*** Я попробовала пилить черенок пилой и лобзиком. Это атас! Это просто ужас! Это.. это.. Я после одного спила чуть ли не баюкала руку, потому что она жутко устала. А мне нужно ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ заготовок. Двадцать пять... Это невозможно. Я оценила свои потуги - это нереально. Слишком жестоко по отношению к себе. Мне нужен электролобзик или маленькая бензопила. (Да, мои запросы растут, но это параллельно нуждам!).

*** Сделала отчет по практике. Занималась дипломом. КПД бесполезной деятельности просто заполонил этот день. И говоря "бесполезная деятельность" я не имею в виду уклонятельство от написания диплома, я имею в виду именно работу над ним. Написала научруку. Если не ответит по существу и в этот раз, пойду к завкафу, потому что это произвол какой-то.

*** Когда не сидишь в контакте и прочих соцсетях сразу появляется куча времени для дел. Я даже утренним страницам сегодня уделила его! (Эта методика из книги "Путь художника").

@темы: Будничное

---

Опять сержусь.

Это просто бесполезно! Общаемся столько лет, и постоянно я слышу жалобы на ее лишний вес, портящуюся кожу и то, что она себе не нравится. Про "надо похудеть к понедельнику на 5 кг", про "буду БЕГАТЬ", про какие-то диеты и прочую лабуду. Раз за разом объясняю, что так нельзя, что надо перестраивать и свое отношение не только к еде, но и своему телу. Что просто бега - мало, что его надо сочетать с правильным и здоровым питанием, а так же другими упражнениями. Кидаю толковые блоги про это дело, книги советую. КАК ОБ СТЕНКУ ГОРОХ. Опять слышу про то, как она себе не нравится, а на логичное замечание, что пора бы скорректировать питание слышу: "Я и так ем одни салаты! Если вообще ем!". Вот хочется взять. И уебать. Нет, серьезно, человеку двадцать с хреном лет, а он до сих пор не запомнил, что в отсутствии еды жира запасается ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И ладно бы я с ней никогда об этом не говорила. Но я же говорю. И она вроде умный человек, так что у нее в голове за фильтр такой? Нафиг. Больше не собираюсь ни выслушивать всю эту ахинею, ни помогать, так как это бесполезно. Я разбиралась сама, вот и она разберется.

@темы: ЗОЖ etc., Социум и персоналии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О том, что вызывает негатив.

Мне определенно надо поработать над своим терпением. И выдержкой. И эмоциями. Потому что в некотрых ситуациях они начинают зашкаливать, и я могу мысленно людям много чего нажелать, хотя, конечно, постоянно себя осаживаю. Но количество злости все равно сказывается. Надо отработать этот момент.

Но пока что, когда малолетний избалованный жизнью долбоеб называет сотрудников сферы обслуживания "прислугой" и удивляется, почему они не выполняют его просьб, хоть у них другие задачи по должности - мне хочется ему уебать. С ноги. Когда ты пишешь о чем-то важном, а люди умудряются прореагировать а ля "бля ты серьезно ахаха" и "ты чо не шутишь??))" - мне хочется обозвать их обмудками и уебать. С ноги. Когда люди несут несусветную хрень про то, что "детки - это всё, зачем самореализация", мне хочется перекреститься и уебать. Можно не с ноги. Но чтобы это несчастное существо перестало мучаться, не осознавая своей ущербности.

Я не очень терпимый к тупости и высокомерию человек. А так же к эмоциональному дебилизму. К тому, что я им считаю, конечно же.

Боже, дай мне верный подход к таким ситуациям! Ибо людям нельзя причинять зло, НО ТАК ХОЧЕТСЯ порой... Хотя не особо-то и хочется. Просто злят меня такие моменты.

Я со многими вещами смирилась. И есть куча моментов, которые раньше вызывали у меня негатив и баттхерт, но я понизила их значимость и решила, что каждый сам себе мудак, не мое это дело. Но святоша из меня как-то не выходит. А так хочется гармонии с самой собой, и чтобы чужой идиотизм меня не волновал. Но с другой стороны, не стану ли я равнодушной, если перестану хоть как-то реагировать на такой абсурд?...

