Отдам даром.

У меня накопилось прилично побрякушек. Они не какие-нибудь магические. Просто декоративные. Из дерева и фурнитуры. Гляньте, московские, может кому надо? Я отдам за так. Они мне глаза мозолят, я прям чую, что нужно их пристроить.

+ 4 фотографии

P.S. Там на некоторых рунические знаки, но я даже не помню, что они значили. Когда я ими занималась, мне просто понравился смысл и картинка. Так что это просто украшения. Как я уже сказала, готова поделиться с теми, кому нужно и хочется заиметь пару деревянных висюлек для своего дома.)

@темы: Фотографии, Творчество

---

 Тростинка_, хэллоу!)
Изволите рассказать, что вас привело и откуда вы ко мне пришли?)

@темы: Приветствие

---

Про птичьи полеты.

Что-то во мне есть и от птицы тоже. оО И мне очень хочется летать. Но чтобы летать, нужно подумать, за счет чего летают сами птицы. И важный момент в этом то, что не будь у них особого строения тела и скелета, крылья бы не помогли. Птицы - легки в основе своей. И потому, летят. Поэтому если я хочу летать, так же как они, мне нужно освободиться от лишнего балласта. Лишних связей, лишних установок, лишних убеждений, а самое главное - ожиданий. Чем меньше ожиданий и требований предъявляется миру, тем проще подняться в воздух.

Мысль спонтанная и еще будет дорабатываться.

@темы: Магическое, Витражи мыслей

---

Самоутверждение.

Я почувствовала необходимость выложить несколько своих недавних фотографий. Они типовые, вы уже могли видеть подобные фото со дня защиты, но мне было важно сделать это еще раз лично для себя как знак того, что я милая и красивая. И я понимаю, что я на них еще и достаточно стройная, но мне не нравится само это понятие. Ибо оно как раз-таки ужимает женщину в те рамки, из-за которых она "не должна бы" выходить, если хочет считаться по общественным меркам женщиной, а не "коровой" или слышать в свой адрес "как можно было так себя запустить, фу".

Короче всё!
Меньше негатива. Больше позитивного отношения к себе. Я мила и очаровательна. Даже на той фотке, где показываю неприличный жест в сторону одной из одногруппниц.

+3 фотографии

@темы: Фотографии

---

Про женственность.

По совету  Исилиэль взялась читать книгу Мерри Хоуп "Сущность женщины". Я успела одолеть буквально пару страниц, но какой-то духовный внутренний интерес зацепил меня еще с аннотации. Странные ощущения. Я словно бы предвкушаю какую-то часть исцеления и принятия себя. Да, я многое сделала для гармонизации собственной личности, но во многих аспектах, связанных с женственностью и моим правом ее воплощать вне зависимости от стереотипов, моё мировоззрение еще проседает. Информационное знание и понимание конфликтует с подсознательными установками, и я хочу от этого диссоциативного конфликта внутри себя избавиться. Избавиться естественным образом. Без задвигания каких-то проблем на уровень неосознаваемого.

Я понимаю, что чтение книг - это только та лопата, которой я могу выкопать для прежних комплексов и устарелых установок яму. Но, собственно, сделать это, а потом сбросить их туда и накидать сверху земли - моя собственная индивидуальная работа над своей личностью.

Я ощущаю сейчас это как нечто очень важное. Как что-то... Что поможет мне качественно перемениться, найти в себе нечто определяющее. Знаете, как огранить бриллиант. Бриллиант остается бриллиантом, даже когда он часть породы, но это не значит, что его многогранную красоту так и не стоит пробудить, верно?)

Вот этим я и займусь. Ибо даже сейчас я ощущаю некоторый страх, пока пишу эти строки. Что-то вроде: "А имею ли я право применять к себе такие слова? Считать себя "красивой" во всех проявлениях? Не слишком ли это самолюбиво и дерзко? Давно ли я в зеркало смотрелась в конце-то концов?". И это тот дьявол, что стоит за спиной и пытается вернуть все на круги своя. "Больше вины! Еще больше чувства вины! Больше сравнений себя с другими, больше сетований на не идеальную фигуру, не идеальные по меркам мира пристрастия, больше дисгармонии внутри себя!" - я ощущаю, как мои попытки вырваться из порочного круга снова пытаются свести к следованию подобным призывам.

