Про тех самых родителей.

[Elle2]

По мотивам постов на Джасте.

Очень огорчает, что многие люди не понимают того, что родители - тоже люди. Когда вижу очередное "поговорите с ней, наверняка она хочет перед вами извиниться" или "она игнорирует ваши слова о боли, потому что не знает, как помириться" моя рука начинает намертво прилипать к лицу.

Сколько же горе-советчиков, которые не читали матчасть и дают советы, исходя исключительно из своего опыта. Я даже с мамой говорила на эту тему: "Мам, понимаешь, когда ты говоришь о том, что надо "просто поговорить", ты наверное представляешь на месте такой матери себя или кого-то из своих подруг. Ты видишь человека, которому больно и который хочет, чтобы его ребенку было хорошо, просто не всегда знает, как об этом сказать. Вряд ли ты подразумеваешь человека, который способен день за днем унижать и доводить другого до истерики, игнорировать его чувства и манипулировать, чтобы заставить действовать так, как считает нужным родитель". И примерно на этом моменте до мамы доходило, что она многого еще не знает.

Чувствовать любовь могут многие, НО. Далеко не все люди умеют в здоровое чувство любви и еще меньше - умеют здорОво его проявлять. Гиперопекающие матери могут до умопомрачения любить своих детей, постепенно их ломая и уничтожая своими проявлениями любви. Это разве хорошо? А есть родители, которые в принципе не умеют любить, я серьезно - нет такой вещи, как любовь к собственному ребенку по умолчанию. Есть множество людей, которые своих детей не любят. И никогда не любили.

Есть те, у кого ребенок просто есть. А есть те, кто осознанно пытаются своих детей сломать. Такие тоже бывают, да. И слово "родитель" не становится на них каким-то клеймом, которое автоматически вызывает умение здорОво любить и быть принимающим.

Люди бывают мудаками. Родители - люди. Родители бывают мудаками по отношению к своим детям.
Не любящими, не принимающими, жестокими и беспринципными мудаками, которые унижают, не любят и не берегут своего ребенка. Которые ломают его день за днем, не считаются с его чувствами. Которые игнорируют просьбы "перестать", смеются, когда доведенный до истерики ребенок начинает плакать, которые считают, что когда ребенок говорит о своих чувствах и том, что ему бывает больно, это - пустое и не стоит внимания.
Почему столько людей не могут понять, что так тоже бывает?

Когда говорят о семьях алкоголиков, куда проще донести мысль, что данные конкретные родители - козлы. Но отчего-то не до всех доходит, что для того, чтобы быть жестоким и холодным к своему ребенку - алкоголь и вещества не обязательны.

Кто-нибудь смотрел статистику по изнасилованиям? Куча преступлений подобного рода совершаются во внешне благополучных и с нормальным достатком семьях.

Умение любить, как и умение быть в отношениях - редко когда дается по умолчанию. Это то, что тренируется и развивается всю жизнь. Этому надо учиться.

То, что человек чей-то родитель, не значит, что он любящий, хороший, понимающий. Это в 99% случаев значит, что он поучаствовал в рождении этого ребенка, но это НЕ значит, что он любит, понимает, хочет понять или может быть к своему ребенку милосерден.

И меня удивляет, что слово "родитель" как будто бы отупляет кучу людей. Не знаю, может, у них проекции действуют и они на месте гипотетического родителя, на которого жалуется кто-либо, представляют своего, но количество треша увеличивается вдвое с их "вам надо просто поговорить!", "вы ее не слушаете!" - и человек пытается объяснять, что его - унижают, что его - гнобят, что его морально уничтожают, но - что там. "Вы просто не пытаетесь".

Даже смотреть как-то грустно на это. Человеку плохо, а его продолжают тыкать палкой и пытаться вызывать чувство вины. Человек говорит, как ему страшно, а ему продолжают талдычить про сферического "родителя" в вакууме, с которым надо просто поговорить.

Что с людьми не так, елки?