@темы: Грани меня

---

О приоритетах в отношении личностных качеств предполагаемых партнеров.

То, что написано ниже, это несколько обобщенная и неконкретезированная версия моих мыслей. Я очень условно объединила людей в группы, конечно, все это носит исключительно умозрительный характер. Я понимаю, что не все творческие люди имеют те негативные качества, с которыми сталкивалась я. И не все люди жесткого характера так нетерпимы, как это было знакомо мне. Я описываю свой опыт, свои мысли и свои ощущения. Потому что мне надо было их записать. Вот в такой несколько поверхностной и наивной форме.

Моя история.

Когда-то, в подростковые годы, мне нравились сложные мужчины. Точнее, тогда еще мальчики. Загонистые, более зрелые, чем сверстники, со сложными мыслями, сложными чувствами и, конечо, охуенно богатым внутренним миром. Их можно было обожать, обожествлять, учиться у них и следовать за ними. Они открывали новые грани бытия. Я вдохновлялась, относилась к ним чуть ли не с придыханием, но в какой-то момент поняла, что очень творческие и загонистые люди хороши только как друзья, в жизнь которых ты не слишком вовлечен, о которых ты можешь рассуждать более отстраненно. Потому что иначе это влечет за собой постоянную нервотрепку, переживания, боль и страх. Так как невозможно предсказать, куда этого человека потянет завтра. Может быть он решит, что ему надо пожить затворником месяцок. Или полгодика. И перестанет общаться с прежними друзьями. Может быть подведет в ответственный момент, потому что его увлекла собственная новая идея или какое-то переживание. А может для этого будут какие-то другие, еще более эгоистические причины. В общем, с заебистыми мальчиками (и девочками) стоило общаться, соблюдая дистанцию, чтобы не быть закрученным в водоворот их хитровыверченных переживаний.

Потом я пересмотрела свои взгляды, и поняла что мне нравятся сильные люди. Такие, волевые. Вызывающие уважение. Ну, сильные, одним словом. Которые пробивают лбом стены, с которыми как за каменной стеной. Которые умеют ДОБИВАТЬСЯ и добивать. А уж если они будут еще и недоверчивы, то завоевать их доверие - это просто подарок и такое доказательство собственной самоценности - что ваще (о том, что достижения не являются мерилом любви к себе я поняла гораздо позже).
Но оказалось, что СИЛЬНЫЕ ВОЛЕВЫЕ ЛИЧНОСТИ нуждаются в таких же сильных людях рядом с ними. А я, как оказалось, не очень приспособлена к тому, чтобы мою голову использовали как стенобитное орудие даже метафорически. И этот ритм. И эта вечная жажда боя с миром. Куда столько энтузиазма? Я явно не успевала, да и не должна бы была, но это оказалось тоже роковой чертой. Я оказалась слабой в глазах таких людей.

А я поняла, что СИЛА ДУХА, как и ВИТИЕВАТОСТЬ ПОЛЕТА МЫСЛИ - недостаточные качества для установления и формирования здоровых отношений. Даже с учетом общности интересов и взглядов на мир.

Я все это время смотрела куда-то не туда.

А теперь я решила, что куда важнее личная преданность и дружеское расположение людей друг к другу. То есть действительно дружеское, когда.. ээ.. Дружат два человека, а не только один. Ну, знаете, когда ты придешь домой заебанный, а у тебя поинтересуются, что случилось и чем помочь. Или когда ты посетуешь на какие-то переживания один раз, два, десять, пятнадцать, а от них не отмахнутся и не навесят на тебя ярлык "НЕКОНДИЦИЯ. (ПРОЯВЛЯЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЧУВСТВА)". Когда ты можешь быть уверен, что будешь понят, и что твои чувства имеют значение. Имеют значение, и когда ты грустен, и когда устал, и когда нет больше сил. Когда ты нужен не только в хорошем настроении. Не только для удовлетворения чьих-то личных амбиций, даже вообще не для этого. Не из-за каких-то "полезных" качеств или умений. Когда нужен именно ты сам. С достоинствами. И недостатками. И когда ты можешь проявить такую же заботу по отношению к другому, и быть уверен, что ее поймут правильно. Когда над отношениями можно работать. Вместе. Когда их развитие не только твоя прерогатива и вообще "а чо так сложно".

Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: Грани меня, Социум и персоналии, Витражи мыслей

---

Когда любви слишком много.

А сейчас я читаю книгу некоей Москаленко "Когда любви слишком много". Она про "профилактику любовной зависимости". Думаю, попадись она мне лет в 18, моя жизнь могла бы складываться несколько иначе. Ну да и сейчас тоже хорошо и интересно. Она с такой любовью написана, что приятно погружаться. Книга такая.. девушкоориентированная.) То есть там и обращение к читателю есть, и оно в женском роде а ля: "задумайся, милая, когда в детстве тебе хотелось того-то...". Вот. Сижу и чувствую, как меня гладят по голове и говорят, что я хорошая, а все ошибки преодолимы. Ну, так-то, оказывается, меня есть кому погладить, но и от автора книги получить подбадривание тоже приятно.

«Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится не за свое поведение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!»

«Ты можешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».»

«Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях. Правда при здоровых взаимоотношениях это случается время от времени, а не постоянно».

«Как и всякое хорошее качество, будучи доведенным до крайности, терпение может превратиться в свою противоположность. Некоторые женщины терпят даже тех мужей, которые разрушают их жизнь в духовном и физическом смысле. Одно с другим связано».

«Продолжать жить в таких условиях, все равно что наивно мечтать: «Ах, если бы...» «Ах, если бы он перестал так себя вести! Ах, если бы он стал поласковее и повнимательнее ко мне!». Между прочим «ах, если бы...» — излюбленная фраза жертв. Если у тебя, моя девочка, появляются такие мысли, вспомни, не приходилось ли тебе испытывать что-то подобное в детстве: «Ах, если бы только мой отец не пил! Ах, если бы мама, наконец, порадовалась моим успехам!» А теперь вспомни, осуществлялись ли когда-нибудь эти мечты. Нет. Не осуществятся они и сейчас. Не будь наивной. «Ах, если бы...» никогда не исполняется. Если уж отношения подвели тебя к этой мысли, знай: все идет плохо и будет еще хуже».

«Чувства — неотъемлемая часть человека. Если они отвергнуты или не приняты всерьез, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, человек не получает необходимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то».

@темы: Книги

---

*** Для организации ГОСов заняла денег у Д.. Крайне неудобно, но иной возможности я не вижу.

*** Наклепала отчет по практике за 3-й курс. Защита завтра. Надеюсь, эта каляка-маляка подойдет.) Вот-вот предзащита диплома, а в моем дай бог 12 страниц. А даже если и больше и на предзащите объем не самое главное, все равно, где мне взять остальные пятьдесят?)

*** Мироздание как-то подкинуло мысль, где искать материал для рун. Пошла в строительный магазин и приобрела себе гладенький и светленький черенок от лопаты. Он идеальной толщины и недорогой. А учитывая, как спонтанно пришла ко мне мысль (я ведь только предположила, что черенок может продаваться отдельно), я и думаю, что это не совсем только мое научение, а потому спасибо. Теперь хочу купить лак, который бы давал карамельный цвет и не вонял и можно будет приступать.

*** Оплатила в общежитии интернет и осознала, что делаю это здесь в последний раз. Остался месяц, ребят. Всего месяц. И больше не будет ни студенческого, ни социальной карты, ни такого звания - "студент".

@темы: Будничное, Социум и персоналии

---

Про материальное благополучие.

Для проверки работы с "Котиками" сделала на них расклад "Полная чаша".

