• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: духовное (список заголовков)
23:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:36 

Занятно, прежние способы формирования своего мнения касательно каких-то ситуаций - перестали работать. То, что раньше казалось продуманным и обоснованным, сейчас воспринимается как пустопорожняя бессмысленная болтовня. Не имеющая вкуса и не приносящая удовлетворения. Читаю - по логике все сходится и звучит складно. Пытаюсь ощутить - безвкусно и пресно. Просто прям.. фу..

Значит, надо преодолеть прежний опыт и выйти на новый уровень в плане осмысления каких-то вещей.

@темы: Духовное

11:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:54 

Я значительно выросла за последнее время и.. внутри меня действительно появилась некая зрелость, которой не было ранее. Однако, я вижу явные пробелы в том, что мне еще надо достигнуть и что сейчас я местами слишком чутко реагирую на вещи, которые нужно уметь просеивать мимо, а я слишком впечатляюсь и из-за этого имею неприятные ощущения внутри.
Чужой гнев, чужая боль, чужая ненависть. Я все еще с трудом переношу это, даже если оно просто в каких-то других темах, даже если это просто кто-то о ком-то. Я чувствую это вложенное презрение, этот гнев, эту злость и прочее и прочее и меня это задевает до боли. Кажется, моя чувствительность и восприимчивость очень повысились и сейчас надо работать над тем, чтобы обычные проявления жизни касались меня опосредованно и чтобы я могла выдерживать то, что привносят в мир другие люди.
Я не люблю это.
Но я должна уметь оставаться собой, даже когда вокруг происходит какая-то круговерть и кто-то плодит злость и гнев.
Стоит почитать что-то на эту тему.
Потому что то, что от чтения одного (!) поста, в котором было много негатива - у меня начала болеть голова. Бред да и только.

@темы: Магическое, Духовное

17:54 

АРРРГГХХ! У меня не получается ерничать! Когда я пытаюсь вставить какое-то, пусть и удачное и забавное ерничанье или что-то наподобие - мне делается так гадко, что просто вся охота отпадает. Занятное ощущение. Вот так перестаешь быть приверженцем сарказма и прочих подтруниваний - просто не идут они. Как будто ты молотком пытаешься на арфе играть.

Интересно-то как.

@темы: Духовное

19:34 

О цели в жизни.

У многих людей по жизни бывают такие глобальные желания. Пусть даже они кажутся несбыточными, но... Я помню, как шла по улице и осмысляла свой очередной кризис мировоззрения. Я перешла от православной доктрины к атеизму и со временем начала склоняться обратно к большей духовной непознанности окружающего через призму "что-то есть, но точно не знаю, что". И очередной переворот в голове, мои новые поиски родили в голове мысль, ощущение, если угодно - что я очень хочу узнать, как оно все "на самом деле". Что есть, чего нет и что ожидает человека после смерти. Меня действительно занимал этот внутренний поиск, тяга к истине и тому, чтобы увидеть все вокруг по-настоящему. И сейчас у меня есть ощущение, что я нахожусь на верном пути. И действительно знаю что-то реальное, а не навязанное и закованное в рамки извне. Это офигительно. Я помню свои мысли о том, что "Ну, как же так, наверное, нельзя такое познать.. Никому это не дано" и ясно следующее за ним "Не важно, не знаю, как, но я должна это узнать. Я хочу". Собственно, это одна из основных целей моей жизни - познание мира и его тонких законов такими, какие они есть.

И я все больше продвигаюсь по этому пути.

Удивительно чувствовать это. И меня поражает, каким мир становится многогранным и прекрасным, если смотреть на привычные вещи без привязки к тому, как мы привыкли это воспринимать. Как люди украшают себя, что делают для поддержания своего статуса, как выражают свое желание приобщиться к чему-то бОльшему. Это все так удивительно.

Мне нравится эта игра.) Особенно та, что про внешний вид. Я хочу сыграть в нее..)

@темы: Витражи мыслей, Духовное

09:14 

Про перемены и новые этапы.

Я чувствую внутри себя интересные перемены. Это очень воодушевляет. Многие вещи, которые были ранее всего лишь зыбкой мечтой, теперь прочно вошли в мою жизнь. Появилось больше уверенности, больше силы, больше понимания и чувствования, что я сама творю свою жизнь и что мои мысли - это действия и следует за ними следить и уметь себя верно настраивать. Больше энергии и больше доверия миру, а так же прочнее личные границы и общий тонус.

