У меня есть несколько заданий на ближайшее время (съемка и монтаж видео + практическая работа по педагогике) и у меня парадоксально много внутри отвращения просто ко всему. Я не хочу рано вставать. Я не хочу одеваться. Я не хочу никуда идти. Я не хочу разговаривать с людьми. Я не хочу обсуждать задачи. Я не хочу делать задачи. Я не хочу снимать. Я не хочу монтировать. Я не хочу вникать в задачу по педагогике.

Когда я думаю о том, что с завтрашнего дня мне надо сделать несколько дел - я чувствую откровенное отвращение. Я не хочу завтрашний день и не хочу эти дела и не хочу обязательства.

И это меня напрягает. Я не знаю, откуда столько негатива ко всему и что с ним делать. Но я не хочу просто ничего. Меня раздражает все и ко всему, что нужно сделать, я испытываю заранее неприязнь и отвращение. А, важный пункт, из всего, что нужно сделать "потому что надо", а не потому, что я этого хочу. Я хочу следствие - деньги и возможность что-то купить. Но я не хочу обязаловки.

И я пока не решила, что с этим можно сделать...

@темы: Настроение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Состояние.. странное. Близкое к апатии.

Я вот думаю - мне стоит в этой ситуации идти на поводу у организма и просто лежать в кроватке и смотреть сериал - или мне "надо бороцца" и как-то заставлять себя делать что-то и "полезно проводить время"? Потому что по ощущениям - я просто хочу лежать и не думать. И вот к чему этот сигнал? Чтобы лежать и не думать или чтоб "брать себя в руки и подключать волю, пока совсем не слегла"?

Я очень хочу просто расслабиться и тупить, но меня снедает страх, что если я сейчас дам себе вольную, то превращусь в овощ и буду только спать, есть и смотреть сериальчик, и перестану читать, творчествовать, делать зарядку и продвигаться в Таро.

И как понять, что твоему организму требуется "на самом деле"?...
Хотя, если честно, я просто хочу успокоиться и перестать так волноваться. Я подумаю о делах с понедельника. В конце концов, сейчас выходные, а я хорошо старалась все это время..

@темы: Настроение

---

уааа((

Мда, состояние мое меня не радует. Я живу сейчас в режиме какого-то постоянного чуть-чуть, но недовольства. Если себе признаться, то да, практически ничего не вызывает у меня каких-то особо положительных эмоций и общий настроенческий тон - фоновая хандра.

Сегодня я с утра и обнаружила возможную проблему в организме - и это меня совсем расстроило и как-то сделало грустно. Потому что только вот летом я ходила к врачу и разбиралась с похожей штукой, как вдруг снова вижу у себя симптомы! И в течение ближайших дней двух станет понятно - идти мне к специалисту или как.(

неприятные подробности

Да е мое. Я не хочуууу...(( *подывывает* Это ж опять тратиться, лекарства принимать, а потом валяться испуганной палочкой на кушетке, когда тебе вырезают болячку, ниэээээт...((( И хорошо, если за один сеанс все это решится, а если придется раза два сходить?...

@темы: Настроение

---

Хм, мне поступило одно интересное предложение, которое я теперь всесторонне обдумываю..
С одной стороны - оно касается той области, которая мне близка и в которой я хочу развиваться.
С другой - требует много общения по телефону, имеет (пусть плавающий), но все же график и вообще требует заключения договора, а впоследствии, и ИП.
Каких-то сентиментальных чувств к ИП я не ощущаю вообще. Мягко говоря, даже недолюбливаю эту тему из-за историй, которые рассказывали друзья из жизни.
Плюс договоры - с одной стороны, надежно, с другой - сомнительно, в том плане, что я не юрист, чтобы оценить - нет ли в договоре каких-то подводных камней. И теперь я сомневаюсь.

Вытаскивала на эту ситуацию карты, вышли 7 Кубков и 8 Кубков. Я их трактовала как - иллюзии, много вариантов, не знаешь, куда податься и "уход из прежнего взгляда на ситуацию", но оттенок, который я почувствовала - мне не понравился. Это было скорее как "отказ от любимого дела", когда оно превращается в рутину и обязаловку. А это не то, чего я хочу. С другой стороны, там есть.. ээ.. некая видимая стабильность. С другой - что-то меня смущает все равно. Не ощущаю я там своего пути, не чувствую влечения.

Нет ощущения, что это - свобода и влечет. Наверное, я подалась узнать об этом больше, потому что - внезапно выпал шанс и он говорит о некоей стабильности. Только душе там развернуться негде. Наверное, это не то, чего я хочу.