Я думаю, многие в курсе моего финансового положения на данный момент. Оно перестало меня устраивать. Я захотела это положение вещей изменить и обратилась к картам, чтобы узнать, как лучше поступить и что послужило причиной тому, каково оно сейчас.

Потому что я не из тех людей, которые относятся к деньгам пренебрежительно. Я деньги люблю. И люблю, когда они появляются в моем кошельке и жизни. Я отношусь к ним как к хорошему средству, позволяющему реализовать замыслы, радовать близких и приобретать разные полезные вещи и для себя. У меня нет страсти к их накопительству, но я бы хотела, чтобы в моем доме и семье их было достаточно для того, чтобы обеспечивать самые необходимые нужды и еще немного сверху того - канцелярские товары, посуда, материалы для творчества, техника. Я не склонна покупать "самое модное и новое" (синоним - очень дорогое). Только то, чей функционал действительно смогу задействовать. То есть "айфон" мне не нужен по меньшей мере потому, что это машинка очень наполненная различными фичами, которые мне *разводит руками* даром не нужны. Я лучше куплю себе смартфончик тысяч за 4-7 и буду полностью удовлетворена. А еще я люблю одежду. Добротную и стильную. Все я готова покупать умеренно, ходить в обычные магазины или рынки, искать то, что мне действительно нравится, а не скупать все разом лишь-бы-было.

Я вообще работаю над своим подходом к деньгам, а потому очень интересно стало, что же не так.

Схема расклада.

1 – Главная причина материальных затруднений в настоящем.
2 – Ситуация, события или обстоятельства, которые помогут вам улучшить финансовое положение.
3 – Какие личные качества или действия необходимы для увеличения вашего материального достатка.
4 – Что нужно сделать для улучшения благосостояния.

Мой результат и трактовка.

1 – Главная причина материальных затруднений в настоящем.
4 Кубка
Скука? Деньги и способ их зарабатывания - не интересен? Или скорее даже.. Оглядывание в прошлое, сожаление о тех временах, когда таких проблем не было, но отсутствие каких бы то ни было попыток данное положение изменить в настоящем. Или же неумение радоваться деньгам, ибо когда они появляются я всегда старалась их растранжирить поскорее. Сейчас моя позиция в отношении их меняется, но это пока не оформленный проект, мне не на чем его отработать.

2 – Ситуация, события или обстоятельства, которые помогут вам улучшить финансовое положение.
4 Жезла
Извлечение опыта, последовательная работа. "В раскладах на материальный успех эта карта говорит о достойном благосостоянии и высоких заработках". Пхахаха. В общем, чтобы в моей жизни был материальный достаток - мне нужен материальный достаток! Спасибо, карты, очень иронично.)

3 – Какие личные качества или действия необходимы для увеличения вашего материального достатка.
5 Жезлов
Немного хождения по головам, конкурентоспособность, некоторая дерзость и уверенность в себе. Я полагаю, это те качества, которые нужны будут для прохождения собеседования на работу - дать понять, что ты именно тот работник, который нужен, чтобы выбрали именно тебя. Нужно взять себя в руки и столкнуться с трудностями, не боясь оных. Смелость и уверенность в себе мне помогут, я полагаю.

4 – Что нужно сделать для улучшения благосостояния.
Колесо Фортуны
Я обычно Фортуну толкую как.. "эт судьба". В общем, путь верный. Его прохождение поможет мне на моем пути. Так что надо, в первую очередь, взяться за ум и работу.

@темы: Магическое, Таро, Грани меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кризис общения с "Котиками" и его преодоление.

С моими "Котиками" были какие-то непонятки. Ощущения от работы были неприятными, тяжкими, я прямо ощущала, что карты лежат не правильно, что их надо перевернуть, что просто... что-то не то. Это был уже раз третий за последнее время. Я заволновалась.

