Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: витражи мыслей (список заголовков)
10:04 

А я сейчас подумала, сколько же зависти, прикрытой возмущением и злостью, было от анонима в тех словах про "неужели ты думаешь, что можешь эксклюзивно просить помощи у Мироздания для себя". Может я ошибаюсь, но я в них увидела обиду. Мол, почему она может, почему считает себя достойной, почему требует к себе и своим проблемам внимания, как может, когда я сомневаюсь в себе и всего добиваюсь своими силами.

Мне кажется, такие люди с детства слышали, что со своими проблемами надо разбираться самому, а иначе ты слабак. И что просить помощи - равно быть слабым, а слабый - это недостойный и нехороший, не достойный любви и принятия. И что либо ты САМ, либо лишаешься симпатии других.

Я же думаю совершенно иначе. И мне жаль, если кто-то сидит как обиженный ребенок и боится лишний раз поднять глаза к небу, так как "его мелкие людские проблемки не интересны никому, кроме него самого". И считает, что если другие нуждаются в поддержке и радении других, то они бездельники и ничего не делают для своего счастья. Я делаю - я прошу мне помочь и это позволяет мне ободряться и идти дальше.

Просить помощи - нормально. Нуждаться в поддержке и получать ее - нормально.

@темы: Витражи мыслей

09:58 

Я думаю, одна из основных моих целей в этой жизни - стать счастливой. И счастливой быть.
Кто-то может сказать, что это эгоизм и фуфуфу, но я смотрю на этот вопрос иначе.
Когда я счастлива и определенным образом смотрю на мир - у меня много сил. И мне хорошо. Если мне хорошо, значит, я в гармонии. Да и счастлива я могу быть только, когда иду своим путем, избавляюсь от наносного, лишнего, развиваюсь и открываю новые грани в себе и разноплановее вижу мир вокруг.
В таком состоянии я могу помогать другим и действительно влиять на мир вокруг себя. По-настоящему. Сильно. Красиво.
Я это чувствую.
Осталось достигнуть и сделать это состояние более.. Постоянным и планомерным. Сейчас же это больше похоже на скачки по горкам - я словно прыгаю на батуте - меня возносит над облаками, я чувствую ощущение невесомости, полета, восторга, но неумолимо начинает тащить вниз, снова в негатив, мелки дрязги и какие-то прочие подобные моменты.
И стоит научиться отказываться от негатива как такового, перестать испытывать его, перестать себя утяжелять. Тогда можно будет перестать просто подниматься над облаками на короткое время, и улететь куда-то далеко.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня, Духовное, Настроение

09:51 

Неприятия пост.

В свете недавних дискуссий появилось желание высказаться. Это не очень "сторонние" размышления с анализом, а именно что размышления человека вовлеченного. Говорящего от себя и на эмоциях.

Первое, что хотелось бы сказать, все ниженаписанное не в претензию каким-то людям из ПЧ или Избранного. Я говорю от себя и не про каких-то конкретных лиц, хотя описанное ниже в жизни мне встречалось.

Так вот, я считаю, что насмехательство над чужим незнанием или ошибками - это показатель крайне неприятной и низкой по своим моральным качествам персоны. Я понимаю, когда человек невольно выдает смешок или тяжко вздыхает, когда видит очередной бред, но именно высмеивание того, кто обратился к тебе с вопросом, пусть и наивным, но искренним, кажется мне.. Ну, не знаю.. Чем-то отвратительным? Для меня это показатель персоны низкого культурного уровня, и наличие у персоны знания или образованности в обратном меня не убедят. Если человек способен высмеять того, кто пришел к нему без второго дна, то на что еще он способен ради того, чтобы потешить свое самолюбие?

Давайте так: я НЕ считаю, что если ты что-то знаешь, ты обязан поделиться этим знанием с миром, проводить консультации или помогать всем страждущим. Надеюсь, это четко понятно? Я_не_говорю, что если тебе задали вопрос в первый, второй, тысячный раз - ты обязан на него отвечать. Я говорю не об этом, окей? Я говорю, что насмехаться над кем-либо - это зашквар и вызывает не иначе как отвращение, по крайней мере у меня.

В моем миропонимании: ты можешь вздохнуть, ты можешь отправить к гуглу, ты можешь сказать, что отвечал на это уже тысячу раз, что не обязан консультировать или не отвечать ничего вообще, промолчав (хотя это не очень вежливо), но если над тем, кто не знает чего-то, что кажется элементарным тебе, ты насмехаешься - ты мудак.

* * *

Еще мне не близка позиция: "Если человек не сделал чего-то там, он слабак! Фу!" или там: "Надо было просто сделать так, а не терпеть!" или еще бог весть сколько утверждений, сводящихся к тому, что есть только один критерий успешности людей и их права на жизнь - сила, и если кто-то слабее тебя или не может раскидывать буйволов одним мановением руки - он слабак и права голоса не имеет, фи ему.

Такой очень удобный черно-белый мир, где все просто - есть право сильного и надо быть сильным, иначе злой мир тебя растопчет, а если кто-то хочет к себе сочувствия или тепла или не хочет участвовать в кем-то выдуманной гонке, то он пустышка и не стоит внимания.

"Не смог бросить курить, слабак!", "Тебе надо было просто высказать ему все это!", "Чего ты не ушла из дома после такого?", - слушая нечто такое, я все чаще думаю, что.. В каком простом мире живут эти люди. В мире, где нет последствий, и ты либо чертовски упрям и силен, либо недостоин банального уважения и принятия. Хотя принятие - это вообще не к этим людям. Они скорее готовы тебя терпеть. До первой слабины, а потом ты снова становишься "не удобен".

В мире этих людей все просто: есть события и есть действия, которые могут, на их взгляд, моментально решить проблему. Но нет последствий, нет сомнений, нет боли, нет страхов. Они не признают на них право за другими людьми. В их мире так просто, но так плоско и отвратительно.

