• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: магическое (список заголовков)
21:21 

Я столько всего поняла за последние дни. Так почему ощущаю себя сейчас таким бессильным и ничего не умеющим ничтожеством? Сижу, смотрю на эти чувства и не понимаю. Я думаю, мне надо меньше думать. Я имею в виду.. Меньше погружаться в фантазирование о всяких диалогах, которых никогда не было. В общем, уменьшить количество пустопорожних мечтаний, которые разбазаривают мою энергию и в итоге, вот, я наглоталась негатива и сижу вся такая.. потерянная. Вместо того, чтобы чувствовать себя гармоничной и развивающейся личностью, шагнувшей на очередную ступеньку в своем развитии.

Но на что заменить эту привычку постоянно вести внутри себя диалоги и моделировать ситуации? Я ведь действительно ощущаю, что это что-то неприятное мне, а отвязаться никак не могу. Нельзя просто "убрать" что-то. Надо заменить негативную привычку на позитивную. Так что позитивное можно тут подставить? Медитация? ОВД? Молчание и созерцание? Осознанность? Все сразу? Осознание своих действий и концентрацию на них. Да.

И надо читать.. Ле Гуин чувствую важным перечитать. Надо что-то делать со своим развитием. Как же хочу.. бумажных книг.. Наверное бумажные книги дома - это не так плохо...) :heart:

Как относиться к информации о снах из "Трансерфинга" Зеланда - пока не решила.

А еще надо читать Ошо, и еще одну волшебную книгу хочу себе в печатном варианте.

Ребят, те, кому обещала расклад на Таро - я пока вялая и квёлая. Жизненная энергия как-то булькается где-то внизу. Я уже который месяц (?) живу на прожиточном минимуме этой энергии. Стараюсь ее культивировать и находить, но.. Еще надо освоиться со всеми способами. Больше осозновать надо. И вслушиваться.. Меньше распыляться. Копить и...

Надо научиться носить амулеты. Пока что, стоит мне надеть вещь, которая даже позитивна мне и приятна - мне дуреть начинает.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня, Магическое

11:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:23 

Елки-палки.. Зависимость от человека, с которым ты здесь, в этом мире, еще даже не знаком - это слишком. Чем мы так связаны, что одна мысль об этом заставляет меня желать вцепиться в отвороты его пальто и не отпускать, пронзительно глядя в глаза? (С мыслями: "Да как же так можно?" и "Что ж ты еще, сука, вытворишь, зачем так больно?"). Мне не очень нравится такой поворот, и не очень нравится моя привязанность к тому, кто, судя по всему, не особо отвечал мне взаимностью в былые времена. И то, что я ощущаю какую-то щемящую преданность даже здесь и сейчас (и еще раньше - ничего не помня и даже будучи неуверенной, что его существование имеет место) заставляет меня задуматься, насколько же это должно раздирать на части, когда все осознается в полной мере?

Судя по всему, даже не в этом мире родственники - тот еще подарочек, и даже не просто кровная, а и более глубокая духовная родственная связь - не залог надежности отношений.

И то, что, вероятно, мне придется пройти подобное испытание - не особо приятно осознавать. Потому что я склонна считать, что прежде чем я смогу найти силы и понять, как мне поступить правильно, я наделаю ошибок, потому что зависимость от кого бы то ни было - не есть хорошо.

И мне не нравятся эти, откуда ни возьмись возникшие чувства. Скажем так, поднявшиеся из глубины. В них много истеричности, не свойственной мне сейчас, много боли и много отчаянного. Мне совершенно не хочется их принимать. И у меня ощущение, что: я-то тут вообще при чем? То была другая жизнь, другое время и другая я. Мне не нравится, что выбор словно бы сделали за меня, поставив пост фактум, что "ты привязана вот к этому человеку вплоть до какой-то болезненной зависимости". И я так: Ч-что? Кто? Зачем?

