Я прочувствовала такую вещь как "тотальность мгновения": все реже мне хочется уходить в эскапизм, даже бытовой - например, представляя то или иное развитие событий. Я могу думать, размышлять, планировать, но стала куда реже погружаться в фантазии и представлять себе разные картины а ля: "Ух, вот когда это-то настанет, вот будет супер!". Мне стало тошно от таких дум. Они стали содержать привкус горечи. Не боли, а просто горечи как вкуса, потому что... Зачем? Зачем думать о "потом" и тосковать, если можно получать удовольствие прямо сейчас? Да, я хочу компании, но пока что я одна дома - я могу наслаждаться теми плюсами, которое дает мне пребывание наедине с собой. Лучше буду радоваться этому! Да, я хочу изменить многое в доме, но.. У меня тут все равно здорово! И приятно. И уютно и тепло. Я создаю комфорт. И мне радостно.
И я стала чувствовать себя живее. Мне стало противоестественно мыслить "будущим" или "прошлым". Они стали отдаваться тухлятиной в душе. Это стал как трупный яд. Если я пускаюсь снова в пространные мысли о тоске и переживаниях - мне плохо. Не от отсутствия тех вещей, наличие которых я воображаю (хотя и это тоже), а от самой энергетики такого вот вечного желания чего-то, что не здесь.
Я растрачивала свою энергию и силы на это в огромном количестве. Смещала векторы на пустопорожние мысли, которые не дают ничего, а только отбирают.
Прошу не путать с мечтами и составлением/наличием планов на будущее. Когда ты ставишь себе цели и живешь, достигая их постепенно и когда часами в течение дня воображаешь себе что-то, чего тебе очень хочется, но чего пока нет - это разные вещи. Качественно разные. Первое - в плюс. Второе - в минус.
Повторюсь: по моим ощущениям и для меня. О других не знаю.
И было бы странно делать мне иные выводы. Ощущение "тотальности мгновения" становится как бальзам на душу. А попытки и периодические скаты в эскапизм делают мне физически больно. Ну, точнее, где-то на эфирке, наверное.
Очень важный для меня новый опыт, который хочется только усиливать и прокачивать.