@темы: Витражи мыслей

Comments

[Куэсси]

Вот по поводу того поста тоже вопрос "что с людьми не так?", но абсолютно в обратную сторону.
Сейчас стала очень модной тема абьюза, и у меня твёрдое ощущение, что на джасте, по крайней мере, видят абьюз во всём вообще. Зачем разбираться? Это абьюзер, бросай его!
Просто вот правда...оба моих родителя - отвратительны чуть более, чем полностью. И я очень страдала от общения с обоими. Но если отец неисправим и объективно опасен и прервать общение с ним было единственно возможным решением, то мать чувствует себя незащищенной. Она готова помогать, она по-своему любит нас с сестрой. Но она не умеет это проявлять, и не понимает, когда помощь уместна, а когда выходит за рамки. Но это можно и нужно решать. В этом случае реально помочь человеку.
И тут дело не только в родителе. Если бы та девушка писала про подругу или про коллегу, я бы отреагировала так же.
Да, там недостаточно информации, и я сужу по своему опыту, но..мне помогает вариант взять мужа, в качестве молчаливой поддержки (молчаливой - это тоже важно, ибо вдвоём на одного тоже не круто собираться), сесть и поговорить, мол, мама, ты делаешь мне больно, мне неприятно то, что происходит. Я хочу хороших отношений с тобой, но строить их нужно вдвоём. А не каждый для себя формирует свой идеальный мир, и оттуда, из-за стен критикует другого.
Да, моя мать до сих пор не идеальна, да, она периодически снова скатывается в манипуляцию, но за последние полтора года, у нас в отношениях произошли значительные сдвиги. И это действительно очень здорово.

А так - это тоже выглядит как абьюз "она должна мне позвонить но в тот день и время, которые устраивают меня, а я ещё хорошо подумаю, брать мне трубку или нет".
Я, конечно, утрирую, и понятно, что той девушке объективно, действительно несладко. Но непохоже, чтобы она чего-то делала для исправления ситуации: она ни бросить не может, ни работать над отношениями не хочет.

И, да, прекращение общения я всё-таки считаю самым крайним вариантом. Повторюсь, в посте недостаточно информации, чтобы судить, но я всегда настаиваю на том, что у лдей есть вполне себе развитой речевой аппарат и прежде, чем решать проблемы кардинально, можно попытаться что-то обсудить...

Это как с собаками: можно один раз сказать, что у меня собака-доминант-абьюзер, надеть на нее строгий ошейник, прижать к полу, и отфигачить табуреткой. И собака не будет кусаться, и будет слушаться. Это разрушительно, но очень быстро. Потому и привлекает огромную кучу людей. А можно действовать с лаской, обучением, и позитивным подкреплением, это даст тот же эффект, но отнимет значительно больше времени и сил. Все признают почему-то, что с собаками и детьми нужно лаской, а с людьми, оторые точно так же просто не понимают, как правильно, и почему им нужно сейчас вести себя по-другому, если раньше работала система манипуляции, нужны "строгий ошейник, табуретка и "бросай его немедленно",

[Ai Rolary]

Куэсси,проблема еще в том, что родители- априори сильнее и старше и все косяки, нежелание или невозможность ребенка что-то делать с ситуацией выросли из их отношения и воспитания. Обвинять ребенка в том, что он не хочет ничего делать в отношениях с заведомо более старшим человеком, который делает ему больно...ну, как бы, а ноги-то откуда растут? Да, есть люди, которые перерастают своих родителей, их довольно много, но переросшим тоже далеко не всегда хочется вытаскивать тех, кто их долгое время заставлял себя плохо чувствовать. Да и ресурса зачастую на это нет, себя бы вытянуть за волосы.
По отношению к собаке ты все-таки старший и умный. А вот по отношению к родителям, которые имеют над тобой изначально гораздо больше власти, чем ты над собакой, совсем другая история.

[Творец хюгге]

Куэсси, Хм.. Знаешь, я не совсем согласна с тобой. В последнем абзаце про собаку.. Я воспринимаю это скорее обратным образом: ребенок - щенок, а вот родитель - с табуреткой. Почему я воспринимаю это так? Потому что все время до того момента, как ребенок вырастет и сможет юзать какие-то осмысленные методы, родитель тем самым "ошейником" и "табуреткой" его заставляет "слушаться любой ценой". Ребенок - зависим от родителя, а не родитель от него.

