Ну, вот да. Перейдем к рубрике с конкретными примерами. Там как по азбуке - период "тепла, признаний и всяческого взрыва чувств" внезапно перемежается с моментами, когда тебе будто выдают метафизическую оплеуху в виде претензий, криков, ссор и недовольства. К моменту, когда я поняла, что боюсь вообще поднимать тему каких-то проблем и вопросов в отношениях, прошло 3-4 месяца. Потому что любые попытки обсудить что-либо личное (будьте уверены, максимально корректно, вежливо и с применением я-высказываний) разбивались о негатив, слова о том, что я "заебала", "ною" и вообще "пристаю к человеку, который устал". Можете поверить, периода, когда я не "заебывала", не "ныла", а он "не устал" - не существовало в природе, и да, это никак не зависело от моего поведения, что бы я ни пыталась делать. Я была просто не интересна, стала по крайней мере сразу после того, как он получил, что хотел и смог жрать с меня в избытке энергии.
Я не ощущаю в себе сил и желания описывать своими словами то, что уже тысячу раз разными людьми было описано, поэтому я буду вставлять цитаты из подходящих книг и добавлять к ним личные ремарки.
«Как чувствуете себя вы:
– реагируете на Неотразимого Человека нарушениями сна, аппетита, приступами сердцебиения, снижением веса, тошнотой и т. д. При этом вы можете ощущать небывалый прилив энергии и вдохновения, худеть и «расцветать». Но не обольщайтесь: так организм реагирует на опасность».
Ну, в общем, да, и добавить нечего - организм сходил с ума. Самое занятное, что я не могла провести вне общения с ним даже ДНЯ. Это было не просто "желание общаться" или "интерес" - это была махровая зависимость с истериками, воем в потолок, раскачиванием на стуле и впадением в отчаяние, если я хотя бы день не могла с ним связаться. Сначала такие вещи происходили искусственно - я ездила домой, где так любила бывать раньше, а там не было интернета. Стоит ли упоминать, что он каким образом сам не старался со мной связаться, зная, что я этого бы хотела? Потом же периоды, когда он просто переставал отвечать (будучи в сети) стали случаться и в обычное время.
большооой текст«– одержимы мыслями о Неотразимом и едва можете сосредоточиться на учебе, работе, обязанностях,
– чувствуете непреодолимое желание раскрыть ему самое сокровенное, поскольку вам кажется, что он поймет вас как никто и примет все, что бы вы ему ни рассказали,
– ощущаете фантастическое родство душ, буквально на уровне «я – это ты, ты – это я»,
– с трудом припоминаете подробности ваших бесед (речь не идет о провалах в памяти, связанных с серьезными алкогольными возлияниями)».
Добавить нечего, состояние просто ненормальное. Мне нравились и до этого разные люди, когда я повзрослела и смогла адекватно выражать симпатию, но до такого не доходило. Собственно, месяца через 3-4, особенно после проведения одного неблагонадежного ритуала (на который я согласилась по доверию и п.2 и 3 - меня начало КОЛБАСИТЬ ТАК, как никогда ранее. Настроение скакало как ненормальное - в течение дня по нескольку раз от какого-то дикого ужаса, что "все ужасно, это конец, мне так плохо" до более хорошего и жизнеутверждающего просто в секунду. Пять минут назад я сидела, и мне было норм, как внезапно все перетекает в какой-то несусветный экзистенциальный кризис и хочется выть, орать и биться головой о стену, лишь бы заглушить этот кошмар.
Я уж молчу о том, сколько раз карты мне показывали, что в этих отношениях меня ожидает предательство и вероломство - одни и те же карты раз за разом, но я предпочитала толковать их как-то иначе и более смягченно, пока под самый конец они мне не сказали, что если ты продолжишь - это будет смерть и падение. Не 13-й Аркан Смерти, который мне так нравится, а просто форменное уничтожение и полный провал, что меня предадут и уничтожат окончательно, если я сейчас снова соглашусь приехать к нему. И я осталась. Благослови Господь мою разумность в тот момент. Меня уже как будто за волосы тащили из этих отношений. Не знаю, кто, но я чувствовала это стороннее влияние. Как будто где-то извне. И ведь если бы он настоял - я бы согласилась. Но, благо, его истерики на мои робкие попытки получить какие-то подтверждения надежности (стоит ли говорить, что к тому моменту он меня много раз подводил и обманывал и поэтому я не была в нем уверена) не дали мне возможности как-то до него достучаться, слава тебе господи.