И даже говоря, что я собираюсь бороться с этим, я ощущаю себя робко и скованно.

Поэтому очень надеюсь, что эта (и некоторые другие) книги помогут мне найти в своей женственности и своем женском начале силу справиться с этим. Даже не так.. Может.. Найти силу, которая превратит такие превратные мысли просто в ничто, не оставит для них места. И это будет нечто совершенно новое. Новое представление о себе, новое самоощущение. Более верное, более - моё, более уверенное и сильное само по себе.

Я знаю, что я смогу. Мне нужно только.. стараться, быть уверенной в правильности иного, более глубокого и самоуважительного подхода, каждый день, час, минуту, перестать думать, что я недостойна каких-то проявлений любви и заботы, научиться принимать их без чувства вины и с благодарностью.

Долгий путь, в общем. Но дорогу осилит идущий. Я себя знаю, я быстро меняюсь.)

@темы: Грани меня, Книги

---

+10 к атмосфере сказочности и уюта.

А еще я мечтаю купить теперь вот такой прозрачный заварной чайничек для особо атмосферных чаепитий. :3 Я хочу заваривать там ромашково-мятный чай с медом, и пить его из особенных ребристых чашечек из толстого стекла. Таких, какие я видела в "Шоколаднице", когда мы там с Хрюшем сидели.

@темы: Будничное

---

Перестановка очередная.

Как часто вы делаете перестановку у себя дома?
Я вот нуждаюсь в ней периодически. Но специфика моей комнаты в том, что она маленькая, а мебель довольно крупная, особенно компьютерный стол. Он похож на целый замок и является угловым. То есть по сути, в комнате есть лишь один угол, в котором он смотрится адекватно, но тяга к переменам заставила меня-таки взяться и за его перемещение тоже. Еще есть большой стеллаж для книг и прочего стаффа, комод, шкаф-пенал, кровать и стол помельче, за которым я предаюсь творчеству.

Окончательно я разобралась только с компьютерным столом, остальная мебель ждет своего часа. Еще повсюду лежат вещи, из этой мебели вынутые, дабы я могла сдвинуть эту самую мебель с места. Даже при вытащенных вещах я делаю это с трудом. Самой жестью оказался-таки стол. Даже тяжелее стеллажа. Я думала надорвусь нафиг.

Теперь сижу в этих средневековых руинах и жду, когда я восстановлюсь настолько, чтобы закончить. Если я не хочу спать сегодня на полу (ибо кровать завалена вещами), мне бы надо собраться...

Фотопруфы результата - позже. ГОРАЗДО ПОЗЖЕ. *взмыленная*

@темы: Будничное

---

Назрел неожиданный анализ двух знакомых.

Я хорошо отношусь к Маше, несмотря на то, что мы разных кругов люди. Маше нравятся клубы, делать смешные видео и селфи. Маша любит (и умеет) работать, она ответственна и порой, мне кажется, склонна носить розовые очки. Нередко я слышу от нее в отношении других людей: "Ну, как так можно было? Ну, то есть я понимаю, но.. все равно!", потому что Маша очень совестливая и честная, для нее моменты чьей-то грубости, двуличия или беспардонности - это как грубый порез на ткани жизни. Она из тех людей, которые будут от чистого сердца соблюдать ритуалы - благодарить, дарить близким подарки на день рождения (даже в ущерб себе. Серьезно. У нее было 50 рублей в кошельке, когда она решила занять пару тысяч на подарок лучшей подруге), соблюдать вот все эти мелочи, которые "следует" соблюдать. Она не так уж близка мне духовно и основной круг ее друзей и вовсе за гранью для меня. Маша как бы соединяет эти два мира, общаясь со мной и.. Всеми остальными. Другими людьми, которые мыслят в иных категориях. Но Маша мне нравится. Отчасти благодаря ей у меня теперь есть диплом, так как в тот день, когда я поехала с семьей перевозить мебель, именно она мне его прошила. Она вообще часто помогает людям. Она им нравится этой своей чистосердечностью и открытостью. Отсутствием двойного дна.
Маша умеет слушать и когда задумывается над услышанным смешно грызет большой палец, сосредоточенно глядя куда-то в неизведанное впереди себя.)
У нее есть минусы, такие как неумение мыслить наперед и оценивать последствия. По крайней мере я замечала это на паре не особо приятных ситуаций, которые могли бы стать критическими, если бы не некоторая удача. Поэтому какого-либо серьезного планирования я бы ей не доверила. Но вот ответственности и честности ей не занимать. Порой этого даже с избытком.

