• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:29 

Пора вводить тег "Типичный Саша"...)

Сегодня виделись с прекрасной its okay и в процессе мы обсудили безобидную тему:
Я: Видела в метро поезд с гепардами, очень интересный стиль рисовки и на каждом вагоне своя иллюстрация с ними.
ххх: Да, сейчас я в метро часто их вижу.
Я: Вот, знаешь, если бы я сейчас рассказывала это Саше, то, уверена, услышала бы в ответ что-то вроде: "Да, красиво, только это не гепарды! Это ягуары, смотри, какие у них строение лап и головы, да еще и пятна особого типа. Гепарды живут там-то, а ягуары в другом месте, это определенно ягуары!".

Прихожу домой... Рассказываю Саше эту историю....
Саша: Ой, да, смешно, ахаха.) Только... Это не гепарды, это, скорее всего, амурский леопард. Ну, в России не живут гепарды, а по метрополитену ездит поезд с амурским леопардом - это исчезающий вид, он на Дальнем Востоке России живет.
Я: Откуда ты это знаешь, что за поезда ездят по Москве?! о_о
Саша: Ну... я многое знаю. :3 Он же где-то по кольцу ездит, да?..
Я: Да....

Занавес.

@темы: Семья, Социум и персоналии

18:34 

Про общение с мамой.

Забавные перемены во взаимооотношениях с мамой - перестала раздражать ее потребность быть часто на связи, сообщать о каких-то поездках и тд. Я стала воспринимать это иначе, четче обозначились границы. Я ощутила себя в безопасности (ведь даже если мама возмущена чем-то в моем поведении, она не может повлиять, кроме как выражением эмоций), поэтому мне проще идти на договоренности и соблюдать те моменты, которые приятны ей и делают спокойнее.

Например, сообщение о том, где я, с кем (если долго не появляюсь на связи) стали восприниматься спокойнее. Она может позвонить, чтобы узнать, где я, если я долго не появляюсь в сети. Раньше я воспринимала это агрессивно. Сейчас спокойнее - она волнуется, беспокоится, хочет узнать, в порядке ли я. Я отвечу, скажу где я, что делаю, как себя чувствую. Мама спокойна и рада, я довольна.

Перестала яростно защищать границы там, где можно пойти на уступки. Я это ощущаю как еще один этап взрослости. Мама не воспринимается как "Родитель", который может решать, выносить суждения о твоей жизни и влиять, запрещать или диктовать. И от которого, вследствие этого, надо защищаться. Мама - просто еще один близкий человек, волнение которого воспринимается эмпатично и оно важно. Поэтому я могу делать что-то, что не всегда хочу (мне порой так лень разговаривать по телефону и вообще это стресс), но я это делаю, потому что знаю, что сама бы хотела, чтобы со мной выходили на связь.

Я практически перестала говорить, что "ты меня обидела" или "я не ожидала, что ты сделаешь это", потому что то, на что я обиделась и что я там ожидала, в общем-то, мои ошибки и поспешные суждения. Можно сказать, что "я огорчилась, когда услышала от тебя это" или "мне было неприятно в ответ на то-то получить такие слова в ответ", но я стараюсь все же разделять свои ожидания от человека и вообще как-то повышать уровень общения. С мамой это дается труднее, конечно. Все же многолетние детско-родительские отношения сказываются.) Когда подростковый возраст и сопутствующие эмоции.

Но в целом интересно. Так как-то.. Появляется ощущения, что я - это я. А мама - она мама, но я управляю своей жизнью, а она теперь.. Наблюдает и смотрит со стороны и.. мало что знает на самом деле. Но.. Ей важно, чтобы мне было хорошо и я стараюсь как-то давать ей понять это. Чтобы ей было спокойнее. Потому что она для меня важна и в принципе мне приятно идти навстречу.

@темы: Социум и персоналии, Семья

18:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:38 

Зарисовки из дома - 2.

Сидим смотрим кинцо на ютубе, показывают птицу, похожую на стервятника.
В два голоса: Ой, какой милый!
*переглядываемся*
Я: Какой хорошенький стервятничек!
Саша: Это не стервятник, это гриф.
Я: Давай посмотрим фильм про них?
Саша: Да, конечно, запиши: грифы, стервятники...
Я: *записываю* Грифы, стервятники и хищные птицы в целом...
Саша: *на фоне* соколы, ястребы, беркуты, совы, перепелятники, ягнятники, сапсаны, орлы могильщики.... *бесконечный список продолжается*
Я: О_о

@темы: Семья

21:05 

Зарисовки из дома.

