Я понимаю, что если бы хотела просто отношений ради отношений или секса ради секса, я бы не проходила одна и три дня. Я бы, думаю, даже могла выбирать и тыкать пальчиком в потенциальных жертв партнеров. Но как-то так вышло, что я такая, какая есть. И поэтому у меня есть тихие одинокие вечера. Когда, вроде, устал так, что не хочется разговаривать, но потребность побыть рядом с кем-то теплым и близким не снимается. И вроде хорошо все, и ценишь то, что имеешь и вообще бодрячком. Но порой наплывает тоска и какая-то безысходность. И ты такой: "Все будет хорошо! Ведь лучше так, как сейчас, чем так, как видишь вокруг". И это ответное: "Да" - от самого себя. Которое все равно остается чуть грустным. Тоска, тоска где-то на фоне. Усталость.
09:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Сегодня мне снилось, что на мою голову свалилось ДВЕ собаки, а не одна, как в одном из прошлых снов. Два очаровательных щенка - дворняга и бернская овчарка, милые плюшевые бутусики.
Во сне я хаотично размышляю чем мне их корми ть, где брать деньги на еду и время на обучение и прогулки. Хаос-волнение, но в то же время я рада этим лапушкам.
Странный сон.
Во сне я хаотично размышляю чем мне их корми ть, где брать деньги на еду и время на обучение и прогулки. Хаос-волнение, но в то же время я рада этим лапушкам.
Странный сон.
среда, 04 ноября 2015
Я столько всего поняла за последние дни. Так почему ощущаю себя сейчас таким бессильным и ничего не умеющим ничтожеством? Сижу, смотрю на эти чувства и не понимаю. Я думаю, мне надо меньше думать. Я имею в виду.. Меньше погружаться в фантазирование о всяких диалогах, которых никогда не было. В общем, уменьшить количество пустопорожних мечтаний, которые разбазаривают мою энергию и в итоге, вот, я наглоталась негатива и сижу вся такая.. потерянная. Вместо того, чтобы чувствовать себя гармоничной и развивающейся личностью, шагнувшей на очередную ступеньку в своем развитии.
Но на что заменить эту привычку постоянно вести внутри себя диалоги и моделировать ситуации? Я ведь действительно ощущаю, что это что-то неприятное мне, а отвязаться никак не могу. Нельзя просто "убрать" что-то. Надо заменить негативную привычку на позитивную. Так что позитивное можно тут подставить? Медитация? ОВД? Молчание и созерцание? Осознанность? Все сразу? Осознание своих действий и концентрацию на них. Да.
И надо читать.. Ле Гуин чувствую важным перечитать. Надо что-то делать со своим развитием. Как же хочу.. бумажных книг.. Наверное бумажные книги дома - это не так плохо...)
Как относиться к информации о снах из "Трансерфинга" Зеланда - пока не решила.
А еще надо читать Ошо, и еще одну волшебную книгу хочу себе в печатном варианте.
Ребят, те, кому обещала расклад на Таро - я пока вялая и квёлая. Жизненная энергия как-то булькается где-то внизу. Я уже который месяц (?) живу на прожиточном минимуме этой энергии. Стараюсь ее культивировать и находить, но.. Еще надо освоиться со всеми способами. Больше осозновать надо. И вслушиваться.. Меньше распыляться. Копить и...
Надо научиться носить амулеты. Пока что, стоит мне надеть вещь, которая даже позитивна мне и приятна - мне дуреть начинает.
Но на что заменить эту привычку постоянно вести внутри себя диалоги и моделировать ситуации? Я ведь действительно ощущаю, что это что-то неприятное мне, а отвязаться никак не могу. Нельзя просто "убрать" что-то. Надо заменить негативную привычку на позитивную. Так что позитивное можно тут подставить? Медитация? ОВД? Молчание и созерцание? Осознанность? Все сразу? Осознание своих действий и концентрацию на них. Да.
И надо читать.. Ле Гуин чувствую важным перечитать. Надо что-то делать со своим развитием. Как же хочу.. бумажных книг.. Наверное бумажные книги дома - это не так плохо...)
Как относиться к информации о снах из "Трансерфинга" Зеланда - пока не решила.
А еще надо читать Ошо, и еще одну волшебную книгу хочу себе в печатном варианте.