Путем самоанализа, общения с друзьями и сделанных мне раскладов мы выяснили, что я нахожусь в "переходном" периоде, что мне надо сначала обрести себя. Тем более я больше не Кот, а что-то псовое, что может быть не особо благосклонно принято моими "Кисулями". Я подуспокоилась и... вечером нашла себя.

Но этот пост не про то, кто же я.
А про то, что сегодня утром я снова взяла "Котиков" в руки, перемешала, почувствовала, что они согласны работать. И проверки ради спросила: а какой картой они бы меня сейчас описали. И вышел Повешенный, да еще и перевернутый. Я почитала значение - не то. Ну вот от слова вообще. Читаю прямое значение - то, что нужно. Задумалась.

Говорю, сейчас я вас перемешаю, и если вытащу после этого наугад Старший Аркан, то будем использовать в дальнейшей работе только прямые значение. Не успела начать мешать, как из колоды почти выпала и "застряла" (не хотела убираться назад) Императрица. Задумалась.

С "Котиками" теперь, надеюсь, мир. Мы все обсудили и будем работать таким новым образом. Кажется, им понравилось.

@темы: Таро

---

Приключения в ОС.

Стоило мне добраться до еще одной своей части, как пришли ОСы. Яркие, насыщенные, стабильные. И главное в них - я не боялась. Вообще. Даже когда встретила какое-то огромное чудовище, мне не было страшно, как бывало раньше даже в безобидных местах. А еще как и было "обещано" все, о чем я подумаю, тут же воплощалось. Ниже подробности приключений.

- я нашла подавленные воспоминания?

- особенности чтения в пространстве ОС;

- что будет если посмотреть в зеркало;

- вызов других персон в свой сон;

Это были потрясающие ОСы! Сильные, стабильные, яркие, насыщенные, интересные. Я ничего не боялась и изучала мир вокруг, который был скорее множеством комнат с разным содержимым. Я открывала двери. Они были большие, красивые, словно бы из темного дерева, но легче. Такой околоофисный стиль. Искала тайные проходы.

Я зашла в одну комнату, надеясь найти там что-то про себя. Там было почти пусто, все как-то лежало на полочках, по углам, то есть ничего особо яркого я не заметила. Но я решила уделить немного времени одному из альбомов, которые лежали на самом верху стопки и... Там были рисунки. И ощущение такое от них было - близкое. Словно я их когда-то уже видела, словно знаю. Словно я их рисовала, либо раскрашивала. Сейчас ИРЛ и сказать не могу, так ли это, но во сне было очень реальное ощущение.

Еще лазила в какой-то шкаф. Брала там разные картонки со словами (словно упаковки из-под пластинок звуковых). Я смотрела на то, что на них написано и... Мне удавалось это читать. Точнее было даже иначе. Я смотрела на них и не понимала: а почему до этого я думала, что во сне невозможно читать? Вроде бы Торт говорила мне, что это не так? (Хотя сейчас и таких слов Торта вспомнить не могу). Но потом осознала там, что видеть-то я вижу, буквы на знакомом языке, но они забываются и вылетают из головы стоит на мгновение отвести взгляд. Прочел первую часть слова и читаешь вторую - уже не помнишь первую. А когда возвращаешься к первой, чтоб изучить снова - там буквы уже поменялись. Иногда мелькало что-то похожее на связный смысл, но.. Мне не удавалось сконцентрироваться, чтобы его уловить, а слишком вдумываться в это я не стала, потому что это было опасно вылетом.

В какой-то раз я и вовсе оказалась в общежитии, полностью уверенная, что проснулась. Та же стройка за окном, та же не убранная кровать, тот же хлам на кухне. Но на стройке были какие-то яркие софиты, которые светили на наш дом. И в их свете через занавешенное покрывалом окно пробивался красивый оранжевый свет, который бликами играл на предметах, что лежали рядом. И я смотрела на эту красоту и не понимала, почему раньше не замечала этого. Сейчас-то понятно, почему, потому что не было такого никогда.