Я стала меньше бояться неудач. Тут мне, честно говоря, очень помог аск Инь, в котором она очень часто писала о том, что "чтобы что-то сделать, надо приложить к этому много усилий," и что ждать от себя выдающегося результата с первого раза - мальца недальновидно. Это помогло. Я начала понимать, что самое главное в творчестве и развитии - просто делать и стараться делать хорошо, продумывать, но понимать, что с первого раза в новом деле, скорее всего, получится что-то весьма посредственное. И если я хочу сотворить нечто красивое - мне придется двигаться путем проб и ошибок, а не с ходу получать желаемый изящный шедевр.

Тем более, например, в такой вещи как скульптура. Где нужно хорошо знать анатомию и свободно уметь в мелку моторику, а так же иметь тонну усидчивости и готовности отшливовывать изделие до идеала (я просто давно мечтаю создать шарнирную куклу и вчера смотрела, что это в себя включает).

Так же приятно ощущать бОльшую прочность личных границ, бОльшее понимание мира и возросшее умение смотреть на события по-новому и чуть со стороны.

Теперь бы надо ощутить бОльшее количество волшебства, потому что за последнее время я слишком подалась в вещи более материальные, а стоит помнить и о мире и о своих целях здесь. Какая-то магия всегда рядом, и мне хочется ее в жизнь, надо только найти то, что свое.

В общем, жизнь приобретает интересные краски. Во многом это открывается благодаря пройденным во сне экзаменам. Что тоже прелюбопытные моменты.

Короче, эх, кажется, пора менять дизайн дневника..) Не говоря уже о большом количестве планов, касательно одежды.

@темы: Мысли, Жизненное, Духовное, Грани меня, Волшебное

06:29 

Зависть - чувство не имеющее насыщения. Это как раковая опухоль, как зараза, остающаяся язвами на душе. У нее никогда не бывает конца от достижения каких-то целей. Она на самом деле не зависит от того, что ты имеешь. Все дело в самой душе, в человеке. Никогда нельзя говорить : что вот я достигну того-то и зависть пройдет - ложь. Не пройдет никогда. Зависть это состояние души и оно не зависит от достижений. Она либо есть, либо нет ее, вне зависимости от того, что ты имеешь.

@темы: Витражи мыслей, Духовное

09:25 

Хочу научиться уметь в благодарность в большем объеме, чем сейчас. Стоит глубоко ценить всё, что мир дает и всё, что близкие и далекие хорошего делают для тебя.

Еще хочу понять, где пролегают границы благодарности тем, кто нас обидел, но этим преподал какой-то урок? Я знаю, что в идеале любить нужно и врагов и друзей (не путайте с лечь головой на плаху и не рыпаться перед намерением ударить), но как это воплощается мне пока представить трудно.

Сердце мое закрыто в большей степени, чем нужно. Я, кажется, ощущаю себя этаким.. поленцем. Которое вроде в перспективе сочное ветвистое дерево, но пока что обламывается еле живыми сухими веточками.

Я продолжаю идти по дороге и знаю, что ситуация в тысячу мильёонов раз лучше, чем была раньше. Но этого все равно недостаточно, если я хочу быть тем, кем являюсь - собой.

@темы: Духовное

17:18 

Я склонна считать, что много времени уделяю духовности в своей жизни. Духовному совершенствованию, духовному росту, более высокому и тонкому пониманию мира, его взаимосвязей, его структуры и сути.

Важный момент без которого этот рост невозможен: это осознание того, что как бы ты ни менялся - ты не становишься мерилом правильности для других людей. Каких бы высот ты ни достиг, другой не становится "ниже" или "хуже" тебя. И не то что говорить, но даже считать, что "я духовно расту, а другой нет, он плохой и не видит истинного смысла жизни" - моментально обнуляет все достижения в этой сфере.

Нельзя расти духовно и считать всех, кто поступает иначе или не понимает тех вещей, которые теперь понимаешь ты - пустыми, низкими, приземленными, глупыми. Отдавать себе отчет в разнице между вами и ощущать свое положение пьедесталом - разные вещи.