Короче это отголоски прежних чувств, с которыми я, откровенно говоря, не знаю, как работать. Потому что не знаю, откуда они, а также как и почему я их ощущаю именно таковыми.

И не было бы смысла в этом посте, если бы не ощущение, что все это всплыло не зря, и мы с тем человеком очень скоро встретимся. В новом жизненном периоде. И что он будет понимать, что нас связывает по крайней мере. И мне совершенно не хочется повторения тех историй, которые я ощущаю позади.

Одно радует - мне не страшно. Мне интересно. Хотя это ощущение привязанности мне не кажется добрым знаком. Потому что я не могу его контролировать и в нем сокрыто много боли.

Ну а может мне вообще кажется и все это ерунда и ничего такого не было и не будет.

@темы: Витражи мыслей, Грани меня, Магическое, Социум и персоналии

12:12 

Ощущение: почему-то руны - это не моё. Хотя я их уважаю и мне нравилось получать на их расклады.

И мне было приятно брать в руки те руны из камня (жадеит? зеленый кварц? зеленый авантюрин?), которые были у.. еще одного человека, с которым я тоже рада, что попрощалась.

Но сейчас какого-то близкого ощущения, какое я ловила раньше, когда смотрела на руны, больше нет. Я стала как-то их сторониться. Мне не хочется делать/иметь амулеты из рун, и мне не хочется ими заниматься (хотя когда-то было интересно начать). Не знаю, почему. И что такое. Просто пропала связь и все. Или точнее нет.. Мне просто не в полной мере близка их магия.

Мне нужно что-то другое. Что-то "более природное". Или интуитивное (как Таро). Не знаю, что еще и сказать. Но пока так.

А самое крутое - это иметь возможность просто делать, без всяких вспомогательных приспособлений. Видеть и знать как-то самому. Потому что знания - просто приходят. Как приходит и понимание.

Хотя как фокусировка умения - те же Таро и прочие внешние талисманы и атрибуты - это хорошо и интересно. Ну и как внешнее оформление - просто красиво и приятно иметь рядом с собой такие вещи.

А еще я присмотрела себе пару колод.)
Наконец-то по сердцу лет "Второй Том" и "Колесо Года", но я еще буду думать/изучать-ощущать.

@темы: Магическое, Таро

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:26 

Преддверие Самайна.

Преддверие Самайна начало мной ощущаться в начале месяца. Это было странно - незадолго до этого я сетовала в дневнике, что такой важный период проходит атмосферой мимо меня, как вдруг явственно ощутила нахлестывающие и подстегивающие к изменениям волны перемен.

Ни с чем иным, кроме как с главным праздником "смерти" я не могла бы связать внезапно актуализировавшиеся проблемы прошлого, которые настойчиво требовали моего внимания и скорейшего разрешения. От моих выборов зависело всё. Вся моя жизнь и то русло, по которому она бы впредь шла.

Не уверена, что тут актуальны слова о наличии выбора, как поступать в той, грузом нависшей, ситуации. Я чувствовала несколько разных путей: некоторые из них подразумевали выбор между несколькими способами борьбы (с разным исходом для меня и моего я), а самый коварный предлагал сложить лапки и не делать ничего, что неминуемо привело бы к искореженности моей судьбы и сути. Я чувствовала это. На этом пути - пути бездействия - не было ничего, кроме безысходности в полной ее мере и падение в пучину серости и боли от утраты чего-то безмерно важного.

Поэтому я начала искать способы решения своей проблемы. Общаться с людьми, советоваться... Откровенно скажу, мне было плохо в то время. Очень плохо. Меня тащило в разные стороны и я впадала из надежды в неверие по нескольку раз за день. Особенно к вечеру та старая напасть активизировалась особо. Но я понимала, что все происходящее дано не просто так, и за время общения и кидания просьб о помощи во все доступные источники я поняла, что...