Чего только стоит классическое "ну извини", которое подается почти оскорбительно и когда ты говоришь, что как бэ после всего этого недостаточно, человек ВЗРЫВАЕТСЯ_ТОННАМИ_ГОВНА. Боги, я выслушала массу всего (точнее, прочитала), и что я нехера не понимаю, что хочу, и что требую какой-то херни, и что мы, "московские мажоры" все мудаковатые и двуличные скоты. В общем, это было просто охренеть как странно, и я тогда пыталась понять - правда ли стоило просить каких-то гарантий или реально надо было принять извинения, когда их давали? Предваряя ответ - да, конечно, сука, нет. Слова - хуелова. Ничего они не значат. Мудачье считало, что за реальные гадкие поступки и мерзкий пиздеж можно отбрехаться жалкими буковками на экране. Сразу нахуй.
В общем да, о чем это я? Состояние постоянной неопределенности, подвешенности и экзистенциального ужаса, что он может уйти, а я останусь одна - стали моими постоянными спутниками. Причем с другой стороны, где-то в глубине души я понимала, что творящееся - абсурд, что так не должно быть в гармоничных отношениях, что это - ненормально, что делать и говорить такие вещи, которые делает и говорит он - ненормально, что изобретать обидки на пустом месте, игнорируя доводы логики - абсурд, что он ведет себя как малолетка, что "звоночков" было предостаточно, что, что, что, что.. но продолжала вгрызаться зубами в камень. Спрашивается - зачем.
Как я уже говорила - махровая, искусственно вырабатываемая, зависимость.
«Неуважение может также принимать формы идеализации, когда вас ставят на пьедестал и сдувают пылинки, – предупреждает Ланди Банкрофт. – Мужчина, который так поступает с вами, занят не вами, а своими фантазиями, и как только окажется, что вы не совпадаете с его фантазиями, он станет очень неприятным. Удивительным образом, смотрит ли мужчина на вас сверху вниз или снизу вверх – он одинаково демонстрирует неспособность воспринимать вас как живого человека».
Да-да. Я была "самая особенная", самая там уникальная и прочие "самые-самые эпитеты". И это было не просто "для меня", это было именно возведение на пьедестал. К тому моменту я уже по личному опыту знала, что такие посылы заканчиваются всегда одинаково - тебя сбрасывают с пьедестала прицельным пинком и ты пополняешь компанию "тупых мразей" вокруг, но я все думала, что смогу показать, что так не правильно и показать человеку более реальный образ себя. Но он хотел от меня вещей, которые я дать никак не могла - и пропускал мимо ушей (или сознательно игнорировал) попытки объяснить, что я не такая и что меня можно принимать такой, какая я есть, ведь хуже от этого не становится. Эх, надо было прислушаться сразу и оставить его со своими представлениями наедине. Но нет.
«– создает и поддерживают иллюзию родства двух душ. («Мы одной крови», «Мы на одной волне», «Мы нашли друг друга», «Ты моя муза, а я твоя»)».
Было такое. Стоит ли говорить, что сейчас в моей жизни нет такой херни? Понимаете, это не просто единение, это именно попытки к слиянию, созданию искусственной взаимосвязи, притягивание к себе. Тут важен - посыл, а не сами слова. А посыл был к подчинению и "если ты делаешь - так, то можем ли мы говорить, что мы едины?".
«– об эпизодах агрессивности – как правило, вскользь и неохотно(«в шесть лет я так избил соседского мальчика, что меня еле от него оттащили. За что – не помню. Помню, был очень злой», «Я ушел из этой гребаной конторы, потому что шеф был козел, и однажды я не выдержал и набил ему морду»)».
Ну, да. Что как-то раз когда в переулке к нему пристал какой-то неблагонадежный тип - он пырнул его ножом. И ушел. И все. Наверное, после такого рассказа, стоило задуматься о том, кто может оставить истекающего кровью человека просто так где-то валяться и спокойно уйти по своим делам (если это вообще реально было), но стоит ли говорить, что в запутанных мозгах объяснение всегда найдется?
Я уж не говорю об эпизодах, когда он намеренно причинял другим вред. Например, он был владельцем сайта по одной крайне важной в нашей компашки теме - писал там статьи и прочее такое. И вот однажды он просто ВДРУГ удалил сайт и написал разгромную статью, что все, кто этим занимаются - дураки и вот только он познал дзен, что реальная жизнь куда круче. Сколько тогда негативных эмоций вылилось на него и вокруг - не счесть. А он валялся на кровати почти под кайфом и наслаждался общей неприязнью. НАВЕРНОЕ НАДО БЫЛО ЗАДУМАТЬСЯ.