И после таких методов воспитания, когда родитель - пугает, ассоциируется с подавлением и страхом, когда каждый раз получаешь от него тумаки (и из-за этого на обычную его агрессию идет повышенная реакция страха и боли) - о каких "методах" тут может идти речь? Человек вырос, а ребенок внутри него - нет. Он все еще боится этой табуретки и этого ошейника. Поэтому мне кажется, что ты выставляешь родителя жертвой, в то время как жертва - ребенок.

Само собой, родители часто бывают такими из-за того, что их самих недолюбили или где-то ломали. НО. Когда сам ребенок покалечен - как ему разобраться с этим? Люди советуют человеку с обожженными руками взять чайник. Это больно. Он не может. Ему - страшно.

Да, я понимаю, что токсичный родитель сам может быть незрелым, запуганным и недолюбленным ребенком, но когда сам его ребенок еще не вырос и не может справиться с этим - советовать ему "поговорить" равно бросать в воду в надежде, что он научиться плавать. То бишь.. Это жестоко просто.

Когда говорят что надо "прервать общение" - само собой, это надо сделать правильно. Понимаешь.. мм... Когда я говорю это я имею в виду чаще всего - научиться справляться с этим. То есть - выйти из зоны давления родителя, где он достает и причиняет боль (потому что в токсичной среде невозможно толком научиться защищаться), и заняться собой - учиться работать со своими реакциями, прорабатывать это - самостоятельно или с психологом (желательно). И потом уже разбираться с взаимоотношениями. Пока у тебя нет сил сказать - "если ты причиняешь мне боль я не буду с тобой взаимодействовать" - не надо лезть на рожон.

И еще да, я не понимаю, почему общение с родителем столько людей считает обязательным. Тебе не кажется, что это что-то.. травматическое?.. Просто если человек губит тебя и делает тебе больно - разве плохо ограничить общение с ним? Позаботиться о себе? Я не вижу в этом ничего плохого. Только считаю, что данное решение должно принимать осознанно. Когда резкая реакция уже сошла на нет и большая часть проблемы проработана.

[Творец хюгге]

проблема еще в том, что родители- априори сильнее и старше и все косяки, нежелание или невозможность ребенка что-то делать с ситуацией выросли из их отношения и воспитания. Обвинять ребенка в том, что он не хочет ничего делать в отношениях с заведомо более старшим человеком, который делает ему больно...ну, как бы, а ноги-то откуда растут?

+++

[Куэсси]

Да, я понимаю, что родитель старше. Серьёзно, я в той же ситуации, и понимаю. Но...не знаю...нельзя не теперь сесть унылой тряпочкой, сказать "все беды от родителей" и на этом закончить. С момента осознания стоит начать работать с собой, потом с ситуацией. В какой-то момент уже стыдно всё сваливать на внешние обстотятельства (в данном случае, на родителей). Можно работать самостоятельно, можно записаться к психологу, но...правда, у меня работе есть 40-летний мужик, который постоянно вызывает всеобщее порицание и отмахивается, мол, я такой потому что родители. Потому что воспитание. Вот если бы не родительская программа и не абьюз...И мне постоянно неудобно спросить, раз он в курсе, что это "родительская программа", что ж он к своим сорока годам ровным счетом ничего не сделал, чтобы улучшить свою жизнь?
...И поощрять созависимость мне тоже как-то ну абсолютно не хочется.

Я в какой-то степени вас понимаю. У меня вечная проблема с клиентами в эом плане: я многое могу простить детям потому что они "маленькие и не понимают", а от взрослых просто выхожу из себя. И мне трудно себя заставить понять, что старушка с Альцгеймером, которой я вынуждена каждй день проводить экскурсию по помещениям, потому что она не помнит, что была здесь вчера, или начальница, у которой недавно очень болезненно и с какими-то проблемами наступил климакс просто не может справиться со своими гормонами, поэтому запирается в кабинете, чтобы порыдать или бросить что-то в стену, или что старичок в глубоком маразме постоянно рассказывающий, что вокруг одни шлюхи и сталина-на-вас-нет - ничем не отличаются от этих же детей и ещё хуже, чем дети властны над своим состоянием. Но это же всё равно так, вне зависимости от того, могу я понять это или нет.