В общем, 7 Кубков очень явно говорит о том, что глаза разбегаются и не знаешь, за что и хвататься. Прямо скажу, клиентов в области Таро мало сейчас, прямо скажем, очень. И я осознаю, что только недавно начала разбираться в этом глубоко и начала опираться как на способ работы, но все равно некая расплывчатость того, как мне действовать, угнетает. Я ощущаю фрустрацию.

Когда закончатся эти две недели, я хотя бы смогу отдохнуть. Я, знаете, очень много думаю и мне важно все осмыслять. Но сейчас я, похоже, несколько вперед забегаю, ведь надо дать себе сначала отдышаться, потому что сейчас я не в кондиции, чтобы делать какие-то крупные ресурсные вложения во что-то... Но когда я останавливаюсь и хочу дать себе расслабиться - меня начинают снедать переживания и мысли, что надо как-то решать и что-то делать...

@темы: Настроение

---

Моя мечта сейчас - ноутбук. Но те, о которых я мечтаю - стоят от 25 тысяч. Пока что сумма.. впечатляющая. Надеюсь, что скоро смогу себе это позволить.
Парадоксально - мечтаю о работе на дому, но обладаю пока что только едва ползающим нетбуком. Его мало даже для браузера, не то что для графической редакции чего-либо.
Системный блок, который нам сейчас тоже хочется получить, стоит что-то около тридцати тысяч. Ладно, мы как-нибудь справимся.
Я что-нибудь придумаю.. Знаю, что надо решать вопросы и самой, не ожидая, что кто-то волшебным образом разрешит положение - это глупо. Поэтому.. двигаюсь и просматриваю сайты с вакансиями. Есть некоторые вкусные с работой на дому, но - компьютер. Нужен компьютер.
Ффуххх... Я надеюсь, что что-то придумается.

Я готова работать, прикладывать усилия и стараться. Мне важно делать мою работу хорошо. Только я хочу впредь держаться подальше от ломаний себя в угоду должности. "Сверхэффективности", разные "активные жизненные позиции" (что это значит-то вообще?!) и прочее "желание зарабатывать" (которое обычно означает в глазах работодателей готовность биться при надобности как рыба об лед на благо компании). Я от этого потребительского отношения к людям очень устала.

И надеюсь найти что-то более комфортное.

Что я умею?
Я прекрасно владею Photoshop, научилась в видео-монтаж в Sony Vegas Pro, быстро учусь и схватываю, так что на прежнем месте быстро разобралась, как добавлять товары в интернет-магазин и вообще я очень внимательна - за все время моей работы, в ценах на товары произошла только одна ошибка, и та по сущей случайности.
Это не говоря о прочих моих способностях и навыках, которые я приобрела за время работы в компании. Общалась с подрядчиками, заказывала все подряд, что нужно было (брендированные стаканы/упаковочную бумагу/листовки), многое разрабатывалось совместно со мной и так далее. Не говоря уж про то, что я проводила собеседования и помогала в организации выставок для компании.

Только больше во всем этом там я участвовать не хочу.

Да и вообще хочу работу из дома - честно скажу. Это удивительно приятно - делать дела дома, работать и иметь возможность прибраться дома и просто обходиться без беготни. Я согласна на периодические выезды куда-то в офис, только лишь бы по минимуму, без постоянного курирования моих дел он-лайн, когда начальство вдруг вырисовывается где-то сбоку..

В общем, я надеюсь, что мы с Сашей разберемся, как мне поступить. Я чувствую, что сейчас идти куда-то на постоянку, тем более туда, где опять будет то же самое - бесполезно. Нужно найти что-то иное. И я ищу. Я развиваю свою группу в контакте сейчас, где хочу начать чуть позже брать расклады по Таро уже на коммерческой основе.

У меня много планов и желаний, просто есть страх, что я облажаюсь. Однако... Лучше двигаться вперед. То есть я двигаюсь, конечно. Однако, хочется иметь некую финансовую подушку, которую я точно получу за работу, а это возможно только при работе по ТК. А работа по ТК, как правило, 5/2 и отнимает кучу сил. Поэтому я возвращаюсь к тому, что хочу удаленку...) А для нее надо ноутбук. И с этого момента пост можно перечитывать заново.))

@темы: Настроение, Мысли

---

Зашла в магазин за тортиком, вышла с тортиком, двумя видами фисташек, арахисом в кокосе и чурчхеллой.

@темы: Настроение

---

Приключеньки и ворчашки.

Выходные прошли очень насыщенно!