Смотрим передачу о дикой природе, на экране то и дело мелькают всякие смертоносные хищники.
Саша: О-о-о! Смотри! Этот кайман такой красивый!
*через минуту*
О-о-о! Эти скорпионы такие милые!
*еще чуть позже*
О! Смотри скорей, какие милые паучки!
Я: *скепсис* Тебе и сколопендры милые?
Саша: *смотрит недоумевающе* Но сколопендры очень милые!
Я: Честно говоря, после такого твои комплименты моей внешности ВЫЗЫВАЮТ У МЕНЯ ПОДОЗРЕНИЯ.

@темы: Семья

19:05 

Коротко о моем детстве: на днях я увидела свою старую фотографию. На ней я стояла рядом с невысоким русоволосым мальчиком, который был мне не очень знаком. Я попыталась вспомнить, кем же он был, пока не осознала, что высокая девочка на фотографии - это моя подруга, а коротковолосый мальчик - это я.

@темы: Семья

17:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:47 

Самое удивительное, что происходит внутри меня - это размышления о христианстве и, в частности, православной традиции. Как ни странно, именно сейчас, когда я более всего отошла от принятой в нашей стране религии, я стала гораздо лучше ее понимать, и как учение, и как социально-государственный конструкт.

И даже, более того, стала находить в ней зерна того истинного, что только имеет смысл. Нет, у меня и в мыслях нет войти в религиозную группу, тем более данного эгрегора. Просто именно зерна сути, которые я увидела сейчас там, под всей шелухой - заинтересовали меня. Если убрать шлам - то там есть необходимые истины. Просто для того, чтобы до них добраться - нужно много времени уделить работе с собственной глубиной. Остальным же остается ходить в церковь строго по воскресеньям и вопрошать батюшку - не зазорно ли сажать на участке заморские овощи, подменяя, таким образом, суть формой.

А штука вообще интересная. Самое занятное в этом всем, что мне есть о чем подискутировать на эту тему с мамой и, более того, она понимает, о чем я говорю - это особо приятно, что в моем окружении есть человек, который тоже понимает такие вещи. Я чувствую себя хорошо от этого.

@темы: Семья

17:32 

Про похожесть на родителей.

Да уж.. Насчет связи "детей", "родителей" и воспитания.
Порой я замечаю у себя в речи и поведении (даже жестах) - черты, присущие маме или реже - папе. Я в такие моменты как будто слышу себя со стороны и вижу, что говорю в точности, как она - те же акценты, те же интонации в речи. Еще часто ловлю себя на том, что использую похожие на нее формы поведения - похожие шутки, похожие взгляды, похожие жесты.
И даже не знаю, как к этому относиться.
С одной стороны, у меня с мамой хорошие отношения и я рада, что в мое воспитание вложилась именно она. С другой - это еще один показатель, сколько стороннего влияет на меня, ведь такие вещи зачастую проявляются "на автомате", это в чем-то похоже на "игру" - "я так привык", потому что так видел - когда даже не отдаешь себе точного отчета почему ты делаешь именно так.
Так что я в такие моменты стала четче отслеживать свое поведение и думать о том, как бы поступила я сама. Что мне, вероятно, не стоит обижаться на то, на что огорчалась моя мама, так как у нас разные приоритеты и разные взгляды на жизнь. То, что я для нее - нонсенс, для меня просто часть жизни. И так далее.

И еще я подумала об этом в разрезе того, насколько могут быть похожи на своих родителей те, кто совсем не хотят иметь с ними что-нибудь общее. Пример моей тети перед глазами - она сама рассказывала, что в гневе сталкивается с тем же явлением - понимает, что ведет и говорит те же вещи, что говорила сама ЕЕ мать ей в детстве. И старается тормозить и останавливаться.

Короче.. Палка о двух концах в чем-то. И наверняка тем, кто родителей своих не любит - очень неприятно, когда они ощущают их на себе влияние даже через годы и пытаются справиться с этим.

