Эскапизм, на самом деле, хорошая вещь (почему я говорю так - можно прочесть во втором абзаце). Это такой довольно древний (на мой взгляд) и детский механизм - уход в свое воображение для того, чтобы не сталкиваться с враждебной средой и поддержать себя. Проблема, конечно, в том, что можно перестать выходить "наружу" и запереться только в мечтах, отложив реальную жизнь "на потом", до периода, когда она станет соответствовать фантазии. Как можно догадаться - такого не происходит. Ты либо меняешь окружающее сам, либо продолжаешь расходовать энергию на поддержку воображаемого мира. В конечном итоге удовлетворение отсутствует как факт. Потому что реальность остается такой же, как и была. И невозможность достигнуть то, чего желаешь в мечтах всем сердцем - больно бьет по психике.
Но какую еще пользу можно вынести из приверженности эскапизму - а такую, что если проанализировать свои мечты и фантазии, то можно понять, чего именно тебе не хватает, чего хочется, что потребно. Где в жизни пробой в потребностях или чего ты желаешь в глубине души. Может быть, признания, большей стабильности, уважения? Ответы, обычно, простые. Даже разные фэнтезийные способности могут сводиться к - выделяться из толпы, быть заметным, хочу, чтобы меня видели. Чтобы признавали, уважали и не нападали.
Как человек, проведший бОльшую часть своей юности в бесплодных мечтаниях и воображении - я знаю, о чем говорю лично. Само собой, у разных людей все по-разному, но для меня это работает так. И наверняка для кого-то еще - тоже.
Так вот, с тех пор, как эскапизм из моей жизни ушел, я стала четче отмечать те моменты, когда он все-таки появляется. Если я замечаю, что снова начала пускаться в фантазии, воображение о каких-то ситуациях и уделять этому много времени - это сигнал, что что-то не так и я ощущаю какую-то фоновую неудовлетворенность. С этим можно разобраться, протекающий краник починить и жить дальше хорошо и счастливо.
Сейчас я заметила у себя признаки подавляемого гнева. Но я не знаю, как его выразить экологично и без вреда для других? Гнев такого качества, что на стук в дверь мне хочется ответить: много мата. То есть - реакция явно неадекватная и я ее подавляю только потому, что я взрослая и как бэ могу контролировать свои импульсы, а не взрываться, как двухлетний ребенок.
Любое зависание компьютера вызывает у меня желания разбить его об пол и потом топтать ногами. Спутавшиеся бусы - порвать их и тоже измельчить в порошок. Потому что разбираться с этими вещами - слишком сложно и меня бесит все, что происходит не так, как я хочу и все, на что надо тратить силы вне плана.
То есть - что-то определенно не так. Я на кого-то или что-то злюсь и это все внутри бурлит и не находит выхода. Потому что надо это как-то выразить, а я не знаю, как и зачем и на что. И, более того, я просто не хочу искать и у меня нет сил это делать. Мне просто плевать. Я задолбалась.
Хочу поскорее тепло, чтобы бегать на улице.
Кажется, это происходит из-за той самой блокировки себя. Энергия не находит выхода, я сама себя стопорю и закономерно возникает гнев и внутреннее бешенство и бурление. Посмотрим, что с этим можно сделать.