например, приходя на собеседование - я одеваюсь более официально, и только потом, по прошествии времени позволяю себе приходить на работу в мешковатой футболке. т.е. когда меня уже знают и уровень моей работы будут оценивать уже по мне, а не по моему внешнему виду.

То есть сложная штука такая.
С одной стороны, круто оценивать людей менее предвзято и реже отталкиваться от стереотипов. С другой - надо понимать, что в 95% случаев тебя будут оценивать именно по ним.

Поэтому рассекать по городу в костюме птицы-феникс - не удачный выбор (если, конечно, ты не в компании еще десятка таких же фриков). В обратном случае это может быть чревато неприятными впечатлениями, хотя и не всегда.

В общем, я еще думаю, что с этим всем делать. Странная штука.

Ибо мне часто хочется во внешнем виде устроить что-то новенькое, но я понимаю, что это не лучшим образом скажется на моем имидже. Соответственно, скакание босиком по траве я откладываю до приезда к маме загород, а возможность обмотаться яркими тканями на манер римско-греческой тоги вообще уникальна в возможности реализации.

@темы: Витражи мыслей

08:33 

Есть такие люди, которые считают себя в праве наносить другим добро. Они уверены, что нечто будет лучше для тебя (а может в чем-то и правы), но они будут давить, промывать тебе мозги раз за разом и говорить, что "ты просто не понимаешь", когда он такой весь опытный точно знает и хочет влепить тебе осознанности и добра. Конечно, они используют другие слова, которые по идее оправдывают их давление и влезание туда, куда не просили, высшим благом и беспокойством за тебя.
Как к такому относитесь? Даже если это ваши близкие?
Как я отношусь, вероятно, видно по тону поста.

@темы: Социум и персоналии, Витражи мыслей

22:27 

Место, где хранятся ответы.

Все чаще прихожу к выводу, что внешнее хорошо решается через внутреннее. Полагаю, в превалирующем количестве случаев это так.
Хочешь изменить что-то вокруг - измени себя.
Как обычно старые прописные истины оказываются более чем рабочими.

Недопонимание с окружением? Начни с себя, может в ходе перемен сменишь окружение. Попадаешь в неловкие ситуации, боясь, что тебя сочтут нищебродом? Начни со своей самооценки. Люди не ценят тебя? Не получается строить отношения? Тяга к писательству не оправдывается?

Причин может быть масса у каждой проблемы. А вот путь к выходу в большинстве случаев, как я думаю, лежит внутри. Не снаружи.

Заработав денег страх перед оценкой других не пойдет на убыль. Похудевшее тело не заставит любить себя сильнее. Чужие похвалы не дадут поверить в свой талант.
И это только самые банальные примеры.

Сколько же всего внутри, сколько ответов. Ищите там.)

@темы: Витражи мыслей

21:01 

В моей вселенной не укладывается, как можно ударить партнера и считать это "бытовой" ситуацией. Точнее, будем честны, так высказывались те, кто услышал историю на джасте. Если честно, я считаю, что удар девушки в живот на ее "идиот", обращенное к парню - это не бытовая ситуация и не аффект. И что бы там ни было, я считаю, что подобное неприемлемо от партнера любого пола. Я как бы могу много разных ситуаций представить, но все равно в моем мире такое - абсурдно.

Я просто весь вечер над этим думаю, и все же считаю, что даже если "аффект" и там что-то очень больное - это не проблема постарадавшего и лучше больше не связываться с тем, кто может так поступить. Это же жесть. Вдруг у такого человека потом "аффект" на пригоревшую яичницу сыграет, только теперь методом удара чем-то тяжелым..

Короче, я расстроена и обдумываю происходящее.

Хотя не, мне надо подумать еще. Я что-то упускаю.

@темы: Витражи мыслей

14:48 

Размышления о своих слепых пятнах.

Моя проблема в том, что я часто воспринимаю несогласие со мной - как агрессию. Тут нужно выбрать очень правильный тон, чтобы градус моего желания кидаться кирпичами, оставался в пределах нормы. И я вынуждена признать, что никто не обязан сидеть и прикидывать, верный ли тон он выбирает, все ли условности соблюл или собеседнику сейчас бомбанет. Я имею в виду случаи, когда человек высказывается достаточно прямо, а не когда он напрямую грубит или использует некорректные высказывания.