Черно-белый плоский мир.
Я понимаю, что сделать можно что угодно, что решиться можно на что угодно, что можно взять себя в руки и изменить свою жизнь...
Но не все люди могут это. Не все они знают, что могут сделать такой выбор. Не все способны в принципе. Не у всех была жизненная история, дающая возможность для самостоятельных действий без страха и сомнений. Не у всех есть энергия, силы и возможности ее найти вот-прям-сейчас. Это легко - сказать: "Просто сделай", мол, упрись рогом и соверши. Или еще более тупое: "Ну, у меня же получилось!" - скажет, упивась собственной ахуенностью по сравнению с жалкими плебеями, охереть какое мерило всего. Но никто не поинтересуется: а есть ли у человека ресурс на такие перемены? Есть ли силы? Как-то от внимания таких горе-советчиков ускользает, что чтобы что-то реально изменить и сделать нечто нетипичное для себя - нужно море энергии и упорства, которых у истощенного человека (либо просто человека не знающего, как корректно вводить в жизнь перемены) может не быть. Более того, даже зная, что ему нужно восстановить ресурс, чтобы как-то жить, он не знает, где этот ресурс взять или не может достать его в настоящий момент.

Жизнь как бы чуть сложнее, чем "право жить и на что-то претендовать есть только у сильного". И хочется назвать тех, кто придерживается такого критерия - мудаками, но как-то... Как-то все реже у меня выходит ругаться на других. И все чаще хочется уйти куда-то в лес от этого всего и перестать вовлекаться.

Люди, которые давят других своей слабостью, и спекулируют ей; люди, которые провозглашают силу - высшей ценностью и судят о других резко и смело, не делая скидок и не понимая чего-либо глубоко; люди, которые упиваются жалостью к себе и отравляют вокруг себя все своей ненавистью к миру и социуму...

Я устала от того. От этого хочется отделиться, абстрагироваться, мне во всем этом больше нет места. Жить бы где-то в лесу и выезжать в город только за продуктами. :facepalm:

Я не знаю, к чему этот пост. Скорее просто к тому, что я устала и потеряла нечто важное. А еще, что меня раздражают те, кто судят обо всех с позиции: "раз слабее, значит можно". Отвратительно.

Надо как-то разобраться в себе и понять, что делать МНЕ. Так как в свете последних событий я все больше ощущаю свою оторванность от многих людей.

* * *

Ну и да, в добавок, я считаю отсылки кого-то к гуглу С МАТОМ - хуевым способом общения, даже если вас заебали вопросами. Вот чесн.
Со мной такого не происходило, но слушать, как это случалось с кем-то еще, и что эти люди сейчас грубость в отношении себя считают полезной... Меня как-то удивляет, честно. И если кто-то склонен к такому поведению а ля "я охуенный и имею право посылать людей матерно прост потому, что я хочу" - да ну нахер таких персон, вот честно. Даже если они офигеть много чего знают. Толку от их знаний, если это сопровождается таким характером?
Повторюсь: вопрос не в отказе отвечать на вопросы или что-то разъяснять. Вопрос в том, что человек грубит и наезжает.

И да, для того, чтобы задать вопрос кому-то лично, не обыскивая гугл и книги, бывает множество разных причин, не сводящихся к "им, мудакам, просто думать и анализировать лень". :facepalm: Еще одно чудное: "Я думаю так, значит, все думают, ведут себя и действуют именно так".

Аминь, блять.
* * *

И да, мне неприятно сейчас испытывать эмоции, которые я испытываю. Я не люблю злость или обиду, они чужды мне по сути своей и отравляют. Но я пока точно не определилась, что делать мне с этим всем и как и что перестроить/пересмотреть в себе, поэтому тут будет этот пост.
Все.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

09:07 

Про волны чужих эмоций, споры и сохранение личной идентичности.

Сохранять свою идентичность, когда на тебя нахлестывают волны - сложно. У меня хороший и благожелательный рабочий коллектив, но это все же очень разные и не похожие на меня люди, придерживающиеся совершенно иных принципов и взглядов на жизнь, нежели я. Когда они собираются в одном кабинете (нашем) и начинают обсуждать что-то или спорить о чем-то (а такое случается довольно часто в последнее время, обстановка-таки накаляется несколько), то я почти чувствую эти расходящиеся от людей волны, как те, что бывают после бросания камня в воду. И они нахлестывают, как вибрация или звуковой эффект, один за одним, один за одним, раз за разом, и меня начинает немного сносить.

Плюс очень сложно оставаться непричастной и быть в стороне, когда слышишь что-то вроде: "Раз толстый, значит ленивый" или там: "Он ни в одной области не добился ничего выдающегося, нафига тогда вообще что-то делать?" или "Когда женщина матерится - это не красиво", ну и что-то подобное.

И я держусь и стараюсь делать упор на то, что люди-то хорошие, мыслят стереотипами просто, но сейчас отчего-то эта волна подхватила и меня, и я несколько загналась по теме этих ощущений. Я знаю, что это полезная тренировка для моего умения оставаться собой в любых обстоятельствах, тем более, что эта среда вполне лояльная. Но все равно умение отстаивать свое Я не означает, что надо каждую секунду лезть на рожон и переть рогом через препятствия, которые сам себе находишь.

А я что-то подрастеряла в защите, не знаю, почему. Соорудить себе что ли защитный амулет, чтобы было проще? С другой стороны, хочется уметь отражать все влияние извне самой, так что даже не знаю пока, что и предпринять... Я растеряна. Надо бы снова погрузиться в себя и перестать вовлекаться в шумные обсуждения, где даже у тех, кто не поддерживает некую абсурдную точку зрения, все мировоззрение в корне отличается от моего.

* * *


Так же на фоне предыдущего рассказа, сталкиваюсь с тем, что свою точку зрения не хочется отстаивать. Я не имею в виду перенимание чужой позиции или внешний отказ от того, что считаешь верным, нет. Скорее именно - вступать в спор и объяснять, почему ты думаешь так, а не иначе.

Потому что крайне мало кто умеет вести именно дискуссию, а не срач. Когда я в чем-то не согласна с друзьями - мы обсуждаем это и выносим свои чувства в диалог тоже. Я не имею в виду стремление закидать другого своим раздражением, скорее объяснение, что да, вот тут я чувствую себя неловко, вот тут я не согласен, потому что.