И есть один человек-загадка - Вика. Мы мало общались. Наверное, не живи она с нами этот последний месяц, я бы так и не начала в ней разбираться. Вике свойственны такие фразы как: "Оййй, да никому это не интересно!" или "Да всем будет плевать!" - обычно она это говорит в моменты, когда кто-то переходит к подробностям своей жизни или пытается объяснить причины каких-то своих действий. Судя по ее словам и тем вещам, которые она говорит, можно сделать вывод, что она очень цинична и верит, что "человек человеку волк". Тем не менее я знаю, что она способна радоваться за своих друзей (если я не ошиблась) и о них заботиться (хотя это могло быть и завуалированным актом управления жизнью другого). И есть у меня ощущение, что ее личные убеждения входят в диссонанс с данным воспитанием. Что к ее мнению значимые люди и взрослые не прислушивались, отсюда это отчаянно-гневное или скептичное "никому не интересно", а сама она внутри себя чувствует это иначе. Ей небезразличны ее близкие люди.
В общем, насчет Вики я ничего не решила окончательно. Но мне ее жалко, если честно. Неприятно так жить, когда мир вокруг такой. Когда люди такие, которым "не интересно".
Полагаю, во многом это идет из-за проблем с равнодушной матерью. К слову, еще один пример не особо чуткого психолога.
Вика довольно умна (ну, сравнительно), у нее большой жизненный опыт. Она даже работала психологом при армейском взводе в подмосковье. Она много что может рассказать. Хотя большая часть ее опыта недоступна лично мне, потому что я вообще не из тех людей, которые могли бы влезть в подобное.

Как-то так. Это две моих одногруппницы, к слову.

@темы: Социум и персоналии

---

Психоделический кот.

Я поняла важный для себя момент. Рисовать надо не так, как "должно быть", а так, как ты это видишь. Я не могу ручаться, что это подойдет каждому, но лично мне именно это вчера помогло гармонизировать процесс рисования, и как итог - быть довольной результатом.
Я опять использовала чуть детсковатый стиль для выражения своей задумки, но это так же тот фактор, который дает возможность больше времени уделять переливанию именно ощущений, настроения и своих эмоций в рисунок, а не тщательной проработке деталей. Сейчас мне эти вещи важнее академичности. В конце концов у каждого свой стиль, а я рисую не для того, чтобы презентовать свои творения широким массам, а просто чтобы выразить накопившуюся творческую энергию.

Так что представляю вам родившегося вчера Психоделического Кота:
(Сканера нет, так что работы свои я фотографирую).

@темы: Творчество

---

Я устала тянуть за собой прошлое. Я правда устала. Это все равно, что иметь в рюкзаке новые ботинки, а идти в старых, подошвы которых отслаиваются и под которые забивается щебень. Это все равно, что курить кем-то оставленные бычки или хотеть идти вперед, таща за собой целую барахолку всякого мусора. Душа рвется куда-то дальше, ввысь, к новым делам, свершениям, мыслям, а в руках все равно словно бы куча брезентовых сумок с хламом. И тащить не хочется уже мочи нет, и бросить жалко. А чего жалко-то? Не понятно. Страшно что ли? Так там, дальше, свои будут, другие, новые, легкие, приятные. Или вообще без них. Просто лететь вверх, будучи свободной от любых оков. А тут это. Уже заманалась. Чего боюсь? Боюсь же чего-то. Опять - подсознательно. Я столько раз за последнее время слышала это слово в негативном контексте, что оно начинает меня бесить. Одни проблемы.