...справиться с этой проблемой могу только я сама. Никто не в силах сделать это для меня и за меня, потому что таковы уж особенности ситуации. А отсутствие опыта и более полного представления о происходящем не являлись препятствием для такого выбора Судьбы. Поначалу я собиралась довериться людям, которые разбирались в проблеме лучше меня и точно знали, что делать. И расклад Таро говорил даже, что это поможет, но... Это был бы не тот результат, который ждал бы меня, реши я проблему иным, нужным способом. Я приобрела бы "радость", но лишилась возможности получить "безграничное счастье" - как-то так. Я бы решила нависшую на меня напасть... но потеряла бы что-то более важное. Что я получу, если пойду этим путём? "Смерть" - но это не та смерть, что дает надежду. Я пыталась закрыть глаза на это ощущение, но послевкусие от расклада всегда остается и ответ карт проступает в сознании четче - я приобрету освобождение от проблемы, но тот путь, на который вынесет меня это решение, мне не понравится. Это будет "смерть" моего духовного пути. Либо его очень большой отброс назад. Поэтому сейчас я безмерно рада, что несмотря на хаос, творившийся в голове, страх и желание поскорее избавиться от нависшей на мне гадости, я нашла в себе силы продолжать искать силы для решения проблемы внутри себя.

Мои четкие ощущения, что выход именно там вступали в сопротивление со страхами, опасениями и неверием в возможность разобраться с чем-то подобным своими силами.

Однако я давно уже была заточена под то, чтобы барахтаться сколько есть сил и искать возможности для преодоления неприятных обстоятельств. Весьма успешно, у слову.

Самайн - удивительное время. Я все еще чую, что есть шаги, которые надо предпринять, чтобы сбросить оковы прошлого окончательно. И Мироздание снова пошло мне навстречу, подав моей дорогой Рыси отличную идею. Я не в полной мере знаю, чего ожидать и что делать, но я готова к тому, чтобы отвязаться от пережитков прошлого полностью и закрыть ту последнюю страницу книги окончательно и навсегда, отставив законченный том на полку, и устремляясь к новым свершениям.

Надо только.. отвернуться от того. что было, расправить крылья и улететь.
Я сумею.
Должна суметь.

Надо только преодолеть или как-то выйти в иную плоскость от той сумрачности, что пытается опуститься на меня сейчас, посредством влияния неприятных мне личностей. Но я справлюсь, я точно знаю. Потому что я это я, в конце концов.

@темы: Грани меня, Магическое

13:31 

Мой любимый инструмент.

Сегодня впервые за долгое время делала расклад на Таро другому человеку. Мне было сложно собраться с мыслями и взять себя в руки для осуществления этого, но я-таки взялась за работу.

Как-то понемногу работать с Таро (один расклад недели в две) я начала только сейчас. До этого на протяжении нескольких месяцев я к картам почти не прикасалась. Но оно и понятно - я была вымотана и даже пустяковый бытовой расклад мог отнять слишком много сил. Я просто не могла взять карты в руки. Было ощущение четкого: "Стоп!" и понимание, что в таком состоянии работать с ними не стоит.

У меня много кто просил расклады за это время. Я не сделала ни одного. Просто не могла.

Даже сейчас, оказав помощь близкому человеку, и то уже более-менее оклемавшись после всего происходившего, я сразу утомилась и почувствовала себя чуть дурно даже. А это всего один (!) расклад, а не четыре-пять, как я делала раньше.

Я многое поправила, но энергия до сих пор словно плещется на уровне прожиточного минимума. Она самовосполняется до какого-то определенного уровня и замирает. А там еще ВАЛ огромный того, что можно было бы заполнить. Целый колодец, а она плещется на дне. Как подвести воду к этому колодцу? Где найти энергию, как восполнить ее? Попросить Мироздание о помощи? Ощутить четче потоки? Хмм..