Во-первых, да, собеседник может быть не прав. Он может быть некорректен даже. Он может быть груб, но. Моя проблема в том, что я воспринимаю это как агрессию. Я имею в виду, я ощущаю это как вторжение, ощущаю это как удар. Могла бы ощущать как: "О, какой-то чел бомбанул, лол, что он там пишет, ну-ка? Ух, как грубо, на что он рассчитывает при такой постановке вопроса?", я же, получается, принимаю это как удар. И чувствую боль. Из-за этого идет, казалось бы, несоразмерная реакция. По факту - все логично - мне сделали больно, я ответила не менее, а то и более жестко. Но это тупиковый путь. Гораздо важнее - смотреть отстраненно. Видеть человека, смысл, а не принимать эмоции, какими бы они ни были. Видеть эмоции не равно принимать их на себя. А я пока только учусь этому. Из-за этого весь сыр бор.

Мне сложно видеть самого человека в его словах. Точнее, я вижу то, что привыкла видеть. Что хочется. И порой поступаю так же, как и многие - приписываю словам тот смысл, который, например, был в словах тех, кто причинил мне боль ранее. Оцениваю не суть, но внешнее. А сложно постичь суть, когда злоба застилает глаза и агрессия. И гнев. И нетерпимость. То есть действуешь в ходе ретравматизации.

Надо научиться. Видеть варианты. Понимать, почему и как человек думает. В конце концов, если он категорически не этичен и не прав - я не должна принимать это на свой счет. Это не моя задача. Зачем мне это? Столько народу может захотеть высказать свое "фи" - что же теперь, каждого принимать в свои границы и вступать в противостояние? Да ничуть.

Одно дело - учиться видеть варианты и допускать, что где-то человек может быть прав. Другое - закрывать глаза на любые доводы, не вписывающиеся в привычную картину. Это тоже моя проблема. Я пока не нашла золотую середину. Мне надо стать терпимее и осторожнее.

Уметь.. И видеть тоже осторожнее. Порой еще я только формирую позицию по каким-либо вопросам. Поэтому она может быть слишком условна и категорична - мне подсознательно хочется облечь все в четкие границы как можно скорее, чтобы сформировать готовый шаблон суждения. Я обдумала это своим умом и, конечно, не углядела всего, не углядела всех вариантов. В итоге (если мое мнение развивается и цепляется за какие-то ошибочные конструкции, я прихожу к слишком узким выводам, что рождает противоречия и срач).

Например, пост про смену пола. По факту, центральной мыслью было: "Коверкать свое тело - равно его калечить" - всё. Безотносительно. У меня были доказательства моей позиции, были выводы, смею думать, логичные. Без привязки к самоощущению других людей, правильности/неправильности - просто факт. Отрезать себе части тела - нехорошо для самого тела, потому что это:
а) стресс для организма, который может вызвать последующие проблемы со здоровьем;
б) безвозвратная потеря некоторых жизненно важных функций;
в) всю жизнь привязка к приему дорогостоящих препаратов, дабы не умереть (потому что тело перестает производить нужные для жизни гормоны, по крайней мере в случае с удалением яичек);
г) сокращение срока жизни.
Калечение ли это? Я считаю, что да. Опять-таки, безотносительно всех остальных вариантов и выводов.
Ну и многих людей толкает на такое решение давление общества и желание почувствовать себя нормальным. Вероятно, придерживайся они чуть иного мировоззрения, им было бы проще жить просто в здоровом теле и быть теми, кто они есть. Потому что моя позиция говорит, что нет в мире ничего случайного. И уж ТАКОГО-ТО - и подавно. Но это только мое мировоззрение. У других людей другая история. Кто знает, что там и как должно быть для них.

Так что вот.
Я буду учиться.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

10:11 

Судьба котиков.

Мне тут недавно вспомнилась мысль, которую я часто слышала от людей (особенно тех, что с утра встают на работу), мол, хорошо быть котом – целый день лежишь, спишь, горя не знаешь. Еду тебе приносят, пузико чешут – ляпота.

И я вот впервые задумалась, какая же это неосторожная мысль, и что по факту, желать котячьей судьбы, как минимум, очень странно, если задуматься над подробностями.

Сразу говорю, пост стоит понимать буквально. Никаких призывов снять шубы или перейти на фрукты тут не будет. Просто буквально рассмотрю бытие котиков с, может, некоторой гиперболизацией фактов.

Первое, с чего хочется начать, это… Если уж ты хочешь «быть котиком» - то уж, будь добр, перенимай все условия жизни кошачьих, а не только те, которые тебе по нраву. А животные, надо сказать, даже домашние, у человека находятся на положении рабов. Я серьезно и сейчас поясню. Повторяю: без фанатизма и лютого «озеленения», ща факты пойдут.