Сознание хочет одного, подсознание - другого. И эта двойственность - серьезная проблема. От которой я не знаю, как избавиться. Как вообще можно "шагать в новую жизнь", если тянешь за собой САМ образ старой? Наверное, я боюсь того, что не представляю, что там - впереди. И меня эта неизвестность пугает. Я просто боюсь, что брошу это и.. не останется ничего. И я повисну в пустоте, не зная, ни что делать, ни как себя вести в этой новой жизни, ни что от меня требуется. Все равно что кинуть человека в воду и сказать - плыви. Как и куд... бульбульбльбльбрбр.... Наверное, этого я опасаюсь.

Но держаться за старое просто сил уже нет. Надоело до невозможности. Просто... ГАДКО. Серьезно, мне гадко. Это все равно что видеть в просвете двери лужайку и ощущать чистый воздух, а стоять в задымленном помещении, не имея возможности толком вздохнуть. Я дышать хочу! Полной грудью! А не как сейчас.. Ощущаю, как я задыхаюсь и вяну, как цветок.

И никто за меня этого не сделает. Только я могу это сделать. Но не знаю - как. Я где-то близко к пониманию, на самом краю задымленной комнаты, но последний шаг пока не дается. Я устала от этой двойственности. Я хочу вперед, но я боюсь. Сейчас начну весь пост сначала повторять таким макаром. Но я как будто так близко и все равно не могу оборвать старые связи. Это как мутная и плотная пленка мыльного пузыря. Я бьюсь, бьюсь, но остаюсь внутри. А воздуха не хватает.

Если бы мне понять, чего я так боюсь и как это исправить. Что сделать? Просто "шаг в пустоту"? Елки! Его куда проще сделать, когда это надо воплотить на физических объектах, а тут.. Личные мысли, чувства, ГРЕБАННОЕ ПОДСОЗНАНИЕ. С ним как этот "шаг" сделать? В чем еще себя убедить? Куда направить? Что осознать? Я устаааааааааааааааааааааааалаааааааааа!....

P.S. А еще дайри никак не дает мне опубликовать пост. Что я еще могу добавить к уже сказанному? ЧТО Я СПАТЬ ХОЧУ и не могу думать прямо сейчас. Я не знаю уже, куда думать. Опубликуй пост и пусти меня в кровать, машина!

P.P.S. Все еще не пускает и не публикует. Я устала! И хочу спать! Хотя, с другой стороны, именно сейчас псих.защита слабеет и лезет то, что есть на самом деле. Наверное, если присмотреться, то...

@настроение: Уууууууууууурррггххх....

@темы: Грани меня, Витражи мыслей

---

 Ласточкин, хэлло!
Пошто заглянули в наши края?)

@темы: Приветствие

---

Босоножная дилемма.

У меня появились летние босоножки. Они красивого цвета и мне очень нравятся. Смущает только то, что достались они мне.. эээ.. от бабушки. Ну, то есть ПО ФАКТУ, они как бы.. "бабушкинские". х) Но они мне так любятся, что я все же хочу купить себе юбку под них и ходить счастливая, игнорируя общественное мнение. В них очень удобно (что небывало, при моих чувствительных ногах), они на платформе небольшой и приятного цвета. Странные ощущения, ведь как-то считается, что все "бабушкинское" - по умолчанию ужасное и нелепое, но это явно исключение из правил. Но стереотип в своей голове побороть трудно, и я сижу и думаю, то ли они реально хороши, то ли у меня со вкусом проблемы. xDD А так как я прошлой весной носила летние афгани с берцами, у меня выбор одежды действительно бывает.. своеобразный..)