@темы: Семья, Домашнее

17:37 

Солнечная часть. (5)

А теперь я хочу рассказать о том, что есть у меня сейчас в лице моего мужа, и что я получила, когда-таки прошла свои уроки.
Я уже не раз и много рассказывала о том, как мы познакомились, как я сомневалась в том, что все получится (мы жили в разных странах, а через "любовь на расстоянии" я к тому моменту проходила несколько раз с несчастливым концом), и могу добавить, что в процессе мне пришлось бороться с большим количеством насажденных комплексов ("если рассказывать о своей боли - ты надоешь человеку", "если человек хотя бы два дня тебе не пишет - все, что-то случилось, жди истерики и охлаждения чувств") и многое другое.

Но тут меня поджидало что-то качественно новое, чего я не получала за все свое общение с людьми, с которыми пыталась строить отношения:

1. Саша всегда отвечал на мои вопросы, сообщения и смски.

Да! Отвечал даже если я присылала их день-два назад и он не успел сразу же их прочитать! Мне не надо было играть в какую-то рулетку и плести какие-то головоломки, расставляя вопросы так, чтобы человек все-таки ответил на те, что меня больше всего интересуют, чтобы не проигнорировал то, что я хотела сказать.. Саша просто отвечал на все, информативно рассказывал о чем-то, с вниманием относился к тому, что я спрашивала и давал ответ даже если прочитал какое-то послание через несколько дней после отправки. Если же я присылала смс и у него не было возможности чиркнуть ответное - он давал мне понять это позже, по сети. Я была в каком-то шоке. Мне не надо "выгадывать момент", мне не надо пытаться попасть в какое-то "разговорчивое" настроение, не надо устраивать свистопляски с бубном, надеясь, что из моих трех вопросов заметят хотя бы один. Я просто писала. Мне просто отвечали. Если Саша не мог ответить вотпрямщас или у него не было сил или еще что - он просто говорил это и мы переносили разговор на другое время. ВСЁ. Никакой мать ее истерии, никакой драмы - обычное человеческое общение, без игнора, а с эмпатией и искренней заинтересованностью друг в друге.
Да, когда я впервые поняла, что он реально на все всегда отвечает не игнорируя и с вниманием относится к тому, что я пишу и спрашиваю - я офигела, прямо сказать. о_О Я привыкла, что те люди, с которыми я строила отношения раньше - могли не ответить на сообщение, могли пропасть внезапно, могли выделить те вопросы, на которые давали отписки и проигнорировать все остальное.. Саша же был внимателен и вежлив. Вау.

читать дальше

И самое главное:
18. Качество жизни.
Я уже упоминала об этом в отдельном посте, но все же выскажусь еще раз. Качество моей жизни во всех сферах значительно возросло. Я справлялась со всем, но благодаря Саше и его добровольной помощи, наша обоюдная жизнь стала лучше, интереснее, приятнее и удобнее.) Это самое главное. Не вижу смысла соглашаться на меньшее.

@темы: Семья

12:03 

Разница менталитета.

Обсуждали поездки в гости и прием гостей.

Саша: Ну так, это же гость! Для гостя все делается и все ему предоставляется. Законы гостеприимства и все такое.

Я: Вот именно, это же гость. Занял чужую хату, так хоть на пожрать скинься. =_=

Саша: о__о"

Я: :nope:

@темы: Семья

17:32 

Про что-то важное для меня.

Честно говоря, мне кажется, что те, кто говорят про "бытовуху" не разбираются в чем-то очень важном. Жизнь состоит из "бытовухи": из оплачивания счетов, попытки решить, что приготовить на завтрак, порванных колготок, испортившихся от долгого лежания огурцов, нежелания убирать постель или регулярно переполняющегося через край мусорного ведра. Все эти вещи наполняют жизнь. Да, там есть еще и интересные кино, новые книги, приключения или иные яркие события, но это все - существует в ней совместно. И сколько бы ты книг ни читал, и какие бы рестораны не посещал, все равно есть не помытые чашки кофе на столе или не вовремя сходивший в туалет котенок, создавший амбре на всю комнату. И мне кажется, что из "жизни" это становится "бытовухой", когда у человека не получается наслаждаться всем тем, что есть вокруг в обществе другого. И, честно говоря, я была счастлива возможности разделить с Сашей раздумья над тем, каких вкусняшек купить на завтра или добираться нам до дома пешком или на маршрутке, заниматься уборкой дома, решать, на какую полку что поставить и когда же в конце концов мы разморозим холодильник. Не знаю, что будет через 10 лет и не могу отвечать, но сейчас я наслаждаюсь каждым вынесенным мусорным ведром, купленным кабачком, совместным ужином и попытками подтереть котенку попу, пока он не убежал присесть ей на кровать. Просто самое главное для меня - С КЕМ это все происходит, и кто рядом. Потому что это скрашивает самое банальное и заурядное событие, типа сонной попытки почистить зубы или нежелания вставать самой гасить лампу. И как-то бытовые моменты становятся яркими, уникальными и ценными. Даже если успеть подтереть попу вовремя все-таки не удалось.

