09:40

Снилось, как от кариеса у меня выпадают и обламываются зубы прямо во рту, я их сплевываю, а они местами черные и прогнившие до корня, и я понять не могу - как пропустила такое и не обратилась к врачу раньше? После пробуждения решила, что это самая лучшая пропаганда ЗОЖ и что сладкое больше в моем рту не появится никогда.

Еще снилась война и отважный Тоби Магуайр в роли Человека-Паука.

UPD. «Если вам снится, как выпадают гнилые зубы, значит, настало время перемен. Прошлое изжило себя, сон хочет сказать, что за него не стоит цепляться.
К чему снится, что вам удалось вырвать гнилой зуб без усилий и абсолютно безболезненно? Сон призывает вас наконец-то решиться отпустить то, что не только совершенно не нужно, но и изрядно портит вам жизнь. Сонник обнадёживает, что расставание окажется вовсе не таким болезненным, каким вы его себе представляете».

Вау. Это.. Очень точно и четко.
Трактую так: Оно уже изжило себя и ужасно мешается. Чтобы избавиться от этого, надо это заметить и приложить усилия (связываю это с мыслью во сне: "как я не заметила такого состояния зубов?"). И это действительно важно и нужно. Все будет хорошо.

@темы: Осознанные сны/сновидения

15:00

Наличие кошки накладывает определенные требования к моей верхней одежде. :/
Поняла, что носить пальто из "бархатного" материала просто противопоказано. Я просто ВСЯ в шерсти! ВСЯ!
Чистить его каждый день - очень трудно и долго. Думаю перейти на парки или что-то из какого-либо еще плотного материала (то, из чего делают пуховики мне тоже не нравится).

Нет, она на нем не лежит. И вешать в шкаф его бесполезно.

Так хочу куртку и кроссы...

@темы: Живульки

Пришло время рассказать вам о моей работе. Рассказ будет довольно длинным, потому что мне хочется охватить как можно больше разных аспектов. Читать подробности или же просто посмотреть картиночки – дело ваше.)

Самое главное, что я могу сказать о моей работе – она мне нравится.
Мне нравится список моих обязанностей, нравится коллектив, нравится офис и мое рабочее место в частности, нравится удаленность от дома, вполне комфортен график, нравятся перспективы и нравится вид из окна на зеленый куст.)

Попала я сюда летом совершенно не случайно, ибо случайным не бывает ничего. Первый день моих поисков, шестая страница Джоб-мо, первое собеседование иии.. так я и оказалась в этой компании.
Устраивалась я на администратора сайта, но как-то быстро стала маркетологом, фотографом, чуть-чуть секретарем… В общем такой чтец, швец и на дуде игрец. Учитывая, что в нашем подразделении компании всего 10 человек – это объяснимо. И мне разнообразные обязанности даже нравятся, это интересно и позволяет чередовать разные виды деятельности, что позволяет чувствовать себя достаточно бодро и заинтересованно в течение всего рабочего дня.

Сама компания занимается продажей инструмента и оборудования для обработки натурального камня. То бишь сфера была совершенно незнакомая, но мне стало действительно интересно расширить свой кругозор и узнать что-то принципиально новое. Так что теперь я немного разбираюсь в матовках, умею накатывать профили и знаю, чем отличаются «черепашки» на мокрую и сухую обработку. х)
Насчет «умею» - да, я действительно умею это делать (точнее, на базовом уровне понимаю, что как и куда, хотя, конечно, до действий профи мне очень далеко), потому что у нас проводятся не только теоретические, но и практические семинары, на которых нас обучают всяким базовым премудростям обращения с тем оборудованием, что продают наши менеджеры. Ибо я, как можно догадаться, влияю на продажи очень опосредованно.