@темы: Будничное

---

 Зелджина, блин, истинный интроверт! х)
Сидит тихо-незаметно в своем углу, виду не подает. Но все видит, подмечает и анализирует. А потом как придет, да как скажет чего, и ты так: "Оп! А откуда она догадалась? о_О". Короче который раз меня уже удивляет в самом хорошем смысле.)
Зелджи, твоего мужа прекрасная жена, с такой точно все дела будут в порядке!)

@темы: Социум и персоналии

---

Про то, что меня выбешивает.

У меня вообще много "багов" - то есть, в данном контексте, вещей, которые заставляют меня закипать. Стоит им появиться в поле зрения, как я готова забыть про правила приличия и высказать "виновнику" все, что я о нем думаю. Сдерживаюсь в такие моменты с трудом.

Одной из таких вещей является стереотип о том, что раз я девушка, то должна краситься и носить каблуки. К слову, я делала и то и другое в период взросления. Пробовала на себе разные образы, экспериментировала, покупала обувь преимущественно на каблуке (даже зимнюю, но там каблук был, как правило, толстый). Но сколько бы я ни пыталась "соответствовать", рано или поздно я возвращалась к удобным кроссовкам и свободным штанам. И вот настал момент, когда я поняла, что "традиционные" атрибуты "каждой" женщины - это не моё. Ну вот совсем. Мне физически неприятно стоять на каблуках, и я терпеть не могу ощущения косметики на своем лице, не говоря уже о том, что на последнюю у меня аллергия.

И я снова об этом упоминаю в связи со вспомнившейся ситуацией, которая произошла перед самой защитой диплома. Только этот важный фактор и сдержал меня в тот момент от предъявления ответных претензий и вызова "оппонента" на открытую дискуссию.

Вы могли видеть, как я пришла на защиту (я выкладывала фото) - в юбке до колена, блузке, то есть выглядела прилично, "как девочка" (но мне и самой нравилось), финиш настал, когда я пересеклась в дверях с Е.В. - одной из моих преподавательниц психологии. К слову, эта женщина действительно достойный педагог (по крайней мере на фоне остальных), что не отменяет ее невыносимости в других вещах:
- А что же вы без каблука?
- Ну, мне так удобнее.
- Так пора бы уже начинать носить каблуки и подкрашиваться.
- Эм.. нет, нет, спасибо, это не мое, нет.

Мои мысли в этот момент: (серьезно, если вам неприятно видеть острый негатив, то лучше не читайте, а я просто выражаю то, что хочу, на своей теоритории). Так вот:

негативище

я блять четыре года у тебя перед глазами блять и ты ни разу меня на каблуках не видела что ли? Я ходила и в них, и красилась, и делала все остальное, но как видишь, блять, гениальный ты психолог, теперь так не делаю. НАВЕРНОЕ У МЕНЯ ЕСТЬ БЛЯТЬ ПРИЧИНЫ. Какого хуя ж ты вечно ко мне лезешь. То я не так двигаюсь, блять, то не тем тоном говорю, то, по твоим словам, я кого-то копирую, то еще что-то блять, как же ты меня заебала-то господи ебаны в рот, отъебись от меня со своими каблуками, я ж к тебе, блять, не лезу и не советую научиться подбирать стильные вещи почему блять я о нелепости твоего внешнего вида никому ничего не говорю а ты ж вечно приебываешься ко мне блять. ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ СО СВОИМИ КАБЛУКАМИ ЕБАНЫЕ ЛЮБИТЕЛИ СТЕРЕОТИПОВ ГРЕБАННЫЙ НАХУЙ.

Когда я смогу относиться к таким моментам спокойнее и в уме индифферентно посылать "умников" нахуй - я стану еще счастливее и спокойнее. А пока что подобные моменты нехило так заставляют меня изнутри закипать. Это (и некоторые другие вещи) серьезные баги на пути моего становления.

