Мироздание снова сделало мне подарок. Вчера я поняла, что моя табуретка (оставшаяся от прошлых жильцов) какая-то дурная и что садясь на нее, я начинаю чувствовать себя хуже. Естественно, мне захотелось тут же выбросить ее, но я не могла этого сделать, так как этот стул на весь дом был единственным. Без него я бы не смогла не только сидеть за компом, но и банально сделать уборку - мой рост не позволяет достать до верхних полочек, или что-то снять с антресолей. Короче заменить ее было нечем. А новая стоит в любом магазине от тысячи рублей, редко - меньше.

И тут вдруг, гуляя по городу, я зашла в один магазинчик, поискать благовония, и что бы вы думали! Первой же вещью, которую я заметила - были табуретки. Хорошие добротные табуреточки по.. 280 рублей! С мягкой седушкой и железными ножками. Просто на следующий же день встретила их. По цене, которую и вообразить не могла. Тут же купила.

А по приходу домой выкинула старую прочь на помойку.

Совпадения - это такая вещь, которой не существует.

P.S. Теперь нужно зеркала ростовые за такие же деньги найти и будет просто красота!)

@темы: Магическое, Будничное

19:45

 Ауйа, здравствуйте!
Что вас привело?) Почему остались?)


@темы: Приветствие

15:19

 Dark Beauty Amaranta, приветствую!
Что привело в наши края?)


@темы: Приветствие

13:53

Какое-то мгновение видела черную тучку в ванной. Могло показаться, а могло и нет. Учитывая, что я сконцентрировала на ней внимания в тот момент, когда мне показалось, что на меня кто-то смотрит (или точнее, что на меня обращено чье-то внимание), склоняюсь к мысли, что галлюниками я не страдаю. Забавно.

@темы: Магическое

00:46

Я думаю, мне давно нужно освоить полимерную глину. Где вы ее покупаете? Какую-то фирму можете посоветовать, рукодельники?)

@темы: Будничное, Творчество

22:32

Страх живет в груди. Как какая-то.. Паутина, но твердая. Словно.. Ммм.. Леской опутана грудная клетка. Или какая-то стальная пластина там. Черный дым. Мешает. В районе солнечного сплетения еще его ощущаю. В данный момент он локализован и четко отслеживается, я стараюсь контролировать его и не давать разрастаться и захватывать меня, но он определенно еще есть. Мне неприятно от этого и (что логично) тревожно.

Но вчера после медитации, во время которой я думала об открытии сердца, в груди было очень горячо и почти жгло.

@темы: Магическое, Грани меня

Я уже больше недели провожу дома. Диплом выдадут только 17-го числа, поэтому я.. Ммм... В основном ем, сплю, хожу в магазин и делаю мелочи по дому.

Мой среднестатистический день (за исключением уже указанных пунктов) проходит так: я сажусь за комп, включаю сериал и под его сопровождение занимаюсь каким-нибудь рукоделием. Уже несколько дней я шью нечто лоскутное. У меня уже есть готовый кусочек размера 50х40 см. Сначала я думала его приспособить для кой-чего, собсно, специально такого размера и делала, но теперь думаю.. А может реально покрывальце в стиле пэчворк сшить? Материала пока достаточно, к стильности я не привередлива, мне лишь бы готово было. Неожиданная идея. Я всегда думала, что шитье - для меня за гранью, а тут, гляньте-ка! Справляюсь! :3
А тем, кто скажет: "Это ж пару квадратов сшить между собой, что тут сложного?" - я откушу уши. :DD

@темы: Будничное, Творчество

Смотрю сериал. Честно говоря, момент, когда человек жертвует собой ради кого-то другого, прикрывая его или оправдывая, за счет своего здоровья, а то и жизни - не вызывает у меня никакой эмпатии, если у него самого есть семья, дети и другие люди, перед которыми он несет ответственность, которые его любят, которые страдают от сделанного им выбора, которые зависят от него. Можно сказать, что никто никому ничего не должен, но.. Нет, не могу я это сюда отнести. По-мудацки это в моих глазах, и совершенно не круто выглядит.
А вы как считаете? Видели же наверняка такое в кино? Как вам?

Например, отец поставил целью своей жизни раскрывать неприглядные дела властей, в то время как за его семьей (женой и сыном) из-за этого непрестанно следят, никто не хочет с ними общаться, и они едва сводят концы с концами. Альтруистично ли это с его стороны? По мне так нифига.