Когда говорят что надо "прервать общение" - само собой, это надо сделать правильно.

С такой оговоркой эта позиция кажется мне сильно более правильной, да))

И еще да, я не понимаю, почему общение с родителем столько людей считает обязательным. Тебе не кажется, что это что-то.. травматическое?.. Просто если человек губит тебя и делает тебе больно - разве плохо ограничить общение с ним? Позаботиться о себе? Я не вижу в этом ничего плохого. Только считаю, что данное решение должно принимать осознанно. Когда резкая реакция уже сошла на нет и большая часть проблемы проработана.

Подписываюсь под каждым словом.
Люди считают обязательным общение с родителями потому что это часть нашей культуры. Так же, как и детоцентризм. И уверенность в "материнском инстинкте и безусловной материнской любви". Да, по умолчанию этого не бывает, но во-первых, это часть культуры. Как вот я тут поняла, что постоянно ожидаю, что беременной мне в транспорте люди обязаны уступить место. А они не обязаны. Они тоже могут быть больными или уставшими. И мужчины устают и болеют не меньше женщин. И пивной живот тащить не так благородно, но не менее тяжело. Но я привыкла к этой части нашей культуры и теперь жду ото всех заботы и понимания просто потому что. А во-вторых, люди чувствуют себя беззащитными, и им хочется в это всё верить. Вот опять же (так или иначе, я могу опираться только на собственный жизненный опыт, поэтому и привожу примеры именно про себя) я не чувствую безусловной любви к тому, что растет внутри меня и очень боюсь так и не почувствовать. Я понимаю свою ответственность, я буду заботиться о ребенке и делать всё возможное, но что если я так и не смогу испытать к нему любовь? А ещё я боюсь быть плохой матерью. Я знаю, что не идеальна, и что как бы ни старалась, не смогу обойтись без ошибок. И что если мой ребенок возьмет и прекратит со мной общаться? Скажет, вот всё, мам, отныне и навсегда я не хочу поддерживать с тобой отношения. Мне даже сложно представить, насколько меня это ранит, если даже сейчас мне на глаза при мысли об этом наворачиваются слёзы. И да, в такие моменты мне очень хочется, чтобы существовало какое-то правило, обязывающее одного человека давать другому шанс на продолжение отношений. Думаю, оттуда и идет это всеобщее осуждение плохих отношений с родителями.

[Творец хюгге]

Куэсси,

сказать "все беды от родителей" и на этом закончить.

Но мы же совсем не об этом говорим, разве нет?)
Но я думаю, что говорить человеку "Ты дура, раз не можешь" или там "Ты истеричка, раз так реагируешь" или там "Ну так возьми и сделай - все делают" - это тоже не самый действующий метод, разве нет? Я знаю, что ты так не говоришь, но сколькие считают, что это - окнорм и если человек не может разом встать во взрослую позицию - то он "ничего не делает"?

Для осознания своей проблемы и понимания, что и как делать - годы могут пройти. Понимать, что виноваты родители - нужно и с этого идет, собственно, начало над работы с проблемой. Понимания, что ты - не виноват был в детстве. В детстве - родители были виноваты. Ну, это правда так, как можно обвинить ребенка в том, что его унижали и били? Но что сейчас - все в твоих руках и ты можешь начать разбираться. Но во взрослом возрасте - только начать (!). Не может травматик разом встать во взрослую позицию относительно того, кто его травмировал. На это годы нужны.

Мы совсем не о том, что не надо работать. Но когда люди не признают чужого права на боль и чувство несправедливости о том, как с ним поступали - это тоже плохо.

Я не говорю про то, что надо сказать: "Меня родители таким сделали, фу" и на этом закончить. Но осознать, что - да, родители внесли свою лепту - следует. Чтобы понимать, откуда ноги растут, как с этим бороться и как теперь противостоять их влиянию.

...И поощрять созависимость мне тоже как-то ну абсолютно не хочется.

А в чем ты видишь поощрение созависимости? Может мы где-то друг друга не так поняли?

