Я устала тянуть за собой прошлое. Я правда устала. Это все равно, что иметь в рюкзаке новые ботинки, а идти в старых, подошвы которых отслаиваются и под которые забивается щебень. Это все равно, что курить кем-то оставленные бычки или хотеть идти вперед, таща за собой целую барахолку всякого мусора. Душа рвется куда-то дальше, ввысь, к новым делам, свершениям, мыслям, а в руках все равно словно бы куча брезентовых сумок с хламом. И тащить не хочется уже мочи нет, и бросить жалко. А чего жалко-то? Не понятно. Страшно что ли? Так там, дальше, свои будут, другие, новые, легкие, приятные. Или вообще без них. Просто лететь вверх, будучи свободной от любых оков. А тут это. Уже заманалась. Чего боюсь? Боюсь же чего-то. Опять - подсознательно. Я столько раз за последнее время слышала это слово в негативном контексте, что оно начинает меня бесить. Одни проблемы.
Сознание хочет одного, подсознание - другого. И эта двойственность - серьезная проблема. От которой я не знаю, как избавиться. Как вообще можно "шагать в новую жизнь", если тянешь за собой САМ образ старой? Наверное, я боюсь того, что не представляю, что там - впереди. И меня эта неизвестность пугает. Я просто боюсь, что брошу это и.. не останется ничего. И я повисну в пустоте, не зная, ни что делать, ни как себя вести в этой новой жизни, ни что от меня требуется. Все равно что кинуть человека в воду и сказать - плыви. Как и куд... бульбульбльбльбрбр.... Наверное, этого я опасаюсь.
Но держаться за старое просто сил уже нет. Надоело до невозможности. Просто... ГАДКО. Серьезно, мне гадко. Это все равно что видеть в просвете двери лужайку и ощущать чистый воздух, а стоять в задымленном помещении, не имея возможности толком вздохнуть. Я дышать хочу! Полной грудью! А не как сейчас.. Ощущаю, как я задыхаюсь и вяну, как цветок.
И никто за меня этого не сделает. Только я могу это сделать. Но не знаю - как. Я где-то близко к пониманию, на самом краю задымленной комнаты, но последний шаг пока не дается. Я устала от этой двойственности. Я хочу вперед, но я боюсь. Сейчас начну весь пост сначала повторять таким макаром. Но я как будто так близко и все равно не могу оборвать старые связи. Это как мутная и плотная пленка мыльного пузыря. Я бьюсь, бьюсь, но остаюсь внутри. А воздуха не хватает.
Если бы мне понять, чего я так боюсь и как это исправить. Что сделать? Просто "шаг в пустоту"? Елки! Его куда проще сделать, когда это надо воплотить на физических объектах, а тут.. Личные мысли, чувства, ГРЕБАННОЕ ПОДСОЗНАНИЕ. С ним как этот "шаг" сделать? В чем еще себя убедить? Куда направить? Что осознать? Я устаааааааааааааааааааааааалаааааааааа!....
P.S. А еще дайри никак не дает мне опубликовать пост. Что я еще могу добавить к уже сказанному? ЧТО Я СПАТЬ ХОЧУ и не могу думать прямо сейчас. Я не знаю уже, куда думать. Опубликуй пост и пусти меня в кровать, машина!
P.P.S. Все еще не пускает и не публикует. Я устала! И хочу спать! Хотя, с другой стороны, именно сейчас псих.защита слабеет и лезет то, что есть на самом деле. Наверное, если присмотреться, то...