Ребят, те, кому обещала расклад на Таро - я пока вялая и квёлая. Жизненная энергия как-то булькается где-то внизу. Я уже который месяц (?) живу на прожиточном минимуме этой энергии. Стараюсь ее культивировать и находить, но.. Еще надо освоиться со всеми способами. Больше осозновать надо. И вслушиваться.. Меньше распыляться. Копить и...
Надо научиться носить амулеты. Пока что, стоит мне надеть вещь, которая даже позитивна мне и приятна - мне дуреть начинает.
Чтобы хурма не "вязла" надо ее предварительно заморозить и разморозить. Проверено. Не идеально, но кушать стало возможно.
вторник, 03 ноября 2015
Хочу напомнить: я живу в маленьком подмосковном городе. Друзья вроде как всего в 1,5 ч езды, но увидеться бывает сложно даже живя в одном городе, а тут - почти сотня километров. Я знала, что так будет, и никого не виню, хотя и скучаю по общению, если честно. Поэтому, не будет странным сказать, что мои контакты сейчас (если не считать интернет) крайне бедны.
Я сама не заметила, как стала часто общаться с коллегой - экономистом. Все мои подозрения сняты: наше общение не содержит никаких романтических ожиданий ни с одной из сторон. Мы часто ходим пешком до дома, так как живем в одном районе, что, само собой, сопровождается разговорами, и болтаем в течение дня о мелочах, либо просто дурачимся и несем околесицу. Но ни один из нас в другом не заинтересован и вообще я даю коллеге советы по поводу отношений (частая моя роль в жизни людей. о_О).
У нас появились компанейские шутки, мы уже кое-что знаем друг о друге, и мне есть, что рассказать. А мне нравится рассказывать. Если я чувствую, что мне есть, что человеку поведать и каким советом помочь (и это несет какую-то хорошую пользу для него) мне радостно.
Я при нем веду себя довольно открыто - могу начать (как он говорит) "издавать странные звуки" - то есть: шумно вздыхать, мяукать на разные лады, бурчать что-то под нос, материться (хотя это я при остальных коллегах делаю, вот это мне у нас очень нравится - можно ругаться в полный голос, никто слова не скажет), болтать ногами, петь, подвывать (если уж совсем задолбаюсь) и так далее.
Как показал сегодняшний день, наши ебанутые шутки и стиль общения уже не понятен окружающим. Порой в течение дня мы говорим странные вещи (для коллег), которые нам понятны и вызывают обоюдные смехуечки в кулачок. Порой перекидываемся картинками или сообщениями в скайпе и понимающе переглядываемся.
Я отпускаю гомо-гейские шутки, он - шовинистские и расистские.
Когда мы ходим до дома (он обычно провожает меня до подъезда, т.к., как я поняла - дома у него обстановка не самая приятная и возвращаться ему туда не хочется) мы можем зайти в какой-нибудь магазинчик, если мне что-то там надо по мелочи, так же как и я подожду его возле магазина с сигаретами или чем-то еще. Мы как бы не задерживаемся и ходим быстро, и в магазины заскакиваем по делу, не заставляя другого долго ждать. Короче удобно и приятно.
В общем и целом.. Я хотела вот так вот с кем-то часто общаться - мир мне это дал, хотя и таким вот странным образом - с не близким духовно человеком, с которым очень мало общего (практически ничего). Но я рада.
По работе он мне часто помогает - перетащить что-то тяжелое, починить комп (серьезно, стоит ему подойти, как все само начинает работать! о_О), я тоже стараюсь чем-то помогать по мелочи и по-серьезному, во время наших бесед по пути домой. Пару раз в благодарность коллега уже дарил мне сладости - две пачки зефира и чоко-пай. Мне искренне приятно, что уж тут. И дело не в зефире даже, а что мою помощь так высоко оценили.) Ибо я очень живо повествую о всяких вещах. Если поставить меня на рельсы разговоров о нравственности и морали - не заткнуть.)
Он сам тоже предлагал помочь и с поддонами и так по мелочи с чем, но я хочу, чтобы дом оставался моей личной территорией и не хочу, чтобы он знал, где я живу (все-таки городок маленький).
В общем, как дальше общаться будем - не знаю. Может я потеряю к этому интерес, может он поймет, что мы, ну, уж слишком разные. Но пока что я развлекаюсь. И в чем-то мне приятно, хотя сложно тоже - разница ощутимая в уровнях в том числе. Ибо, как я ему сказала: "Я тебе могу много чего нарасскзаать и насоветовать, но это будут рассказы о жизни тех людей, что окружают меня, о людях вроде меня, и как тебе применить эти знания в том окружении, которое имеешь ты и будучи тем, кто есть ты (это не значит, что ты какой-то "плохой" - просто разница есть в жизненных принципах и всем таком) - я не знаю..".