Кажется, надо взять за твердое такое жизненное кредо позицию: "Вы можете считать правильным для себя, что угодно, но я живу так, как считаю нужным я. Точка".

Потому что чаще всего, попытки объяснить разбиваются о не умение людей логически связывать то, что они читают/слышат. То есть ты говоришь одно, а они продолжают спор на основе того, что прочли в твоих словах, но чего там напрочь не было. Это бывает очень неприятно и обидно. Потому что попытки объяснить, что тебя поняли не совсем верно, ТОЖЕ наталкиваются на свободовольную трактовку и тоже перевираются.

И я поняла, что в большинстве случаев - диалоги бессмысленны. Нельзя убедить человека, который более двадцати лет жил по определенным принципам, что эти принципы не имеют смысла или что можно жить иначе. Остается в большинстве случаев напирать на "Ваша свобода кончается там, где начинается моя - не лезьте".

Равноценный обмен в общении, когда люди делятся своим вИдением - хорошо. Попытки переубедить, настоять на своем, ввязаться в спор - нет.

Осталось понять это на боле глубоком уровне и выстроить стратегию.

@темы: Социум и персоналии, Рабочее, Витражи мыслей

18:30 

Люди ВИДЯТ мир по-разному. Не просто относятся к нему по-разному или еще что. Они его по-разному ВИДЯТ. Серьезно. То есть.. елки-палки.
Каждый человек видит мир в каком-то своем роде. И ему бесполезно объяснять то, что видишь ты, потому что он не сможет этого увидеть, ведь для этого ему надо многое из своего мировоззрения переосмыслить, он просто НЕ СМОЖЕТ увидеть.

И с людьми происходит то, что они считают в мире необходимым, то, на что направляют свой взор и энергию - то и происходит с ними.
И.. и это так странно.

Какой смысл обсуждать что-либо и дискутировать, если многие просто не в силах услышать друг друга из-за разности миров, в которых они живут?
И я сижу сейчас и.. недоумеваю несколько.

Я искренне не знаю, кому будет понятен этот пост. Да и вещи в нем сказаны, во многом, избитые. Но сейчас я не прочла это и не поняла, я это ощутила. Все-таки читать дискуссии на джасте бывает полезно. Открывает глаза.

Хотя, конечно, теперь многое предстает в еще более загадочном свете и многое надо переосмыслить. Главным образом - с кем и как общаться. То есть.. Как выстраивать контакты с новыми людьми и.. вообще всякое такое.

Ладно, я пошла. Мне надо подумать.
И осмыслять.

@темы: Витражи мыслей

20:14 

Про то, что я вижу в людях и обществе.

Еще я не думаю, что все мы те, кто мы есть на самом деле.
Я думаю, что у нас есть истинное я, настоящее, действительное. Наша Суть. А есть все то, чем мы обросли за время жизни здесь - установки, стереотипы, убеждения, страхи, травмы и так далее. Это происходило без нашего ведома, без нашего соизволения, но оно случалось на протяжении всей жизни, пока кто-то из нас вдруг не понял, что одна из самых прекрасных целей в жизни - освободиться и найти себя.

Я знаю, что как бы мы себя ни вели, что бы ни делали и какие бы глупости не становились нашими постоянными моделями поведения, когда-то они нас спасли. От еще большей травмы, от боли, от разочарования. Но если ты когда-то надел вместо ботинок пластиковые бутылки и это помогло пересечь опасный и острый участок - это не значит, что бутылки окнорм в качестве обуви, и что не надо ничего менять.

Или я люблю сравнивать личность человека с образом дерева. Вот начинает оно расти - красивый милый кустик с сочными листьями. Уникальный и прекрасный. И вот вмешивается нечто ИЗВНЕ. Отрывает листочки, кромсает форму веточек под себя, кричит, что береза должна была быть дубом или возмущается, что у этого клена не овальные листья и так далее. И под влиянием этого всего вырастает.. Представьте, что вырастает. Изначально прекрасное в своей естественности дерево, становится искалеченным, уставшим, тут и там открывая подвязанные или туго стянутые по случайным признакам в пучки веточки.

Вот так я вижу взросление. Даже если наши родители нас любили и дет.саду/школе были хорошие отношения с коллективом - эти пожухлые, отломанные или травмированные веточки и кора у нас есть. И вот я вижу одной из целей в жизни - привести это дерево к его изначальному виду, к его истинной красоте.

И когда это получится, многие будут отмечать это издалека, и удивляться. И видеть, что так - гораздо красивее, но не понимать, чем это дерево отличается от тех, что другие, которые только пытаются внешне изобразить что-то: тополя, с привязанными тут и там березовыми бруньками, дубы с ободранной корой, на пустоты которой заплатками вставлены пальмовые листья, и шиповники, чьи иголки подраны под корень, а веточки обмотаны плющом.

Будут смотреть, ощущать разницу, но не видеть ее. И собственные искалеченные ветви, которым пытались придать форму чего-то конкретного, тоже уйдут от их внимания.

Так что будьте собой.)
Желаю вам этого.

@темы: Витражи мыслей, Социум и персоналии

19:55 

Про наличие выбора.

Я, знаете ли, всего год-полтора назад была очень озлобленным, пессимистичным и, вместе с тем, высокомерным человеком. Конечно, я могла шутковать, веселить людей, и даже научилась как-то радоваться (после продолжительной депрессии), но все же это несравнимо с тем, как я ощущаю себя сейчас.

Несравнимо.

Качество общения с людьми, отношение к окружающему миру, сам мир и интерес к нему. Год назад я даже представить не могла, что эскапизм сам уйдет, попросту став ненужным, что уйдут валы и залежи внутренней агрессии, что мир окажется.. совершенно другим. И люди другие. И я.