С такой оговоркой эта позиция кажется мне сильно более правильной, да))

Да, конечно, я не имею в виду - просто сбежать. Так травмы не решаются. Но уметь дистанцироваться и уйти из "давления" пока ты не научишься понимать, что с ним делать - я думаю, следует. Просто метод "Если ты унижаешь меня - я перестаю разговаривать с тобой, Если ты ведешь себя корректно - я рядом" - на мой взгляд хорош, но прежде чем человек научиться быть спокойным в такой ситуации - пройдет время. Ему надо броню, так сказать, нарастить. Иначе первый же признак абьюза будет вызывать у него слезы и полную дисфункциональность, ни о какой защите своих границ и речи быть не может.

И что если мой ребенок возьмет и прекратит со мной общаться? Скажет, вот всё, мам, отныне и навсегда я не хочу поддерживать с тобой отношения. Мне даже сложно представить, насколько меня это ранит, если даже сейчас мне на глаза при мысли об этом наворачиваются слёзы. И да, в такие моменты мне очень хочется, чтобы существовало какое-то правило, обязывающее одного человека давать другому шанс на продолжение отношений. Думаю, оттуда и идет это всеобщее осуждение плохих отношений с родителями.

Да, это действительно сложно.. Я могу тебя понять и представить твои чувства.. Конечно, если ребенок из упрямства или нежелания налаживать контакт просто прерывает общение - это правда может быть тем, что "а не лучше ли тебе, парень, подумать еще раз и по-хорошему?" - хотя конечно - он и на это имеет право, если уж так судить. Но если родитель правда делает больно - это ведь нормально (и я лично) считаю это скорее проявлением силы - суметь дистанцироваться, особенно, когда это Родитель и его культ повсюду.
Это действительно сложный вопрос. Но.. Может в отрыве от жестокости и обесценивания, такой человек и сможет стать лучшим родителем, когда научится любить и поймет, как можно, а как нельзя.
Но тема правда сложная, да.

[columnist]

под каждым словом.
потрясающий пост (они у тебя все потрясающие)!

[Творец хюгге]

columnist, Я тебя так обожаю. *умиление*
Потому что про твои посты думаю то же самое.
Спасибо большое за слова одобрения и поддержки. Их особенно приятно получать от людей, которых заочно уважаешь.)

[columnist]

Эллеонор, я прямо вижу, как мы с тобой сидим в разных точках планеты и такие умиляемся друг на друга))))))

[Творец хюгге]

columnist, Пхаха.) Вокруг меня - котики, а вокруг тебя - гекконы и тарантулы. Мне кажется, утопическая картина!)

[Куэсси]

Да, с таким объяснением я полностью согласна, и понимаю, что мы мыслим одинаково, просто конкретно эту ситуацию видим по-разному. Видимо, опять же сказывается разный жизненный опыт и разное понимание выданной информации))

А в чем ты видишь поощрение созависимости? Может мы где-то друг друга не так поняли?

В ряде случаев (далеко не всегда, но такое случается), что жертва абьюза на самом деле нуждается в абьюзере, ибо как только насилие прекратится, не получится жаловаться всем вокруг на судьбу, не получится получать сожаление и поддержку, не получится свои проблемы сваливать на других. Есть ряд случаев, когда при избавлении от абьюзера, жертва начинает страдать едва ли не сильнее, чем до этого. Мы всё-таки тоже выстраиваем свой мир, основываясь на окружающей действительности и пытаясь воспользоваться самым легким из путей. И прежде, чем помогать жертве абьюза, стоит выяснить, не состоит ли она ко всему прочему в отношениях созависимости, в ином случае эта помощь благом вряд ли обернется.

такой человек и сможет стать лучшим родителем, когда научится любить и поймет, как можно, а как нельзя.

Другой вопрос, что такое понимание тоже не приходит внезапно. И как-то такие вещи такому человеку стоит показать. Естественно не себе во вред и не подвергая себя самого опасности, но...Ну нельзя просто сказать "Ты делаешь плохо, так делать нельзя", не объяснив, как делать можно.