И еще занятно, как у меня делаются расклады. Я пока сама не понимаю, как оно так получается, но эта многоступенчатость довольно странная. У меня как-то само собой получается, что.. мм.. Карты перекликаются. То есть карта на одной позиции может так же обозначать что-то на следующей позиции. То есть одна карта отвечает за свой номер и следующий. Следующая карта так же. о_О И.. Ээ.. Такая вот катавасия.
А сегодня еще и карта последняя могла что-то значить, а могла и не значить и тогда бы на последний вопрос отвечала бы предпоследняя карта. Не спрашивайте. Я не знаю, как я в этом разбираюсь, и что происходит. Оно само.

@темы: Таро, Магическое

10:04 

Не могу отделаться от мысли: что эти ваши материальные миры такие забавные! Сколько всего люди изобрели, сколько всего придумали для своего удобства. Сколько всего сделали - и хорошего, и не очень обдуманного. Смотреть на все вокруг с такой стороны - интересно. Удобно и приятно. Я ощущаю себя увереннее, ощущаю себя больше на своем месте.

Мне уже давно говорили, что ныть по поводу того, где пришлось оказаться - бессмысленное и ни к чему хорошему не приводящее занятие. Гораздо выгоднее посмотреть на это с другой стороны и вообще порадоваться такому уникальному опыту - как пребывание в материальном мире, коих, я так понимаю, весьма малый процент в Мироздании.

Физическое тело - это довольно круто, особенно если смотреть на него со стороны защитной - от сколького оно может уберечь, насколько наше положение выгоднее по сравнению с теми, кто таковой привязки к бытию не имеет. А приноровиться с ним работать можно. И вообще. Лично мое мне нравится, такое гармоничное, женственное, плавное и уютное.

Надо бы навести больше гармонии в своем доме и поставить на него хорошую защиту. Кто-нибудь в таком разбирается?

@темы: Магическое, Грани меня

11:39 

Что я могу сказать.. Опусы про то, что у женщин "принимающий" тип энергии, в то время как у мужчин "дающий" (или как-то так?) не вызывает у меня ничего, кроме брезгливости и желания покрутить пальцем у виска.

Но, как ни странно, вынуждена признать, что мои волосы должны быть длиннее, чтобы я чувствовала себя хорошо. И это связано с какими-то энергетическими причинами.

@темы: Магическое

15:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42 

В голове вертится на разные лады мысль: Там было так хорошо, так хорошо. И все это отнято, все втоптано в грязь, столько всего уничтожено. Бесценного и прекрасного. Светлого, красивого. Как же больно, как больно, как больно.
Не эту ли боль я ощущала не так давно? Не до ее ли истоков докопалась сейчас?
Дом, милый дом. Больше мы в тебя не вернемся?..
А куда возвращаться? Некуда. Но так как я помню только теперь, мне еще хочется постоять хотя бы на руинах того, что было так дорого. Того, что составляло основную часть жизни.
Ощущение внутри: что сначала траур. А потом уже движение дальше.
А пока мне надо просто побыть здесь.
Боль чистая.

UPD. Еще вдогонку подумала.. А ведь сколько бы я ни сталкивалась со своей болью, я всегда переживала ее одна. Я не припоминаю ни одного раза, чтобы мне было к кому пойти, когда надо банально проплакаться. И не то что бы не нашлось ни одного желающего помочь (обратись я за помощью), а как-то.. Так складывалось. Я переживала всегда одна и.. Впредь тоже как-то не приходило в голову, что можно кого-то попросить побыть рядом. Да и как? Я не очень доверяю себя в таком состоянии кому-либо. Оглядываясь вокруг понимаю, что (фраза будет веять подростковостью) вообще не очень кому-либо доверяю. Что сколько бы ни было контактов вокруг, нет ни одного человека, в чье плечо я могла бы порыдать, когда мне больно.

Так и живем.

@темы: Магическое

URL
17:38 

Более плотное знакомство с индустрией зоотоваров показало мне, что 90% ассортимента нужны не животному как таковому, а их хозяевам. Кошке все равно - похожа катающаяся пищалка внешне на мышь или нет, все равно достаточно ли яркая и мягкая лежанка куплена для нее человеком, ей не важно насколько дорогие перья птиц вплетены в висячую игрушку и насколько лебяжьим будет пух у ее подушки.