Я сама не заметила, как стала часто общаться с коллегой - экономистом. Все мои подозрения сняты: наше общение не содержит никаких романтических ожиданий ни с одной из сторон. Мы часто ходим пешком до дома, так как живем в одном районе, что, само собой, сопровождается разговорами, и болтаем в течение дня о мелочах, либо просто дурачимся и несем околесицу. Но ни один из нас в другом не заинтересован и вообще я даю коллеге советы по поводу отношений (частая моя роль в жизни людей. о_О).
У нас появились компанейские шутки, мы уже кое-что знаем друг о друге, и мне есть, что рассказать. А мне нравится рассказывать. Если я чувствую, что мне есть, что человеку поведать и каким советом помочь (и это несет какую-то хорошую пользу для него) мне радостно.
Я при нем веду себя довольно открыто - могу начать (как он говорит) "издавать странные звуки" - то есть: шумно вздыхать, мяукать на разные лады, бурчать что-то под нос, материться (хотя это я при остальных коллегах делаю, вот это мне у нас очень нравится - можно ругаться в полный голос, никто слова не скажет), болтать ногами, петь, подвывать (если уж совсем задолбаюсь) и так далее.
Как показал сегодняшний день, наши ебанутые шутки и стиль общения уже не понятен окружающим. Порой в течение дня мы говорим странные вещи (для коллег), которые нам понятны и вызывают обоюдные смехуечки в кулачок. Порой перекидываемся картинками или сообщениями в скайпе и понимающе переглядываемся.
Я отпускаю гомо-гейские шутки, он - шовинистские и расистские.
Когда мы ходим до дома (он обычно провожает меня до подъезда, т.к., как я поняла - дома у него обстановка не самая приятная и возвращаться ему туда не хочется) мы можем зайти в какой-нибудь магазинчик, если мне что-то там надо по мелочи, так же как и я подожду его возле магазина с сигаретами или чем-то еще. Мы как бы не задерживаемся и ходим быстро, и в магазины заскакиваем по делу, не заставляя другого долго ждать. Короче удобно и приятно.
В общем и целом.. Я хотела вот так вот с кем-то часто общаться - мир мне это дал, хотя и таким вот странным образом - с не близким духовно человеком, с которым очень мало общего (практически ничего). Но я рада.
По работе он мне часто помогает - перетащить что-то тяжелое, починить комп (серьезно, стоит ему подойти, как все само начинает работать! о_О), я тоже стараюсь чем-то помогать по мелочи и по-серьезному, во время наших бесед по пути домой. Пару раз в благодарность коллега уже дарил мне сладости - две пачки зефира и чоко-пай. Мне искренне приятно, что уж тут. И дело не в зефире даже, а что мою помощь так высоко оценили.) Ибо я очень живо повествую о всяких вещах. Если поставить меня на рельсы разговоров о нравственности и морали - не заткнуть.)
Он сам тоже предлагал помочь и с поддонами и так по мелочи с чем, но я хочу, чтобы дом оставался моей личной территорией и не хочу, чтобы он знал, где я живу (все-таки городок маленький).
В общем, как дальше общаться будем - не знаю. Может я потеряю к этому интерес, может он поймет, что мы, ну, уж слишком разные. Но пока что я развлекаюсь. И в чем-то мне приятно, хотя сложно тоже - разница ощутимая в уровнях в том числе. Ибо, как я ему сказала: "Я тебе могу много чего нарасскзаать и насоветовать, но это будут рассказы о жизни тех людей, что окружают меня, о людях вроде меня, и как тебе применить эти знания в том окружении, которое имеешь ты и будучи тем, кто есть ты (это не значит, что ты какой-то "плохой" - просто разница есть в жизненных принципах и всем таком) - я не знаю..".
У меня какой-то месяц объединения сердец..)
Смотришь на плоды трудов своих и.. аж огненно на сердце и тепло. Почаще бы так.
Приятно.
Буду стараться делать то, что могу.
А удержать и улучшать приобретенное - уже работа тех, кто получил "подарок".)
Смотришь на плоды трудов своих и.. аж огненно на сердце и тепло. Почаще бы так.