Я стараюсь воспитывать в себе понимание и терпимость, чтобы ощущение разницы в каких-то вопросах и моей личной взрослости не превращалось в "Ты ничего не понимаешь, вот я - знаю, я работала над этим, а чем ты маялся столько лет, что до сих пор не знаешь того, что для меня прописная истина, фу".

Например, я знаю, что мое понимание какого-то вопроса тоньше, чем у собеседника. Что я не смогу ему объяснить свою позицию или доказать что-то, потому что перед ним совершенно другие вопросы сейчас стоят, а его нынешняя точка зрения зиждется на огромном количестве прочного фундамента, мне нет смысла лезть. Но это не значит, что он "хуже" меня, пусть даже делает неверные выборы и разница в нашем понимании велика.

Хотя признаю, что те, кто отказываются смотреть в глаза правде и стремятся все уложить в строгую отработанную систему - не вызывают у меня эмпатии и мне не нравятся. Я не люблю тех, кто делает выбор в пользу лжи и сидения в грязи. Однако, стоит вспомнить, сколько времени я сама ошибалась и что никто не заставляет меня саму общаться с теми, кто мне не симпатичен.

Но все равно эти вопросы для меня все еще в разработке. Я стараюсь лучше понять себя и определиться с тем, что и как мне чувствовать. Знаю, что мне не нравятся те, кто вредят Мирозданию или кто старается принизить то прекрасное, что в мире есть, особенно, если они делают это из-за внутренней черноты, которую приняли добровольно и теперь пытаются из-за этого замазать черным весь мир вокруг. Но это не "хуже". Это просто другие, черные, неприятные мне люди, и бог им судья, как говорится.

Я заговорила о боге, какие дела, а.

@темы: Духовное, Витражи мыслей

09:27 

Цитата.

«Главной причиной неэквивалетного психоэнергетического обмена между людьми чаще всего следует считать слишком большой разрыв уровнях сознания, когда один из участников общения не обладает необходимым для взаимообогощающего контакта запасом психической энергии и знаний. В этом случае один из учатников общения вынужден давать другому значительно больше, нежели получает сам. Если он прекращает или существенно ограничивает процесс подобного неравноценного обмена энергией и информацией, акт общения нередко прекращается, так как в таком виде не устраивает другого участника взаимодействия, не способного удержаться на должном уровне. Из этого вытекает непреложный закон общения между людьми: нужно или общаться с равным собеседником, или быть готовым к неизбежной самоотдаче, если собеседник ниже нас по уровню». (с)

Забавно, раньше я эту книгу практически не понимала. А сейчас - более чем стало ясно все и прозрачно. Как интересно. И как круто расти.

@темы: Духовное, Психология, Утащенное

11:26 

Карма.

Я, честно вам скажу, не глубоко разбираюсь в вопросах кармы, но для меня не является вопросом само ее наличие.
Я связываю ее понимание с одним из законов Ньютона - "сила действия равна силе противодействия". Что бы ты ни сделал - тебе придется столкнуться с последствиями. Сложность в том, что в формате мира, его структуры и тонкости, нашего понимания не хватает, чтобы предугадать все равноценные моменты и понять не только чем мы расплатимся, но еще и за что.
А по долгам отдать придется и в том числе и за этим мы здесь.
А еще - чтобы учиться и совершенствоваться. Каждый день своей жизни. Есть уроки, которые нам надо усвоить, пройти и понять. И мир, опять же, будет вас склонять к тому, чтобы вы не отлынивали от работы. И если долго пытаться плыть против течения, битье по голове дубиной обеспечено, ибо если человек себя губит - Мироздание до последнего будет пытаться наставить его на путь истинный.
Еще считаю важным указать, что я не_считаю, что "все предопределено".
Да, есть уроки, да, есть то, что надо отработать, но как быстро мы усвоим урок, как мы его пройдем, в каком виде и сколько времени нам понадобится - наш свободный выбор. Насчет самой необходимости что-то отрабатывать мне нечего сказать кроме того, что надо уметь нести ответственность за свои собственные выборы и поступки и нечему тут удивляться.
А мир вообще очень дружелюбное и доброе место, и настроен помогать тебе. Если отнестись к нему со вниманием и тактом.)

@темы: Духовное

11:12 

Про новые уроки.

