Мне сегодня снился сон. Не очень приятный. Снилась школа и символическое повторение истории. Те же люди, с которыми жизнь свела меня в 2009-м году, и которые меня и в этот раз не приняли, я даже не поняла - за что. По какой причине? Я не делала ничего, что могло бы вызвать их неудовольствие, и, тем не менее, снова оказалась отвергнута как в качестве компании, так и в качестве человека, предложившего свою помощь в организации мероприятия. Мне было очень гадостно и обидно.
Я вообще не люблю, когда мне начинает сниться в школа в каком бы то ни было виде, потому что, как правило, это сны с не самой благодушной атмосферой. В них я либо от кого-то бегу, либо от кого-то прячусь или как в этой ситуации - проживаю заново прежний травмирующий опыт.
Помню, что в ходе сна, после того, как я поняла, что мне не будет хорошо в этом классе, мы с мамой начали решать вопрос о моем переводе на домашнее обучение. Но до получения результата дело не дошло - я проснулась раньше.
Но что еще помню...
Мама решила поговорить с учительницей на эту тему, и ей оказалась моя бывшая классная руководительница, которая, несмотря на некоторую ретроградность и жесткость характера, была мной уважаема. Скажем так, я ценила и до сих пор ценю однажды оказанную ей помощь: она не отмахнулась от меня, случайно встретив на улице, пока я была в не очень эмоционально адекватном состоянии, а пригласила к себе домой и отпоила чаем.
И вот во сне она шла и обсуждала с моей мамой насущные вопросы, когда я отстала, засмотревшись на выступление уличных артистов. У меня не было с собой ни мобильного, ни денег, ни ключа от дома - все было у мамы, и я метнулась за ними вдогонку, соображая, что она уже могла заволноваться, ведь со мной нет никакой связи. Нагнала я их довольно быстро, но мое самовольное отставание рассердило, мне кажется, мою бывшую классную руководительницу даже больше, чем маму, и она отвесила мне затрещину.
Самое странное, о чем я думаю сейчас - почему я позволила это сделать? Почему не остановила, почему не перехватила руку или не сделала чего-то иного в ответ? Я просто зажмурилась и приготовилась принять неизбежное. Я решила, что заслуживаю наказания за свою безалаберность? Но такого ли? Не слишком ли много позволяет себе посторонняя женщина, пусть и сделавшая для меня когда-то добро?
Полагаю, это то, над чем стоит задуматься. Порой я бываю слишком мягкая и позволяю близким меня судить. Считаю, что у кого-то есть право выносить оценочные суждения о моей жизни только на том основании, что мы "друзья" и они в чем-то успешнее меня. Иногда в этой сфере я позволяю людям слишком многое, и мне надо отработать этот момент.
Прислушиваться - это одно. Как и принимать информацию к сведению и брать ее на рассмотрение, а когда замечания пробивают в защите брешь и вносят в голову сумятицу - это другое. Мне нужно выработать стойкие убеждения, которые не будут ломаться под малейшим порывом ветра. Они должны быть достаточно пластичны и мобильны, чтобы я изменяла их, если сочту нужным и перестраивалась в соответствии с новыми полученными и рационально оцененными данными. Но при этом достаточно стабильными и крепкими, чтобы чужие замечания и даже уверенность в своей правоте не заставляли меня усомниться в себе.