Ах, да, про мои обязанности.
Ну, основное – это ведение сайта. Публикация новых товаров, корректное заполнение описаний и прочей информации на сайте, публикация новостей, отслеживание ошибок, их исправление и передача каких-то особо заковыристых – программистам.
Так же на мне социальные сети, плюс (из обязанностей маркетолога) – заказ всего, что может понадобиться в офисе (даже коврики напольные я заказывала) и брендированная продукция (упаковочная бумага, ручки с логотипами компании, форма менеджерам для выставок и прочие такие штуки).
Так же я делаю всякие обучающие штуки (конспектирую семинары, веду еще несколько таких проектов совместно с более опытными сотрудниками, то есть они говорят, как что работает, а я записываю, чтобы потом новые менеджеры, приходящие в компанию, могли быстрее обучаться), оформляю «стандарты» компании – всякие обучашки по тому, что и как заполнять, какие сокращения у нас в ходу и так далее.

Так же на территории компании есть производство, где изготавливают всякие крутые штуки из натурального камня (в частности, мрамора, оникса, травертина, гранита и известняка), так как это сфера работы главной компании. Штуки реально очень крутые, ну и.. Цена соответствующая. Главная компания выполняет проекты, типа отделки частных резиденций, храмов… Выглядит результат поистине по-королевски.

Ну и дополнить пост хочу несколькими фотографиями.

+5 фотографий


@темы: Будничное, Рабочее, Фотографии

Я поняла, кто был этой сущностью все время, что нападает на меня во сне.

Все дальнейшее публикую не для того, чтобы меня корректировали, а только затем, чтобы рассказать об узнанном тем, кто с этим связан и кто интересовался, а так же чтобы упорядочить мысли самой.

Эта сущность.. Частично создана мной. То есть вернее будет сказать - моя суть, будучи когда-то погруженной в негатив и распространяя его вокруг себя в огромных количествах, породила это токсичное существо. То есть концентрация была такова, что некий сгусток негатива получит что-то вроде.. более оформленной сущности. И она начала жрать и развиваться постепенно. Все матерея и матерея.

А потом я начала исправляться, постаралась количество негатива в своей жизни снизить, исправиться и встать на другой путь. И, конечно, данной сущности это не понравилось. На меня раз за разом сваливались депрессивные эпизоды, я срывалась, начинала верить в лучшее - и снова погружалась в пучину отчаяния (иначе и не скажешь). Но я боролась и продолжала ползти вперед, делая промежутки между этими эпизодами все длиннее и длиннее. Понимая суть того, как негатив влияет на души и людей - все больше и больше я отдалялась от прежнего образа мысли.

И начала становиться другой. Уходить от этого. Но этой сущности, которая неосознанно для меня жрала меня все это время, планы были несколько иные, и она продолжала пробивать защиту, либо доламывать мою уверенность, когда я давала слабину или, вот как сейчас, оказалась выжата идущими друг за другом событиями. Эта штука не преминула этим воспользоваться - и мое беспокойство перешло почти в истерику, желание кидаться вещами и надрывно выть. Я и сама не уловила момент, когда мое вполне обычное человеческое приунывание скатилось в бездну.

И мне хотелось узнать, это что же получается? Со всеми, кто живет негативом (или жил) появляется такая вот прожорливая штука? Посему выходило, что нет. Просто со мной ситуация чуть особая, мне такие вещи вообще противопоказаны, да и распространяла я вокруг себя флюиды мрачности в былые времена очень богато. Так, что даже смогла эту штуку персонифицировать. Но то, что негатив влияет токсично на всех - это правда. Просто в зависимости от уровня и степени развития это воспринимается по-разному. Кому-то от этого физически больно, кто-то чуть ли не кормится этим.

И именно поэтому все попытки орать на него, бить, агрессивно наезжать - были изначально провальными. Эта сущность питается этим. И именно этого ждет. Вызывает у меня страх, потому что если начинаешь бояться, то с тобой можно сделать все, что угодно, ведь ты как будто сам уже дал нападающему волю так обращаться с собой. Раз боишься, значит считаешь его способным на это, значит сам даешь ему эту власть - поступать как вздумается.