Мироздание очень любит своих детей и все делает, чтобы преподнести им условия для развития и вынесения нужных уроков. Сначала нежно и ненавязчиво, но если кто-то продолжает его радение игнорить (как делала это я последний месяц) оно ненавязчиво бьет под дых, приковывает тебя к постели (парадоксально оставляя разум очень цепким и способным ясно мыслить) и дает тебе время подумать о вечном.

Так вчера было со мной. Я столько времени убегала от принятия новых уроков, столько ныла и столько жалела себя и искала оправдания своему бездействию, прикрываясь "незнанием", что попросту слегла с болезнью, и была практически не в силах даже банально подняться с кровати. При этом письменная речь и разум работали отлично, в то время как речь вербальная и тело практически полностью отрубились и шарили процентов на 20.

К концу дня моя температура достигла 38,5, но стоило мне, наконец, взглянуть в лицо своим страхам и открыться новому знанию, вся простуда пошла на убыль (конечно, я не отменяю роли куриного бульона и жаропонижающих, но все же). И в итоге я спала куда лучше, чем раньше, и словила во сне удивительное ощущение единения с собой и своей энергией. Звучит, конечно, своеобразно из уст человека с жаром.)) НО ВСЕ ЖЕ.)

____
В добавок могу сказать, что если у вас от чего-то припекает и люди часто задевают ваше больное место... проблема в вас. Потому что когда человек гармоничен и у него прокачаны личные границы, принятие себя и отращен дзен - злые языки не вызывают гнева, раздражения или злости.

Хочу заметить, что это не значит, что те, кто причиняют вам неудобство пуськи пушистые. Нередко так бывает, что люди действительно крайне некорректны, но я говорю только о том, что защититься - в ваших силах. Если вы хотите.

Когда защита естественна и хороша - удары проходят сквозь тебя и ты просто не замечаешь их. Удар, перестающий быть ударом, так как вы его таким не считаете. Говорю по себе. У меня есть больная мозоль, которую я не скрываю - тема "женственности" и тех, кто говорит про "когда рожать" и "носи каблуки тыждевочка". И то, что я сталкиваюсь с личностями, которые это пропихивают как и те нервные бугурты, что я ловлю - моя проблема. При должном уровне работы над собой и реального прочного уважения к себе, не зависящего от мнения окружающих, эти вещи перестают задевать напрочь, потому что ты - просто ты и ты стабилен. И чужая позиция проходит сквозь тебя как что-то незначимое, а ты остаешься собой.

К этому я стремлюсь.

@темы: Духовное, Грани меня

10:47 

Про тип людей и иномирцев в частности.

У многих азеркинов есть такая неприятная общая черта - беспросветное нытье и неприятие себя. И мир им вокруг ужасный, и тело не то, и способностей не хватает, и родные далеко, и обожешки в какое ужасное место они попали. Более того, особые экземпляры умудряются называть свое тело "тушкой" и всячески от него абстрагироваться, говоря, что вот Я - это Я, а тушка - это так себе, дурацкая штука, которая очень мешает.

Странно признавать, что не так давно я сама пополняла ряды этих вечно ноющих созданий, которые не умели радоваться тому, что у них есть и вечно стенали о том, чего нет. Про отторжение своей физической оболочки, которая сейчас, как ни крути - это ты, вообще отдельная песня.

Не понимаю, как можно удивляться проблемам со здоровьем, если психологически разделять себя и тело и отторгать его на мысленном уровне. Плюс как же должна проседать защита из-за этого, брр.

В общем да, поэтому теперь у меня отсев по людям стал идти еще жестче. Я знаю, что сложно учиться радоваться, когда не умеешь, когда привык видеть дурную сторону, когда тебя никто не учил (а мне повезло с хорошими и грамотными советчиками на моем пути), но это не значит, что я сама должна стремиться общаться с теми, кто на много уровней ниже меня. Это просто неприятно, как будто общаешься с избалованным капризным и ноющим ребенком. Конечно, одно дело, когда человек готов прислушиваться и делать свою жизнь лучше, стремиться к радости и тому, чтобы меняться. Совсем другое - когда он упрям и... хочет быть несчастным.

Да, есть такие категории людей, которые парадоксально стремятся быть обиженными. В их бедах виноваты все: окружающие, Мироздание, судьба, бог, злые языки, неподдерживающие друзья, кто угодно, но только не они! Они считают, что у них нет никакого контроля над своей жизнью, что их мотает по ней как щепку. Ну и, что уж говорить, так оно и есть, и пока они не повзрослеют и не решат отвечать за себя сами - так оно и будет.