[Творец хюгге]

Куэсси,

В ряде случаев (далеко не всегда, но такое случается), что жертва абьюза на самом деле нуждается в абьюзере, ибо как только насилие прекратится, не получится жаловаться всем вокруг на судьбу, не получится получать сожаление и поддержку

Хмм.. Я слышала о таком на примере жен алкоголиков.
Насчет детей и родителей не знаю, что сказать, этот аспект вопроса мне незнаком. Я сталкивалась с очень рьяным отрицанием и агрессией в статьях, где говорилось, что у жертвы может быть зависимость от "насильника". Я думаю, это из-за того, что люди могут просто не хотеть разбираться и проще всего в любом случае сказать, что раз не можешь от него уйти - то ты просто имеешь с этого некий профит. И из-за этого идет обесценивание страданий жертвы, ведь вырваться на самом деле от абьюзера любого типа - очень сложно. Причем, если остановиться, опять же, на женах алкоголиков - они просто не умеют строить здоровые отношения со здоровым человеком. И дело не в том, что она "не хочет по-нормальному", а в том, что это "нормальное" в глаза никогда не видела - это все равно что попросить человека смастерить шахтерный бур. Вроде есть такие фиговины, но что это такое и что с этим делать вообще - хз. Полагаю, в ряде случаев, когда даже кажется, что это может быть зависимость - имеют место такие вещи. Жертва просто не умеет в другие отношения. Для нее вне такого - вакуум.
Однако в случае с родителями и детьми подробнее тебе не скажу. Знаю, что бывают ситуации, когда ребенок поперек слова матери сказать не может и даже супруга выбирает с ее согласия, может это созависимостью можно назвать, но тут я в матчасти не сильна.

Ну нельзя просто сказать "Ты делаешь плохо, так делать нельзя", не объяснив, как делать можно.

Соглашусь. Просто.. А! Я думаю, тут ситуация в чем - родитель ЛЮБИТ, просто неумело и готов как-то со скрипом, но прислушиваться ради отношений с ребенком, или родитель - нарцисс/психопат и для него все эти вещи - просто пшик и способ поиздеваться. Думаю, мы просто изначально говорим о разных "токсичных" родителях. Ведь есть же еще перверзные нарциссы - жутчайшие и дикие скоты каких только свет видывал. (Ибо они В ПРИНЦИПЕ не умеют в эмпатию), то есть для них слова "любовь" нет вообще в понятийной системе. А есть родители травматики, которые как бы любят, но система у них кривая и неотлаженная и доработать можно, но сложно. Как-то так.

По нарциссам я читала посты Тани Танк и там правда такой трешак, что я пока личные границы не прокачала, даже не могла браться за такое. Хотя и до сих пор противно бывает, что я просматриваю истории бегло, да.

[Куэсси]

Тут да, всегда сложно говорить. В каждой ситуации нужно отдельно и глубоко разбираться, и разбить все ситуации на три-четыре типа, и уж тем более на "чёрное" и "белое" - попросту невозможно.

А так, да, я полностью с тобой согласна.

[Творец хюгге]

Куэсси, Ага, рада, что мы пришли к некоему общему выводу. Ну и что просто нашли некий контакт. Это приятно.

[Alma Amentet]

Дискуссию не прочитала - времени пока нет. И джаст не читаю, но по самому посту - вспомнила, такая же реакция у мекня была на Подслушано от Духа Богини в сво время. Кто-то как-то написал туда "Почему здесь много патриархалов?? Ужас!". Это поначалу выглядело, как вброс или максимализм с перегибами, многие поржали. И я язвительно заметила, что да, мол, мы не "авторки" - какой ужас.

А потом понаблюдала за сообществом ещё и поняла, что писали-то верно. Сам админ, вроде бы, прогрессивен. Но как доходит дело именно до отношений с родителями - мрак и ужас. Я сама писала об отношениях с матерью и столкнулась с этим, позже видела посты людей, которые вовсе жаловались, что их побить могут дома ни за что. А им - вас любят, о вас заботятся, поговорите. И пр. И правда, что с людьми не так? Люди в целом здравы по взглядам, но по одной конкретной теме - семья это святое, род, все дела. А на вопросы абьюза глаза закрывают.

