Я раньше, знаете, считала себя обязанной обеспечивать счастье своих близких. Я в лепешку разбивалась, трепала себе (и им) нервы, я постоянно куда-то бежала, металась нервничала. Я считала, что могу реализоваться только через принятия значимых персон, я не имела своих планов на жизнь и поэтому видела своей целью, просто "быть рядом" и помогать по мере сил с их идеями и замыслами, дорогим людям.
В общем, когда-то у меня была депрессия, выжегшая из меня (на тот момент) возможность видеть перспективы, будущее представлялось мне черной всепоглощающей темнотой, а путеводным светом были только другие люди, не я сама. Не мои мысли, не мои желания, не мои идеи. Я ведь хороший друг? Я могу и подвинуться, и изменить свои решения ради других, и сделать что-то, что мне совершенно не хочется, но что сделает хорошо моим близким, и что позволит мне быть с ними рядом.
Я вот сейчас думаю, а хотела ли я когда-нибудь реально в Минск? Или я хотела только убежать от своих страхов, отказаться таким образом от прошлого и сделать вид, что я новый человек? Конечно, только сделать вид, ведь то решение, принятое под влиянием весьма жертвенных эмоций, заключило бы меня только в новую, еще более прочную клетку.
И я до сих пор сильно зависима от оценки и поддержки других. Взять хотя бы ту неприятную ситуацию с моим постом о желаемой работе, когда, кажется, весь мир пришел ткнуть мне носом в мою, якобы, наивность. Мне было очень обидно, и я была расстроена. Я честно старалась продолжать верить в то, что я "все могу", и я понимала, что это еще одна проверка от Мироздания, но все-таки мне стало куда спокойнее, только когда Джин пришла и поддержала меня и подтвердила мои мысли.
Так же порой, если я не вижу солидарности с другими, я могу пойти и спросить других, значимых для меня людей (или кажущихся компетентными), что они думают по тому или иному, значимому для меня вопросу. И если мы согласны - мне сразу куда спокойнее, ибо я не "против мира" и не "сумасшедшая".
У меня до сих пор много комплексов по поводу моего стиля и внешности. Волосы, фигура, лицо, одежда, которую я люблю. Страх непринятия у меня очень большой. И я понимаю, что вечно выглядеть "на все сто" я тоже не могу. И что порой я хожу в растянутых старых толстовках, порой я болею, порой у меня просто плохое настроение, и я раздражаюсь по пустякам. И неужели есть люди, которые будут готовы все это принять? Ведь с большей частью друзей и прочих персонажей мы видимся только тогда, когда нам это "удобно", когда мы обоюдно "на высоте" и в хорошем расположении духа для встречи. Многие ли видели нас в более будничном качестве?
И я не могу и не хочу не быть собой. Мне нравятся мои ботинки на шнуровке, мне даже нравится моя фигура, но то, что все это может не понравиться кому-то еще, кто для меня имеет значение - вот тут мой фейл.
И после того, как я увидела за собой прежние косяки, когда начиталась постов про феминизм (и давайте мужененавистничество не будем с ним путать), я начала ОЧЕНЬ чутко реагировать на нарушение моих личных границ. Я сразу замечаю, если другие делают что-то, что может являться попыткой взять надо мной контроль или что-то мне диктовать. И я ОЧЕНЬ остро на это реагирую. Потому что больше не хочу позволять кому бы то ни было управлять мной, моим настроением и ощущением самоценности. И хочу держать себя в руках и всю эту власть никому в руки не давать, а решать все самой. Потому что от обратного я жутко устала. Я не буду счастлива, если стану отказываться от своей жизни и того, как я в ней проявляюсь.
И я бы не смогла быть рядом с кем-то, кто думает, что может диктовать мне хоть какие-то мелочи, касательно МОЕЙ жизни. Например, что мне читать и не читать, что мне носить и не носить. Не важно, что этот запрет может касаться только какой-то ОДНОЙ вещи, ибо с этого обычно все начинается. И с самого минимума что-то подобное нужно немедленно пресекать. Я разделяю компромиссы с нарушением личных границ. Есть вещи, в которых ты человека либо принимаешь, либо.. Если тебе что-то не нравится, ты можешь попросить о чем-то, но если человек не хочет меняться - это его право. И я не понимаю ситуаций, когда люди пилят других. Хотя я понимаю, что если другой какими-то проявлениями своего характера, опять-таки, задевает чужие личные границы - это другое.
Короче, трудная тема, запутанная, и не такая проработанная у меня, ибо мало опыта.
Но я знаю, что.. Мне важно принятие, основанное не_на каких-то условиях. Потому что всякое: либо ты социально активна, либо такой человек мне не нужен, либо ты одеваешься женственно, либо ты не получишь от меня одобрения, и прочие подобные вещи - меня дико заебали.
А еще я понимаю, что сейчас меня снова ловко подцепили под крюк уныния, и с этим что-то надо тоже делать. Я прям целыми днями балансирую на этих весах - то в одну сторону меня ведет, то в другую. Справилась со страхом, они стали поднимать со дна эту сторону моей личности. Смотрю я на свой пост, а в нем столько обиды, что хоть вычерпывай. Как и в прошлом посте. Ну и когда я начинаю материться, пусть и в мелочах - значит, баланс нарушен, ибо когда я в гармонии, желания нецензурно выражаться у меня нет.