Примерно так.
И поэтому, как только я пыталась на него кричать или проявлять агрессию - на меня соразмерно начинало дико и люто давить, как будто голову сжимает тисками. Потому что бесполезно бить тигра куском мяса.

Такие дела, ребят.)

Теперь будет проще. Я стала понимать, ЗАЧЕМ мне меняться и зачем мне это делать даже когда какая-то штука пытается в этот момент на меня нападать.

@темы: Магическое, Духовное

Вчерашний взрыв негатива не мог пройти (и произойти) просто так.

Я помню, как шла вечером по улице, а в голове начинали мелькать какие-то грустные и пессимистичные картины. "Аааа, хватит!" - мысленно вопила я, потому что такого со мной не случалось уже давно. Я знаю, что подобный настрой стоит отгонять, что он не берется из ниоткуда, что, скорее всего, мне его навязали и сейчас вкусно жрут с меня как со шведского стола.
Но было очень сложно, и я продолжала идти, вяло от них отмахиваться и несколько рыдать.

Я понимала, что это все проверка, это не просто так, что я должна что-то сделать и должна бороться. И я пыталась, но выходило крайне квёло. В целом, домой я пришла без сил и упала на кроватку лицом вниз, кое-как потом дорвавшись до ужина на себя и кошку.

А вот ночью пришли ПОСЛЕДСТВИЯ.
Под утро я снова проснулась и мне начало подбрасывать картины негатива, связанные со вчерашними постами. Я на разные лады в голове обсасывала эту тему и все никак не могла уснуть. В итоге я отмахнулась и от них, успокоилась и задремала, как вдруг...

Выход в ОС.
Я ощущаю, что - могу выйти. Но надо ли? - думаю я.. Я же обещала больше туда не ходить? Тем более ОС не светлый, а черный. И я знаю, что в таких меня ожидает нечто прескверное. Не пойду, но... Там наверняка ждет этот. Я должна пойти. Даже если не хочется. Но надо попытаться.

И происходит странное. Когда я "поднимаюсь из тела" - меня как будто начинает тянуть куда-то на зов. То есть я ощущала, что меня словно бы ждут и надо идти, но впервые получилось так, что я поднимаюсь и меня (если расслабиться) куда-то целенаправленно поднимает и тянет просто что-то, какой-то поток. И утягивает в какой-то портал (?).

И я оказываюсь в темном пространстве. В меня, как обычно, мертвой хваткой, вцепился этот. Этому - хорошо и вкусно. Я понимаю, что мое падение в негатив, какого не случалось уже очень давно, дало ему много сил и много вкусностей. И я начинаю сопротивляться.

Мы падаем на какую-то поверхность. И я чувствую... Я чувствую, что его рот словно испускает кучу мелких.. трубочек или каких-то таких мелких мерзких щупалец и что он присосался куда-то в районе моей спины и вкусно жрет. И этот процесс словно "дыхание": "вдох" - и мне хочется выть от боли и царапать ногтями пол, "пауза" - и у меня есть пара мгновений перевести дух, а потом опять приходится напрягаться, потому что больно-больно-больно-больно.

Причем характер боли понять очень сложно. Она не физическая. Но и не.. Короче не ясное чувство, но при этом вызывающее желание орать и до предела напрягать мышцы (которых во сне как-то не особо по идее?), которое я с готовностью и реализовывала.

А потом начала думать. Как бы.. Такой характер "общения" заставляет принимать решения быстро. И пусть мне было сложно и совершенно не хотелось пытаться мыслить в какой-то иной плоскости, такой опыт как-то быстро располагал к тому, чтобы делать что-то другое, кроме мыслей о том, что "да что ж опять такое-то!".

