Елки-палки.. Зависимость от человека, с которым ты здесь, в этом мире, еще даже не знаком - это слишком. Чем мы так связаны, что одна мысль об этом заставляет меня желать вцепиться в отвороты его пальто и не отпускать, пронзительно глядя в глаза? (С мыслями: "Да как же так можно?" и "Что ж ты еще, сука, вытворишь, зачем так больно?"). Мне не очень нравится такой поворот, и не очень нравится моя привязанность к тому, кто, судя по всему, не особо отвечал мне взаимностью в былые времена. И то, что я ощущаю какую-то щемящую преданность даже здесь и сейчас (и еще раньше - ничего не помня и даже будучи неуверенной, что его существование имеет место) заставляет меня задуматься, насколько же это должно раздирать на части, когда все осознается в полной мере?

Судя по всему, даже не в этом мире родственники - тот еще подарочек, и даже не просто кровная, а и более глубокая духовная родственная связь - не залог надежности отношений.

И то, что, вероятно, мне придется пройти подобное испытание - не особо приятно осознавать. Потому что я склонна считать, что прежде чем я смогу найти силы и понять, как мне поступить правильно, я наделаю ошибок, потому что зависимость от кого бы то ни было - не есть хорошо.

И мне не нравятся эти, откуда ни возьмись возникшие чувства. Скажем так, поднявшиеся из глубины. В них много истеричности, не свойственной мне сейчас, много боли и много отчаянного. Мне совершенно не хочется их принимать. И у меня ощущение, что: я-то тут вообще при чем? То была другая жизнь, другое время и другая я. Мне не нравится, что выбор словно бы сделали за меня, поставив пост фактум, что "ты привязана вот к этому человеку вплоть до какой-то болезненной зависимости". И я так: Ч-что? Кто? Зачем?

Короче это отголоски прежних чувств, с которыми я, откровенно говоря, не знаю, как работать. Потому что не знаю, откуда они, а также как и почему я их ощущаю именно таковыми.

И не было бы смысла в этом посте, если бы не ощущение, что все это всплыло не зря, и мы с тем человеком очень скоро встретимся. В новом жизненном периоде. И что он будет понимать, что нас связывает по крайней мере. И мне совершенно не хочется повторения тех историй, которые я ощущаю позади.

Одно радует - мне не страшно. Мне интересно. Хотя это ощущение привязанности мне не кажется добрым знаком. Потому что я не могу его контролировать и в нем сокрыто много боли.

Ну а может мне вообще кажется и все это ерунда и ничего такого не было и не будет.