Приятно.
Буду стараться делать то, что могу.
А удержать и улучшать приобретенное - уже работа тех, кто получил "подарок".)
С кошечки сдуваю пылинки. Она все еще ходит в бандажике. Немного хромает. Передвигается медленно, видно, что киса уставшая, но во взгляде появилась прежняя живость и она стала реагировать на шорохи и всякие болтающиеся ленточки. Очень трогательно приходит мурчать, тыкается носиком, прижимается. Это очень приятно.
Дома вчера варила глинтвейн. На черничном вине, с яблоками, медом, гвоздичкой и корицей. Вкусно, но.. Ничего не могу с собой поделать - вкус алкоголя портит для меня чудесность напитка. А ощущение даже легкого опьянения сводит на нет все очарование и атмосферу. Я не люблю опьянение. Даже легкое его ощущение портит мне настроение. Отравляет что-то вокруг. Поэтому надо бы придумать другой ингридиент, на основе которого можно сварить глинтвейн.
А еще я молодец - помыла и отшкурила три поддона, успела помыть и приготовить шкурить третий. То, что надо, к слову. Четырех вполне хватит для уютной кровате.) Еще четыре надо будет помыть просто для того, чтобы у меня чумазости такие не стояли дома. Надо бы поднажать, ребята. Пора покупать матрас. Пойду сегодня домой - зайду в магазин. Чую чуйкой, надо заказывать, пока возможность есть. Аж воздух зудит вокруг.
А еще я заказала одну поистине волшебную вещь! 0_0 Я так жду ее теперь.
И мечтаю начать ремонт дома. Обои купить уже и начать клеить. Но сначала - дверь в комнату. Ладно, не буду спешить. Сделаю все вдумчиво.
Потом в завершение картины - занавески.
Сделаю всё хорошо.
Дома вчера варила глинтвейн. На черничном вине, с яблоками, медом, гвоздичкой и корицей. Вкусно, но.. Ничего не могу с собой поделать - вкус алкоголя портит для меня чудесность напитка. А ощущение даже легкого опьянения сводит на нет все очарование и атмосферу. Я не люблю опьянение. Даже легкое его ощущение портит мне настроение. Отравляет что-то вокруг. Поэтому надо бы придумать другой ингридиент, на основе которого можно сварить глинтвейн.
А еще я молодец - помыла и отшкурила три поддона, успела помыть и приготовить шкурить третий. То, что надо, к слову. Четырех вполне хватит для уютной кровате.) Еще четыре надо будет помыть просто для того, чтобы у меня чумазости такие не стояли дома. Надо бы поднажать, ребята. Пора покупать матрас. Пойду сегодня домой - зайду в магазин. Чую чуйкой, надо заказывать, пока возможность есть. Аж воздух зудит вокруг.
А еще я заказала одну поистине волшебную вещь! 0_0 Я так жду ее теперь.
И мечтаю начать ремонт дома. Обои купить уже и начать клеить. Но сначала - дверь в комнату. Ладно, не буду спешить. Сделаю все вдумчиво.
Потом в завершение картины - занавески.
Сделаю всё хорошо.
понедельник, 02 ноября 2015
11:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 31 октября 2015
И, кстати, поздравляю всех с Самайном!))
У меня ощущения - праздничные. Прям как в Новый Год раньше бывало, только лучше. Здесь-то волшебство - настоящее, а не надуманное.
Поздравляю всех с этим чудесным, волшебным и так кстати пришедшим днем! Ура-ура-ура!
Жду.. чего-то.. Энергия аж клубится вокруг, зудит и ждет возможности разрядиться. Надо понять - как и на что ее употребить. А то аж. Аж напряжение. Аж до зуда в голове оно все вокруг ощущается. Бешено.
У меня ощущения - праздничные. Прям как в Новый Год раньше бывало, только лучше. Здесь-то волшебство - настоящее, а не надуманное.
Поздравляю всех с этим чудесным, волшебным и так кстати пришедшим днем! Ура-ура-ура!
Жду.. чего-то.. Энергия аж клубится вокруг, зудит и ждет возможности разрядиться. Надо понять - как и на что ее употребить. А то аж. Аж напряжение. Аж до зуда в голове оно все вокруг ощущается. Бешено.