Или брат прикрывает брата, убившего их общую знакомую. Причем не просто прикрывает - его самого собираются казнить. Он уже 15 лет отсидел в тюрьме, и все это время каждую неделю его девушка писала апелляции, виделась с ним, пыталась как-то его оправдать (не зная правды, а просто слепо веря, что он невиновен). У него наверняка есть родные, близкие, и, собственно, брат, который и в ус не дует, живет своей жизнью и всё. По-моему это идиотизм, а не альтруизм. Ибо когда появляются доказательства виновности именно брата, он не хочет подтверждать того, что видел, хотя через день казнь приведут в исполнение. Он этой любящей женщине всю жизнь загубил. Мудак.

@темы: Витражи мыслей

16:22 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как обычно, приведу несколько цитат из книги, которую читаю и пытаюсь анализировать сейчас. Это я про Мэрри Хоуп. Вы могли о ней слышать уже в более ранних постах.

«Обретение духовной зрелости и становление личности предполагает обретение равновесия между маскулинным и фемининным началами, Ян и Инь, анимусом и анимой в представителях обоих полов, что ведет к прекращению борьбы и установлению взаимопонимания между ними».

«Несомненно, материнство исключительно важно как для общественного, так и для индивидуального благополучия, однако существуют и другие фемининные функции. И особенно важно реализовать их тем женщинам, чья самооценка сильно пострадала от свойственной христианству недооценки женской души и от фрейдистского фаллоцентризма. Подавление потребности в реализации этих функций может повлечь за собой не менее глубокие травмы».

«Люди традиционно признают существование некоторых базовых различий между мужчинами и женщинами, принятых в обществе за норму. С каждым полом ассоциируются определенные ролевые и поведенческие модели. Например, считается, что у мужчин преобладает левое полушарие мозга, отвечающее за линейное восприятие времени, логику, языковую деятельность и анализ. Женщинам же приписывают преобладание правого полушария, и считается, что они больше руководствуются эмоциями. Поэтому им следует ограничиться воспитанием детей, служением обществу, домашними заботами и прочими занятиями, требующими пространственного восприятия, способности работать с музыкальными и визуальными образами, абстрактного мышления и интуитивных способностей, — в общем, навыков, обычно ассоциирующихся с вневременьем. Однако, поскольку эти базовые модели часто не согласуются со сложной комбинацией анима-анимус в психике каждого отдельного человека, стремление следовать им нередко служит причиной психологических проблем у людей, которые не по своей вине не могут соответствовать общепринятым нормам».

«Что же касается той конкретной пациентки, то женщины часто склонны отстаивать идею верховенства мужского начала и признавать свою подчиненную роль либо потому, что им нелегко пришлось в нашем управляемом мужчинами обществе, либо потому, что они втайне завидуют мужским привилегиям, которые им совершенно недоступны».

«Например, архетип девственницы не подразумевает асексуальность — речь скорее идет о женщине, которая не попадает под власть мужчины и не нуждается в нем для выражения своей женственности».

«Христианская религия тоже была важным фактором в установлении и поддержании подчиненного положения женщин. Опираясь на иудейское наследие, христианство создало миф о том, что женщина должна подчиняться мужчине в наказание за первородный грех Евы. При этом нередко ссылаются на слова Павла: «Не мужчина принадлежит женщине, а женщина мужчине»».

@темы: Книги

11:45

Вчера вечером все было в порядке. Сегодня утром включила комп - он не воспроизводит звук. Вообще.
Переподключала колонки, копалась в настройках аудио, я даже в итоге откатила систему на неделю назад - глухо, в прямом и переносном смысле. Звука на компе - НЕТ.
У вас такое бывало? оО Что делать-то?..

Самое "интересное" - его всю неделю глючит. То подключу - мышь не работает, то он как затрещит и зависнет, то еще что. Раньше не было такого, ума не приложу, что с ним происходит и как это исправить...

P.S. Эм... Пока комп перезагружался и пытался устанавливать какие-то обновления, которые, видимо, снесло, когда я систему откатило, покрутилась вокруг него со свечкой, представляя, что огонь выжигает всю заразу, которая может там крутиться и мешать. И... ОН ЗАРАБОТАЛ. о_О" Понимаю, что причин этому может быть не только мои шаманства, но все равно! :3

@темы: Будничное

Я продолжаю читать Мэрри Хоуп и ее "Сущность женщины", и, в процессе чтения, мои отношения с христианской религией все больше осложняются. Мы и так не особо дружны, особенно после негативных результатов воздействия ее догматов на меня в прошлом, а теперь я и вовсе начинаю испытывать к этому направлению довольно прохладные чувства, так как могу смотреть со стороны и оценивать степень ее жестокости, косности да и просто уничижительного подхода к человеку. Я не спорю, что там есть благие идеи, но то, как это подали последователи, КАК они это реализовали и до чего доводили людей (и это я даже не инквизицию имею в виду) - мне противно.