Я задумалась над этой темой, когда начала анализировать мои взаимоотношения с кошкой. Как она носится, когда я навожу уборку, как нервничает, когда я порой решаю ее погладить, как я реагирую на нее порой (стараюсь исправляться, правда). И так вот родился этот пост в итоге.

Во-первых, вы представляете, каково жить в месте, где ты ничего не контролируешь? Серьезно, мне только вчера пришло это в голову. Мы ходим, переставляем вещи, включаем и выключаем свет, перекладываем что-то с места на место, слушаем громко музыку, смотрим кино и…. кошка никак не может на это повлиять! о_о Вы когда-нибудь жили в общежитии? Это примерно то же, только тут за попытку что-то изменить – тебя с полным правом бьют и гоняют по квартире тряпкой. Представьте себя в таком положении. Тебе может не нравиться шум, он может даже раздражать тебя или пугать, но.. Ты вынужден молча мириться с таким положением вещей.

Тебя берут в место, которое.. Ну, не особо большое, как правило. И примерно к 80% предметов тебе запрещено прикасаться. Представьте, что вас посадили в просторную комнату, полную всяких любопытных штук, которые так и хочется потрогать или понять, как они работают… Но вам строго наказали – можешь ходить вокруг и садиться на этот стул, а больше ничего не трогай, ничего не задевай. И вы живете так.. День за днем. Неделя за неделей. А эти вещи вокруг лежат, какие-то двигаются и шуршат, как приборы из кабинета Дамблдора. Так интересно, так привлекательно, какие-то из них еще и блестят.. А вы вынуждены ходить вокруг и только издалека поглядывать. При попытке нарушить запрет вас, например, бьют по рукам линейкой.

Вы полностью зависите от того, с кем живете. Он вас кормит, он поит, без него вы не можете ничего и обречены на смерть, фактически. Не очень приятная зависимость, верно? И так как он вас обеспечивает, этот человек считает, что может в любой момент предъявить права на ваше тело и что вы в любой момент должны быть рады, что он решил вас погладить и потискать. Даже если вы не рады и хотите просто полежать спокойно. Те просьбы, которыми вы можете выразить свое недовольство – подрагивание хвоста, поджатые дергающиеся ушки – он не видит и игнорирует, а когда вы-таки выпускаете когти (ибо сколько можно? Сказано же было, хочу побыть один!) – он вас бьет и угрожает вам. Потому что в полной мере считает вас своей собственностью и не дает вам право на свое мнение. Он вообще может считать, что мнения у вас никакого нет и вы просто.. ээ.. безмозглое существо. Несколько оскорбительно, правда, для того, кто умеет чувствовать?

И что твои способы изучать мир - грызть, кусать, царапать - неприемлемы. И можно только смотреть. Смотреть, я сказала. А трогать - нет. Иначе будешь бит.

И вот все эти вещи заставили меня несколько по-новому взглянуть на фразу: "Животное - не игрушка" и переосмыслить многое из своего поведения с котькой. Я надеюсь, это пойдет на пользу нам обеим. Тем паче, я чувствую, что она что-то такое ощущает и понимает. Хотя вот как объяснить животному, что после того, как оно полежало на половой тряпке, ему в кровати не очень рады?..

@темы: Витражи мыслей, Живульки

10:48 

Если так подумать.. В жизни часто случается что-то, что кажется неприятным, не верным или огорчающим. Если откликаться эмоционально на каждое такое событие - вся недолга и обидеться на жизнь или как-то сетовать на нее снова и снова. Наверное, в такой позиции смысла нет и лучше научиться вовремя выдыхать.

Я ведь справлюсь. Я знаю, что справлюсь. Если бы от меня не зависело благополучие других, сама бы я была спокойна, как удав... Но ответственность и страх за близких не дает просто принять происходящее. Что-то внутри откликается и боится. И хочется оттянуть воротник, чтобы вздохнуть свободнее, но ощущение стянутости - фантомно, так как верхняя пуговица рубашки и так расстегнута.

Как тут мыслить о свободе и силе духа, если чуть что щеришь шерстку. Этакое разделение в голове на то, кто я есть на самом деле и какой должна быть, и то, что я ощущаю день за днем. Надо найти тот ключик, который открывает дверь к истинной себе и ее уверенности. Потому что сейчас я недовольна тем, как пугаюсь каждого шороха и чуть что не так - тянет заплакать.

@темы: Настроение, Витражи мыслей

09:07 

Про внутреннее сопротивление.