@темы: Будничное, Грани меня, Социум и персоналии

---

Добрый де вечер,  Bautaabauta!
Как вы тут оказались?) Почему остались?

@темы: Приветствие

---

Хочу купить букетик цветов, чтобы поставить их в ту бутылку, которую я собственноручно украсила, а потом дать им засохнуть и получить этакий гербарий. Я просто слышала, что такое работает и смотрится ничего так.. Вы не пробовали?

---

Блять, че я жалуюсь? Я охуенно живу. Я говорю, что у меня нет парки/ботинок/того-сего и коричневого рюкзака, но могу позволить себе выкинуть не протертые джинсы только на основании того, что "чет мне фасон разонравился и вообще я их целых полтора года носила". Я понимаю, что они мне были отданы и все такое, но все равно. А много ли народу выкидывает зимние сапоги только потому, что "чет на пятке почти разошелся шов". Я понимаю, что я их покупала за тысячу рублей в "Центро", но все равно. Блять, я охуенно живу. У меня три вида сладостей стоит на кухне, есть СЫР и картошечка... Елки палки, в моей квартире зимой ЖАРКО. (Правда летом тоже жарко, но зато я живу в тихом городе и из окна вид почти на чисто-поле). Короче... "Большая Книга Счастья" за авторством Эльфики работает, народ! :3

Мы просто так часто думаем о том, чего у нас НЕТ, что не остается времени и свежести взгляда, чтобы оценить то, что у нас уже ЕСТЬ.

@темы: Витражи мыслей

---

Добрый день,  Setsuka!
Откуда к нам прибыли? Что привело и почему остались?)
Нет, это не допрос.

@темы: Приветствие

---

Добро пожаловать домой! Или новые горизонты.

Я сходила в магазин и получила массу впечатлений!
Просто, понимаете... Стоит начать с того, что вчера я окончательно выехала из общежития. Да-да, именно так. Я забрала ВСЕ вещи, сдала пистолет и значок пропуск и ключи. И теперь я официально ДОМА.

Прощай вот это:

Здравствуй, вот это:

И сейчас я пошла в магазин, чтобы купить еды, а в холодильнике не лежал сиротливо сыр и чесночок. И вот я зашла в "Пятерочку" и до меня дошло. Нет, даже так: д о ш л о.

...Мне не надо выбирать два продукта, чтобы суметь уместить их на крохотном участке полки, я ограничена только финансами....

...Мне не надо выбирать только одну вкусняшку, я могу выбрать любое их количество, купить разных и не бояться, что кто-нибудь подточит их без моего ведома...

...Мне не надо учитывать, могу ли я съесть всё это за день...

Я могла купить всё, что я захочу, в том количестве, в котором я захочу... Я могла взять столько сладостей разных видов, сколько пожелаю. И кушать их, красиво раскладывая на тарелочке. Я взяла себе пироженки "Меренга" от "Палыча", дынный локум и суфлешное печенье "Шарлиз"... И это просто меееечтааааа.... Я выбрала себе несколько видов "основной" еды, так как у меня теперь есть место, где всё это хранить и не надо держать в голове, что "у тебя еще вон та пачка пельменей", потому что вся еда в холодильнике - моя. И я могу теперь выбирать, что я хочу есть, а не кушать одно и то же пока оно не закончится.

Мечта-а-а-а-а-а....

Народ, это фантастика!

@темы: Будничное

---

Народ, у кого 39-й размер ноги и ему не хватает обуви? =_= У меня просто туфель на каблучке (небольшом) несколько пар, летние чешки, ботильоны шикарные из "Промода".. Большую часть не одевала ни разу, потому что после примерки дома, понимала, что - баста мало. Обычно в носке жмет, а туфли я принципиально не ношу теперь. И одежды всякой вагон и маленькая тележка.. Вдруг кому надо что, носить или на ткани....

Просто выкинуть добротный шмот жалко, как-то.. Никакой пользы никому...