И я попыталась несколько изменить стиль мышления, начать думать в иной плоскости, попытаться думать добрее, позитивнее (само по себе, а не по отношению к этому существу, конечно же), и я почувствовала, что жрать с меня он перестал и дышит тяжелее. Но как-то разобраться, что делать дальше, у меня не вышло - я проснулась.

В общем, какие выводы можно из этого сделать....
Все это не просто так. (ДА НИУЖЕЛИ???? Серьезно???)
Я знала, что в этот период может прийтись трудно, и что надо быть упорной и следовать прежним выбранным принципам. И что такие проверки случались уже не раз и это одна из них и надо.. Надо сражаться дальше.
Вчера я дала себе не просто немного выразить чувства, а все-таки уйти далеко уйти в дебри мрачности, чего со мной не было уже давно. Само собой, мой иной уровень в этом вопросе сказался и мне было весьма.. Нехорошо.

И что если я хочу двигаться дальше и справиться с тем, кого я раз за разом встречаю в ОС - мне придется продолжать меняться и.. Выкарабкиваться из этого состояния. Потому что я сейчас опять надела те "черные" очки. А мне надо их снять и довериться Мирозданию. Я понимаю, что оно хочет как лучше для меня, так что надо ему поверить и отважно идти вперед. И просто приятно, что оно откликается и дает понять, что все в порядке, когда я теряюсь и начинаю утопать в чем-то нехорошем. Это очень поддерживает и ободряет. Не говоря уже про всех тех людей, которые искреннее желают мне удачи и справиться со всем.

Такие вот дела. :3

@темы: Духовное, Осознанные сны/сновидения, Настроение

Я начала прослеживать закономерность. Когда в моей жизни случается срачка с кем-то, основная суть претензий ко мне сводится к: "Я думал, что ты хорошая! А ты лишь притворяешься! А стоит чуть что сказать не по-твоему, как твоя злобная натура вся на виду!".
И раньше я как-то переживала, начинала загоняться, боялась лишнее слово людям сказать, а теперь подумала...
А кто вообще дал право этим людям судить, кем я там хочу "казаться"? оО Что они там себе придумали и теперь, за то, что Я не соответствую ИХ ожиданиям от тех, кого они считают ХОРОШИМИ, наезжают на меня?

Да и что вообще значит в их понимании "хороший"? Я так прикинула те ситуации, где в отношении меня вылезали эти слова, и нарисовался некий портрет. Ну, знаете, такие "хорошие " люди, которые никогда не раздражаются, всегда бодры и веселы и готовы распинаться перед каждым о причинах своих действий, потому что они такие хорошие. Они не устают, не бывают раздражены, им не больно и они никогда не чувствуют себя плохо.

Да, к этим "хорошим " людям я действительно не принадлежу.

Кидатели подобных претензий считают, что раз у них что-то в общении со мной пошло не так, то это не их ошибка или неправильно выбранный тон или наша общая несхожесть характеров, а Я плохая. И лицемерная. И ужасная. И вру и вечно жалуюсь на свою жизнь. У "хороших ", а точнее, (будем откровенно) УДОБНЫХ людей по их мнению, не бывает сложных периодов. И если тебе есть, что жрать и где спать - такой человек считает, что ты не в праве переживать и жаловаться на что-то. А иначе ты не "хороший", особенно, если не ценишь вмешательства этого человека в твою жизнь с его советами.

Я знаю себя. И мои близкие знают. Я умею прислушиваться к советам или учитывать мнение другого. Но такие советчики думают, что если именно с ними вышел конфликт, то я принимать "объективную " критику не умею в принципе. Хотя спрашивается, а чего какой-то левый человек полез со своей правдой, а потом удивился, что его жест не оценили по-достоинству? Ах, да, ведь ХОРОШИЕ люди всегда одинаково внимательны и эмпатичны ко всем. И благосклонно принимают советы от всех, даже тех, с кем они не общались глубже "привет-пока".