UPD. Вдохновилась этим.

@темы: Семья

12:42 

Собаченька

Как-то мама пришла с нашей собакой к ветеринару. Врач очень смело трепала его по холке, поворачивала его голову, открывала ему пасть для осмотра. Мама знала, что наш Дон - очень спокойный и добродушный пес, но все же спросила ее:
- А вы не боитесь так его трепать? Он же такой большой...
На что ветеринар ответила:
- Ой, где вы видели злых зенненхундов?

Собственно, это главное, что можно сказать про нашего Дона. Он огромный, широкий, пушистый и - очень добрый, добродушный и игривый. Кажется, где-то более 30-ти килограмм доброты и всяческой любви к человеку. Когда они решают с тобой поиграть во что-нибудь, это очень сложно предотвратить. х)

Под катом большой пушной псо.
читать дальше

@темы: Живульки, Семья

12:55 

Одна из приятных вещей совместного проживания - количество необходимой уборки осталось то же, только теперь ее можно разделить на двоих. Ахх, кайф.) Честно говоря, я сейчас немного поражаюсь тому, что раньше все это одна тянула как-то. о_О Само собой при таком раскладе сил не было.

@темы: Семья

10:40 

Муж, кажется, откровенно переработал. х)

Ночь, я засыпаю, Саша уже давно спит. Прошу его перевернуться на бок, чтобы мне было где примоститься. Саша недовольно сопит и уже укладываясь поудобнее слышу от него искрометный и, казалось бы, абсолютно осознанно заданный вопрос:
читать дальше

Что это было все-таки во сне, я поняла только когда начала сдавленно хохотать, а муж продолжил посапывать где-то в стороне. Тогда-то меня пробрало на хи-хи еще больше. х)

@темы: Семья

08:59 

Так и хочется сказать что-то пафосное про то, что любовь это не только когда ты при параде гуляешь в парке за ручку, но и когда лежишь дома вся такая сопливая, болеющая да еще и с пмс впридачу, а все равно "самая красивая". И оно тем ценнее, что последних моментов в жизни куда больше, ибо банально по утрам ты тоже просыпаешься не с вечерней укладкой.

@темы: Семья

09:50 

Токсичные родители - это дело страшное, на самом деле. И крайне сложное, потому что зачастую повзрослевшие дети начинают оправдывать то жуткое обращение, которое получали от них. Начинают думать, что это они неблагодарные, если злятся на маму/папу, которые их били и унижали. Что несмотря на все тяжелое, те их воспитали и давали еду/жилье, хотя еда-жилье - это вообще не "подвиг" - это как бы по умолчанию обязательные вещи, по закону. Но они выставляются как что-то исключительное. Думают, что раз "мама жизнь на них положила" - то они ей обязаны, хотя "жизнь положить" - это ее выбор и никто кроме нее ответственности за это не несет и шантажировать ребенка этим не может.

И вне зависимости от того, где тебя окружают токсичные люди: на работе ли, дома ли, являются ли они твоими друзьями... Первым делом надо суметь дистанцироваться от них физически. До этого момента, пока их довлеющее над тобой поле не перестанет пробивать защиту и медленно уничтожать - ты можешь только выстроить более-менее достойную защиту, чтобы не умирать внутри так быстро, но остаться хотя бы целым, а уж тем более расти - практически невозможно.