Поэтому я и говорю, что мы сами выбираем, в каком мире жить. Мне стоило огромного труда перестать загоняться, быть мрачной, плеваться ядом и считать всех вокруг идиотами. И качество мира вокруг меня возросло многократно. Я бы представила мир как.. Знаете такие картины, состоящие из нескольких? Ну, когда вроде нарисовано дерево, но в сплетении веток явно прорисовывается девушка? Или.. о! Фигурки-перевертыши точно знаете. Вот с ними бы сравнила. Жизнь остается вроде та же - а акценты меняются. Ты начинаешь смотреть и жить в совсем других гранях мира, и прошлые убеждения становятся плоскими, и ты переходишь на новый уровень.

Потрясающее ощущение.

Так что я считаю, что мы сами творцы своей судьбы. И мы сами выбираем, как нам жить и каким будет мир вокруг нас. В ловушку нас загоняют, нередко, ложные убеждения, непрорешанные проблемы, стереотипы и просто.. Не знаю, как сказать. Я понимаю, что не у всех есть силы сделать этот шаг к новому миру, но..

Я хотела рассказать о себе, своем пути и о самой возможности оных сдвигов в мировоззрении и качестве окружения.
И о том, что у вас есть выбор.

Доброго вам, дорогие.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

10:18 

Про дискуссии, феминизм и феминитивы. Снова.

Есть один талант, который очень сложно в себе развить - умение молчать. Я имею ввиду тогда, когда говорить что-либо бесполезно или даже вредно. То есть не пускаться в споры, дискуссии и обсуждения там, где доказывать свою позицию бессмысленно, так как в этом конкретном случае от принятия/не принятия оппонентами твоей точки зрения не зависит ничего, кроме степени пригорания у тебя определенных стратегических мест. Что, собсна, является твоей личной проблемой - отчего пригорает именно тут? Как можно исправить степень значимости данного конкретного вопроса для тебя?

Вот как, например, дискуссия про феминитивы на джасте, разгоревшаяся очень ярко. Я читала обсуждение издалека, потому что доводы обеих сторон были интересны, но сама не вступала в разговор, потому что уже начала не просто умом понимать, но и ощущать как-то внутренне, что любые подобные дискуссии дюже бесполезны. То есть нет, конечно, порой люди меняют свое мнение, и я сама пересмотрела многие свои взгляды благодаря общению с теми, кто разъяснял мне какие-то моменты и не переставал приводить логичные доводы в пользу какой-то не понятной мне точке зрения, что в итоге "капля камень сточила". Но это же не значит, что я обязана бросаться грудью на баррикады и стремиться "Донести Истину!!1" до каждой "заблудшей души"? Особенно, если (я не о конкретной ситуации с феминитивами) не так уж и уверен, что эту "Истину" сам познал.

И видеть как движение в пользу женщин превращается в движение "против мужчин" - неприятно. Скажем так, это как-то.. Делает мне не по себе. Оры о том, что давно пора прекрасные "женские профессии" перестать называть "в ебучем мужском роде" ЛИЧНО Я считаю весьма диагностичными. Правда, в этой формулировке сказано всё. Вся история, вся боль конкретного человека и вся его ненависть к роду мужскому. Если даже мужской род слов для них прославляет всея патриархат, то я даже не знаю, что тут добавить.

Что будет дальше? Скажут, что средний род - это просто те слова, которые эти паршивые мужики не решились отдать под род женский?... Как бы.. Я развожу руками и не удивлюсь, если докатится и до такого.

И понимаю, что дискуссия - бессмысленна. Что меня не поймут, не услышат и не смогут посмотреть на мир моими глазами (да и не должны) по меньшей мере потому, что... Они хотят видеть мир таким, каким видят его. Это их выбор - бороться с всем миром и противостоять злостной волне ненависти и ущербности, которую они видят в каждом проходящем мимо мужчине. Каждый случайный мужчина - потенциальный враг или типа того. Я как-то гляжу на это с ужасом. И..

Я стараюсь это принять. Принять, что существуют мужчины, которые считают женщин предметами, которыми удобно дрочить. А есть женщины, которые точно так же обобщают на всех мужчин образ жуткого мизогиниста, недостойного жизни и существования. Зачем пытаться дискутировать и объяснять то, что сама узнала только недавно? - думаю я с иронией. Запиши всех тупых мужиков в патриархальных подлецов сходу, зачем пытаться объяснять, что ты одеваешься не ради того, чтобы "и для тебя найдется хахаль"? Все ведь это в нашей культуре понимают с пеленок, верно?

И просто понять, что есть такой род людей, который хочет войны. Которому нравится вот это противостояние "злостной системе" и "дружба против кого-то". У них такой образ мысли, это нормально, в мире.. так бывает. Везде. Я уже не раз писала об этом, что "веганы" против "мясоедов", "чайд-фри" против "овуляшек" - тысячи их, способов крайним образом обозначить свою идентичность и найти того, против кого можно сражаться и объединяться. А тут "женщины против мужчин", ибо нет, я не вижу в них феминисток. Я вижу в них просто обиженных женщин, которым когда-то было очень больно и которые не справились со своей ненавистью и которая их поглотила и стала их топливом. "Обидно, досадно, но ладно". Я тут ничего не могу поделать. И не должна.

Теперь важно МНЕ САМОЙ научиться отходить от подобных стрессов и перипетий. Ибо пока я так обостренно воспринимаю эти моменты, что пишу про них посты - значит я сама там. Я допускаю эту тему внутрь себя, раз мне так пригорает и так зло становится даже в чем-то. От того, что я считаю "людской глупостью." Как бы.. Я не в стороне от конфликта (конкретного), потому что его проявления задевают меня.

Да, я не в восторге от криков "трупоеды!1" и "дети это ужасно!!1 и гадко!!1", но они ранят меня не так сильно, как ситуация с ненавистью одного пола к другому. Как-то обидно это все видеть. Когда извращают нечто такое прекрасное, каким являются два пола и их сходства и различия.

Так что во всем этом я вижу важный урок для себя - окончательно абстрагироваться от этих тем и уйти к себе в свой мир, закрыв окно в их. Да, я порой буду видеть проявления таких крайних точек зрения, но пускать их в свой мир перестану. Достаточно уже насмотрелась.

