"Не бери на себя ответственность за чужое благополучие".
Потому что если люди не хотят быть счастливыми - они не будут. Ты будешь отдавать им, отдавать и отдавать, радовать, поддерживать и волноваться за них, а они будут брать, брать, брать и продолжать тянуть тебя в пучину своей безысходности. Это номер раз.
А номер два в том, что я очень долго связывала свое "хорошо" и наличием "хорошо" у близких людей. И если у них что-то было не так, я не считала себя в праве радоваться, я загонялась, я очень беспокоилась за них. Настолько, что мои эмоции и чувства перемешивались с их эмоциями и чувствами. Я не могла различить, где мои желания и мысли, а где - их. Я растворялась, подчиняя себя полностью некоему "служению" тем, кого я считала близкими. Приносить себя раз за разом в жертву ради благополучия тех, кто был мне дорог - одно из моих развлечений в то время. Сколько раз я отказывалась от себя в угоду тому, чтобы "друзья" стали чувствовать себя лучше и у меня была возможность быть с ними рядом? Не счесть, наверное. Хотя сейчас я и не могу припомнить чего-то конкретного и обличающего.
Суть в том, что мы были детьми. Подростками. То есть впадающими в крайности, абсолютизирующими максималистами. Конечно, совершали ошибки и метались из стороны в сторону, множа свои просчеты и не очень понимая, что происходит.
И я помню тот период, когда моя эмпатия давала сбои, разрывая меня в разные стороны. Где мои эмоции? Где чужие? Я не знала.
Когда прежние контакты начали истончаться и рваться, я закрылась. На долгое время. Отодвинула эту часть себя. Я стала отдаляться от людей в принципе. Конечно, сказывалась и неблагополучная окружающая обстановка, когда мне не с кем было общаться ИРЛ, но в итоге я пришла к тому, что имею сейчас.
Я перестала устанавливать с людьми близкие отношения. Перестала сильно эмоционально вовлекаться в общение. Контакты? Да. Веселье? Да. Давать людям советы, принимать их, общаться и хорошо проводить время? Всё да.
Но при этом я.. Не знаю.. Я не устанавливала прочных эмоциональных связей. Я не дружила. То есть мы общались с людьми и общались хорошо, но не было никого, с кем бы я делила каждое эмоциональное событие. Ну или что там включено в дружбу? Не знаю, я склонна сейчас считать, что дружба - это ощущение. И вовлеченность в жизнь другого.
Во многие ли жизни я вовлечена?
Нет.
По большей части я наблюдаю за людьми с любопытством. Мне интересно, что у них происходит, но как прежде бывало - я не переживаю беды других как свои собственные. У меня не сжимается сердце, я не волнуюсь и не тревожусь по большей части ни о ком.
Кому-то было хорошо, а стало плохо? Ясно. Жизненные закономерности, так бывает. Надо сказать что-то ободряющее, потому что я так хочу, но если что-то случится...
Ну, давайте обговорим - с тех пор многое изменилось. Я стала эмпатичнее, я стала больше откликаться.
Мне стало не все равно.
У меня появились люди, в жизни которых я бы хотела видеть созданное ими самими для себя благополучие.
Я стала сближаться с людьми больше. Сейчас, наверное, у меня больше, чем когда бы то ни было, близких людей, жизнь которых для меня важна и возможность обрадовать которых радует меня.
Но при этом я не уверена, что у меня есть друзья.
Наверное потому, что прошлый опыт меня весьма пошатнул в желании брать на себя ответственность за те связи, что у меня есть.
Если я могу сделать что-то хорошее - я делаю. Но при этом я не хочу и не считаю нужным для себя быть чем-то обязанной: ответить в любой момент, прийти на помощь по первому зову. Если я захочу и смогу - да. Я могу и встать, что называется, в три часа ночи и куда-то поехать, если будет надо, но это только если у меня будет такое желание. Обязанной себя встать и что-то делать - я не буду.
Короче я запуталась, что хотела сказать.
Я не знаю, чего я в этом вопросе хочу.
Иметь возможность все жизненные переживания разделять с какими-то конкретными людьми (группой людей)? Наверное нет. Прошел этот момент, когда мне это было нужно.
Тогда чего я хочу?
*задумалась*
Не знаю.
Пока что этот вопрос от меня ускользает. Но я должна разобраться в своих отношениях с окружающими. С теми, с кем я общаюсь. Ну и понять, чего я от этого общения вообще хочу.
Потому что лучшей иллюстрацией происходящего будет то, что я могу разделить с близкими радость, могу сообщить о чем-то грустном, но показать свои истинные эмоции и истинную себя (особенно в момент, когда мне надо выразить боль) - я не могу. Мне не у кого поплакать на плече, если мне это нужно. Я никому не доверяю в достаточной степени, чтобы открыться с такой стороны, и не чувствовать при этом стыда.
А это тоже потребность.