Это я все к чему... Мне вчера в личку пришло упоительное. Можете ознакомиться, если хотите.

Как кому-то, кроме меня, знатно припекло.

И мне так интересно, почему этот советчик решил, что я ТОЛЬКО ною и что вообще понимать под "нытьем"? Только то, что я выражаю свои переживания НЕ В ТОЙ ФОРМЕ, которая приятна этому наблюдателю? Про "отмазки" я совсем недавно писала в посте про "сильных людей", там было очень обширно на эту тему. Плюс у меня весьма разнообразное содержание дневника по настроению, и если этот человек увидел только негатив, так может это не Я настроена только на восприятие нехорошего, а кто-то еще (не будем показывать пальцем кто, но это аноним)? Про "вселенскую трагедию" - недоумеваю. Я где-то просила других мне посочувствовать, дать совет или погладить? оО И я вот думаю, пояснять, почему все вышенаписанные претензии (особенно про Мироздание) даже звучат укурышно или шут бы с ним и главное, что я сама знаю, какая я и что делала?
Наверное, второй вариант.
Да и толку, надо выдохнуть, а для таких "умников" еще в предыдущем посте есть прямое направление.

@темы: Социум и персоналии

19:55

ask.fm/Elleonoure/answers/136370887297
Ну, вы же знаете этих милых анонимов? Которые точно лучше вас самих знают, как у вас обстоят дела. И которые точно по обрывочным записям в дневнике могут судить, какая у вас ситуация, и что раз вы не выразили шумного и беспрекословного восторга на их возможные советы в комментах, значит, вы нехороший и ничего не делаете.

Ведь аноним-то смог! У анонима нет проблем! Он все решает на раз-два и так как все его проблемы давно решены, он лезет к другим, помогать им решать ИХ проблемы и открывать бренным человечкам глаза на то, что они ничего не делают. Но аноним бдит и готов помочь! Стать тем перстом указующим, который обнажит тебе не замечаемые ошибки, сделает свои абсолютично точные выводы на счет тебя и покажет, где ты не прав. Ведь любой аноним знает тебя и аспекты ситуации куда лучше тебя самого, верно?

Но на самом деле он просто пойдет в глубокий нахуй.
Потому что это ж надо было додуматься.
"Почему бы тебе не сделать САМОЙ".
Вот же ж сука, а.
Я тут, блять, повторюсь, наверное на печи такая сижу, жру рябчиков в кунжуте и переживаю, что не могу в киношку сходить на выхах. Пинаю хуи и сожалею, что деньги сами не сваливаются ко мне в руки. Ну, знаете, КАК ОБЫЧНО. Все такая сижу, сижу, а ситуация не меняется и я думаю: дай-ка я с Мирозданием поговорю, пусть оно все исправит СОВЕРШЕННО БЕЗ МОЕГО УЧАСТИЯ НАВЕРН. Я ЖЕ ДАЖЕ НЕ ПЫТАЛАСЬ, ВЕРНО?
Умный аноним, какой же ты, блять, прозорливый.
И так как ты все еще аноним, повторюсь: иди нахуй.

И нет, я не собираюсь всяким подобным мудоебам объяснять, как ситуация обстоит на самом деле и почему я обращаюсь к Мирозданию. А так же почему я не свечусь от счастья, когда вижу очередное: "смени работу", "возьми подработку".

И извиняться за это не буду.

