[Elle2]

Заметила в голове баг.
Сижу, пью чай, кушаю вкуснейшие печеньки. Мысли: "А если бы Саша купил не ту пачку.. Или бы в упаковке по ошибке было меньше печенек.. Я бы так расстроилась, это было бы просто ужасно.." - и я реально начинаю расстраиваться и грустить из-за того, что воображаю. Спохватилась и сказала себе: "СТОП" - потому что сейчас я сижу, у меня все хорошо, вкуснейшие печеньки и замечательная ситуация сама по себе. Саша сделал все правильно, упаковка печенек именно такая, как надо. Так зачем я страдаю?!

И я начала чувствовать, что боюсь радоваться. Боюсь позволить себе воодушевляться и наслаждаться сегодняшним моментом, потому что.. А вдруг потом будет хуже? Ситуация станет хуже или настанет грустный период жизни и я буду выбита из колеи и своего счастья и мне будет плохо - и я заранее тяну это "плохо", чтобы не постичь разочарование потом, я пытаюсь быть разочарованной постоянно. И если не к чему придраться - МОЙ МОЗГ АВТОМАТИЧЕСКИ НАЧИНАЕТ ЭТО ПРИДУМЫВАТЬ, я даже отметить не успеваю всегда момент, когда начинается воображение всякой гадости печальной.

Что это вообще такое? Как с этим работать?
Я хочу радоваться. Но в то же время есть страх и страх говорит - "не хочу", "чтобы потом не было хуже".
Бред, но именно это отбирает у меня вкус к жизни и не дает наслаждаться ей, из-за этого я в такой меланхолии - я сама не даю себе стать счастливее, потому что счастье и "последствия" меня пугают. Как бы.. Если я постоянно в печали, то не будет этого перехода к радости, а потом, более болезненного, к печали снова.

Устала от этого.( Вот куда прорва моей энергии уходит.

@темы: Психология, Грани меня

Comments

[Asti Kaos]

Та же тема. Наконец после долгих приключений-злоключений я могу позволить себе тот стиль жизни, о котором всегда мечтал, но всё время грызет страх, что что-нибудь нагрянет и у меня всё это отберет. Наслаждаться, естественно, не выходит, так как голову занимают мысли в духе "надо заранее строить бункер" (метафорический бункер, конечно)

[Творец хюгге]

Algraweld, Да-да-да.
В моей голове бункер этот порой не метафорический. =_= Долгое время вообще был дикий страх, что - война, бомбы, зомби-апокалипсис грянет. И я, серьезно, не носила каблуки и сумочки, потому что носила берцы и рюкзак - чтобы В СЛУЧАЕ ЧЕГО бежать и спасаться было проще. Паранойя епт.
Вы додумались, как решать этот вопрос и с какой стороны до него браться вообще?
Потому что у меня тоже - масса возможностей устроить свою жизнь именно так, как хочется и вообще все зашибись, но - а вдруг ПОТОМ когда-нибудь это у меня отберут? И лучше не терять хорошее и сидеть в жопе и париться, чем возможно когда-нибудь лишиться чего-нибудь важного? Короче уйма сил на это уходит. Я даже физически чувствую, насколько пагубные и не верные эти мысли и как они засоряют и блокируют энергию. Но пока не вижу, как ход ей открыть и убрать страх из жизни.

[Риддерх]

Эллеонор, здесь, возможно, идет наложение трех проблем.
Первое - это неуверенность в себе, недостаточный контакт с собой. Это выражается примерно так: "Ну вот сейчас мне хорошо, но я боюсь, что у меня не хватит сил обеспечить себе это хорошо надолго, а от разочарований мне будет плохо, поэтому лучше я буду сидеть в болоте и страдать - там привычней и нет разочарований".
Второе - привычка долгое время жить в травмирующих условиях и просчитывать самые худшие варианты сомнения. Это вот то самое, о чем ты сама написала - "Не буду носить каблуки, потому что, а вдруг война - как тогда бежать и спасаться?"
Третье - проблемы с самооценкой, самозапрет на радость и хорошие эмоции. Это может быть и проявление недовольства собой, в духе: "Я не делаю ничего полезного, у меня ничего не получается, я ничего не успеваю, значит, у меня нет пока права радоваться и испытывать приятные эмоции, я этого не заслуживаю".