18:17
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 30 октября 2015
Я благодарна всем тем, кто мне помогал и помогает. Ибо то, что есть у меня сейчас (помимо, логично, моих личных усилий) - результат приложения сил, времени, советов, рекомендаций и помощи многих и многих окружающих людей мне. Кто-то почти вел меня за руку все то время, что я преодолевала важные вехи в моей жизни, кто-то выразил поддержку парой фраз или еще чем (вне зависимости от объема оказанной помощи/поддержки сам жест меня очень порадовал).
И вот просто всем - большое спасибо. <3
И вот просто всем - большое спасибо. <3
четверг, 29 октября 2015
Никто тут случайно на Украину в Киев на машине не собирается?... А то я б сгоняла на выходные... На бензин бы, само собой, скинулась. Своим чудесным дружелюбным обществом бы развлекала.. *вздох*
Один из наших руководителей - жуткий сексист. Не то что бы это сильно напрягало, поскольку.. Ну.. А какая разница? Я, в принципе, не хочу с ним воевать по этому поводу, мне как-то все равно, хотя опусы, им выдаваемые, конечно, годятся для иллюстрации проблем в любой феминистический паблик. Про то, что все женщины хотят только замуж и семью, чего бы они там ни рассказывали про "йогу-фитнес-танцы". Что если женщина любит мотоциклы и у нее много фотографий с ними - она просто подменяет понятия и была бы куда счастливеее, будучи домохозяйкой и ходя в "АТАК" (я серьезно, я почти цитирую), что женщины не изобрели ничего хорошего, и даже марка "Victoria Secret" придумала мужчиной. И все такое прочее и подобное под словами (цитирую): "Я вас давно раскусил!".
Выглядит скорее забавно, что у человека столько кавардака в голове и свой чудесный выдуманный мир, в который он вписал все уравнения. Видимо, я как-то выбиваюсь из общей картины и он решил "взять меня на зуб", из-за чего последние полчаса мы с экономистом сидели и выслушивали его вдохновенную речь про то, что "все эти увлечения и прочее - херня, женщинам просто не хватает ебаря рядом, а как только он появляется - все, забываются все йоги-фитнесы и вообще".
При этом он "женщин очень любит", и, конечно, не забыл вставить в повествование слова о том, что "мир сейчас такой, поэтому женская красота - обязательное условие, а к мужчинам требования попроще".
У меня это вызывает вздох и фейспалм.
Жалко, конечно, что есть такие люди вокруг, но.. Что поделать?
Не могу сказать, что я совсем спокойна, ибо этот человек классика просто - не дает ни слова вставить, говорит громко и убежденно, и при этом хочет детей - мальчика и девочку, чтобы "девочка была старше, будет интересно смотреть, как ей брат будет мешать" - примерно такой посыл.
И мне что-то кажется.. Какая же это обида должна быть на женщин? Какое разочарование, пхех?
Ой, что-то у меня даже голова разболелась немного.. Надо бы отряхнуться.
Хорошо, что такие вот опусы из него редко лезут. Сегодня просто руководителя основного нет, вот он, видимо, и нашел свободные уши.
Выглядит скорее забавно, что у человека столько кавардака в голове и свой чудесный выдуманный мир, в который он вписал все уравнения. Видимо, я как-то выбиваюсь из общей картины и он решил "взять меня на зуб", из-за чего последние полчаса мы с экономистом сидели и выслушивали его вдохновенную речь про то, что "все эти увлечения и прочее - херня, женщинам просто не хватает ебаря рядом, а как только он появляется - все, забываются все йоги-фитнесы и вообще".
При этом он "женщин очень любит", и, конечно, не забыл вставить в повествование слова о том, что "мир сейчас такой, поэтому женская красота - обязательное условие, а к мужчинам требования попроще".
У меня это вызывает вздох и фейспалм.
Жалко, конечно, что есть такие люди вокруг, но.. Что поделать?
Не могу сказать, что я совсем спокойна, ибо этот человек классика просто - не дает ни слова вставить, говорит громко и убежденно, и при этом хочет детей - мальчика и девочку, чтобы "девочка была старше, будет интересно смотреть, как ей брат будет мешать" - примерно такой посыл.
И мне что-то кажется.. Какая же это обида должна быть на женщин? Какое разочарование, пхех?
Ой, что-то у меня даже голова разболелась немного.. Надо бы отряхнуться.
Хорошо, что такие вот опусы из него редко лезут. Сегодня просто руководителя основного нет, вот он, видимо, и нашел свободные уши.
Хель-Хейнрикен
Norath
Кавилло
Добро пожаловать, господа-дамы!)