А еще был момент. Я была дома в Вс.. Я вышла за дверь, думая, что должна там увидеть нечто интересное, но увидела лишь классическую лестничную клетку, практически точно такую, какая она есть ИРЛ. И решила не спускаться по лестнице, как я это делала обычно, а зяглянуть к соседям. Честно говоря, если бы соседка не выглядела лет на двадвать помладше, я бы так и продолжала сомневаться, что это не реальная жизнь.

У них в коридоре висело зеркало и я посмотрела туда. Знаете, когда я смотрю во сне в зеркало уже не первый раз вокруг резко темнеет. Словно бы только в зеркале, но какой-то отголосок этой тени проходит и вокруг. В зеркале была я. И у меня были красные глаза. То есть не радужка, нет. Как если бы они были заплаканные, только без обычного для этого процессе опухания. Уставшие, грустные и красные по нижнему веку. Не краска или карандаш, именно естественное и болезненное покраснение. Я подошла ближе к зеркалу. Та я - тоже. Я стояла и смотрела на это и думала: почему? Ведь я совершенно не так себя ощущаю сейчас. Что с ней? Почему она такая? Это какая-то внутренняя неосозноваемая боль или что-то еще? На той мне была черная толстовка и серая футболка, кажется. Но я не была уверена, во что одета именно я. Кажется, я была босяком, словно только что встала с кровати. Логично, что меня это мало беспокоило, я же во сне.

Потом я вышла на лестничную клетку и подумала: а было бы интересно встретить бывшего. Тут же подумала: нетнетнет, не надо его встречать, не надо! Но "желание" уже было загадано, и когда я повернулась, чтобы спуститься вниз, он был среди сидевших на перилах. Выглядел, кстати, куда лучше, чем в ИРЛ. И, кажется, у него были голубые глаза вместо карих. Мне было не особо приятно встречаться с ним взглядом, но я постаралась это выдержать. Я понимала, что это не он, а скорее какая-то проекция, но я все равно извинилась перед ней, что вызвала ее сюда. Сказала, что только подумала, а оно так быстро воплотилось. Ему вроде было не очень-то важно это. Он как-то дал понять, что окей и пошел в сторону, попутно давая мне "пять", но я не успела за его движением и получиось, что я подняла руку ему вслед (чего он уже не видел), не ответив на его приветственный жест. "Неудобная ситуация" - подумала я, - "как-то не вежливо получилось", - а потом подумала, что не важно. Я не обязана за ним бегать и руки пожимать. Без злости подумала, просто низвела значимость ситуации к минимуму.
- Слушай, а это и правда ты?
- Нет. Точнее, не совсем.
- А можно кое-что спросить? - я подошла ближе, уже чувствуя, что из сна меня вытягивают громкие звуки ИРЛ, - Почему ты так поступил? Это характер, отсутствие каких-то чувств?, - "или все вместе?" - успела подумать я и проснулась.

В лучших традициях жанра.

Сейчас думаю, что такой вот "сырой" вызов кого-то в сон - это вполне может быть воплощением моих знаний о человеке. То есть он (то, что я помню о нем), но не он. Но ответить на вопрос мог бы, ведь я могла подсознательно сама знать ответ, просто не пускать его на уровень ИРЛ или не осознавать.

@темы: Осознанные сны/сновидения

---

Еще один новый вектор.

Разговаривала с мамой. Затронули тему семейных отношений, и она сказала, что "обоюдно, это когда семья, но первое слово и дело все-таки за мужчиной,по-хорошему". И я поняла, что есть вещи, в которых мне с ней советоваться будет не с руки, потому что у нас слишком разный взгляд на такие ключевые моменты в том же институте семьи, например.

Ибо я ей ответила: «=_= Нет, мне так не нравится. Для меня "первое слово" - это совместное решение. Я не больше не позволю никому решать за меня. И если мне что-то будет не нравиться - это должно учитываться. Что бы там ни думал "мужчина". Я такой же человек. И мои интересы так же важны».

