[Elle2]

Мне понравилось, как Инь (психолог) написала на своем аске, что как бы там ни было, когда ты стал взрослым - нести за себя ответственность придется самостоятельно. За наличие у себя комплексов, проблем, неуверенности или отсутствия каких-то умений. То есть да - мама не научила, папы не было рядом, значимые взрослые были обесценивающими и много подпортили - было такое - но лет этак после 18-ти надо брать дело в свои руки и учиться, опять же, не винить в этом мир/судьбу или нехороших родителей (именно винить, принять к сведению, что они вот такие - стоит, на мой взгляд). А уже учиться постепенно брать за себя ответственность самостоятельно.

Я разве что могу к этому добавить, что стоит признать и учитывать - откуда проблема взялась. Да, решать ее тебе самому, но понимать, что ты сейчас имеешь кучу проблем, потому что в детстве мама тебя унижала - полезно и верно. Разбираться - откуда, почему и что взялось. Чтобы:
а) разобраться в себе;
б) самому не стать таким, как они.

Поэтому да, идея нести ответственность за себя самостоятельно мне нравится, ну и что как бы пора это уже делать. Но в то же время я сама бы к ней добавила, что выгораживать маму с папой тоже не стоит, а стоит признавать, что даже значимые в нашей жизни люди, могут оказаться токсичными и вредными. Что не ты плохой, а мама тебя пилила в детстве и поэтому ты так думаешь, что идея - не твоя, а ее. Как по мне - очень важное знание. Ну и умение общаться с такими вот личностями прокачивается отдельно вообще как навык.

@темы: Витражи мыслей

Comments

[Donkey]

поэтому меня так сильно раздражают люди, которые ходят и ноют, какие у них родители/родственники были гадкие и мерзкие, как они с ними плохо обошлись и привили им кучу комплексов и проблем создали. да харош! ты уже взрослый мальчик или девочка, ну пора бы уже перестать вешать на других свои беды, видимо, чтобы самому с ними не разбираться. а чо, мама-папа виноваты, вот пусть они и разбираются, а я - жертва, я должен страдать и меня должны жалеть.

у меня, кстати, как-то никогда таких мыслей не возникало. да, я злилась на них, обижалась на них, хотела их изменить и вернуть все, как было когда-то. отчетливо понимала, что это из-за них я такая, но - что поделать. в смысле, констатацией факта занималась, это да, но я не припомню за собой таких разговоров, мол, "я бедная-несчастная, и это все мама с папой виноваты, вот они сволочи, пойду поплачу". да какого черта, у моих родных у самих полно тараканов и комплексов, у них тяжелая была жизнь, кто я такая, чтобы вешать на них еще и свои проблемы? да, они были не правы, накосячили, но не по собственному же желанию и не из злого умысла. просто не знали, как надо.

[Творец хюгге]

Donkey, Я пока сама не решила, как мне относиться к людям, которые так говорят. Полагаю, если я их встречу - мне будет неприятно, потому что - скучно. Ну, елки, займись уже собой, хватит ныть. С другой стороны - я что ли никогда не ныла? Мне никогда не было запутанно, сложно и страшно? Эти люди не имеют право на понимание того, что у них жизнь была тяжелая (как ты сейчас говоришь про родителей), и что не у всех нервная система такая прочная, чтобы не сломаться? Поэтому я не делаю однозначных выводов на этот счет. Не всем везет выбраться без особых потерь и сохранить себя. Кого-то совсем ломает. И я не считаю, что нужно осуждать или кричать на этих людей, что они плохие. Им плохо, они не пережили свою боль еще, дайте им время, что ли. У них не было его на то, чтобы повзрослеть, порой нужно время и возможность наконец-то обвинить родителей открыто для себя (так как раньше это могло быть табу), а потом уже излечиваться. Я так думаю.

[Donkey]

Эллеонор, да ну, нытье своим друзьям и родным - это одно. а когда тебе, как левому человеку, начинают тебе по ушам ездить о том, как им в жизни не повезло - изв ните. я на это не подписывалась, я не хочу это выслушивать. вот это меня и раздражает, они же просто хотят, чтобы их пожалели, чтобы им слили энергию и обратили на них внимание. я не готова и не хочу тратить это все на чужих мне людей.

[Творец хюгге]

Donkey, А-а-а. Вот ты о чем. Слушай, это бы мне тоже не понравилось. Но я такого не встречала, или не заметила, не знаю. Но когда кто-то хочет именно жалости добиться - не, это не ко мне. Я могу посочувствовать, но идти придется ножками.

[Alma Amentet]

Плюсмного! Сама об этом задумывалась.

А я вот так ныла лет в 20 и позже. Только к тридцати стала от этого избавляться. Но я не специально, я честно всегда хотела из задницы вылезти - просто пути находились не сразу. В моём случае - у нас вообще были с мамой странные отношения. Мы были очень близки, я когда-то даже этим гордилась и мне завидовали. Я привыкла с ней довольно много говорить, раньше обо всём - потом темы сами стали понемногу отваливаться в результате болезненных опытом: обосрали сюжет рассказов, в очередной раз заявили, что я не права просто потому, что никогда не целовалась; не скачу целыми днями по толпам людей, а сижу за компом - значит, у меня якобы нет жижни и жизненного опыта, и права на мнение я не имею... Ну и просто в мелочах.