Пора двигаться дальше. К большей обособленности и нейтралитету.

@темы: Витражи мыслей, Феминизм

09:18 

Когда нельзя придаваться злости.

Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что больше не можешь позволить себе злиться, ныть или прибедняться, потому что от этих вещей становится ФИЗИЧЕСКИ ПЛОХО. Как будто внутри выбито на камне, что НЕТ, ТЫ ЭТОГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ. И я так: «Ну.. да, вообще-то я этого не чувствую, я просто привыкла, что в таких ситуациях реагирую подобными эмоциями, но на самом деле, их нет». А попытки их "по привычке" изобразить или выразить выливаются просто в мерзейшее ощущение, сравнимое, разве что, с царапаньем ногтями стекла или даже.. бумаги. Буээ. *внутренне передергивается*

Я могу испытывать раздражение, гнев или то состояние той праведной ярости, когда защищаешь что-то дорогое себе. А вот злость испытывать не могу - нельзя, потому что мне больно от нее. Не потому, что я не считаю себя в праве ее выражать, а потому что.. Я не знаю, как объяснить. Просто она становится мне чужда как эмоция, приправленная кучей негатива.

Как я разделяю раздражение и злость? Раздражение, это когда что-то вламывается в мои границы и меня это.. ээ.. раздражает. Я защищаюсь и обороняюсь. Дистанцируюсь. В случае чего - отталкиваю от себя объект раздражения своей же безопасности и благополучия ради. Злость - это когда что-то ВНЕ меня начинает притягивать мои негативные эмоции, когда даже ситуация уже прошла, а я продолжаю на нее залипать и отдавать ей что-то - мысли, чувства, свою энергию. Как-то так я это разделяю.

Раньше просто раздражало, когда какой-то момент не удавалось выбросить из головы, а теперь это делает мне реально плохо и нехорошо. Поэтому надо бы от этой штуки избавляться. Нет, не давить в себе и запечатывать поглубже. Конечно, я не это имею в виду. А.. прорабатывать. Как-то так оказывается, что если найти истоки и понять точку зрения других людей, которые ненароком вызывают такое ощущение, все становится куда проще и понятнее. И негативные чувства уходят. Приходит понимание.

@темы: Грани меня, Витражи мыслей

09:39 

Поняла, почему мне не нравятся феминитивы. Кроме того, что они звучат неприятно. По-моему они только усиливают разделение и противопоставление полов.

UPD. Сегодня узнала, что теория "воздействия языка на самосознание" - давно опровергнута, и мужской род слов НИКАК не влияет на засилье патриархата. Много думала. Хотя нет, не много, нисколько этому не удивлена и только лишний раз убедилась, что искусственно-созданные феминитивы нинужны и являются просто грубой попыткой провести "изменения ради изменений".
запись создана: 24.01.2016 в 17:53

@темы: Витражи мыслей

14:34 

Астрология как ненаука.

Почему мне не нравится астрология? Потому что Плутон внезапно перестал быть планетой, сучки. И как бы как можно верить чему-то, что основано чуть более, чем полностью, на мнении ученых о том, что находится в космосе? Ну, то есть.. Я недавно натолкнулась на новость о том, что есть какие-то данные (которые еще кучу раз надо перепроверить) предполагающие возможность наличия некоей десятой планеты, вращающейся вокруг Солнца. Понимаете? Я просто напрочь не могу верить этим прекрасным "математическим расчетам" воздействия планет на жизнь людей, когда вам факт наличия планет зависит от неких сторонних факторов и мнения ученых о том, что этой самой планетой считать. о_О

Ну вот не могу и все.

@темы: Витражи мыслей

12:39 

Читала намедни одно интервью с девушкой-мусульманкой из Ирана. Мне не близка эта культура, и я бы не смогла в нее войти, но та девушка с таким уважением и пиететом о ней отзывается.. Я как бы понимаю, что она росла так всю жизнь и по факту у нее "не было выбора" правила какой религии блюсти, но.. Не знаю, у меня все чаще появляется ощущение, что многих людей надо просто оставить в покое, если они не убивают и не калечат других людей. А так же если они не призывают весь остальной мир жить по своим правилам. Потому что попытки "исправить дикарей" странно похожи на попытки "дикарей" заставить всех молиться "верному" богу.

@темы: Витражи мыслей

14:35 

Многие люди живут в состоянии постоянного недовольства жизнью.
И всё ждут, что вот сделают они то-то - и будут довольны. Вот так, сами собой вдруг станут сразу счастливые, стоит какому-то волшебному действию случиться в их жизни.
И ходят при этом хмурые.
Всю жизнь.

@темы: Витражи мыслей

14:18 

Про роли и ярлыки.

В комментариях к прошлому посту у меня появилась интересная мысль (это, вероятно, для многих велосипед, но для меня Осознание). Люди склонны стремиться прибиться (отнести себя) к какой-то группе: металлисты, веганы, чайдфри, коммунисты... Тысячи их. То есть есть это не только "субкультура", но и какое-то качество, возведенное в абсолют. Человек не просто начинает иметь какое-то качество, присущее этой группе (не ест мясо, слушает тяжелую музыку, не хочет иметь детей), но и выражать себя через него. То есть получается, что не у этого человека есть качество, а у качества есть где-то там остальной человек.

Так начинается борьба против всего, что вне этой узкой группы. Особо рьяные металлисты осуждают рэп, люди с детьми тех - кто детей не хочет, защитники животных убивают людей (как и противники абортов), короче... Короче я ушла немного не в ту степь.

Я хотела сказать, что тяга людей навесить на себя какой-нибудь ярлык - естественна. Людям хочется точно представлять, кто они, к кому себя отнести. "Я Бальзак", "Я Овен" - из той же серии.

Проблема в том, что рано или поздно человек начинает относиться ко всему окружающему, не как он сам, а как "Овен", "Единорог", "Бальзак" и так далее. То есть не думает, поступил бы он сам, а думает: как должен поступить Овен/Бальзак/веган. Критическое мышление идет на убыль. Контакт с собой тоже. Когда свои собственные чувства, мысли и личность подгоняются и силой втискиваются в какое-то понятие.