В данном случае, "ростом" может быть и осознание проблемы, своей боли и того, что то, что происходит с тобой - не норма. Что то, как с тобой поступают - недопустимо ни в одном из случаев, кем бы ни являлся этот человек. Что так - нельзя. Ни с кем. И с тобой тем более. Особенно родителям, которые, по факту, должны бы помогать тебе осваиваться в мире, а не саботировать твои попытки к сепарации.

Я не буду погружаться в подробности, просто скажу, что у мужа была похожая ситуация. По-своему сложная и тяжелая. И, собственно, приехав сюда ко мне - он фактически сбежал. Втихую собирал вещи, делал документы и в один день ушел из дома и не вернулся. Да, оставил пару писем, чтобы родственники знали, что он жив-здоров, но в целом ситуацию это не отменяет, и чтобы позаботиться о себе и своем благополучии ему пришлось свалить, ничего не объясняя. Потому что те, кто в курсе примерно, как действуют или могут действовать токсичные родители (а можно и проще сказать - просто люди-мудаки и манипуляторы), представляют, что значит сойтись с ними в прямой конфронтации и в какое дно выливаются все попытки добиться понимания или что-то объяснить.

В случае с токсичным родителем понимание начинается после того, как ты ушел - физически. И, как мне кажется, еще и после того, как этот родитель не имеет ни малейшего понятия, где ты живешь. Потому что тогда он не может внезапно прийти к тебе домой и начать устанавливать и там свои рамки. Ибо во что превращается семейная жизнь под влиянием такого чудовища, как токсичный родитель, можно только воображать, если сам не видел. Я читала. И никому такого не пожелаю.

Короче, к чему это я.. Если у вас токсичная семья, а вы хотите жить хорошо - бегите. Только не выходите замуж и не женитесь просто для того, чтобы уехать. У нас тут своя атмосфера и мы приняли решение о том, что хотим быть вместе, задолго до того как встала необходимость что-то делать с тем, что происходит в том доме, где муж раньше жил.

Ищите работу, развивайте самостоятельность, идите к хорошему психологу, работайте над собой и - валите.

Саша в этом плане уникальный, так как то дерьмо, которым ему промывали мозги, коснулось его не сильно. То бишь он, хоть и покоцался об него, все равно остался собой, у него есть свои установки и свои представления о том, что правильно. И смог принять такое волевое решение о переезде. Хотя, конечно, оправляться от того, что было, еще придется какое-то время. Вероятно, долгое.

А бывает и хуже, когда человек просто полностью теряет себя. Когда ради поддержания картины мира в которой родитель - хороший, человек задвигает себя в самый дальний угол, начинает насилие считать любовью и входит с родителем в отношения слияние. Это - дно, конечно. Только вот что с этим сделать на такой стадии - уже не ясно. Поэтому (лично мое) мнение, что с людьми, которые в 20, 30, 40 лет психологически еще являются Детьми, а их родитель - Родителем - лучше не связываться.

@темы: Семья

16:56 

Благодаря помощи брата мне перестали сниться тяжелые кошмары о том, как я убегаю от некоей угрозы, наблюдая, как от ее воздействия гибнет человечество. В последнее время сны становились все тягучее и тяжелее - я видела, как люди толпами умирают от вируса, как почти заживо разлагаются, как текут реки крови и вся поверхность земли, где они стоят напоминает мясо, как если бы с тела отодрали кожу.

То вирус, то зомби, то не понятные пришельцы начинают уничтожать всех людей скопом, а я пытаюсь бежать от этой угрозы, спастись и не попасться. Меня окружают, за мной следуют по пятам, а я бегу и понимаю, что рано или поздно ходы закончатся и мне придется как-то жить в этом мире, в таком, каким он станет. Я бегу и думаю, что мне теперь делать, чем питаться, где жить и спать, а по пятам следует очередная угроза.

Я просыпалась разбитая, все тело ломило и болело, и это сказывалось на работоспособности и настроении.

Я так устала, что пожаловалась на это Рёну, и он смог мне помочь, так что уже вторую ночь я высыпаюсь (!), а сны пусть и не перестали иметь некоторый оттенок напряга, хотя бы перестали быть мучительными и такими мрачными.)

Спасибо, Рёну.)

@темы: Социум и персоналии, Семья, Осознанные сны/сновидения

Elle (2)

главная