Потому что "нахуй" - это вон туда: ------:right:

Я слегка в недоумении от количества ВСЕГО, что надо сделать. И сколько куда потратить. Где взять эти средства? Что делать вообще? Работа пока штука эфемерная, да и надо бы оформиться сюда уже официально, чтобы в случае чего у организации передо мной были хоть какие-то обязательства. И это ТОЖЕ деньги, е мае.
Ну как мне все успеть? Что делать?
негатив

Вопрос: Все скоро наладится и результат превзойдет всякие ожидания, необходимое дастся легко да еще и на развлечения с поездками останется?
1. Само собой! 
29  (53.7%)
2. Конечно! 
25  (46.3%)
Всего:   54
Всего проголосовало: 31

@темы: Настроение

Вот, через пару дней встречи с отцом я, наконец, смогла мыслить здраво и понять, насчет чего (помимо восприятия ситуации в целом) он крупно ошибался. Он думал, что я сужу импульсивно, поддаваясь чувствам и бросаясь в омут с головой. Что не удивительно, учитывая отсутствие у меня каких-либо доказательств, сил это объяснять и его скептического отношения к обстоятельствам того, что я поведала. Но он-таки был не прав.

Я верю своим чувствам и доверяю интуиции, но я всегда думаю, чем тот или иной выбор/поступок может обернуться и готова ли я, в случае чего, столкнуться с последствиями. Какими ресурсами я располагаю, что буду делать, если что-то пойдет чуть иначе, чем я планировала.

И он думает, вероятно, что я одержима своей идеей и не могу думать ни о чем ином, закрывая глаза на возможные нюансы ситуации.

Однако, все это не так.
Я не принимала поспешных решений и до поры, когда поняла и признала себе, что мне на самом деле точно нужно и к чему я буду стремиться - прошло много времени. Времени, наполненного как сомнениями, так и страхами, так и привычным для пугливой меня желанием бросить все и сбежать. И на то, чтобы справиться с этим всем, принять твердое решение и начать планомерно двигаться к своей цели, ушло время.

Я не кидаюсь в омут с головой, хотя и могу принимать решения, которые другому будут казаться бредовыми. Однако, это лишь на взгляд того, кто находится ВНЕ ситуации и плохо знает меня.

Я же стараюсь ухватить все аспекты и действовать максимально трезво, учитывая детали и возможные последствия, как хорошие, так и не очень.

Короче я молодец.

@темы: Грани меня, Социум и персоналии

Купила сулугуни, хлеб на тосты к нему, приготовила на работу пасту с фасолью. В "значке" лежат вареники со сметаной, "Гауда" и полпачки яиц. Плюс немного овощей, кукурузные палочки, молоко и сладкие подушечки с молочной начинкой. Какое же это счастье, когда дома есть вдоволь вкусной еды. :)

@темы: Домашнее

15:33

Матрас решила брать большей ширины. Не 120, а все 160. Да, в моей комнатке такое лежбище будет занимать существенную часть обстановки, но.. Это же кровать. Она должна быть удобной и просторной. Однако, вопросы все равно остаются.
Кровать: 160х200.
А вот поддоны, коих у меня в распоряжении шесть штук: 120х100. То есть там либо упорно не хватает, либо слишком перевешивает. И я сижу и гадаю, что делать: то ли остов докупать (хотя нафига я тогда несколько месяцев готовила поддоны своей мечты?), то ли отпилить часть "лишних" поддонов, но тогда встает вопрос: а чем пилить? Где? Дома такое количество опилок нереально будет убрать, а вынести на улицу такую тяжесть, как поддон, возможным не представляется. Разве что в подъезде, но тогда там придется подметать. Короче, в любом случае - пилить нечем и я не умею.
Да и даже если распилить (ха-ха) количества поддонов хватит только на один ряд, а тогда выходит маленькая высота.
Да что ж за....
*вздох*
Аргххх.
Ну а покупать остов я не хочу, во-первых, и без него есть необходимые покупки, во-вторых, я все еще хочу себе кровать в "деревенском стиле".
Так чего ж придумать?
"Доложить" в пустоты какой-то еще стаф? Но какой? Коробки чем-то набить? Но чем? Короче - вопросов пока больше, чем ответов.