Друзей у него толком не было, потому что люди часто предают и вообще мудаки. Более менее нормально общался он с теми, кто ничего от него не требовал и болтали они просто приятельски.
На любые мои попытки обсудить отношения (повторюсь - КОРРЕКТНО) реагировал негативом и словами о том, что я "ною", "ебу мозг" ну и прочее такое. Причем необходимость что-то обсудить возникала у меня в периоды его холодности. Стоит ли говорить, что когда я пропадала из поля зрения (читай - уезжала в домой в РФ) он просто переставал обращать на меня внимания - не писал, не интересовался мной, вообще ничего не спрашивал. Я пыталась как-то общаться, хотя бы о пустяках - впустую. В какой-то момент он стал все реже отвечать на письма, игнорировать меня и так далее.
Типичный симптом абьюза - это когда ты внезапно для себя взрываешься и устраиваешь какую-то истерику. При том, что тебе это вовсе не свойственно. Что только подтверждает, что ты "неадекватная" и "творишь херню" и когда тебя окатывают на это вспышкой агрессии, при которой пугают "расставанием" (сейчас-то понятно, что из-за такой фигни ни один адекватный человек о таком не заговорит в таком тоне), ты умудряешься "вымолить" прощение.
Не говоря уже о случае, когда он закатил мне истерику и присылал какие-то записанные аудио, на которых рассуждал вслух, мол, КАКЖИТАК она общается с другим парнем. А ВДРУГ ОНИ ТАМ ПЕРЕТРАХАЮЦЦА. Ну да, два года общались и было все равно, а теперь, когда у меня личная жизнь появилась - я прям заинтересуюсь. Он давил, истерил и говорил, что не хочет знать о том, как мы так между собой шутим. Я включила думалку и объяснила, что это - неадекват и дала понять, что я не считаю окнорм себя так вести. Когда паленым запахло с моей стороны - он почувствовал, что я срываюсь с крючка от такой его истерики и пошел на попятный.
Еще история. От нее веет неадекватом 80 лвла, и я тогда реально почувствовала себя облитой помоями. Я вот тут ее описывала на джасте. Но давайте, повторюсь с подробностями.
Как-то в один из дней сие существо пошло на работу. Его мама тоже куда-то собиралась, а я, значица, оставалась дома на весь день. Его мама (пусть будет Лидия) подозвала меня к себе и сказала, что если я захочу, то смогу приготовить пиццу - и объяснила как это делать. Новая квартира, чужой дом, незнакомая плита и жуткий страх опозориться, переведя зазря продукты, заставила меня бездействовать (к слову, подчеркну, что разговора о "приготовь еды для нас" не шло, там фигурировало обычное - для себя ну или "просто так"). Что вечером вылилось в форменный выговор со стороны этого типа. Мол, я просидела жопой не шевеля, ничего не делая, да как со мной можно будет жить вместе, если я самые обычные вещи делать не хочу, и видимо, предпочитаю инфантильно проваляться на диване. Ну, про то, что после такого я ощутила себя как после помоев - я уже говорила. Немудрено. Потратила битый час, что называется, чтобы объяснить - что у меня и в мыслях не было, но вряд ли мне поверили, однако тему как-то замяли.
Стоит ли говорить, что я приехала на пару дней, из другой страны, после более чем десятка часов на автобусе, не говоря уже о том, что я всегда тщательно за собой убирала и даже наводила порядок в комнате этого мудака? Ну какбывот. Однако, "хочу лежать кверху жопой". Да, сука, хочу, пошел нахуй.
«– обладать эффектным, производящим впечатление, умением: танцевать брейк, садиться на шпагат, по-ресторанному тонко и быстро резать огурцы, с первого прочтения запоминать номера телефонов».
Понимаю, не надежный признак. Но вкупе со всем остальным - работает. Выделяет его из всех, делает особенным, а всех остальных - просто непонявшими его творческого гения. У этого говнюка умений была масса.
«– множество знакомых, приятелей, «френдов» в Сети, но отсутствие настоящих друзей. Окружение нестабильно».
Об этом я уже упоминала, да. Настоящих друзей не было, близких - тоже. Так, общаемся. Но все вокруг "ненадежные" и "не заслуживают доверия".
Я, конечно, "заслуживала", как "особенная". До поры до времени.