Мы ездили в Москву за одеждой (долго возмущались и пыхтели насчет того, что заявленные "распродажи" в Меге - это фикция), ночевали у друга, смотрели там кинцо, кушали пиццу, много болтали и ходили отмечать День Рождения этого друга в лес на шашлыки.
В общем, занимались социально-полезной деятельностью. Мне очень понравилось.

Отдельную заметку хочу посвятить тому безобразию, что сейчас зовется "распродажей". Это позор. Самое дешевое пальто, которое я видела, стоило в районе 3 тысяч рублей (будучи донельзя тонким и из стремного материала), обычная "скидочная" цена по Меге составляла что-то около 8-ми тысяч рублей. Я посмотрела на это, плюнула и в ближайшей к моему дому "Фамилии" купила отличное, теплое и красивое пальто за 1500 рублей. Щастье есть.

Так что теперь буду ездить в "Рио" в Коломне или просто ходить по нашему городу в поиске вещей. Потому что, складывается впечатление, что кроме "Декатлона" в Меге для меня нет ничего ценного.

@темы: Настроение, Путешествия, Будничное, Социум и персоналии

---

Наконец-то настали выходные. У меня всю неделю копились посты в голове, а сейчас немного пусто в ней. Записать какие-то наброски в течение недели (кроме, собственно, тем по которым я хотела высказаться) не выходило по причине того, что я вставала в 5:45 и возвращалась в районе 9 вечера. Скажем так, я была очень утомленная.

Сейчас наконец-то есть время отдохнуть и подумать. Только сначала надо объяснить своему телу, что можно расслабиться и перестать болеть. И съесть сладкую корзинку.)

@темы: Настроение, Бытовое, Рабочее, Домашнее, Будничное

---

Раз в году, гыгы!

А СЕГОДНЯ у меня День Рожденияяяя!

Я буду очень радостная, довольная и вообще мурмурмур! И папуля обещал сделать подарочек. И мама. И вообще-е-е-е!.. :3
И поработала я в этом месяце очень гуд, так что могу себе позволить еще и подарочек от себя самой. Да-а-а~!

запись создана: 28.04.2016 в 16:00

@темы: Настроение

---

В жизни происходят самые удивительные перемены на свете. И я даже не знаю, с чего начинать рассказ о них. Все очень интересно и, с одной стороны ново, а с другой - кажется понятным и как будто давно уже освоенным, близким и знакомым. Хотя и тревог много, и вопросов. Связанных, в целом, с юридическими моментами. На сим я вздыхаю и томно отчаливаю работать.

@темы: Настроение, Семья, Будничное

---

Наплыв творческих дел.

У меня сейчас назрело какое-то огромное количество творческих проектов! Даже не знаю, как за все это браться и когда! Но сил много и, главное: все интересно! :3

Основной вал приходится на рисование (тут целых три дела, одно из которых - иллюстрирование детской сказки ^_^).

Еще один из важных моментов - это Таро - мне все-таки хочется в этой области развиваться. Да, пока что о расширении своей деятельности говорить рано (то есть мне пока своих курсов по Таро не открыть, собственноручно созданных колод не продать), но конкретно коммерческая практика раскладов мне нравится очень. Это и для развития приятно и вообще. Тем более, хочется перестать бояться ответственности и уметь за нее отвечать.

Еще на работе в эту субботу на целый день семинар по ведению холодных звонков. Очень хочется сходить посмотреть. Это же полезно - расширять кругозор да и вообще навыки прозвона могут пригодиться. Когда это еще и оплачивается - грех не воспользоваться возможностью!

Так что я вся в творческих планах, пытаюсь прикинуть в голове, когда и за что браться. А еще надо Ошо дочитать, в конце концов, взяться за новые книги и так далее. И не забывать про физические упражнения.

@темы: Настроение, Творчество, Рабочее

---

Про то-что-нельзя-называть.

Вы знаете, мне, если так посудить, тоже есть что сказать об азеркинах и о чем на их счет попригорать. Но так как эта тема еще более горячая, чем котики и чилийский перец - я промолчу и буду рычать и пофыркивать где-то в личке с друзьями.
А так - да, это похоже на новую субкультуру и секту по совместительству.

Не говоря уже о том, что...

(Энри, так как ты мой друг, не заглядывай под кат).

@темы: Настроение

---

Активашечки!

