Я поняла еще одну причину, по которой я цепляюсь за прошлое. Это был не такой уж и частый акт симпатии со стороны мужчины ко мне. И уж тем паче симпатии взаимной. Как бы быстро это ни прошло, в какие бы последствия не вылилось, какое-то время я ощущала себя самой красивой, самой умной, самой особенной и ценной. Я ощущала себя девушкой, и девушкой симпатичной. Причем этому ощущению были доказательства, а не просто сопутствовала моя внутренняя уверенность.

Всю свою жизнь до этого я не пользовалась особым успехом у молодых людей. Моя первая любовь так и вовсе оказался жутким манипулятором, который управлял мной через мои чувства и был моральным садистом. Не лучшее подспорье для уверенности в себе.

И как-то в принципе я не ощущала к себе внимания. Если его оказывали, то это были люди, больше напоминающие.. эээ.. психов? Ну, серьезно.

Меня не звали на свидания, не присылали мне валентинок, я не ощущала какого-то внимания к своей персоне, которого я очень хотела, чтобы чувствовать себя.. Не знаю.. Чувствовать себя девушкой? Все-таки в те годы у меня было не так много понимания, через что стоит реализовываться. И в итоге я ощущала себя "своим парнем", да и вела себя так же, хотя в глубине души, помимо желания получать внимание, я его очень боялась, так как не знала, что с ним делать, и оно было связано с весьма травмирующими воспоминаниями.

Поэтому прошлый (недавний) опыт был, фактически, первым, и сгладил мои комплексы, заставив чувствовать себя, хоть и короткое время, привлекательной и желанной. Да, я понимаю, что совсем не через такие вещи надо реализовывать уверенность в себе. Но я столько лет жила подсознательно в иных представлениях, что на перестройку нужно время.

Сейчас я уже чувствую себя куда лучше и чувствую себя достаточно хорошей, несмотря на то, что штабелями на колено передо мной не встают, но понимаю, что проблема не решена полностью, и пока не что не знаю, что точно на ее счет делать.

Мне приятно, что какой-то отдельный и [в то время] симпатичный мне человек делал ради меня разные вещи, что обо мне заботились и вообще холили-лелеяли. Да и финансовые вложения я тоже ценю. Никогда раньше не получала от мужчины подарков и никогда раньше за меня не платили где-либо. Никогда раньше я не могла просто чего-то захотеть и быть уверенной, что мне помогут это воплотить - узнают что, где как, расскажут и научат. Мне нравилось ощущать себя.. под защитой? Наверное. Как бы.. Наверное в каком-то смысле я искала в нем прототип отца, точнее тех качеств, которые не получала от своего. Мне нравилось, что я могу.. как бы это.. быть маленькой девочкой, которая точно уверена, что человек рядом ее защитит во что бы то ни стало. Что он будет рядом, поможет и подскажет. Опоры мне не хватало, наверное. Причем в чем-то опоры, которая берет часть обязанностей на себя, помогает тебе. Когда ты уверен, что тебе не придется сражаться с миром в одиночку. К слову, фраза "сражаться с миром" вылезла весьма интересно, ибо это часть философии того человека, и я сама никогда не считала, что к миру и жизни нужно относиться как к полю боя.

Вот, собственно.. В каком-то смысле мне до сих пор не хватает того, что я потеряла в лице того человека. НЕ человека, а именно тех ощущений, которые мне давали. И я боюсь, что сама я не справлюсь. И.. честно? Я так часто ощущаю свою слабость и так часто нуждаюсь в поддержке, что действительно не кажусь себе достаточно сильной для того, чтобы справиться в одиночку. Я так часто прошу поддержки близких, вы бы знали..

Но почему я забываю о том, что тот человек из прошлого, какие бы ощущения он не рождал и сколько бы пыли в глаза не пускал, оказался совсем не тем, за кого себя выдавал, и при первых же моих переживаниях и проблемах я оказалась за бортом. Наверное, он был готов лечить только рваные раны и переломы, а не мои ссадины и моральную усталость. А если честно, полагаю, он вообще не был готов к тому, чтобы находиться рядом с человеком, у которого есть хоть какие-либо заметные слабости.

Так что, выходит, я скучаю по ощущениям, которые, к слову, были удовлетворены только эфемерно, масками и пылью в глаза, но по факту ничего не стоили, ибо под этим не стояло ничего.. сколь бы то ни было существенного и реального.

Мне надо найти В СЕБЕ силы и уверенность, опору и поддержку себе. Это не значит, что надо отдаляться от близких, даже наоборот. Просто... Не знаю, я пока не могу провести грань между необходимой помощью себе самому и возможность обращаться за ней к тем, кто дорог и может поддержать.

Ну и мне надо перестать быть ребенком и постоянно пытаться добиться того, чтобы кто-то что-то сделал за меня. Надо отважиться самой планировать свою жизнь и искать возможности. Хотя.. Опять-таки, где грань между "сделайте за меня" и "подскажите"?

Надо разбираться. Хватит уже быть маленькой девочкой. Точнее нет...Внутренний ребенок так же нужен, как и взрослый. Надо просто найти верный момент, для проявления его качеств.. Точнее нет.. Нужен внутренний стержень, крепкий и сильный внутренний стержень. Избавиться от рыхлости воли, стать сильнее и увереннее в себе. Да. Как-то так.

Будем разбираться.