@темы: Бытовое

11:28

Моя котя неожиданно решила, что некоторые части ее пушистого тельца появились из ниоткуда и потому, возможно, замышляют нечто недоброе. Ничем иным я не могу объяснить ее внезапную тягу начать гоняться за своим хвостом по кругу и как-то еще его атаковать, чего я не замечала за ней с самого момента взятия в дом. «Слушай, кошка, – подумала я вслух, - ты случайно в разуме не потеряла? Может я тебя слишком много била по жопе и это теперь сказывается?», ибо учитывая ее шило в известном месте, не отрицаю и возможности, что и мозговой центр у нее в том же месте, которое ищет на себя приключений. Кошка не ответила, продолжая "танец над пропастью" на вершине табуретки.

@темы: Домашнее, Живульки

10:00

Прическа начала ощущаться дискомфортно. Волосы просят, чтобы их немного постригли. Не убирая длину, а просто привели в порядок, ибо они значительно отросли и теперь местами торчат неровно (что и понятно, я ж не стриглась с ранней осени).

@темы: Будничное

Я разобралась во вчерашней ситуации с картами - они меня попросту не узнали. Точнее спроецировали в ответы то, что лежало поверх меня - папину установку. То есть.. Это же надо НАСТОЛЬКО быть сильным человеком, чтобы так кого-то припечатать, даже того не желая и не прилагая целенаправленных усилий, более того, мне даже не выговаривали что-то долго, просто дали понять, что мои решения вызывают неодобрение, и это, при всей моей опытности (то есть опытности, по сравнению с прошлым) заставило мою защиту конкретно так проломиться, а вечером после этого неосознанного противостояния меня конкретно так сорвало и я засыпала, будучи совершенно истощенной, тяжело дыша и надеясь, что до скорой не дойдет. Обошлось.

А вообще, в целом, если не брать один этот эпизод, общение с папой прошло очень хорошо. Мы здорово пообщались и, я думаю, что он обо мне высокого мнения. По крайней мере по многим вопросам мы были солидарны при обсуждении и где-то даже я узнала от него новые вещи, что довольно любопытно - раньше папа пытался "учить" меня только тому, что я уже давно знала и поняла сама. А теперь я была приятно удивлена тем, что с годами он только развивается. Не многие взрослые к этому готовы и так могут.

Плюс мама говорила, что как-то раз они разговаривали, и папа ей сказал, что он мной гордится и вообще. Я с ней удивилась, мол, те вещи, которыми он гордится (закончила ВУЗ, самостоятельно работаю) - это не то что бы какие-то выходящие за рамки вещи, то есть для нас обеих они как-то сами собой разумеющиеся. А потом я подумала - елки, есть куча людей, отцы которых не говорят им ничего хорошего, даже когда дети превосходят и сами себя и уж далеко вперед уходят по сравнению с родителями. А тут мной гордятся, хотя я вроде, ну, держусь на уровне. И я порадовалась.

Так что в целом сделанные выводы сводятся к: качать волю. Потому что любая защита от негатива или влияния работает только пока тебе не встретится кто-то еще более волевой. А этого качества папуле не занимать (за что я его всю жизнь уважаю, несмотря на его, местами, сложный характер). И стараться продолжать держаться "вне" волн, которые пытаются сносить в сторону.

Это, конечно, займет время, но я буду продолжать стараться. Надо только разработать побольше методов и каких-то шажков на пути к цели.

Ибо вчера для того, чтобы мне как-то прийти в себя и перестать ощущать давление чужой установки - прочно и крепко наложившейся на мою, потребовалось провести существенную работу и посоветоваться с несколькими близкими людьми, плюс самой силой вырываться из той "плоскости", где обитал тот накрученный папой момент.