Впереди ЧЕТЫРЕ выходных! Я обязательно должна провести их с пользой!
Например, заняться йогой наконец-то. Сделать хоть одну поделку. Порисовать акварелью, да-да, должна. Пора.
Так что готовлюсь морально!
И надо бы уже дочитать ту чудесную книжку от Ошо. Я давно хочу написать про нее отзыв и про то, какая она чудесная.
А еще мне надо сделать верный шаг к себе и преодолеть свои прежние страхи. Время пришло. Пора двигаться дальше, к лучшему. Хватит самобичевания и агрессии к другим. Пора многое пересмотреть и я отважно это признаю, да.

@темы: Настроение, Духовное, Грани меня

---

Если так подумать.. В жизни часто случается что-то, что кажется неприятным, не верным или огорчающим. Если откликаться эмоционально на каждое такое событие - вся недолга и обидеться на жизнь или как-то сетовать на нее снова и снова. Наверное, в такой позиции смысла нет и лучше научиться вовремя выдыхать.

Я ведь справлюсь. Я знаю, что справлюсь. Если бы от меня не зависело благополучие других, сама бы я была спокойна, как удав... Но ответственность и страх за близких не дает просто принять происходящее. Что-то внутри откликается и боится. И хочется оттянуть воротник, чтобы вздохнуть свободнее, но ощущение стянутости - фантомно, так как верхняя пуговица рубашки и так расстегнута.

Как тут мыслить о свободе и силе духа, если чуть что щеришь шерстку. Этакое разделение в голове на то, кто я есть на самом деле и какой должна быть, и то, что я ощущаю день за днем. Надо найти тот ключик, который открывает дверь к истинной себе и ее уверенности. Потому что сейчас я недовольна тем, как пугаюсь каждого шороха и чуть что не так - тянет заплакать.

@темы: Настроение, Витражи мыслей

---

Камушки, хрум~!

Мне дико нравится запах с производства - мокрый и разрезаемый камень, чуть сырости и чего-то такого. Волшебный, невероятный запах! *о* Это так вкусно! Если бы камни можно было есть - я бы каждый день хрустела парочкой серых гранитов.

У меня вообще много таких странных мыслей в последнее время. Стал дико нравиться запах грунта, например. В магазине чуть ли ни уткнулась носом в пакет на витрине. Если бы он был съедобным, я бы его тоже.. Того. Распробовала.

@темы: Настроение

---

Домой вернулась дико уставшая. Потратила кучу сил на внутренние разборки и то, чтобы выровнять свое состояние. Даже Морид чувствует, что я вымотана и как будто смотрит чуть сочувственно. Легла рядом, свернувшись калачиком, хотя обычно в это время бегает как оголтелая.
Я начала готовить безе, а сейчас упорно понимаю, что встать прилушить газ для меня - настоящее испытание на прочность.
Как обычно в такие вечера отсутствуют силы приготовить еды на завтра, чтобы подкрепиться во время обеда. Придется опять довольствоваться бутербродами, так как очередной день есть яичницу просто буээ.

@темы: Настроение, Бытовое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я думаю, одна из основных моих целей в этой жизни - стать счастливой. И счастливой быть.
Кто-то может сказать, что это эгоизм и фуфуфу, но я смотрю на этот вопрос иначе.
Когда я счастлива и определенным образом смотрю на мир - у меня много сил. И мне хорошо. Если мне хорошо, значит, я в гармонии. Да и счастлива я могу быть только, когда иду своим путем, избавляюсь от наносного, лишнего, развиваюсь и открываю новые грани в себе и разноплановее вижу мир вокруг.
В таком состоянии я могу помогать другим и действительно влиять на мир вокруг себя. По-настоящему. Сильно. Красиво.
Я это чувствую.
Осталось достигнуть и сделать это состояние более.. Постоянным и планомерным. Сейчас же это больше похоже на скачки по горкам - я словно прыгаю на батуте - меня возносит над облаками, я чувствую ощущение невесомости, полета, восторга, но неумолимо начинает тащить вниз, снова в негатив, мелки дрязги и какие-то прочие подобные моменты.
И стоит научиться отказываться от негатива как такового, перестать испытывать его, перестать себя утяжелять. Тогда можно будет перестать просто подниматься над облаками на короткое время, и улететь куда-то далеко.

@темы: Настроение, Духовное, Грани меня, Витражи мыслей

---

Про последствия, выводы и ОС.

Вчерашний взрыв негатива не мог пройти (и произойти) просто так.