Моя мама весьма не ахти, но не безнадёжна. До неё, пусть пердячим паром, а что-то доходит. За пару лет её удалось приучить не заходить ко мне в комнату абы-когда потому, что скучно - и ведь правда уже не заходит. Хотя многих вещей тоже не понимает. Просто закостенелость сознания во многих местах, не может принять, что мир другой и порядки в нём другие, и жить можно по-разному - не обязательно всех под одну гребёнку. Со скрипом понемногу соглашается, но уж очень порой медленно и мучительно всё идёт. А ещё, не смотря на то, что она меня растила и помнит, какие конкретные проблемы у меня были в обучении на ранних стадиях, и в общении до сих пор (хотя о своих загонах уже сто лет не рассказываю - думает, будто я хожу на танцы и фесты и реально веселюсь-общаюсь там), какая я была странная - упорно отказывается от мысли, что я с большой вероятностью нейронетипичная. Говорит: ты просто хочешь считать себя особенной. А мне нелегко с этой нетипичностью жить, я ею вовсе не горжусь - просто эта тема помогает многое понять, поставить на свои места и адаптироваться. Как раз я не одна такая, не в большинстве, но люди с этим вполне живут, пусть и не так просто.

Вот тоже считает, что все априори своим детишкам любви хотят. Но у неё иногда даже перегиб - считает подчас, будто это мы плохие, а предки правы, а мы предков только и делаем что доводим по-всякому. Хотя в мойм детстве и подростковом возрасте мы быди необычайно близки, проблем и нареканий не было - и ей сложно поверить, что кто-то своих детей с самого начала совсем не любит, вообще никак. А ведь таких много, если посмотреть.

[Творец хюгге]

Almandine, Вот оно как. Слушай, а если бы у тебя была возможность не жить с ней вместе.. Что бы ты делала? Стала бы налаживать отношения?

[Alma Amentet]

Эллеонор, первое время я бы точно по максимуму обрубила контакты, тупо чтобы побыть в тишине. Насладиться отсутствием болтовни, мыслей вслух и прочего. В гости бы тоже точно не позвала - не хочу слушать, какой у меня бардак и как неправильно живу (брор вот с отцом отношения налаживает, но у них договорённость, что домой она его близко не пускает, именно поэтому).

Фактически у нас просто симбиоз именно из-за моей нейронетипичности: раньше-то мы были неразлей-вода, даже гордилась одно время нашими отношениями. То, что у всех просто мамы, а у меня хоббит. Ибо в окружающими отношения у меня никогда не клеились, все были плохие - а мама хорошая. Потом начались тёрки, когда я оказалась индивидуальностью, во много ей непонятной - а не её хорошей девочкой. Да хорошей девочкой я никогда особо и не была, пусть есть свой затык на эту тему,
Из этого симбиоза я сама себя с мясом вырывала уже после двадцати. Вырвала довольно хорошо, стала намного самодостаточней. Её и мой инфодампинг раздражает, и без него бывает скучно так то начинает порой с ненужными вопросами подваливать - вот парадокс.
Кто-то другой в подобной ситуации, возможно, и не парился бы, или парился бы меньше - но есть я, и мои особенности восприятия тоже роль играют. Например, та же болтовня большинству побоку, а мне вот сильно мешает.

[Творец хюгге]

Almandine,

Ибо в окружающими отношения у меня никогда не клеились, все были плохие - а мама хорошая.

Хм, а тебе не кажется, что такое может быть из-за того, что мама - осознанно или нет - не хотела твоего сближения с другими людьми и хотела обладать "своей девочкой" единолично? Отсюда и проблемы с контактами - не учили те, кто должны были и в нужный момент не заложили доверия к миру.

[Alma Amentet]

Она, наоборот, всегда хотела, чтобы я больше с другими общалась. Даже больше, чем (ка кпотом выяснилось) мне надо. Она меня к людям подталкивала, когда была возможность. А я, попытавшись, всегда в слезах прибегала к ней под юбку. В садик меня рано отдала, а я там всё время плакала. Когда меня обижали, она постоянно на разборки ходила - думала, это поможет.

А так она и и сейчас порой украдкой делает замечания на тему "надо с людьми, ты не хочешь, но надо".

[Творец хюгге]

Almandine, Хм. Интересно как. А из-за чего у тебя были проблемы в общении, если не секрет?

