В голове вертится на разные лады мысль: Там было так хорошо, так хорошо. И все это отнято, все втоптано в грязь, столько всего уничтожено. Бесценного и прекрасного. Светлого, красивого. Как же больно, как больно, как больно.
Не эту ли боль я ощущала не так давно? Не до ее ли истоков докопалась сейчас?
Дом, милый дом. Больше мы в тебя не вернемся?..
А куда возвращаться? Некуда. Но так как я помню только теперь, мне еще хочется постоять хотя бы на руинах того, что было так дорого. Того, что составляло основную часть жизни.
Ощущение внутри: что сначала траур. А потом уже движение дальше.
А пока мне надо просто побыть здесь.
Боль чистая.
UPD. Еще вдогонку подумала.. А ведь сколько бы я ни сталкивалась со своей болью, я всегда переживала ее одна. Я не припоминаю ни одного раза, чтобы мне было к кому пойти, когда надо банально проплакаться. И не то что бы не нашлось ни одного желающего помочь (обратись я за помощью), а как-то.. Так складывалось. Я переживала всегда одна и.. Впредь тоже как-то не приходило в голову, что можно кого-то попросить побыть рядом. Да и как? Я не очень доверяю себя в таком состоянии кому-либо. Оглядываясь вокруг понимаю, что (фраза будет веять подростковостью) вообще не очень кому-либо доверяю. Что сколько бы ни было контактов вокруг, нет ни одного человека, в чье плечо я могла бы порыдать, когда мне больно.
Так и живем.