Как работать - банально, но налаживать контакт с собой, учиться себе верить и доверять, чтобы знать, что ты себя точно не подведешь и сможешь себе обеспечить нужные условия. Работать с вопросами самооценки. Работать с птср и его последствиями - это к вопросу про войну.

[Asti Kaos]

Эллеонор, а я в один период такой войны очень ждал, потому что мне казалось, что так вся эта муть хотя бы закончится. Ближе к концу 2016-го эта тема отпустила окончательно, но вот как раз там и начали появляться страхи, что вот просто всё потеряю даже без возможности повоевать за это.

Я эту проблему считаю связанной с чувством незащищенности скорее даже психологической. К примеру, когда нет рядом людей, которым можно доверить что угодно, и приходится цепляться за благополучие в материальном мире, который по своей природе слишком изменчив

Это никак не связано с перфекционизмом (именно вот ТА упаковка и именно вот СТОЛЬКО печенек)? а то вдруг. Если все не перфект, то прет печалька, вина и прочее.

[Творец хюгге]

Сибирский хорёк, Ну, я вот опять читаю твой ответ и в голове так: "Ну да, это есть. И это тоже. О, и вот это как-то проявляется. Елки, прям как про меня писано". В общем, мое отношение к твоим словам понятно - я с ними согласна и буду обдумывать.
Извини, что давно не писала тебе. Я хочу общаться (где-то внутри), но сейчас из меня фиговый эмпат и я больше занята собой и этими скачками-клячками - мне трудно вести продуманный равноценный диалог.

налаживать контакт с собой

Добраться, короче, до того самого главного и слушать сердце. Я понимаю. Аргххххх... афрррр...ххх...

Algraweld,

Я эту проблему считаю связанной с чувством незащищенности скорее даже психологической. К примеру, когда нет рядом людей, которым можно доверить что угодно, и приходится цепляться за благополучие в материальном мире, который по своей природе слишком изменчив

Угу. Хочется постоянства, предсказуемости и стабильности. А их по определению в мире нет. Вот и приходит страх - потери контроля, неожиданностей и прочего такого.

Renen, Вот, друг, как раз подумала о тебе, чтобы написать все то же, что я Сибирскому хорьку написала - про "не могу общаться" и всяческие приветы тебе передать, вот.)
Насчет печенек - я просто очень придирчива к сладостям и вообще еде.) Для меня вопрос печенек - ВАЖНЫЙ ВОПРОС. х)

то прет печалька, вина и прочее.

Угу. Меня вчера вообще накрыло. Не могла уснуть до полуночи, лежала в отчаянии, почти рыдала, не могла успокоиться и заснуть, в голове набатом уже билось, что НАДО К ТЕРАПЕВТУ, ПСИХИАТРУ, ТАБЛЕТОК, ЧТО УГОДНО ГОСПОДИ ПУСТЬ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ. Потом как-то внутреннее сконцентрировалась, предположила, что меня тянут так какие-то старые связи или каналы, мысленно их перерубила - в течение минуты успокоилась и уснула. И вот что это было?
Надоело блин. Эта катавасия уже несколько лет длится, кстати. Периодические эпизоды такой срани - когда у меня скачет настроение от "все уиии" до "обоже хватит аа(((((" в течение одного/пары дней. И эта общая хандра настораживает. Я хочу в терапию.(

[Риддерх]

Эллеонор, да ничего страшного, я понимаю, что разбирательства с собой могут отнимать много ресурса. Плюс сами особенности состояния тоже не добавляют радости. В любом случае, если захочешь что-то сказать - ты знаешь, где меня найти.)

[Творец хюгге]

Сибирский хорёк, Спасибо.
Я стараюсь.