Сходила в гости к Насте. Вернулась в мятущихся чувствах. Те вещи, которые мне казались более-менее определенными, снова встали довольно остро. Я чувствую себя растерянной, плывущей на утлой лодчонке к водопаду, который произойдет уже через три недели. Три недели и - всё. И самое пиздосское, что вещи, которые я РЕАЛЬНО хочу получить, сейчас кажутся недосягаемыми. Причем те вещи, которых мне на самом деле хочется. И я чувствую себя крайне идиотически, как будто судьба снова плюнула мне в компот. И хочется спросить: а сейчас за что? Зачем? Да и почему? Почему нельзя как-то проще? Ну, чего вот каждый раз так? А она так разводит руками и говорит, что впереди еще веселее.
И я так смотрю.. Смотрю... И все те вещи, что казались определенными: перееду домой в МО, найду там работу... Кажутся какими-то чужими бесполезными метаниями. То ли это, что мне надо? Не думаю. Какую работу? Что я там буду делать? А, главное, зачем? С кем мне там общаться? Ни одной родной души. А где взять деньги, чтобы куда-то-таки поехать? Что мне делать, что...
И ощущение, что на меня снова свалилось прошлое. Не всей своей тяжестью, но весомым щупальцем депрессивного спрута оно легло мне на плечи и говорит: "Ххха-ха-а-а, у тебя нет будущего, девочка. Совершенствуйся ни совершенствуйся, у тебя не будет интересной работы, ты будешь жить по графику из-за необходимости въебывать 5/2 и проклянешь всё это через месяц-другой. И ты будешь находиться в этом городе.. одна. Тебе будет не с кем общаться, некуда сходить, и при возвращении домой тебя никто не будет ждать. Наслаждайся". И мне как-то так обидно.
И я думаю, это та самая экзаменационная проверка, ну, как обычно бывает, когда ты слишком зарвешься и решишь поверить в себя и то, что все важное для тебя достижимо, или у меня есть реальные причины расстроиться сейчас? Потому что после разговора с Н. я как-то конкретно так приуныла и поняла, что мне надо побыть одной, наверное... Наверное даже хорошо, что соседки за стенкой, иначе бы я уже выла в подушку как в старые-добрые.