Я помню, как шла вечером по улице, а в голове начинали мелькать какие-то грустные и пессимистичные картины. "Аааа, хватит!" - мысленно вопила я, потому что такого со мной не случалось уже давно. Я знаю, что подобный настрой стоит отгонять, что он не берется из ниоткуда, что, скорее всего, мне его навязали и сейчас вкусно жрут с меня как со шведского стола.
Но было очень сложно, и я продолжала идти, вяло от них отмахиваться и несколько рыдать.

Я понимала, что это все проверка, это не просто так, что я должна что-то сделать и должна бороться. И я пыталась, но выходило крайне квёло. В целом, домой я пришла без сил и упала на кроватку лицом вниз, кое-как потом дорвавшись до ужина на себя и кошку.

А вот ночью пришли ПОСЛЕДСТВИЯ.
Под утро я снова проснулась и мне начало подбрасывать картины негатива, связанные со вчерашними постами. Я на разные лады в голове обсасывала эту тему и все никак не могла уснуть. В итоге я отмахнулась и от них, успокоилась и задремала, как вдруг...

Выход в ОС.
Я ощущаю, что - могу выйти. Но надо ли? - думаю я.. Я же обещала больше туда не ходить? Тем более ОС не светлый, а черный. И я знаю, что в таких меня ожидает нечто прескверное. Не пойду, но... Там наверняка ждет этот. Я должна пойти. Даже если не хочется. Но надо попытаться.

И происходит странное. Когда я "поднимаюсь из тела" - меня как будто начинает тянуть куда-то на зов. То есть я ощущала, что меня словно бы ждут и надо идти, но впервые получилось так, что я поднимаюсь и меня (если расслабиться) куда-то целенаправленно поднимает и тянет просто что-то, какой-то поток. И утягивает в какой-то портал (?).

И я оказываюсь в темном пространстве. В меня, как обычно, мертвой хваткой, вцепился этот. Этому - хорошо и вкусно. Я понимаю, что мое падение в негатив, какого не случалось уже очень давно, дало ему много сил и много вкусностей. И я начинаю сопротивляться.

Мы падаем на какую-то поверхность. И я чувствую... Я чувствую, что его рот словно испускает кучу мелких.. трубочек или каких-то таких мелких мерзких щупалец и что он присосался куда-то в районе моей спины и вкусно жрет. И этот процесс словно "дыхание": "вдох" - и мне хочется выть от боли и царапать ногтями пол, "пауза" - и у меня есть пара мгновений перевести дух, а потом опять приходится напрягаться, потому что больно-больно-больно-больно.

Причем характер боли понять очень сложно. Она не физическая. Но и не.. Короче не ясное чувство, но при этом вызывающее желание орать и до предела напрягать мышцы (которых во сне как-то не особо по идее?), которое я с готовностью и реализовывала.

А потом начала думать. Как бы.. Такой характер "общения" заставляет принимать решения быстро. И пусть мне было сложно и совершенно не хотелось пытаться мыслить в какой-то иной плоскости, такой опыт как-то быстро располагал к тому, чтобы делать что-то другое, кроме мыслей о том, что "да что ж опять такое-то!".

И я попыталась несколько изменить стиль мышления, начать думать в иной плоскости, попытаться думать добрее, позитивнее (само по себе, а не по отношению к этому существу, конечно же), и я почувствовала, что жрать с меня он перестал и дышит тяжелее. Но как-то разобраться, что делать дальше, у меня не вышло - я проснулась.

В общем, какие выводы можно из этого сделать....
Все это не просто так. (ДА НИУЖЕЛИ???? Серьезно???)
Я знала, что в этот период может прийтись трудно, и что надо быть упорной и следовать прежним выбранным принципам. И что такие проверки случались уже не раз и это одна из них и надо.. Надо сражаться дальше.
Вчера я дала себе не просто немного выразить чувства, а все-таки уйти далеко уйти в дебри мрачности, чего со мной не было уже давно. Само собой, мой иной уровень в этом вопросе сказался и мне было весьма.. Нехорошо.

И что если я хочу двигаться дальше и справиться с тем, кого я раз за разом встречаю в ОС - мне придется продолжать меняться и.. Выкарабкиваться из этого состояния. Потому что я сейчас опять надела те "черные" очки. А мне надо их снять и довериться Мирозданию. Я понимаю, что оно хочет как лучше для меня, так что надо ему поверить и отважно идти вперед. И просто приятно, что оно откликается и дает понять, что все в порядке, когда я теряюсь и начинаю утопать в чем-то нехорошем. Это очень поддерживает и ободряет. Не говоря уже про всех тех людей, которые искреннее желают мне удачи и справиться со всем.

Такие вот дела. :3

@темы: Настроение, Духовное, Осознанные сны/сновидения