Почему решили остаться? Что приглянулось в наших краях?
Norath
Кавилло
Добро пожаловать, господа-дамы!)
Почему решили остаться? Что приглянулось в наших краях?
О-о-о-о! Что сегодня было!
Меня снова вытащило в ОС. И снова там был этот субъект, который вцепился в меня и не давал толком шевелиться. Однако, в этот раз сопротивляться мне было в разы легче. И я поняла, как с ним бороться, точнее, прочувствовала разницу между физическим воздействием и волевым. Если я держу себя в рамках и сражаюсь преимущественно волей, не слишком размахивая руками-ногами (т.к. излишние усилия ведут к тому, что я дергаюсь ИРЛ и просыпаюсь), то у меня выходит двигаться и ослаблять его воздействие.
В этот раз мы словно бы поднимались по лестнице. Его "не шевелись и ничего не делай" я преодолела на раз, не как раньше - с трудом и скрипом, а практически мгновенно и с удовольствием. А вот шагать ножками было все еще трудно. Я успела сделать не полных два шага, прежде чем "проснула" себя, вкладывая в сопротивление слишком много физических сил.
И, что важно, раньше в моменты "просыпания" я была рада, что мне больше не надо с ним сталкиваться, а сейчас я пыталась вернуться, чтобы продолжить, что является, на мой взгляд, очень хорошим признаком. Воля появляется, моя хорошая. *Холит-лелеет волю*
Я уже чую, что он понял - дальнейшие препирательства бессмысленны. Что я уже вырвалась, и мне осталось всего ничего - понять точно, что делать и, по возможности, уничтожить его, либо изгнать (понимать бы, где и на каком плане все происходит). Но, судя по всему, он и сам не может просто так отцепиться, поэтому, как бэ.. Понимает всю обреченность своего положения и при этом не отстанет до последнего.
Кто кого переволит у нас, короче.
Но, конечно, я.
Меня снова вытащило в ОС. И снова там был этот субъект, который вцепился в меня и не давал толком шевелиться. Однако, в этот раз сопротивляться мне было в разы легче. И я поняла, как с ним бороться, точнее, прочувствовала разницу между физическим воздействием и волевым. Если я держу себя в рамках и сражаюсь преимущественно волей, не слишком размахивая руками-ногами (т.к. излишние усилия ведут к тому, что я дергаюсь ИРЛ и просыпаюсь), то у меня выходит двигаться и ослаблять его воздействие.
В этот раз мы словно бы поднимались по лестнице. Его "не шевелись и ничего не делай" я преодолела на раз, не как раньше - с трудом и скрипом, а практически мгновенно и с удовольствием. А вот шагать ножками было все еще трудно. Я успела сделать не полных два шага, прежде чем "проснула" себя, вкладывая в сопротивление слишком много физических сил.
И, что важно, раньше в моменты "просыпания" я была рада, что мне больше не надо с ним сталкиваться, а сейчас я пыталась вернуться, чтобы продолжить, что является, на мой взгляд, очень хорошим признаком. Воля появляется, моя хорошая. *Холит-лелеет волю*
Я уже чую, что он понял - дальнейшие препирательства бессмысленны. Что я уже вырвалась, и мне осталось всего ничего - понять точно, что делать и, по возможности, уничтожить его, либо изгнать (понимать бы, где и на каком плане все происходит). Но, судя по всему, он и сам не может просто так отцепиться, поэтому, как бэ.. Понимает всю обреченность своего положения и при этом не отстанет до последнего.
Кто кого переволит у нас, короче.
Но, конечно, я.
среда, 28 октября 2015
Елки-палки.. Зависимость от человека, с которым ты здесь, в этом мире, еще даже не знаком - это слишком. Чем мы так связаны, что одна мысль об этом заставляет меня желать вцепиться в отвороты его пальто и не отпускать, пронзительно глядя в глаза? (С мыслями: "Да как же так можно?" и "Что ж ты еще, сука, вытворишь, зачем так больно?"). Мне не очень нравится такой поворот, и не очень нравится моя привязанность к тому, кто, судя по всему, не особо отвечал мне взаимностью в былые времена. И то, что я ощущаю какую-то щемящую преданность даже здесь и сейчас (и еще раньше - ничего не помня и даже будучи неуверенной, что его существование имеет место) заставляет меня задуматься, насколько же это должно раздирать на части, когда все осознается в полной мере?