Потом посмотрела и поняла, что при всём гадости много было. Из-за того, что были близки, с этим справиться было сложно: всё тянуло поговорить и разобраться. А у неё в ответ уже свои тараканы лезут. И ничего тут не поделаешь. В чём-то тоже не безнадёжна, многие вещи со временем доходят, но тараканы всё равно лезут.

Но вот когда я в шараге училась, мне прямо хотелось, чтобы меня по головке погладили и ничего больше. И может, я этим мозг выносила. Но не могла банально сама в себе разобраться, сколь ни пыталась: чувствовала, что чего-то не хватает, а чего...

Мне и сейчас адски не хватает, чтобы сказали, что я молодец, ничего не попипшешь - просто к маме с этим уже не суюсь, более того, многиемои новости и достижения от неё намеренно прячу.

[Творец хюгге]

Almandine, Да, я помню, как ты рассказывала. Что, вроде все хорошо, но со временем начало вылезать некрасивое и начала понимать, что не все, что было в ваших отношениях - экологично и правильно.
Как бы.. Да, очень сложно бывает выбираться, когда ориентиров нет. Я по себе знаю в плане того, как я ныла всегда и какой пессимисткой была - было часто, что люди утомлялись от моего присутствия, потому что я хотела внимания и хотела чтобы они уделяли мне больше времени. Как бы.. своего ресурса нет - сожру чужой, но его все равно всегда было бы мало. Сейчас понимаю, что это бред и что надо уметь заполнять себя самому. И я научилась это делать. Это офигенное ощущение, когда жуткая дыра в груди наконец-то заполнилась и закрылась. И что ты начинаешь - излучать, а не вбирать только.

[Alma Amentet]

Эллеонор, среди тех, кто "не мама", было несколько "своих" людей, от которых я ожидала какой-то другой реакции, чем они могли дать... Наталкивалась на непонимание постоянно. КТ однажды спросил: тебе так не хватает жалости? Я крепко тогда задумалась. жалость - это что-то порицаемое, недостойное. Но мб, и она иногда, правда, нужна? Кстати, с КТ я сейчас сознательно отдалилась - но у нас мировоззрения с годами разошлись несколько.
Насчёт внимания специально не задумывалась. Его хотелось, но явно не того, что получала. Многие (и мама, кста, тоже) видели меня умнее, чем я есть, общались со мной соответствующе - а мне правда хотелось, чтобы погладили по головке - это было.
И сейчас кое-какие заглюки отлваливаю. О них как-нибудь напишу. Хотя с Х всё стало спокойнее. Я тут накатала простыню о житье с родителями, тоже на днях опубликую.

[Donkey]

Эллеонор, тебе повезло. я просто часто сталкивалась с таким, в разных вариациях. некоторые даже маскировали жалость к себе словами "я так многого достиг, столько понял...", а потом душещипательная история о том, какие у него родственники злобные твари и его испортили. то есть, некоторые из этих людей были мне не совсем чужими, но все равно я вижу разницу между нытьем "я бедный, я несчастный, все у меня плохо, я лошара", я сама этим грешу в конце концов, и нытьем "какие все кругом плохие и козлы, родители плохие, друзья мне жизнь испортили, жена не понимает" и так далее, и тому подобное. для меня даже от хорошо знакомых людей слышать подобное - это как в какашку вляпаться. в смысле, почему в твоих бедах виноват кто угодно, кроме тебя? я не понимаю этого, что за дартаньянщина.

[Творец хюгге]

Almandine, Хм.. Может хотелось понимания и сочувствия? Чтобы люди признали твое право на боль и то, что в твоей семье творилось не совсем то, что хорошо?

Donkey,

друзья мне жизнь испортили, жена не понимает"

учитывая, что друзей и женщину себе выбрать можно свободно, как бы... да уж. Сложно таким людям..

[Alma Amentet]

Чтобы люди признали твое право на боль

Вот в самую точку. Признать, что мне хреново, что я имею право и ничего неправильного в этом нет. Даже если причины не столь очевидны - всё равно звоночек, что в жизни далеко не всё в порядке. Я только на это потратила энное время, и мозгожуйства было достаточно.

[Лотильда]

Мне кажется, кроме всего прочего это дать себе возможность простить травмировавших людей (простить — не значит попустительствовать им и делать себя их жертвой).

[Творец хюгге]

Лотильда, Грубо говоря, отпустить обиды внутри себя? Но при этом учесть, что эти ребята - ненадежные и больше не позволять обращаться с собой плохо.

[Лотильда]

Эллеонор, да. Обида и злость отравляет.

[Творец хюгге]

Лотильда, Да, знаю. Чувствую. Поэтому стараюсь учиться чувствовать несколько иначе. И мыслить иначе, чтобы такие вещи проходили незаметно и мимо.