Я, черт возьми, хищник. И не может быть у меня никакого главы. Сама эта идея мне претит. И виктимность мне не нужна. Я это я. Мне надоело постоянно чувствовать желание, чтоб мной верховодили. По крайней мере так было в прошлом и в отношениях я вела себя схоже.

Больше так не будет.
Теперь все будет иначе. Не просто потому, что я так хотела бы, а потому что мне действительно нужны другие вещи от жизни.
И модель отношений - тоже.

@темы: Грани меня, Социум и персоналии

---

Приятные бонусы.

Развитие чувственного опыта и концентрация на настоящем моменте позволяет мне, например, с ностальгией вспоминать, как я сегодня кушала печеньки, и неделю назад - любимый замороженный йогурт. Я смаковала каждый кусочек. Д. говорил, что у меня вид совершенно заоблачного неадеквата. х)

И приятно вспомнить, как стояла у пруда с лягушками, как шла, преодолевая себя и усталость. Как видела уточек, людей, красивую архитектуру (ах, как прекрасен ВДНХ!), как мечтала о мороженке, как записывала интересные мысли в блокнотике, как пыталась практиковать ОВД. Столько вещей стали насыщеннее и интереснее.)

Мы сами придаем жизни смысл,смак и интерес.

@темы: Грани меня, Витражи мыслей

---

Мои цвета.

На днях читала у одного из людей из Избранного про его сон, в котором ему подарили красивейшую шаль из паутины, в которую были вплетены разные украшения и прочее. Уж простите мне косноязычное описание, у этого персонажа выходило куда складнее. И у меня перед глазами прямо возникла эта шаль, и она действительно была прекрасна. Такая тончайшая работа и словно звезды на ней светятся (я в курсе субъективности восприятия). И я представила, как я ее себе на плечи набрасываю и..
КХЬК!!
Четко ощущаю, что что-то не то. Оо
Это как пытаться на работника ножа и топора нацепить пуанты.
Вот не мое и все тут.
Начала думать, а что - моё?
Поняла, что "моё" - это насыщенный цвет охры, бордовый, лесной зеленый и цвет хаки, а еще песочный. Вот они - самое то. Причем одежда этого цвета должна быть сделана из добротных материалов, прочная ткань.

Я, знаете, даже блокноты свои делаю по этому же принципу. Не чтоб "красивенько", а чтоб надежно. Поэтому минимум висиюлек и украшений, ибо мои блокноты должны выдерживать тряску в сумке среди других предметов и оставаться целыми. Аскетичная пустая обложка, максимум - прилеплю одну-две украшалочки, и то на "Момент" - чтоб гарантированно.

Вот такая я.
В этом есть что-то от стихии земли, я думаю. А еще где-то во мне скрыт огонь. Может надо и его найти?

@темы: Грани меня

---

Короткая смена курса.

Я так налегла на книги по эзотерике, что сейчас чувствую необходимость сбавить обороты и дать новой информации перевариться в голове, так сказать, устаканиться и быть понятой. Какие-то практики я уже постепенно ввожу в жизнь и, более того, ввожу в жизнь с большим удовольствием, наслаждаясь самим процессом. Например, остановка внутреннего диалога и более сконцентрированное сосредоточение на вкусовых ощущениях от пищи - весьма занятные опыты, которыми можно заниматься "без отрыва от производства".

Но в любом случае я решила немного разбавить род информации, и взялась за небольшую книжку о том, как преодолеть творческий кризис. А дальше я, откровенно вам говоря, все-таки хочу взяться за книги по тантре-йоге. Не важно, есть у меня сейчас отношения или нет, мне жутко интересна эта тема и, я думаю, именно в понимании любви и отношений как таковых восточная философия и ее практики могут мне помочь. :3 Углубить познания, так сказать. Ну и развить чувственные ощущения.

@темы: Будничное, Витражи мыслей, Книги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У кого-нибудь из московских ребят есть ненужный срез искусственной кожи, которую они готовы отдать за шоколадку?
Я собиралась блокнот делать, а поняла, что материалов-то на обложку нема! А на покупку после повышения цен средств не хватает.

