Любовь к своему телу - это отдельная тема. Принятие себя таким, каков ты есть, со всеми своими родинками, типом кожи, фигуры, разрезом глаз, формой губ/носа/щек - все это о-о-очень длинное повествование, порой длинною в жизнь.
Были времена, когда я была стройной и не осознавала этого, мне просто было все равно. Я не думала как и что на мне сидит, я просто одевалась и шла в школу, смело экспериментируя с образом.
Позже времена и мое отношение к себе претерпевали изменения, но, надо сказать, те адские два года в обнинской школе пусть и ударили по моей самооценке, тоже не задевали проблем фигуры. То, что мои одноклассники, задирая меня, никогда не оперировали фактом веса, о многом говорило.
А потом настал ВУЗ. Меня поселили в квартиру с очень стройными/худыми девушками, что сказывалось на моем восприятии себя. Плюс комментарии других людей, плюс давление некоторых мужчин на тему: "Никому не нужны некрасивые люди, ты либо идеален, либо идешь нахуй" и многие другие вещи, вкупе с депрессией, погрузили меня просто в бездну.
Я себя почти ненавидела. Я пыталась худеть, ругала себя, садилась на диеты, снова срывалась, снова ругала себя. Я себе не нравилась. Мне не нравилось то, что я не люблю платья и каблуки, мне не нравилось, что мою талию нельзя обхватить двумя руками, а ноги в чулках смотрятся скорее смешно и жалко, чем эротично, что мои щиколотки не тонкие и не хрупкие, как и запястья. Что кожа подвержена реакции на аллергены и вообще проблемная. Что я не_худая. Что у меня не того цвета глаза, слишком густые волосы, слишком полные руки, не "ровные" ноги, большой размер стопы и вообще не ясно, как я живу на свете с такой внешностью.
Еще я "не так одевалась". Но сколько я ни старалась, я не могла долго "продержаться" в юбочках и на каблуках. Да еще и при косметике. Мне не нравилось. Однако, мыши плакали, страдали, но продолжали жрать кактус. Ибо тут сказалось давление многих людей, в том числе и авторитетного для меня отца и его жены с ее матерью. Как ни странно, эти две чужие женщины, которых я видела довольно редко, оказали значительное влияние на мои комплексы. "Девушка должна подкрашиваться!", - говорили мне в редкие приезды; "Как ты выглядишь! Вся встрепанная!" - слышала я в свои восемь лет после игр с младшим братом. Тогда было обидно, и эта обида и непонимание, видимо, закрепились в виде "я не могу быть нормальной".
Ну и отец тоже влиял. "Не любишь каблуки, найди женственный вариант без каблука". Вы представьте, на встречи с ним я специально одевалась как на праздник - каблуки, юбка, косметика, дамская сумочка заместо любимого рюкзака. Все, чтобы заслужить папино одобрение. И я не сразу поняла, что для этого внешности недостаточно, и чтобы папа оказался доволен, надо сломать себя полностью. Потому что к внешнему виду прибавилось: "У тебя мечты на уровне детского сада", "Ты должна завести детей, все это "не хочу" - глупости", "Ты должна работать по специальности" и так далее.
И сейчас, когда я знаю, что такое феминизм, когда я читала много статей и сознательно понимаю, как надо к себе относиться, внутри все равно я остаюсь девочкой, которая боится чужого неодобрения и резкого отзыва со стороны близких. Я хожу в том, в чем хочу, но во многом, чтобы доказать себе, что могу, в какой-то противовес. Мне страшно, ведь то, что я имею право ходить в берцах не значит, что другие это понимают. Я еще не так уверена в этих вопросах, чтобы выдержать противостояние с кем-то на эту тему.
И я понимаю, что если близкий диктует, как ты должна одеваться, либо как тебе надо выглядеть, менять надо не стиль, а близкого. Но внутри все равно гложет страх.
Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Но я не могу полюбить себя такой сама. Внутри меня все еще живет человек, который осуществляет самопринятие через принятие его другими. Это тупиковая практика и она говорит, что я чуть изменила правила, но все еще нахожусь в рамках самой игры.
Я боюсь, что если отважусь полюбить себя сама без необходимости оценки других - я останусь одна. И это значит, что в голове все еще сидит, что "если ты не нравишься мужчинам - ты не успешна и не являешься достойной".
Мне так больно из-за этого. Мне внутри очень больно. Потому что я загнана в рамки и сама себе противоречу. Потому что мои сознательные мысли противоречат подсознательным установкам. Потому что в таких рамках я СТРАДАЮ и не могу полностью поверить, что кто-то другой должен просто принять меня такой, какая я есть и может сделать это, не оценивая меня с другими и не ставя "неудовлетворительные" галочки в некой метафизической анкете фапабельности.
Я боюсь столкнуться с таким выбором, боюсь принять все эти факты: я могу одеваться как хочу, я не обязана соответствовать чужим представлениям об идеале, потому что если мне придется столкнуться с иным взглядом близких людей, я не смогу безопасно обвинить СЕБЯ в том, что я не такая, мне придется принять то, что эти близкие - совсем не те, кого я хочу видеть рядом с собой. И мне придется делать тяжелые выборы, хотя проще жить в заданных рамках и сваливать всех собак на себя, потому что так ты и твое выстроенное окружение находятся в безопасности...
И я говорю себе - одеваться как пожелаешь, не приговор. У всех свои вкусы и девушки в берцах тоже могут считаться привлекательными. И, как видите, снова попадаю в ловушку в которой осмысляю свою ценность через оценку моей привлекательности другими..
Откуда это во мне?
Потому что: "Не будешь делать так-то, не будешь нравиться мальчикам" - этим меня попрекали и пугали. До меня быстро дошло, что "А нафиг мне мальчики, которым я не нравлюсь без косметики/чего угодно еще?", но семена в почву все же попали и всходы дали...
Поэтому в целом работы еще много. Читаю паблик "Бодипозитив" и прокачиваю понимание таких вопросов.