[Alma Amentet]

Эллеонор, я эксцентричная. Всю жизнь чем-то сильно увлекаюсь и чему-то предана (и чаще не тому, что принято у большинства, на своей волне).

Всегда занималась т.н. инфодампингом - увлечённо и подолгу рассказывала о своих интересах, любимых темах, своём мире. Людям всегда было странно и непонятно, неинтересно - а я долго этого не видела. Болезненный опыт в 14-15 лет отучил меня от инфодампинга. Но я не прочь, если найдётся кто-то, кто готов его принять, такое иногда случается. Вот с подругой одной мы мультфильмы Пиксар смотрим, я иногда даже ставлю на паузу и даю комментарии знатока - что создатели сказади в интервью, кем и чем был вдохновлён этот персонаж, кто изначально планировался на роль, но не смог...

Да и просто вот не знаю. Мне никогда не дают говорить наравне с другими, елси большая компания - я банально не могу вставить слово, не знаю, когда. Один кончает - другой сразу начинает. У людей, говорят, есть какое-то чутьё и тайминг, у меня нет.
Много говоришь - инфодамп, опять же. Стараешься интересоваться другими - "что за допрос с пристрастием, что ей надо от меня, я её боюсь!". А в сети часто переписываешься с кем-то хорошо, но в реал человек не хочет - я же хочу реала. Я не боюсь людей, спокойно могу звонить куда угодно, спрашивать что угодно. Но не получается у меня постичь их тонкости.

[Творец хюгге]

Almandine, Хм, как интересно.. В этом действительно хотелось бы разобраться, но я не профессионал. Чутье на тайминг есть, это да. Хотя смотря какого собеседника найдешь, кто-то же может и сам добровольно проявить к тебе и твоим интересам.. интерес. Если они как-то сходятся. Да и если нет - тоже возможно такое..
Я вот просто стала куда меньше печатать и мне расхотелось много говорить с людьми. Даже странно. Раньше по любой ерунде километровые ответы писала, а сейчас.. Интереса нет.

[Alma Amentet]

Хотя смотря какого собеседника найдешь, кто-то же может и сам добровольно проявить к тебе и твоим интересам.. интерес.

Бывает, но редко. И ради таких крупиц золота я "перемываю грунт", что порой больно и нелегко: хожу на всякие танцы, хотя порой совсем не хочется, ещё куда-то. И порой правда встречаю тех, с кем на одной волне. Та же девушка, с которой мульты смотрим, на танцах как раз познакомились.

А я не могу и не писать, мне всегда есть, что сказать. Порой стыжусь этого...

[Творец хюгге]

Almandine,

А я не могу и не писать, мне всегда есть, что сказать. Порой стыжусь этого...

Ну, чего же тут стыдиться? Не материшь же ты людей в своих письмах, верно же? И, по-моему, когда есть, что толкового рассказать - это замечательно.

[Alma Amentet]

Ну да. У меня были казусы при переписке по делам, по работе. Я у людей хотела что-то купить, заказать, договориться о сотрудничестве. И писала, вроде, по делу, без инфодампа и личных оффтопов. Но сразу всё, что хотела спросить, сказать, одним текстом. Люди между строк читали и тупили, либо видели многобукв и не читали вовсе. Наверно, это уже не мои проблемы - но вести чаты мне ещё и некогда бывает. Посему спрашиваю\говорю сразу всё, что надо, не медля.

[Творец хюгге]

Almandine, Это вообще не твои проблемы. Я сталкивалась с таким же. :/ Поэтому стала писать ОЧЕНЬ КОНКРЕТНО. Потому что даже два вопроса в одной строке многими воспринимаются как их отсутствие блять.

[Alma Amentet]

Так я тоже пишу всегда по делу. Просто все вопросы сразу излагаю, а не порциями.

Потому что даже два вопроса в одной строке многими воспринимаются как их отсутствие блять.

Вот да. Сейчас мода на чатики пошла =( Люди видят многобукв и им лень...

[Феридэ]

Эллеонор, можно утащить?

[Творец хюгге]

Феридэ, Конечно, как будет угодно.)

[Феридэ]

Эллеонор, спасибо!