Судя по всему, даже не в этом мире родственники - тот еще подарочек, и даже не просто кровная, а и более глубокая духовная родственная связь - не залог надежности отношений.
И то, что, вероятно, мне придется пройти подобное испытание - не особо приятно осознавать. Потому что я склонна считать, что прежде чем я смогу найти силы и понять, как мне поступить правильно, я наделаю ошибок, потому что зависимость от кого бы то ни было - не есть хорошо.
И мне не нравятся эти, откуда ни возьмись возникшие чувства. Скажем так, поднявшиеся из глубины. В них много истеричности, не свойственной мне сейчас, много боли и много отчаянного. Мне совершенно не хочется их принимать. И у меня ощущение, что: я-то тут вообще при чем? То была другая жизнь, другое время и другая я. Мне не нравится, что выбор словно бы сделали за меня, поставив пост фактум, что "ты привязана вот к этому человеку вплоть до какой-то болезненной зависимости". И я так: Ч-что? Кто? Зачем?
Короче это отголоски прежних чувств, с которыми я, откровенно говоря, не знаю, как работать. Потому что не знаю, откуда они, а также как и почему я их ощущаю именно таковыми.
И не было бы смысла в этом посте, если бы не ощущение, что все это всплыло не зря, и мы с тем человеком очень скоро встретимся. В новом жизненном периоде. И что он будет понимать, что нас связывает по крайней мере. И мне совершенно не хочется повторения тех историй, которые я ощущаю позади.
Одно радует - мне не страшно. Мне интересно. Хотя это ощущение привязанности мне не кажется добрым знаком. Потому что я не могу его контролировать и в нем сокрыто много боли.
Ну а может мне вообще кажется и все это ерунда и ничего такого не было и не будет.
Судя по всему, даже не в этом мире родственники - тот еще подарочек, и даже не просто кровная, а и более глубокая духовная родственная связь - не залог надежности отношений.
И то, что, вероятно, мне придется пройти подобное испытание - не особо приятно осознавать. Потому что я склонна считать, что прежде чем я смогу найти силы и понять, как мне поступить правильно, я наделаю ошибок, потому что зависимость от кого бы то ни было - не есть хорошо.
И мне не нравятся эти, откуда ни возьмись возникшие чувства. Скажем так, поднявшиеся из глубины. В них много истеричности, не свойственной мне сейчас, много боли и много отчаянного. Мне совершенно не хочется их принимать. И у меня ощущение, что: я-то тут вообще при чем? То была другая жизнь, другое время и другая я. Мне не нравится, что выбор словно бы сделали за меня, поставив пост фактум, что "ты привязана вот к этому человеку вплоть до какой-то болезненной зависимости". И я так: Ч-что? Кто? Зачем?
Короче это отголоски прежних чувств, с которыми я, откровенно говоря, не знаю, как работать. Потому что не знаю, откуда они, а также как и почему я их ощущаю именно таковыми.
И не было бы смысла в этом посте, если бы не ощущение, что все это всплыло не зря, и мы с тем человеком очень скоро встретимся. В новом жизненном периоде. И что он будет понимать, что нас связывает по крайней мере. И мне совершенно не хочется повторения тех историй, которые я ощущаю позади.
Одно радует - мне не страшно. Мне интересно. Хотя это ощущение привязанности мне не кажется добрым знаком. Потому что я не могу его контролировать и в нем сокрыто много боли.
Ну а может мне вообще кажется и все это ерунда и ничего такого не было и не будет.
Образ высокого молодого мужчины с длинными черными волосами все равно не оставляет в покое. Он въелся куда-то в самое сердце. Надо было смотреть меньше аниме в детстве или дело в чем-то еще?
Ощущение чего-то опасно-родственного от него идет. Отсутствие возможности доверять, но желание, чтобы это было по-другому.
Ощущение чего-то опасно-родственного от него идет. Отсутствие возможности доверять, но желание, чтобы это было по-другому.
Образ высокого молодого мужчины с длинными черными волосами все равно не оставляет в покое. Он въелся куда-то в самое сердце. Надо было смотреть меньше аниме в детстве или дело в чем-то еще?
Ощущение чего-то опасно-родственного от него идет. Отсутствие возможности доверять, но желание, чтобы это было по-другому.
Ощущение чего-то опасно-родственного от него идет. Отсутствие возможности доверять, но желание, чтобы это было по-другому.