Одна из самых сложных вещей в перемене себя - это преодоление своего сопротивления. Может казаться, что его нет и вы искренне хотите измениться и жить лучше.. Но оно есть. Оно спрятано в самом темном углу, лежит, заваленное грудой оправданий и доводов, почему не получается прямо сейчас и сразу. Вы предпочитаете проходить мимо этого угла и не замечать его, потому что мало кому нравится признаваться себе, что все куда сложнее и нахрапом дело не взять, что придется не только рваться вперед (что не так-то сложно сделать на самом деле - один раз рвануть поводья и бежать быстрее ветра короткое время), а именно что последовательно и постепенно разбирать и ставить на место весь тот хлам, что скопился в душе.

Гораздо проще делать вид, что его нет.
Или искренне не видеть это огромное нечто, сиротливо ютящееся в углу.

Честно, все, что я сейчас пишу, я поняла на своем опыте за последние несколько дней. Конечно, я сталкивалась с этим явлением внутри себя и раньше, но только сейчас поняла, насколько оно реально въедается в мозги и препятствует на каждом этапе.
Возможно, именно это в терапии называется "сопротивлением клиента". Только тут я сама себе помощник и сопротивление свое перерабатываю самостоятельно (не нравится мне слово "перебарываю", я с собой не дерусь, я культурно взаимодействую).

И дело в том, что в глубине вашей души (и моей, само собой) живет нечто, что довольно тем, что оно имеет. Ему может нравиться страдать, нравиться чувствовать себя плохо, может нравиться жалость к себе и тот мир, который окружает. Да, сознательная часть хочет перемен, хочет нового, хочет вдохнуть в свою жизнь побольше сказки, но, но, но...

То, что есть сейчас - оно так привычно. Так понятно... Да, ты сидишь в куче дерьма, однако.. Ну, знаете.. ОНО ТЕПЛЕНЬКОЕ. И если продолжать сидеть - то не придется вставать и упорно отмываться. Можно делать вид, что всегда тут был (тем более ты действительно вряд ли помнишь, в какой момент оказался в таком положении), и продолжать управлять своим, простите, в прямом смысле, дерьмовым царством, в котором тебе известно все до последнего.

И это чувство, что - нет, ты не пойдешь вперед. Оно может быть зацеплено за что угодно - за страх (удачи, неудачи, нового, чего угодно), за ощущение, что ты недостоин большего, за прошлые сожаления и что-то еще, чего ты лишишься, посредством движения вперед (даже если это что-то - ветхие и уже давно годные для выброса обноски).

И шаг за шагом, приходится докапываться, смотреть, спрашивать себя. Что происходит? Где я? Почему я хочу оставаться на месте? Что мне препятствует? Почему оно здесь? Почему раз за разом я откатываюсь назад?...
И кропотливо и постепенно вытаскивать себя из этого. Упорно и шаг за шагом.
Да, можно решить все свои психологические дилеммы разом - но мало кто способен так перекроить свою психику моментально. Обычно нужна последовательная работа. Как если бы перед тобой лежал спутанный клубок ниток, а тебе надо разложить каждую отдельно. И начинается - потянул тут, чуть покрутил там...

И хотелось бы закончить пост на более утверждающей ноте и сказать что-то ободряющее, но я пока только определяюсь, куда мне дальше двигаться и что делать. Главное, что все возможно достичь, если стараться и пытаться. И копать вглубь. До истинных причин своего поведения и сопротивления.

@темы: Витражи мыслей

21:48 

Про красоту.

Знаете, мне нравятся живые люди. То есть я это не к тому, что кому-то нравятся мертвые, хотя бывают и такие. Ай.
В общем, я хотела сказать, что мне нравятся настоящие люди, естественные. Говоря под "естественные" я не имею в виду пот и грязь, ибо быть чумазым - это как раз-таки следствие процесса жизни, и ничто не мешает привести себя в порядок.
Я о другом.
Чтобы стало яснее, пойду методом от противного.

Мне НЕ нравятся люди со страниц гламурных журналов. Меня не влекут кубики пресса и соблазнительные улыбки моделей обоего пола.

Я вообще не считаю накачанность красивой. Это для меня лишь одно их состояний тела. Можно загнать его в минус излишнем пренебрежением к своему здоровью и весу, можно уйти в другую крайность и заиметь себе кубики везде, где можно и где, казалось бы, это нереально. Эта затея не нравится мне тем, что требует крайне тщательного слежения за своим здоровьем, за каждой съеденной калорией; точное выверение каждого упражнения, приседа, поднятого веса... Я не считаю это неправильным или нехорошим - усиленно добиваться фигуры Апполона. Кто-то совершенствует мастерство художника, кто-то стремится быть совершенен в прыжках с дельтапланом, кто-то скульптурирует свое тело. Просто я не считаю, что этого нужно требовать от всех и каждого. А вы наверняка слышали не раз фразы а ля: "Иди в зал или оставайся неудачником". Я постоянно встречаю их в руководствах по тренировкам и поддержанию своего тела в форме.