Бумажка на нитке мало чем уступает пестрой висюльке на палочке. Почти любая лежанка проиграет в неравной битве картонной коробке, яркость и "веселость" внешнего вида игрушек нужна только владельцам собак и кошек. Само животное ориентируется на совсем иные показатели. Отсюда и истории с фотографиями, где "собрал шикарный игровой комплекс для кошки, а она увлеченно шуршит пакетом".)

P.S. Как вы могли заметить, мне свойственно залипать на какой-то теме, пока я ее не исчерпаю. Сначала это был феминизм, потом мои энерго-войнушки, теперь - котики и прочие живульки. К слову, тема с энерговойнушкой не исчерпала себя. Но пока что у меня тут более насущное дело, как видно. Но я еще вернусь к решению этой проблемы. Ну и стараюсь решать и ее фоном тоже. Сегодня шла мимо кладбища и стало интересно, не хочет ли там кто-нибудь снять с меня эту дрянь и сожрать, ибо она наверняка сочненькая и отожратая. Но решила не рисковать - ибо кто знает, какие духи там живут и не решат ли они сожрать внагрузку и меня (ну и по ритуалам я нуб) и просто пошла дальше по своим делам.

@темы: Магическое, Витражи мыслей

22:07 

Восприятие информации о магии.

Ловлю себя на ощущении, что мне уже все раз 10 говорили ответ, но я всё никак не могу его запомнить, осмыслить. То, что мне рассказывают о магии стоит огромного труда запомнить. Как будто капли воды падают на масляную поверхность - и соскальзывают. И я задаю одни и те же вопросы раз за разом, и мне разные люди отвечают одно и то же на разные лады, а я.. Каждый раз слышу одну и ту же мысль, такую уже знакомую и замусоленную, и каждый раз поражаюсь: почему я не могу без напоминания ее осознать? Слышу же каждый день. Но стоит упустить из глаз, между мной и (практически любой) информацией по магии словно ставят мутное стекло - вот оно, близко, есть очертания, но суть ухватить не могу. Мимо.

Что это?
Кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой?
Меня это донимает. Ибо... по жизни у меня очень цепкий ум и хорошая память, а тут просто что-то несусветное в плане запоминания информации! Именно сути, важного. Подобное было в школе с уроками биологии, но биология мне не нравилась. А тут-то что?

Блок? Но чей? Зачем? Почему?

@темы: Грани меня, Магическое

16:11 

Ощущение, что в кожу на нефизическом уровне вгрызается какая-то пиявка. Как мерзко. Я нервная. Хочется плакать. Я устала. Я не могу готовить и мне лень даже подойти к телефону. Делаю все, что нужно, но как-то на автомате. Голова побаливает. Я устала. Хочется плакать. Да, я опять это говорю. Пробивает конкретно. Как с этим справиться я не знаю. У меня нет времени накопить сил. Как, блять, меня это бесит, сука ебаный ж ты нахуй.

UDP. Я не знаю как сопротивляться. У меня нет сил БИТЬ обратно. Да и это бесполезно. Нужно что-то внутри. Но я так устала. У меня, блять, нет времени подумать и накопить этих ебанных сил. Я хочу лечь в кровать и не двигаться. Но от меня всё что-то требуется, требуется, требуется...
запись создана: 07.10.2015 в 16:03

@темы: Магическое

09:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:28 

Что я могу сказать по прошествии суток.. Кажется, начало получаться. Однако, я понимаю, что это только передышка для того, чтобы я нашла РЕАЛЬНЫЙ вариант, как с этим разобраться. Внутри себя. Пока что я применила несколько фоновых методов, которые дают мне время на оклематься и понять-таки, что требуется от МЕНЯ.

@темы: Магическое

16:51 

Весь день в такой атмосфере.