Да, например, отказ от мяса/детей/спиртного - может подходить человеку по тем или иным соображениям. Но это не значит, что всю свою жизнь нужно строить вокруг того, что все остальные понимают под образом: "Человек, который не...".

Короче, если чайлдфри вдруг захочется поиграть с каким-то ребенком, это может вызвать внутри него внутренний протест, ведь: "Я же чайлдфри!". И вместо того, чтобы просто удовлетворить свое желание - поиграть с каким-то малышом, начинается борьба с собой и своими реальными чувствами, для соответствия какой-то роли.

Текст вышел не очень гладкий и стройный, но я думаю, что общая мысль прослеживается.

И вышенаписанное - причина, по которой я хотела бы перестать втискивать себя в какие-то жесткие рамки. Либо внимательнее следить за тем, не захватывает ли меня "роль". То есть духовность духовностью, а порой попсиховать, поплакать и слопать банку мороженого надо себе дать. Как и посмеяться над "тупым" кино или очередной плоской шуткой. Я же человек, в первую очередь. У меня есть потребности. И желание.

P.S. Тем паче человек начинает искать общество и компанию тех людей, которые "такие же, как он". А у этих людей могут быть совершенно свои представления о том, какими качествами обладает, например, "настоящая феминистка". И начинается опять ломание себя. "Феминистка не должна краситься" и тому подобное.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня

12:05 

Долгий большой хороший пост.

Я хочу написать пост! Но я не знаю - о чем. Но душа требует - о чем-то хорошем.

Значит, во-первых, я восторге от отсутствия снега! У нас в городе трава зеленая! В декабре! Шикарно же! Это ли не новогоднее чудо? :3 Мое праздничное настроение только крепнет. А будет снег - будет крепнуть от снега. Короче, кому надо - тот радуется, у кого настроения нет - ищет причины во внешних факторах, ящитаю.

Во-вторых, ходить в удобной, мягкой и уютной (а так же стильной) одежде - это восторг! Некоторое время назад коллега был вынужден наблюдать, как я в экстазе обнимаю свое пальто, мурчу, утыкиваюсь в него носом и верчу головой, закапываясь в мягкую ткань всё больше. А еще восторженно подвываю. В общем, экзальтированность так и.

А еще ощущение собственных чувств! Восторг! Я помню, как раньше чувства ощущались как крик в толстую подушку - приглушенно и отдаленно. А теперь я ощущаю их сполна, настоящими, живыми, яркими. При этом я могу себя контролировать и испытывать эти эмоции достаточно гармонично. То есть я стараюсь чувствовать и принимать только то, что реально чувствую Я, а не то, что от меня ожидают, что я буду чувствовать или то, что "надо бы" чувствовать в определенной обстановке. Это значительно облегчает жизнь.

Но все же еще больше ее облегчает создание вокруг себя определенной атмосферы, позволяющей чувствовать себя комфортно, не возводя слишком высоких и толстых стен вокруг себя. То есть можно чувствовать себя хорошо рядом со стрессовым фактором, но лучше бы стрессовый фактор убрать и просто чувствовать себя как надо. Как-то так. То есть если можно пойти домой в одиночестве, без компании коллеги - надо пойти, а не идти совместно, потому что "как-то не знаешь, как отказать" и пытаясь абстрагироваться от не совсем приятной атмосферы.

* * *
Ах, да, еще пару слов о феминизме хочется сказать.
Ну.. Я разочарована. Нет, не основными положениями о равенстве полов и том, что женщины могут строить свою жизнь как пожелают, вне соц.рамок из серии "дети-семья". А тем, как у нас это воплощается. Ну, например, вот этот пост из вконтакте. У меня вот такое ощущение от него: :horror2: и :emn: , а еще: :facepalm:

Полагаю, в ближайшее время я отпишусь от большей части феминистических групп. Там слишком много негатива, истерики и постоянно транслируются посты о насилии, жестокости по отношению к женщинам и прочий шлак. Как бы.. Я понимаю, что проблемы есть, и что их много. Но вариться постоянно в этой атмосфере попросту вредно.

Как хорошо написал тот психолог из жж (Тумбалеле): "Есть те, кто борются ЗА что-то, и те, кто борется ПРОТИВ чего-то". То есть (утрированно) первые пытаются создать позитив, причем при добровольном участии других людей. Ходят себе, делают что-то, что считают положительным, но без_насилия. А другие борятся ПРОТИВ - и они агрессивны. Они не прививают доброжелательное и равное отношение к женщине (как в случае феминизма) они кричат ПРОТИВ мужчин, против жестокости, против чего-то еще. То есть.. Как объяснить.. Короче первый вариант рождает ощущение доброты и сопричастности, а второй - облако негатива и истерии. Я это увидела хорошо на примере джаста и его дискуссий. Может быть, оттуда я отпишусь тоже, только позже. Либо буду молча наблюдать за ходом диспутов, потому что вижу, что эти обсуждения в 99% случаев ведут вникуда. Люди говорят о разных вещах и спорят-спорят-спорят и не слышат друг друга - никто. Либо, если говорить о частностях, часть еще и использует случайные картинки с "раками" из интернета, чтобы, таким образом, транслировать якобы общую позицию ВСЕХ мужчин в вопросе равноправия. Это даже не фейспалм. Простите, но это омерзительно. Столько ненависти я давно не встречала. И это тоже то, что я не хочу видеть вокруг себя.

И здесь вопрос не в том, чтобы "закрывать глаза", а в том, что среда, в которой вращается человек - неизменно оказывает на него влияние. Так или иначе. Нельзя от него абстрагироваться полностью. Ну, никак. И я, признавая, что в мире есть и проблемы, и тяжелые моменты и то самое неравноправие, не собираюсь концентрироваться только на этих ситуациях. А как раз-таки ровно наоборот. Здорово же, что есть вокруг хорошие люди, которые стараются относиться к женщинам как к равным. Да, они не всё понимают, так может лучше рассказать, что будет ХОРОШЕГО, если отношения между мужчиной и женщиной станут равноправными, чем сказать, чего эти люди лишатся и что "давно пора, козлы"? Ну, короче идея сырая, но общая суть, я думаю, ясна.