Мир вообще очень добр и дает нам самим выбирать, как мы хотим жить и что видеть вокруг себя.

Поэтому тот, кто хочет быть обиженным - будет обижен. И тот, кто стремится быть обиженным - всегда найдет то, на что ему обидеться следует. Придерется к словам, увидит не тот смысл, начнет рычать и не будет слушать... Я сама такой была, на личном опыте помню.

И поэтому я так ценю тех, кто умеет строить свою жизнь сам, кто понимает мир (или стремится понять), и кто не видит вокруг врагов (и не стремиться видеть в первую очередь их), кто не настраивает против мира и кто не отторгает себя. Люблю гармоничных людей, короче.

P.S. А, да, слово "НЕЛЮДИ" у меня вообще стало вызывать ощущение, что я укусила лимон. Ибо, как правило, слово НЕЛЮДИ употребляют люди, которые еще в голове подростки. Они же так.. ОТЛИЧАЮТСЯ от всех тех глупых людей, которые не думают о себе и не могут в духовнасть. Они же не "коренные жители" этого мира (откуда они это вообще взяли?), они пришли извне и уйдут туда потом. А пока что они тут, НЕЛЮДИ эти - мучаются от непонимания и того, как мир груб, а они тонкие фиалки, засунутые в "тушки". Никого не напоминает, не? Это же прям подростковые загоны на исключительность. Только вот НЕЛЮДЬМИ (в том понимании, в котором говорю об этом я), часто оказываются люди уже зрелого (казалось бы) возраста.

В общем, да. Хорошо быть по-настоящему взрослым.

@темы: Социум и персоналии, Духовное, Грани меня, Витражи мыслей

15:11 

Жалость - плохое чувство с негативными коннотациями и для вас и для того, на кого оно направлено.
Сочувствие - хорошее и высокое чувство, которое облагораживает тех людей, которые им связаны.
Жалость заставляет тонуть в дерьме, как в вязкой грязи. Сочувствие возвышает и дает воспарить дальше, вознестись над проблемой и исправиться.

@темы: Витражи мыслей, Духовное

13:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:29 

Мне практически 23 года, я столько всего сделала для себя, выбралась из такого дна и так повысила свое качество жизни, но оказалось, что несмотря на все я до сих пор не могу ответить на вопрос "Какая я?". Какая я? Я не знаю. Что я представляю из себя, где костяк, в чем я и моя суть? Мне не известно, с тех самых пор как я впервые сломала себя. Сейчас все стало лучше, чем когда-либо, но все равно чего-то важного недостает. Я справлюсь и с этим. Я всегда справляюсь.

@темы: Грани меня, Духовное

15:15 

Про углубление восприятия.

Тот момент, когда начинаешь ощущать еду энергетически окрашенной. И понимаешь, что покупные сладости и еда в ресторане в 90% случаев отдают вкусом пергамента. Серьезно, как будто жуешь бумагу. Они могут быть сколь угодно вкусны на физическом уровне, но мне стало мало этого, а на более глубоком плане ощущение, будто я жую безвкусный порошок.

Не тянет больше в такие места и о походах в ресторан за полноценным ужином думаю с некоторой брезгливостью. Даже простой бутерброд, приготовленный дома своими руками будет сытнее и полнее, чем поварские изыски в месте, где каждому все равно на то, что употребляет человек с такой точки зрения. Ибо сколько там над едой ругаются, с какими мыслями готовят ее?

Боги, аж думать противно.

И вообще теперь коробит, когда рядом со мной матерятся, унывают или ругают кого-то. Мне в этом вопросе меньше важна этика и больше - ощущения и энергетика, которые идут от всего этого. И когда я ощущаю что-то такое враждебное.. Ну, представьте, что человек внезапно харкнул вам под ноги, не особо приятно, да? Вот и я ощущаю себя так же, когда происходят такие моменты.

Щиты, щиты, приходится постоянно держать щиты, чтобы как-то.. кхе, держаться. Чувствую себя немного мрачно-обозленной и заболевший глазик моего настроения не улучшает.

@темы: Духовное

10:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Elle (2)

главная