Мне хочется есть, спать, сладкого чаю, и чтобы не трогали. А еще убрать это навязчивое давление в спине. Кто подключился? Всех постаралась выпились, кто-то еще нарисовался. Да еще и сильно так! Очень сильно. оО Толстая такая трубка. Черно-болотно-зеленая. Мелкие мерзкие проходимцы.

Заметила, что с момента начала активных практик штанишки стали болтаться. Они и так были великоваты на размер, но теперь без ремня держаться вовсе не будут. У меня вообще круглые щечки, но сейчас интуитивное ощущение, что они впалые. В желудке пусто и скребет.

Мне нужна ЕДА. И энергия. Отожрать что ли у тех, кто жрет меня? Но каку в рот тащить не стоит.

О, теперь опять в левом плече леска. Надоели. Приду домой - наделаю амулетов!

И ты, главный засранец (тот, что Хэ), еще получишь. Зря ты со мной связался, ой, зря, ой, не знал ты, что тебя ожидает. Я злая, уставшая и заебанная ведьма. Я вас всех, мублюдки, со свету сживу. Сгорите твари.

@темы: Магическое

11:27 

Кто хочет силы тот ее обрящет. :D Но какой ценой - это уже другой вопрос. Хотели знаний, милочка? Получайте! Теперь с этими знаниями вам надо как-то жить. Хотели уметь побольше? Держите! Вцепитесь в горло мудака раньше, чем он вцепится в ваше! Кастуй силу в полевых условиях!

Это все довольно забавно.
Я хотела возможностей, информации и умений в магуйстве - я получила шанс сорвать звезду с неба. Методом "не сорвешь ты, сорвут тебя!". Видимо, так оно и работает.

Ну, я читала (и слышала) про случаи и похуже и посерьезнее. Когда нет возможности вяло энергетически переругиваться с обидчиком, а когда тебя ДАВЯТ МОЩЩЩЬЮ и либо ты "вот прям щас" поймешь, что тебе делать, либо тебе каюк. Так что.. Эххе, мне еще весело.

Но я стараюсь. Я поняла, что мне нужны не те методы, про которые я часто слышу. Моя магия.. Она другая. И для лучшего эффекта я должна пользоваться ей. А искать каналы и по ним долбить по обидчику - это не совсем то. Я должна работать.. через себя. Через внутренние изменения. Через то, что мне близко, понятно и к чему меня искренне тянет.

Обидчик не может напасть, если нападать не на кого. Или если того тебя в принципе не существует. Или если ты больше, чем то, на что покушается этот.. недальновидный субъект.

Ну, будем стараться.

@темы: Магическое

09:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:28 

Подытоги.

Что мы имеем на данный момент?

- Интересную (и поучительную) историю про мистера Хэ, которую я бы хотела здесь поведать;
- Множество выводов из истории, прокачку умений отличать мистеров Хэ и им подобных вокруг;
- Ощущение, что бытие женщиной - прекрасно и великолепно. Быть женщиной - просто потрясающе;
- Любовь и уважение к своему телу, которое и правда классное! Оно так мне помогает;
- Бутылку лучшего на свете грузинского вина и грузинскую же хлебную лепешку к нему;
- Ощущение, что все самое лучшее еще только грядет, мне надо только восполнить запас сил, который был подвыжат благодаря одному хитрожопому засранцу;
- Идеальный порядок на кухне и беспрецидентный бардак в комнате;
- Куча денег, потраченных на "ведьминские штучки", но я отдала их с легкостью. А на жизнь и новые плюшки мне обязательно хватит.)
- Ощущение поддержки со стороны близких и друзей, ибо возможность получить помощь и совет в трудный момент - бесценна;
- Как и бесценна возможность и наличие сил для оказания помощи. Я надеюсь, что скоро мой ресурс восстановится;
- Встреча с психологом (спасибо, Ai Rolary, которая дала мне контакты этой доброй девочки);
- Планы на обустройство дома;
- Распутье. Куда же мне двигаться теперь?

@темы: Будничное, Грани меня, Магическое

Elle (2)

главная