Ибо сейчас многие, вместо того, чтобы рассказывать людям хорошее, давят плохим и тем, что "вы все неправы" - это у кого угодно вызовет отторжение.

Но, в общем, я буду еще думать. А еще хочу допрочесть "Трансёрфинг реальности" Зеланда. Кажется, там меня ждет что-то интересное.

* * *
А еще я поражаюсь, как вовремя приходят книги и люди. Ведь именно сейчас я дошла до вопросов того, как "абстрагироваться от социума, если он не такой, как вам хочется", как получаю вполне прямой ответ от Мироздания (в виде статей на эту тему): "Никак, измени свое отношение и измени окружающее. Социум - влияет. Учитывай это". Как-то так.

Спасибо тебе.


@темы: Витражи мыслей, Грани меня

23:42 

Подведение итогов.

Благодаря Sat Nam я смогла кое-что вспомнить и провести аналогии.
Я вспомнила, как проводила это же время всего-то год назад. Честно говоря, аж ужас и гнев поднимается. Ибо жутко. Как я металась в пределах самой себя, как мне было страшно, как я волновалась, как работала целыми днями до глубокой ночи за копейки, иначе не скажешь, да-а.. Как у меня был (после рабочего темпа) жалкий час перерыва, за который я успевала в подсобке кофейни съесть что-нибудь и почитать немного Пехова. Книги были классные, и, самое интересное, в чем-то правдивы.

Я тогда еще даже не думала про Йоль, про надежды и прочее. Даже не знала о нем. Не чета тому зуду, что в преддверии праздников сопровождает меня теперь всюду.

И как все.. Какое все другое, иное. Точнее нет, просто я ушла дальше, туда, где всё иное. Вспоминая мои прошлые страхи, опасения и кошмары, которые преследовали меня в том прошлом, я даже не верю, что все это свалилось тогда на меня и, главное, что я это выдержала. Я, честно говоря, в таком гневе, что кто-то смел тогда со мной так обращаться, а я не имела сил защищаться. Но я не злюсь на себя. Я вообще не злюсь. По поводу всей той истории внутри меня клокочет бешенство и ярость, что КТО-ТО ПОСМЕЛ. Я очень надеюсь, что пройденный путь и все пережитое и то, кем я стала, позволит мне впредь защищаться и остаивать себя, свою самоценность, свои границы, хотя что это - "границы", пустое по сравнению с тем, что я действительно должна была защищать и на что тогда покушались.

Я еще только учусь, но я уверена, что у меня в потенциале огромное количество сил для того, чтобы справляться со всем с железной уверенностью в своей правоте там, где это надо. Чтобы быть суровой, если это надо. Яростной и сильной. Какой я раньше никогда не была. Не было времени.

Ощущение внутреннего стержня просто потрясающее, на самом деле.

И как мне тогда хватило сил встать - удивительно. Меня шатало просто из стороны в сторону. Если сравнивать внутреннее состояние с внешними симптомами, то я бы сказала, что меня трясло как руки при Паркинсоне. Я даже не уверена, что вообще в таком состоянии возможно было стоять. Но я стояла. И еще куда-то ползла.

Доползла ж, пхахаха...

Кто бы мог подумать.

Ей-богу, эта ситуация до сих пор не прожита полностью. Я знаю, что надо сделать - нужно что-то закончить. Мне. Лично мне. Самой. Без чужой помощи. Мне надо поверить в себя, как никогда ранее. В то, что допускать в отношении себя что-то из того, что было - недопустимо. И что впредь я смогу отличить нечто подобное от.. другого.

Я хочу учиться дальше. Развиваться, идти вперед. Я не могу стоять на месте, никогда не могла. Движение - вот моя стихия. Не останавливаясь. Порой идя медленнее, порой - еле-еле переставляя ноги, а порой несясь в гору так, словно я давно имею крылья, но всегда - двигаться вперед.
Готова ли я заплатить ту цену, которая тянется за этим движением? Я уже многим заплатила и от многого отказалась. Через многое перешагнула и многое оставила позади, хотя порой приходилось вырывать у себя это из метафизических рук силой. И всё это было исключительно мне на пользу. Так что я постараюсь быть готова к тому новому, что мой путь мне несет.

И один из основных пунктов - избавиться от страха. Напрочь. Вон его.

Сегодня прекрасный день. Для подведения итогов. И построения новых планов. Спасибо за вдохновение Исилиэль.

У меня есть на примете множество вещей, которым я хотела бы обучиться. Точнее - просто стать их уметь. Как обычно. Так и должно быть. Мне нравится действовать в этой реальности. Нравится использовать свои возможности в жизни, нравится видеть и знать больше других, нравится чувствовать себя хорошо.

Нравится идти своим путём. Нравится учиться. Нравиться избавляться от прежнего высокомерия.

Нравится смотреть на мир и людей иначе. Как же это невероятно легче! Как же невероятно хорошо!
Аххахахх...)

Всех с Йолем, мои дорогие! Всех с этим замечательным праздником и днём! или ночью, когда Бог Солнца, по легенде, рождается снова.)


Cкачать Слот Ангел или Демон бесплатно на pleer.com

@темы: Грани меня, Витражи мыслей, Музыка, Социум и персоналии

16:00 

Я поймала себя на том, что практически любые изображения сердитых глаз и свирепых (злых) взглядов ассоциируются у меня с одним неприятным человеком. Прошло время, а я все еще его боялась, хотя напрямую он не запугивал меня и ничем не угрожал.

И я возмутилась.

Что за безобразие?

Какой-то левый чел, на которого мне уже плевать, смеет влиять на мое состояние? Я же его боюсь. А если я боюсь, значит, признаю, что он - сильнее меня. А он сильнее? Так нет же! Я знаю, что нет, он слабее! Иначе бы ему не нужно было делать все те вещи, которые он делал и пытался делать. Он просто злее, подлее и просто темнее. Что делает его непредсказуемым.