Честно говоря, я недавно даже в костёл не смогла зайти в качестве мини-экскурсии. Просто неприятно, не хочется там находиться и всё. Про православные церкви и не говорю. Давно к ним не приближалась.

А у вас с христианством и местным православием как отношения?

@темы: Грани меня

23:48

 Eleonor Aylerde~, почти тезка, здравствуйте!)
Что вас привело?)


@темы: Приветствие

Отловила еще один "баг в системе": мне очень важно, чтобы меня считали думающей и неглупой. Я давно о нем знаю, но сейчас у меня период переосмысления и активной работы над улаживанием подобных моментов. Так вот, мне очень важно, чтобы значимые люди (или личности, вызывающие у меня некоторое уважение) отдавали должное моему, надо сказать, присутствующему уму. Я может много и не знаю, но готова анализировать, узнавать и учиться. И мне важно, чтобы те, с кем я общаюсь на какие-то достаточно важные для меня темы, это признавали.

Порой это проявляется в болезненном неприятии чужого снобизма и высокомерия по отношению ко мне. Насмешливый тон а ля: "Да как можно этого не знать" мгновенно выводит меня из себя и заставляет злость тихо тлеть внутри. Не люблю подобного снисхождения. И понимаю, что к этому следует относиться а ля: "Ну и что. Этот человек высоко задирает нос и ладно, это его жизнь и его проблемы", но пока не выходит.

Полагаю, истоки эта моя слабость берет в период хождения в детский сад и паре эпизодов из средней школы.

Первый случай: мне было четыре, но из-за нехватки мест в группах моего возраста, меня "по знакомству" посадили заниматься с шестилетками, то есть детьми, которые в следующем году должны были идти в школу. Воспитательница была нашей знакомой (хотя это отношения к делу не имеет). Так вот, на занятиях часто задавали разные вопросы, и те, кто знал ответ, должны были поднять руку. Я сызмальства любила энциклопедии и со мной занималась мама, так что ответы я знала на них все. Но меня никогда не спрашивали. Полагаю, эта женщина считала, что руку я тяну только из подражания более старшим ребятам. Было очень обидно сидеть и слышать, как другие говорят то, что хотела сказать я сама, либо смотреть, как из "незнаек" пытались вытянуть правильный ответ, пока я так хотела, но не могла дать верный ответ. Самое гадкое, что когда мне окончательно это надоело (я сидела на первой парте), я демонстративно подперла голову рукой с крайне кислым лицом, и воспитательница это сфотографировала. Мол, посмотрите, чем она тут занимается. Эта фотография даже где-то есть у нас в альбоме. Такой удар по самолюбию четырехлетнего ребенка. Было неприятно.

Следующие моменты связаны (с кем бы вы думали?) с моим очаровательным папочкой. Который очень любил говорить: "Вот, ты пойми, что... *ля-ля*", а на мое: "Я понимаю", каждый раз довольно жестко и убежденно говорил: "Нет! Ты не понимаешь!". О-о-о, как это бесило человека, который сам в четырнадцать лет уже давно дошел до того, что отец понял дай бог после двадцати, и что он мне пытается нередко со знающим видов втолковывать. Это даже мама замечала. "Мам, это ужас! Он говорит вещи, которые я и так сама уже давно знаю! Но когда я говорю, что знаю, он не верит! Или перевирает и искажает смысл сказанного мной так, что я выхожу какой-то форменной идиоткой!" - "Я понимаю, очень похоже на него, это ужасно.. :с".

Так что еще один момент, болезненность которого для меня нужно срочно подправить. И еще одно - ЗНАТЬ БЫ КАК. Открыть сердце? Возможно. Ибо сейчас я в груди ощущаю что-то такое, словно.. Словно я запрещаю себе туда смотреть, словно... Все самое главное заперто на замок, что-то жесткое и твердое. Неприятно, но пока я не знаю, что я этим поделать.

@темы: Грани меня, Социум и персоналии

20:55

 Айма, приветствую!
Откуда в наших краях?) Почему остались?)


@темы: Приветствие

14:15

Для человека, который не может сшить кукольную подушечку, сделать целых два мешочка с завязочками - это событие и восторг. Второй даже выглядит достаточно опрятно. Хочу теперь сделать мешочек побольше для рун. Осталось только сами руны сделать. =____=

@темы: Творчество

Значит так:
1) В темноте моего дома мне страшно и без света я не могу засыпать.
2) Я часто навожу уборку, но даже сразу после мытья полов откуда-то берется пыль и крошки.
3) Бывало, что я чувствовала чье-то присутствие (в такой яркой форме это уже прошло)
4) С кухни мне досаждают шорохи, скрип половиц (тихий, иногда, таким же макаром это может просто "распрямляться" дерево)

Генеральную уборку проводила, вылизала ВСЁ, свечи жгу, благовония - жгу. Но все еще что-то не так. Начинает раздражать. Я хочу чувствовать себя в своем доме в безопасности и хорошо, а стоит мне оказаться в полной темноте и закрыть глаза, как накатывает страх.

