Отловила еще один "баг в системе": мне очень важно, чтобы меня считали думающей и неглупой. Я давно о нем знаю, но сейчас у меня период переосмысления и активной работы над улаживанием подобных моментов. Так вот, мне очень важно, чтобы значимые люди (или личности, вызывающие у меня некоторое уважение) отдавали должное моему, надо сказать, присутствующему уму. Я может много и не знаю, но готова анализировать, узнавать и учиться. И мне важно, чтобы те, с кем я общаюсь на какие-то достаточно важные для меня темы, это признавали.
Порой это проявляется в болезненном неприятии чужого снобизма и высокомерия по отношению ко мне. Насмешливый тон а ля: "Да как можно этого не знать" мгновенно выводит меня из себя и заставляет злость тихо тлеть внутри. Не люблю подобного снисхождения. И понимаю, что к этому следует относиться а ля: "Ну и что. Этот человек высоко задирает нос и ладно, это его жизнь и его проблемы", но пока не выходит.
Полагаю, истоки эта моя слабость берет в период хождения в детский сад и паре эпизодов из средней школы.
Первый случай: мне было четыре, но из-за нехватки мест в группах моего возраста, меня "по знакомству" посадили заниматься с шестилетками, то есть детьми, которые в следующем году должны были идти в школу. Воспитательница была нашей знакомой (хотя это отношения к делу не имеет). Так вот, на занятиях часто задавали разные вопросы, и те, кто знал ответ, должны были поднять руку. Я сызмальства любила энциклопедии и со мной занималась мама, так что ответы я знала на них все. Но меня никогда не спрашивали. Полагаю, эта женщина считала, что руку я тяну только из подражания более старшим ребятам. Было очень обидно сидеть и слышать, как другие говорят то, что хотела сказать я сама, либо смотреть, как из "незнаек" пытались вытянуть правильный ответ, пока я так хотела, но не могла дать верный ответ. Самое гадкое, что когда мне окончательно это надоело (я сидела на первой парте), я демонстративно подперла голову рукой с крайне кислым лицом, и воспитательница это сфотографировала. Мол, посмотрите, чем она тут занимается. Эта фотография даже где-то есть у нас в альбоме. Такой удар по самолюбию четырехлетнего ребенка. Было неприятно.
Следующие моменты связаны (с кем бы вы думали?) с моим очаровательным папочкой. Который очень любил говорить: "Вот, ты пойми, что... *ля-ля*", а на мое: "Я понимаю", каждый раз довольно жестко и убежденно говорил: "Нет! Ты не понимаешь!". О-о-о, как это бесило человека, который сам в четырнадцать лет уже давно дошел до того, что отец понял дай бог после двадцати, и что он мне пытается нередко со знающим видов втолковывать. Это даже мама замечала. "Мам, это ужас! Он говорит вещи, которые я и так сама уже давно знаю! Но когда я говорю, что знаю, он не верит! Или перевирает и искажает смысл сказанного мной так, что я выхожу какой-то форменной идиоткой!" - "Я понимаю, очень похоже на него, это ужасно.. :с".
Так что еще один момент, болезненность которого для меня нужно срочно подправить. И еще одно - ЗНАТЬ БЫ КАК. Открыть сердце? Возможно. Ибо сейчас я в груди ощущаю что-то такое, словно.. Словно я запрещаю себе туда смотреть, словно... Все самое главное заперто на замок, что-то жесткое и твердое. Неприятно, но пока я не знаю, что я этим поделать.