Я вспомнила, как проводила это же время всего-то год назад. Честно говоря, аж ужас и гнев поднимается. Ибо жутко. Как я металась в пределах самой себя, как мне было страшно, как я волновалась, как работала целыми днями до глубокой ночи за копейки, иначе не скажешь, да-а.. Как у меня был (после рабочего темпа) жалкий час перерыва, за который я успевала в подсобке кофейни съесть что-нибудь и почитать немного Пехова. Книги были классные, и, самое интересное, в чем-то правдивы.
Я тогда еще даже не думала про Йоль, про надежды и прочее. Даже не знала о нем. Не чета тому зуду, что в преддверии праздников сопровождает меня теперь всюду.
И как все.. Какое все другое, иное. Точнее нет, просто я ушла дальше, туда, где всё иное. Вспоминая мои прошлые страхи, опасения и кошмары, которые преследовали меня в том прошлом, я даже не верю, что все это свалилось тогда на меня и, главное, что я это выдержала. Я, честно говоря, в таком гневе, что кто-то смел тогда со мной так обращаться, а я не имела сил защищаться. Но я не злюсь на себя. Я вообще не злюсь. По поводу всей той истории внутри меня клокочет бешенство и ярость, что КТО-ТО ПОСМЕЛ. Я очень надеюсь, что пройденный путь и все пережитое и то, кем я стала, позволит мне впредь защищаться и остаивать себя, свою самоценность, свои границы, хотя что это - "границы", пустое по сравнению с тем, что я действительно должна была защищать и на что тогда покушались.
Я еще только учусь, но я уверена, что у меня в потенциале огромное количество сил для того, чтобы справляться со всем с железной уверенностью в своей правоте там, где это надо. Чтобы быть суровой, если это надо. Яростной и сильной. Какой я раньше никогда не была. Не было времени.
Ощущение внутреннего стержня просто потрясающее, на самом деле.
И как мне тогда хватило сил встать - удивительно. Меня шатало просто из стороны в сторону. Если сравнивать внутреннее состояние с внешними симптомами, то я бы сказала, что меня трясло как руки при Паркинсоне. Я даже не уверена, что вообще в таком состоянии возможно было стоять. Но я стояла. И еще куда-то ползла.
Доползла ж, пхахаха...
Кто бы мог подумать.
Ей-богу, эта ситуация до сих пор не прожита полностью. Я знаю, что надо сделать - нужно что-то закончить. Мне. Лично мне. Самой. Без чужой помощи. Мне надо поверить в себя, как никогда ранее. В то, что допускать в отношении себя что-то из того, что было - недопустимо. И что впредь я смогу отличить нечто подобное от.. другого.
Я хочу учиться дальше. Развиваться, идти вперед. Я не могу стоять на месте, никогда не могла. Движение - вот моя стихия. Не останавливаясь. Порой идя медленнее, порой - еле-еле переставляя ноги, а порой несясь в гору так, словно я давно имею крылья, но всегда - двигаться вперед.
Готова ли я заплатить ту цену, которая тянется за этим движением? Я уже многим заплатила и от многого отказалась. Через многое перешагнула и многое оставила позади, хотя порой приходилось вырывать у себя это из метафизических рук силой. И всё это было исключительно мне на пользу. Так что я постараюсь быть готова к тому новому, что мой путь мне несет.
И один из основных пунктов - избавиться от страха. Напрочь. Вон его.
Сегодня прекрасный день. Для подведения итогов. И построения новых планов. Спасибо за вдохновение Исилиэль.
У меня есть на примете множество вещей, которым я хотела бы обучиться. Точнее - просто стать их уметь. Как обычно. Так и должно быть. Мне нравится действовать в этой реальности. Нравится использовать свои возможности в жизни, нравится видеть и знать больше других, нравится чувствовать себя хорошо.
Нравится идти своим путём. Нравится учиться. Нравиться избавляться от прежнего высокомерия.
Нравится смотреть на мир и людей иначе. Как же это невероятно легче! Как же невероятно хорошо!
Аххахахх...)
Всех с Йолем, мои дорогие! Всех с этим замечательным праздником и днём! или ночью, когда Бог Солнца, по легенде, рождается снова.)
Cкачать Слот Ангел или Демон бесплатно на pleer.com