Об эмоциональной холодности - пункт отдельный. Как-то раз на мои попытки достучаться и привлечь к себе какое-то внимание он сказал, что "когда человека нет в поле зрения, то его для него как бы не существует. Что он такой был, есть и будет и либо принимай, либо ну нафиг". Это был уже ЗВОНОЧИЩЕ, но я была прочно повязана и не могла отдалиться, несмотря на такой явный плевок в лицо и подтверждение того, что вне очевидных плюшек и маячанья перед глазами, я просто не нужна. Мне стало страшно - я начала понимать, во что ввязалась, но сил не находила это оборвать.
Чего только стоит история, когда он знал, что у меня температура под 40 и ко мне едет скорая - но двое суток никак не давал о себе знать. И когда узнал, что у меня проблемы со здоровьем ответил что-то типа "ну ок, хорошо, что вызвала врачей". И все. И пропал.
Когда я задавала вопросы, касающиеся чего-то внутреннего, что есть у всех людей к слову, то получала в ответ фырки, что ему не нравится думать "о чем-то таком". Конечно, не нравится думать о том, чего нет. Сложно думать о чем-то, чего не понимаешь. Но при этом попытки поговорить об отвлеченном тоже стали саботироваться все чаще и чаще.
Это была прекрасная иллюстрация к фразе: "На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой". Потому что да, на словах он первым заявил, что отношения - это то, над чем надо РАБОТАТЬ и как-то так это сделал, что я почувствовала себя каким-то ненадежным элементом, который подозревается в отлынивании от сего дела. На деле же оказалось, что любые попытки поговорить об отношениях, разбивались обо все показанное выше. Желание поговорить, просьба обратить внимание и как-то объясниться, когда я говорила о своей боли от его поведения, назывались "нытьем" и "заебывали".
Я после этого реально боялась хоть как-то говорить о своем дискомфорте. У меня появился навязчивый страх, что все вокруг думают обо мне так же, что читатели дневника (которые всячески поддерживали меня в тот период) просто не хотят говорить, что я ною и зазря драматизирую. То же мне казалось о близких и друзьях, которые у меня все еще оставались. Ведь если я так заебала самого близкого человека, то что говорить о людях более далеких?... "Более далекие" продолжали поддерживать и подбадривать, но мне продолжало быть страшно.
И вот в какой-то момент ситуация достигла апогея. Его гадчество, видимо, подумали, что я "тяну слишком много ресурса" - о чем мне и заявили. Я. Тяну ресурс. При том, что он все это время выжирал меня подчистую. Отличная иллюстрация к тому, что такие типы обвиняют других в том, что (не?)видят в самих себе. И во время моей очередной и очень слезной попытки поговорить и выслушать (от которой растрогался бы даже камень), просто перестал отвечать. Я попробовала кинуть еще пару коротких сообщений - мимо. И я поняла, что это - все.
Я, знаете ли, до этого стала прочно связывать свое будущее с его, вне пребывания с ним мне казалось, что ничего нет - чернота, никаких мыслей, идей и бытия.
И в тот момент я почувствовала.. Нет, не как "мир рушится" и не как "я теряю все". Я почувствовала... как у меня гора с плеч падает. Я ощутила просто небывалое для того времени облегчение. Как будто какая-то гора пиздеца свалилась. Все. Он определился. Ушел. Теперь ситуация стала ОП-РЕ-ДЕ-ЛЕН-НОЙ. Теперь не надо каждый день бояться и чуть что слушать, как тебе угрожают расставанием. Теперь все произошло и я сво-бод-на.
Конечно, после того, как я начала "жить своей жизнью" и заниматься своими делами - он объявился еще несколько раз, практически затащив меня в свои сети снова. Видимо, подтверждал, что я еще "на крючке" и получал необходимую дозу эмоций с той бури, которая поднималась в моей душе - я снова металась, сомневалась и плакала. Вкусно, видать было.
Даже, представьте, что он как-то раз сделал. Однажды мне на почту пришло аудио, на котором он зачитывает цитатки из моего дневника на дайрях, и отпускает по их поводу какие-то тупые и оскорбительные комментарии, высмеивает их. Вы только представьте? В этот момент, у меня как будто пелена с глаз упала. И он, видимо, понял, что перегнул. Потому что я не отчаялась, не заплакала и не расстроилась - я просто осознала - какая-то же это мразь, если способен на ТАКУЮ низость. О чем не применула ему сообщить. Он даже извинился (впервые, елки), но тем самым способом, про который я упоминала выше - написал пару буковок на экране и отказался дальше это обсуждать. Царь, мол, сказал свое слово.
