После долгого чтения феминистических постов, я поняла некоторые вещи о себе. Во-первых, мне нравится не_ходить в длинных юбках, мне нравится нравиться, а это проще делать, если ты выглядишь женственно. Во-вторых, мне не нравятся каблуки, мне нравится, как я на них выгляжу, потому что это соответствует современным стандартам "красоты", я чувствую, что я "в тусовке", "хэй, смотрите! Я могу выглядеть как настоящая женщина!". А ведь юбки - это ужасно непрактично. Приходится либо одергивать ее, если она слишком короткая, либо придерживать подол - если длинная, фиксировать руками - если миди-длины и дует ветер. В юбке не сядешь на велосипед, не развалишься в кресле. Она не практична.
И, в-третьих, мне нравятся джинсы. Широкие бойфренды, желательно, заправленные в сапоги на шнуровке и с толстой подошвой. Мне нравится, когда в одежде можно делать что угодно - бегать, прыгать на диване, скакать и стоять под порывами ветра, не боясь засветить свое белье.
Мне нравятся широкие даже мешковатые штаны, а не те "презервативы", которые продаются сейчас в массмаркете. На чью они фигуру эти джинсы-скини? Не на мою так точно. И не на фигуру многих моих сверстниц, которые пытаются засчет одежды стать похожими на тех моделей, которые их рекламируют. Только вот не похожи.
И я смотрю на свои недавние фотографии в юбочке и прочем и вижу взгляд. Свой чуть неуверенный, скромный, готовящийся потупиться в любой момент взгляд. Отражение взгляда моей собственной матери. А я порой выговариваю ей за ее [христианскую] робость и, на те! На моем собственном лице то же выражение покорности. Можно сколько угодно агриться и делать вид, что ты сильный, но если в глубине души ты в любой момент готов покориться тому, кто докажет, что он сильнее - это не хорошо.
Мои попытки понравиться, вызывать симпатию, потому что это один из способов самоутвердиться сейчас. Если у тебя в окружении нет особей противоположного пола, у которых ты вызываешь интерес - с тобой что-то не так. "Пойдем с нами в клуб, мы тебе кого-нибудь найдем!" - обычное предложение от "сочувствующих".
И я понимаю.. Понимаю.. Насколько на самом деле я не знаю, кто я.
Всю жизнь меня учили "не бегать", "не кричать", "не шуметь" и убеждали, что "девушка обязана немного подкрашиваться", "пора носить каблуки", ведь иначе "мальчики не посмотрят".
Всю жизнь мою самоценность измеряют в том, нравлюсь ли я "мальчикам" и что я делаю для того, чтобы им нравиться.
Я и тогда чувствовала, что в этой позиции что-то не так и упрямо думала (или говорила вслух), что "если человек будет оценивать меня лишь по тому, ношу ли я каблуки, то нахрен мне не сдался такой человек!". Но внутри все равно была не уверена - права ли я, может такого человека нет и чтобы кого-то себе найти надо поступиться удобством. Потому что мысль о том, что "замуж до 25-ти" и вообще замуж выходить не обязательно пришла ко мне уже после восемнадцати лет.
И где тогда на самом деле я? Я продолжала бегать, кричать и кидаться подушками с другими детьми, но ощущая смутное чувство вины, ведь веду себя "не как девочка".
И я помню эмоционально крайне неприятный эпизод из своей жизни, когда папина жена отругала нас с двоюродным братом за то, что мы носились как угорелые и в итоге на моей голове было какое-то воронье гнездо. Мол, что за безобразие, как так можно, это отвратительно. Честно говоря, папина новая жена чаще всего в моей жизни выступала центром негативных ситуаций. Женщина-стереотип. Я была, ребенком, мать твою, мне было восемь, блять лет, мне похуй было на прическу! Я просто хотела (и имела, мать твою, право) бегать и визжать где-то в стороне, не мешая вам, и уж точно не заслуживала порицания за растрепанные волосы. Не ты мне их заплетала, сука, а потому закрой свой ебаный рот.
Тьфу.
И сейчас я пытаюсь понять - а где я? Что на самом деле - я? Не задвигала ли я себя все это время и не начала ли одеваться так, как начала, только из желания нравиться людям? А если и да, то где тогда мой стиль? И какова я сама? Почему все так.. Я запуталась.