Я встряхнулась. Я подумала. Я посердилась (прошу не путать со злостью). Какую-то торжественную ярость с отстаиванием себя и обычную злость я ощущаю по-разному, и влияние на мое состояние они оказывают разное. Бравость и чувство собственной правоты окрыляют меня и дают силы бороться, злость же - сковывает и душит. Она как кислота, отравляет и приносит вред.

И я поняла, что мне не нужно бояться. И я могу не бояться. И я должна перестать бояться. Любых проявлений и напоминаний об этом человеке. Даже если кто-то на него очень похож. Даже если я вдруг встречу его самого (хотя сейчас мысль об этом и настораживает). Я должна справиться.

Как бы только понять - как. Как окончательно вытравить этот страх и хоть какое-то отношение к нему из себя?
Я должна разобраться.

@темы: Витражи мыслей

15:58 

Немного путаный пост по мотивам одной из статей того психолога, которую я не выкладывала тут. Надеюсь те, кому надо, поймут, что я пыталась сказать.

Знаете, в чем прекрасность бытия зрелым человеком, который хорошо знает себя и достаточно хорошо разбирается в других? Ты можешь говорить прямо. Серьезно. Лучший способ узнать мнение человека о чем-либо или донести свою мысль/состояние - это сказать о них прямо. Правда-правда, взрослые люди так делают.

Если тебе плохо от действий какого-либо человека, если ты запутался и не знаешь, чего хочешь, либо знаешь, но как-то окружающие никак не могут этого понять... Есть шикарный метод разобраться в происходящем. Это сказать об этом напрямую.

"Я бы хотел то-то и то-то, потому что в ином случае я чувствую себя так-то и так-то"
.

Считайте это моим околовдохновляющим постом-советом. Лучший способ в общении с другими людьми - прямота. Я говорю не о хамстве и наглости, выдаваемых за "честность", а о культуре общения. Когда говоришь о СВОИХ чувствах, и том, как на ТЕБЯ подействовали те или иные слова/поведение другого.

То есть формат подачи: "Когда ты ведешь себя как мудак, я прихожу в отчаяние!" - это не очень то. А вот: "Когда ты не отвечаешь на мои звонки и смс, я начинаю волноваться и мне начинает казаться, что тебе все равно на меня" - это уже другое. Оно содержит пояснения касательно твоих собственных чувств и безоценочное описание действий другого. Человек мог не ответить, потому что был действительно занят, не слышал, оставил телефон дома. То есть этот вариант подразумевает, что у человека есть какие-то причины, и он может их объяснить, но при этом человек искренне говорит, что именно его расстраивает, чтобы другой не строил предположений о том, какие именно формы его поведения вызвали ваше огорчение.

Прелесть бытия взрослым - это умение говорить прямо! О своих чувствах, эмоциях, нуждах и потребностях.

Если вы хотите, чтобы "тот парень" пошел с вами гулять - позовите его. Если вы не хотите так, и вам нужно, чтобы он позвал вас - дело не в прогулке, а желании получить признание, подтверждение своей привлекательности от него. Будьте честными и с собой тоже.

Если вам плохо от действий другого человека - скажите об этом. "Когда ты делаешь так, я чувствую себя так, мог бы ты не?". Если ваша просьба адекватна и вы не просите человека, например, не дышать, то у него есть два варианта: перестать делать то, что так расстраивает вас, либо проигнорировать просьбу.

В свою очередь у вас есть выбор во втором случае: либо мириться с его выбором, либо (в зависимости от контекста) понять - надо ли это вам, либо насколько этот человек вообще стоит вашего внимания. Потому что одно дело игнорировать просьбу не надевать красное, и совсем другое игнорировать просьбу не обесценивать и не оскорблять.

Пока что все. Но я бы хотела оформить все эти мысли еще как-нибудь более стройно. Сейчас у меня все-таки голова слабо работает.

@темы: Витражи мыслей

10:33 

Я не знаю, что делать. Я в растерянности. Глядя вокруг и ощущая, ЧТО есть люди, мне становится страшновато. Сколько в них мрака, склочности, сколько готовности ненавидеть просто тех, на кого укажут. Это жутко - то количество ненависти, которое есть в интернете. Желание подгадить, пока есть возможность прикрыться анонимностью и жрать-жрать-жрать других, пока есть вероятность обойтись без наказания.

Я не знаю, как мне в таком свете жить и на что полагаться. Я просто физически не могу причислить себя к той ораве малообразованных и некультурных личностей, коих преобладает. Я просто не хочу. Это мерзко.

Что с этим делать - я не знаю. Но серьезно, когда я ощущаю себя "вне" этого беспорядка и чувствую себя отдельно от.. всего этого - мне легчает. В обратном случае мне блевать хочется от той мерзотности, которая клубится вокруг.

Можно сказать, что я выпендриваюсь и надеваю "белое пальто", может это и так. Но если мне реально физически становится легче, когда я отделяю себя от общности и толпы, от "народа", значит так тому и быть. А то так и свихнуться вся недолга.

@темы: Витражи мыслей

11:22 

Рабство?

Меня так "забавляют" эпичные фразочки а ля: «В работе на "дядю" мало отличий от рабства!».
Ну, я даже не знаю.

Может отличие в том, что тебе платят за твой труд?
Что "дядю" ты волен выбрать ты сам и эта работа может приносить тебе настоящее удовольствие?
Что ты можешь иметь свою собственность и право на то, чтобы ей ни с кем не делиться?
Что "дядя" не имеет права бить тебя палкой или стегать плетью?
Что "дядя" (и никто другой) не может тебя продать, убить и вообще как-либо распоряжаться твоей жизнью?
Что ты работаешь меньше 16 часов в сутки, на тебе есть одежда, соответствующая погоде и ее выбрал ты сам (в большинстве своем)?

Как бы.. Никаких отличий, совсем. Конечно.

@темы: Социум и персоналии, Витражи мыслей

Elle (2)

главная