А после того, как он еще несколько раз обманывал меня - обещал что-то сделать и снова пропадал, я (после внезапного "приезжай, я тебе расскажу всякие секреты о...", чем бы вы думали? Магии крови, на которую и поймал он меня изначально), я затребовала тех самых "гарантий" и "прынц" впал в неистовство и выдал ту тираду про гадких москвичей.
Абсурд да и только, но правда.
Короче, после этого, его мразейшество пропало и перестало маячить на горизонте. А я стала разбирать те руины, что остались, и понимать, что избежала куда большей опасности, чем даже думала. Я долго избавлялась от последствий, блоков и магического воздействия. Ушат был большой.
Продолжение темы про абьюзеров-мудаков. (3)
Ну, вот да. Перейдем к рубрике с конкретными примерами. Там как по азбуке - период "тепла, признаний и всяческого взрыва чувств" внезапно перемежается с моментами, когда тебе будто выдают метафизическую оплеуху в виде претензий, криков, ссор и недовольства. К моменту, когда я поняла, что боюсь вообще поднимать тему каких-то проблем и вопросов в отношениях, прошло 3-4 месяца. Потому что любые попытки обсудить что-либо личное (будьте уверены, максимально корректно, вежливо и с применением я-высказываний) разбивались о негатив, слова о том, что я "заебала", "ною" и вообще "пристаю к человеку, который устал". Можете поверить, периода, когда я не "заебывала", не "ныла", а он "не устал" - не существовало в природе, и да, это никак не зависело от моего поведения, что бы я ни пыталась делать. Я была просто не интересна, стала по крайней мере сразу после того, как он получил, что хотел и смог жрать с меня в избытке энергии.
Я не ощущаю в себе сил и желания описывать своими словами то, что уже тысячу раз разными людьми было описано, поэтому я буду вставлять цитаты из подходящих книг и добавлять к ним личные ремарки.
«Как чувствуете себя вы:
– реагируете на Неотразимого Человека нарушениями сна, аппетита, приступами сердцебиения, снижением веса, тошнотой и т. д. При этом вы можете ощущать небывалый прилив энергии и вдохновения, худеть и «расцветать». Но не обольщайтесь: так организм реагирует на опасность».
Ну, в общем, да, и добавить нечего - организм сходил с ума. Самое занятное, что я не могла провести вне общения с ним даже ДНЯ. Это было не просто "желание общаться" или "интерес" - это была махровая зависимость с истериками, воем в потолок, раскачиванием на стуле и впадением в отчаяние, если я хотя бы день не могла с ним связаться. Сначала такие вещи происходили искусственно - я ездила домой, где так любила бывать раньше, а там не было интернета. Стоит ли упоминать, что он каким образом сам не старался со мной связаться, зная, что я этого бы хотела? Потом же периоды, когда он просто переставал отвечать (будучи в сети) стали случаться и в обычное время.
большооой текст
Абсурд да и только, но правда.
Короче, после этого, его мразейшество пропало и перестало маячить на горизонте. А я стала разбирать те руины, что остались, и понимать, что избежала куда большей опасности, чем даже думала. Я долго избавлялась от последствий, блоков и магического воздействия. Ушат был большой.
Я не ощущаю в себе сил и желания описывать своими словами то, что уже тысячу раз разными людьми было описано, поэтому я буду вставлять цитаты из подходящих книг и добавлять к ним личные ремарки.
«Как чувствуете себя вы:
– реагируете на Неотразимого Человека нарушениями сна, аппетита, приступами сердцебиения, снижением веса, тошнотой и т. д. При этом вы можете ощущать небывалый прилив энергии и вдохновения, худеть и «расцветать». Но не обольщайтесь: так организм реагирует на опасность».
Ну, в общем, да, и добавить нечего - организм сходил с ума. Самое занятное, что я не могла провести вне общения с ним даже ДНЯ. Это было не просто "желание общаться" или "интерес" - это была махровая зависимость с истериками, воем в потолок, раскачиванием на стуле и впадением в отчаяние, если я хотя бы день не могла с ним связаться. Сначала такие вещи происходили искусственно - я ездила домой, где так любила бывать раньше, а там не было интернета. Стоит ли упоминать, что он каким образом сам не старался со мной связаться, зная, что я этого бы хотела? Потом же периоды, когда он просто переставал отвечать (будучи в сети) стали случаться и в обычное время.
большооой текст
Абсурд да и только, но правда.
Короче, после этого, его мразейшество пропало и перестало маячить на горизонте. А я стала разбирать те руины, что остались, и понимать, что избежала куда большей опасности, чем даже думала. Я долго избавлялась от последствий, блоков и магического воздействия. Ушат был большой.