Для меня быть "в форме" - значит иметь тело, которое может прыгать, бегать, нагинаться без проблем, подняться с кровати и быть бодрым в течение дня. Его стоит закалять и давать ему испытывать свои возможности (ибо сейчас сидячий образ жизни является ведущим, так как что дома, что на работе - чаще всего от компа к компу), но я не вижу смысла отслеживать каждый кусок, отправленный в рот и скорее склоняюсь к идее интуитивного питания (я пока все еще склонна заедать переживания сладеньким, однако масштабы урезались в разы).

Так вот, мне не близко постоянное требование от мужчин и женщин стремления к эталону.
А "глянцевые" качки ничего кроме брезгливого недоумения не вызывают. Правда тут дело не в фигуре, а показных соблазнительных взглядах и позах. Они выглядят искусственно и плоско. И эта повальная тяга везде пихать качков - удивляет.

Они-то живых мужчин в глаза видели? Я не про запустивших себя чуваков с полметровым пивным пузом. Я про обычных живых парней с обычным телосложением и набором мышц.

С женщинами то же самое.

Короче я все больше отдаляюсь от такой картины мира и на эту вакханалию любуюсь как-то издалека.

Мне нравятся неидеальные люди. Живые. Настоящие. Их улыбки, их выражения лиц, когда они рассказывают о чем-то интересном, их радость и выражение задумчивости. Когда не думаешь, какое лицо надо состроить в следующий момент, а меняешь выражения лиц естественно.
Вот это больше по мне.
Люблю живых людей.
А плоских и фальшивых картонок - не особо.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

16:33 

Когда хочешь взяться за какую-то новую задачу.

К сожалению, реализовать какую-то новую задачу всегда очень трудно. И к еще большему сожалению - со стороны, пока ты не начал дело, этого совершенно незаметно.

Ах, хочешь делать украшения из натуральных материалов? А ты знаешь, какой нужен клей? А сколько он сохнет? А как совместимы материалы? А как вывести остатки клея с отреза натуральной кожи? А где заказать? А как выбрать размер? А где выбрать настоящие каменные бусины? А на что нанизать? А если этот материал порвется, а этот, оказывается, не совместим с клеем, а тут вообще кожу такого цвета не сыскать....
А ведь казалось бы - набрал всячины и сидишь мастеришь.

Или вот, хотела я себе поддоны...
А где ты их возьмешь? А как дотащишь до дома? А их еще КАЖДЫЙ отмывать в ванне с порошком, оказывается, придется. И потом шкурить. Чем? Наждачкой. Желательно тремя видами. А где её купить? А потом лаком надо. Какой лак? Их много видов. Тебе какой? Как наносить? Сколько сохнуть? Во сколько слоев класть? А что потом? Где сушить? Оно еще и воняет?! А почему стоит там много, а краски в баке так мало? А, так их еще под матрас еще и отрезать придется?? А чем?! Как этим пользоваться?! А оно толщину поддона возьмет? А где резать-то, опилки же полетят? А потом снова мыть? А пылиться они будут сильно, когда я их уже поставлю?

И так во всем.
Хочешь табуретке ножку прибить. А чем? А на какой гвоздь? А чтоб не сломался ты выбрать умеешь? А бить правильно? А чтобы подошло под пазы конкретно этой табуретки? А уверен, что в это дерево гвозди нормально зайдут? А если они слишком длинные и выйдут с обратной стороны? Что, ты об этом не подумал?
А ведь ПРОСТО НОЖКУ. ПРОСТО ПРИБИТЬ. КАЗАЛОСЬ БЫ.

Первая и третья задачи взяты почти с потолка. Просто.. ДОФИГА. НЮАНСОВ. У любой задачи. И когда они вдруг поочередно начинают сваливаться на тебя - чувствуешь злость и бессилие. Потому что ощущение, словно сама жизнь чинит тебе препятствия. Ну почему нельзя просто "взять и сделать"? Да вот поэтому. Аж страшно браться за новое дело, потому что такая вот ересь начинается. И очень деморализует..
Потому что подгадать нереально почти. Выясняется все по ходу.

@темы: Витражи мыслей

Elle (2)

главная