Надо сделать что-то еще. Есть идеи?... Что-то новенькое, кроме соли, свечей и прочего?... А то я даже не знаю, что еще можно придумать.
После вчерашней уборки стало легче, но не до конца.

@темы: Магическое, Будничное

Сегодня в утреннем сне ко мне прилетали синички. Дело было так: надвигалась какая-то непогода, и я закрывала балкон, старалась заделать все дырки, в том числе и от птиц, которые в избытке летали вокруг.Я думала: "Что им делать у меня дома? Они же вольные, и могут пострадать". Но несмотря на предпринятую попытку их не пустить - в одну из оставшихся щелей начали пробираться маленькие синички. По крайней мере я их таковыми считала, ибо не разбираюсь в породах птиц: ярко-желтое брюшко и ярко-синее оперение на всем остальном теле. Одну из них я даже схватила в руки, чтобы покормить. Но под рукой ничего не оказалось (я думала дать птичке брынзы) и я отпустила ее, чтобы птица не начала слишком паниковать и волноваться.


Мне нравятся такие спокойные сны. Про птичек, про природу. Куда приятнее укуренных и волнующих приключений.

@темы: Осознанные сны/сновидения

Хотите криповую историю на ночь?

Вчера ночью я лежала в кровати и пересматривала картинки на планшете. Я была очень этим увлечена, когда вдруг у меня появилось четкое и острое ощущение, что что-то большое, темное и бесформленное заплывает из коридора в комнату. Как будто я вижу это самым краем глаза и ощущение от появления этого чего-то в комнате очень четкое и острое. Я осторожно убрала планшет от глаз - но ничего не увидела. Однако ощущение никуда не делось. Стало страшно. В комнате горела свеча (то есть я не была в полной темноте, в полной темноте я вообще не остаюсь из-за страха), но первым импульсом было подскочить и включить "верхний" свет. Но я сдержалась. Я подумала, что если буду вечно так пугаться и дергаться, то так со своими страхами и останусь, и поэтому приказала себе успокоиться. Начала себя убеждать, что я в безопасности, и что главное, перестать бояться, что этот дом - мой, и что что угодно чуждое будет выдворено из него как только я этого захочу, что все в порядке, что я в физическом теле, в конце концов, а это какая-никакая, но стабильность. В общем, начала говорить себе всякие вещи, которые придали мне уверенности и заставили сердце вернуться из области пяток в положенное место.

А потом чувство страха и чего-то пропало. Резко так пуф! и отпустило. Я мысленно отпраздновала маленькую победу.

Хотя как полностью отринуть страх я пока не знаю. Он живет очень глубоко во мне.

@темы: Будничное

Я прочувствовала свой серьезнейший баг. Он состоит в том, что КАК ТОЛЬКО что-то идет не так, нет, точнее даже.. как только мне кажется, что что-то может идти не так - соблазн от всего отрешиться, отмахнуть и все бросить - крайне велик. Как если бы, откажись я от всего достигнутого сейчас, сама, я смогу миновать возможного падения. Этакое "в домике", а ля "я не проиграла, не происходило ничего плохого, я сама так решила, и точка". И как только что-то ХОТЯ БЫ НЕМНОГО идет не так, точнее, если есть вероятность, что что-то не так, меня просто глушить начинает. Страх, беспокойство, тревоги, внутреннее напряжение, боль. Все разом. Постоянный страх, что что-то не так, я что-то упустила, я могу все потерять. ХОТЯ, БЛЯТЬ, НЕТ НИКАКИХ КОНКРЕТНЫХ ЕБАННЫХ ПРИЧИН ВОЛНОВАТЬСЯ. Никаких. А внутри меня всё это мгновенно раскручивается до вселенских масштабов. Я понимаю, что у меня были поводы в прошлом. Но, блин, сколько можно-то? Эта захватывающая меня паника - только ли подсознательное желание перестраховаться? Вообще откуда такой дикий страх на любой пустяк? Почему в моей голове любая безобидная мелочь раскручивается до невероятных масштабов? Это все равно что в тени мотылька видеть дракона и бояться его.

Мне надо понять, почему так происходит, и тогда я смогу это исправить. Потому что сейчас у меня аж в горле саднит от всего этого. Всякие негативные мысли просто купаются в разыгравшемся воображении. Я должна держать это в узде и как-то одолеть. Потому что каждый раз испытывать такое мне уже надоело неимоверно. АРГХХХ.

@темы: Грани меня