---

Про отчет о практике и тантрический секс. И то и другое в теории.

Приходил В.О., чтобы сделать отчет по практике. Мы наивно полагали, что если скооперируемся, то работа пойдет. Как итог это вылилось в "ну нафиг, потом скопипастим из интернета, а если кому не понравится - пусть идут лесом" и разговоры о силе воли, опытах на себе, тантрическом сексе, физических нагрузках, правильном питании, творчестве, гениях, музыке Баха, научных статьях и так далее и так далее.

Было весьма познавательно.

Особенно про тантру-йогу, должна я вам сказать. Я и сама уже не раз думала о том, что развивать чувственный опыт и не ограничивать его только "туды-сюды" - это интересно и имеет смысл, а тут мне еще и занятные аргументы предоставили, на примерах все рассказали. И о том, насколько это доставляюще, и насколько полезно особенно для мужской части населения (ну и насколько это более ярко ощущается со стороны партнера).

Конечно, это не особо доказательно (в плане всяких "энергетических" моментов), но какая разница, если есть профит?! *вздыхает* Ладно, в любом случае мне пока не до изучения теории восточного секса, однако списывать со счетов эту тему не буду. Она меня зацепила.

@темы: Будничное, Социум и персоналии

---

 Ай Эм Глюк, добрый день!
Позвольте узнать, что вас привело ко мне? Почему остались?)

@темы: Приветствие

---

Неадекват среди давних знакомых.

Вчера вечером мне написал один старый знакомый. Сказал, что ему грустно и обидно, что мы перестали общаться. А я совсем недавно про него вспоминала, мне было не очень удобно, что я не поддерживаю контакт с ним, но с другой стороны, мало кто доставлял мне такие неприятные чувства, поэтому моя совесть немного зудела, но в основном оставалась спокойной.

Я уже давно чувствовала себя неуютно в общении с ним. Из-за агрессии и шуток про "жирух" и "страшных лесбух". Про то, что он отзывался грубо о наших знакомых, которые подходили под какую-либо из категорий. А я этого ОЧЕНЬ не люблю. И я стала общение с ним урезать. Тем паче наш подход к жизни очень разнится, и нам и так не особо много о чем есть разговаривать, а тут такое.

А тут он почти вызвал меня на прямой диалог. Мол, объясни как-то свое поведение. И у нас состоялся какой-то идиотический диалог, в ходе которого я услышала (цитирую):

Текст не особо приятного содержания.

«Жирухи, блять. У них нет проблем. Вообще нет, блять. Это всё хуйня. Их не резали живьём. Над ними можно шутить.
Жирух, что ли, жалко? Имей к ним не уважения. Они сами виноваты. Человек всегда виноват сам во всём, если не в гулаг попал, над ним всегда можно подшутить, чтобы он исправлял себя, причём шутил я всегда иронично, ты этого не замечала никогда, правда.
Я вот тоже виноват во всём, что вокруг меня и что со мной делается.
И не ною на тему, что, блять, меня притесняют и так далее.
Нельзя шутить в ироничном ключе, высмеивая стереотип о том, что лесбухи жирные и стрёмные. Пиздец. Тут даже шутка нацелена на стереотип, а не на них самих.
Ты просто решила от меня избавиться»

Я просто опешила, если честно. Смогла ответить только: "Мда, если ты хотя бы часть этого написал серьезно, то я понимаю, что все это время поступала правильно. И даже объяснять не хочется, почему, все равно не поймешь".

И мне действительно совершенно не хочется больше с такой личностью общаться. И вообще я рада, что еще один балласт из моей жизни пропал. Потому что для меня такая позиция и такой подход к жизни не приемлимы.

Но я позволю себе одну плоскую шутку и спрошу:
P.S. Интересно, почему у него все еще нет девушки?..

@темы: Будничное, Социум и персоналии