Сейчас разговаривали мы с
Donkey и затронули в общении весьма благодатную тему. И я поняла, что да, я над собой много работала, я старалась, я перестраивала себя, но в итоге все равно работы еще непочатый край. И что есть моменты, в которых моя вера в себя и лучшее настолько хрупка, что малейшая шероховатость, даже просто то, что
может ей быть (а может и не быть) заставляет меня начать метаться, психовать, "подстилать соломку", тревожно поглядывать на пожарный выход и думать:
"а может, ну, нафиг, это не мое и прям сейчас надевать парашют и сигать в окно?".
читать дальшеА потом я думаю: "ну, что ты, женщина, все же в порядке. Мы ведь решили быть более твердыми в своей вере и убеждениях. Тебе стоит успокоиться и посмотреть на все спокойнее. Все ведь в порядке, пока не доказано обратное, верно?"
И мое: "НО ВЕДЬ КАК БЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО А ВДРУГ ЧТО ЖОПОЙ ЧУЮ ЧТО-ТО НЕ ТАК ГОСПОДИ ПОМОГИТЕ".
И ответное: "Эээ... Мне кажется, для такой реакции нет причин.."
Но с другой стороны говорить так тоже не верно, потому что причины есть. И они вполне объяснимы прошлым опытом. Но с еще одной другой стороны - именно ожидания прошлого опыта я и хочу отринуть. Сделать шаг вперед, перестать стоять одной ногой в этой вязкой жиже.
А оно очень хитрое и ловкое. Я так только подумала: "Как бы что ни...", а оно уже "ШЛЕП!" кляксой прямо по сердцу. И так кисло становится, так холодно-мрачно. Так сразу.. обреченно и страшно. Но потом я думаю: это опять как в недавно. Еще одна проверка. Еще один такой момент. Ну, неужели я так просто опущу руки?
Мне надо больше веры. Больше воли, больше любви к себе и уверенности, что все хорошее достижимо, что это не миф, и что я не вынуждена бесконечно повторять прошлый опыт. Что бывает по-разному. И хорошо тоже бывает. Надо только делать верные выводы.
Я сильно изменилась, изменила свое поведение, свое мнение о себе и окружающих, я много в чем поменялась. Я большая молодец. Но я понимаю, что это все хрупкое и нежное образование. Что оно пока тает от малейшего ветерка, даже если мне просто кажется, что ветерок есть.
Какой же я паникер. Это просто унизительно. Но, наверное, не стоит пилить себя и считать свои больнючие места в псих.защите унизительными. В конце концов, у меня в свое время были на них причины. Надо только теперь понять, что все иначе. Что я всё могу, что всё хорошо, что всё в порядке.
ВСЕ В ПОРЯДКЕ БЛЯТЬ
ХВАТИТ ТАК ВОЛНОВАТЬСЯ
О, боже, что делать с этой женщиной?
Я немного в шоке с того, как меня снова кидает из стороны в сторону. о_О Я все-таки надеюсь, что это просто действие пмс, и что дальше такое прекратится в моей голове. Хотя, с другой стороны, вдруг это тоже щупальца прошлого? Гадостные такие, страшные.
Аррр.
Мне надо больше Императора. Но только КАК?!_________
P.S. Когда почувствовала, что меня пытается захватить уныние, сразу его отловила и тормознула. И постаралась через силу его подавить. Потому что оно такое "уютное" и "привычное". Грязь - но теплая. Но я решила, что больше туда не хочу. Начала себя подбадривать, пост вот написала, взяла себя в руки, начала проговаривать, что все в порядке и все такое. Ощутила уверенность в своих убеждениях и... все резко наладилось.