@темы: Социум и персоналии

Странный момент.. Попробовала разложить Таро и.. вышло что-то несуразное. Больно. Как-то очень даже. И странно. Ответ на первый вопрос - "От чего избавиться в грядущем периоде?" еще до того, как я вытащила карту, отозвался каким-то ЯРКИМ и ЧЕТКИМ ощущением "нет-нет-нет, что-то не то, что-то не верно, происходит что-то не такое", я сначала подумала - может я просто реагирую так на то, что сейчас актуализируется некая тема, которая себя отжила и ее энергию я так ощущаю (хотя момент нетипичный), но после вскрытия первой карты оказалось, что она обозначает именно ту тему, на которую мне, наоборот, советуют обращать как можно больше внимания и культивировать ее в себе и что в новом периоде это, мол, хорошо сыграет.

При этом остальные карты расклада вроде бы на своем месте, но осмыслять и закончить я его не смогла. "Что произошло?" - не поняла я и смешала колоду. Что-то было не так, изучать этот расклад не представлялось возможным, с ним было что-то не так да и Сигнификатор, который я вытаскивала перед этим, тоже особо ничем внутри не отозвался, как это обычно бывает.

Что тому причиной? У карт спрашивать не хочу. Чувствую их.. напряжение? Настороженность? Что тому причиной? Мой новый проект? Но он вроде делается вполне себе с отдачей и вниманием или им не нравится, что я его отложила так надолго? Это ближе, но тоже не то. В любом случае, поведение моих карт заставляет задуматься и как-то внутреннее напрячься.

А еще возможно.. Да, вполне возможно, что так на значениях отразился разговор с отцом. Как ни крути, но он меня конкретно так подбил. Что-то внутри сильно повредилось и какая-то серость просочилась туда, где раньше было ярко и солнечно, вот они и говорят, что настораживает и требует ограждения именно то, что он сам считал лишним для меня.

Ох, папа, папа, из тебя бы вышел отличный маг, учитывая количество воли, которое ты имеешь. Даже его непрямое несогласие бьет не хуже тарана по тем стенам, что я возвела вокруг себя для того, чтобы выдержать этот разговор. Наверное, стоило все же молчать. Я ощущаю, как что-то внутри меня осыпается штукатуркой и пошло трещинами. Какое-то неспокойное, настороженное чувство. Его тут не должно быть, оно не мое.

Так как же его выгнать окончательно!!?

@темы: Магическое, Духовное, Таро

20:19

В какой-то момент своего пути я осознала, что в моей груди больше нет дыры, которую надо заполнять.

@темы: Грани меня

15:48

 illeaf. Здравствуйте. :3
А вы кто и откуда?
Почему остались?


@темы: Приветствие

07:11

Состояние несколько странное. Определиться не могу, что мне чувствовать после встречи с отцом. Как-то... Вроде все прошло хорошо, насколько оно могло, но последние новости его напрочь не порадовали. Полагаю, я избежала долгого и нудного повествования о том, какая я поспешная в своих решениях - только чудом. И теперь я думаю, а стоило ли вообще ему говорить?

Меж тем завтра на работу, а я не особо успела отдохнуть. Кажется, буду сегодня как капризный ребенок - хныкать по пустякам и расстраиваться.

В душе какая-то мутная сумятица.
Новый день скоро начнется.

@темы: Будничное, Социум и персоналии

06.02.2016 в 14:52
Пишет  Сжиженная благодать:

Ребят, прошу помощи!!!


Кратко суть: срочно нужно свалить из своего дома в любой другой дом, насовсем.
Поэтому:
1) вы или кто-то из ваших знакомых сдаёте квартиру/комнату в Москве?
2) вы или кто-то из ваших знакомых ищете человека, с кем можно снимать жильё в Москве?

Если да - напишите мне, пожалуйста. В комменты, в умыл, вотсап/смс читать дальше

Пожалуйста, репост!!!
Лучи благодарности сразу шлю.



По второму пункту - я очень сговорчивый человек без вредных привычек, аккуратность 80 лвл. Люблю мыть посуду. Домашних животных нет, а их наличие меня не смутит.

URL записи

@темы: Утащенное

19:38

 intricate, здравствуйте! :)
Вы откуда к нам и почему остались?)


@темы: Приветствие