Я поняла, чего еще я боюсь в близких отношениях. Я боюсь ссор и конфликтов. Я на них далеко не всегда адекватно реагирую. Я не имею в виду, что я кричу и разбрасываю вещи - это не в моих привычках, я говорю о том, что при первых зачатках конфликта, первый срабатывающий у меня шаблон - уход, как буквальный, так и психологический. Первое, о чем я думаю, если что-то идет не так: БЕЖАТЬ, БРОСИТЬ ВСЕ, БЕЖАТЬ, УХОДИТЬ, СОВСЕМ, ПОДАЛЬШЕ, ДА НИКОГДА БОЛЬШЕ. И это не адекватная реакция, это страх, который начинает заслонять здравый смысл. Я так боюсь, что мне сделают больно и неприятно, что меня обидят, на меня накричат или предадут, что готова ломануться через стену, лишь бы избежать даже призрачной возможности быть обиженной близким человеком.

Сейчас я над собой поработала и "призрачных" ситуаций из-за которых внутри меня назревает удушающая паника, все меньше, но, например, живет во мне страх конфликтов, которые называют неизбежными. Я понимаю, что какие-то разногласия - процесс естественный (хотя мне дико не хочется этого признавать, а хочется быть такой вот одной на миллиарды, которой повезет жить без них), но если смотреть на это честно, то надо разрешать сам страх, а не убегать от него.

Вообще в конфликте самое главное - как он проходит и как люди себя в течение него ведут. Если две стороны могут общаться спокойно и не употреблять барьеры общения, то все уже весьма оптимистично. Но это все бла-бла, а в жизни бывает по-разному, и я знаю, какое я на самом деле чувствительное существо, и насколько я боюсь каких-то шероховатостей в общении с близкими людьми.

В общем не знаю, что хотела сказать. Наверное, только факт страха обозначить.

@темы: Грани меня

---

Выходной.

Я лежу, будучи совершенно без сил. С утра сходила по одному пустяковому делу для работы - сфотографировалась, потом прошлась по магазинам бытовой техники (поняла, что стиральные машины нонче делаю не иначе как из алмазов), зашла в мебельный, посмотрела компактные компьютерные столы и матрасы, приценилась. Затем пофотографировала в одном красивом месте пейзажи, зашла в магазин и вернулась домой, кое-как переставляя ноги. Сейчас я просто лежу пластом на кровати, хочу есть, но встать и пойти сделать себе пиццу, для которой я купила нужные ингредиенты, я не могу - сил нет. Честно говоря, сейчас мне хотелось бы, чтобы обо мне кто-то позаботился, мне очень хочется почувствовать чью-то заботу и участие вживую, не просто потому, что "так надо", а что-то настоящее и искреннее. Но я совершенно не верю, что получать по отношению к себе подобные жесты можно дольше какого-то короткого периода. Так что я просто хандрю, лежу и смотрю сериал, будучи уставшей, непоглаженной и голодной.

Лучше вот, гляньте фоточки. Какая красота у меня в городе:

Это с одной стороны моста через Москва-реку.


А это с другой стороны. Чтобы сделать этот кадр, мне пришлось идти какое-то время по краю дороги, рядом с мчащимися машинами и перелазить через ограждение. Но это того стоило.


Это все на этой же "редкой" стороне, чуть дальше по дороге. Там озерцо и красивое поле. А вдали дачные домики. Очень мило, к слову.


Город просто утопает в зелени. Повсюду деревья, и их там много, что вдали словно смотришь на кучные мочалочки. :3

А эти два кадра сделаны у чистого озера, в день моей "командировки". Вы только посмотрите, какое там небо!! А вода... Рыбы плавали по самой поверхности, куда ни глянь - повсюду плавнички и след "разрезаемой" воды. Это даже на кадре видно немного.


А эти крупные экземпляры земноводных тоже водились у берега в избытке.


А это странное и ветхое полузаброшенное сооружение, которое встретилось по дороге. В тот день я видела много разваливающихся построек, жаль, не вышло запечатлеть их все.

@темы: Будничное, Фотографии

---

Продолжаю строить планы.

Я много думала о том, чего мне сейчас больше всего хочется, на что мне надо перенаправить внимание, куда приложить силы. Ощущаю, что основным вектором внимания для меня сейчас является мой дом и обустройство в нем. Что мое эмоциональное и душевное состояние во многом зависит от того, как и кем я ощущаю себя в своем доме. Что мне надо настроить дом под себя, надо создать стабильное ощущение уюта, точно решить, где и как будет стоять моя мебель, организовать все наиболее эргономично, уютно и комфортно.

У меня много идей, и я собираюсь постепенно их воплощать. Я знаю, чего хочу, и собираюсь двигаться по этому пути вперед. У меня есть большой список нововведений.

Мне надо переклеить обои, купить синей и кремовой краски - покрасить двери. А еще серебряной - нарисовать на одной из них кое-что.

А еще я поняла, что мне нужен новый стол. Старый - слишком громоздкий. Он хороший, новый, добротный, но он может стоять в одном единственном углу, что меня огорчает. С ним тесно. Я думаю его продать кому-нибудь в городе, а на вырученные деньги купить столик покомпактнее, зато с большим количеством ящичков в тумбочке. Из-за специфики расположения дома и вообще всего, придется делать это с условием самовывоза и саморазбора этого столищи, собственно. Надеюсь, идея выгорит. Для меня эти моменты сейчас в приоритете.
У вас никому стола не надо?...

Мне хочется, чтобы дом был как уютное гнездышко, чтобы в нем было комфортно и благодаря сочетанию атмосферы дома и моего общества, хотелось в нем оставаться и гостить. Мне нравится идея с закреплением этого пространства за собой и его обустраиванию в связи со своими взглядами на то, что и как правильно.

В общем, размещу информацию о продаже стола, начну копить на переклейку обоев. Параллельно с этим куплю вещи на осень, чтобы одеваться красиво и чувствовать себя хорошо. У меня уже есть эпичная таблица-список особо приоритетных вложений и необходимых на это средств. Скоро хочу прикинуть, как распределить зарплату на это достаточно четко.

В общем, сил мне и намерения к воплощению! Потому что умение копить никогда не было моей сильной стороной. Теперь пора бы этому измениться в лучшую сторону.

@темы: Будничное

---

Про жизнь с котом.

Уффф, вынуждена признать, что присутствие кота стало мне неудобно. Не то что бы это для меня какой-то сюрприз, я предполагала, что так будет.

Животное в доме требует внимания, ухода и терпения, а когда я возвращаюсь домой после работы, мне хочется чтобы ОБО МНЕ заботились, мне оказывали внимание или бы чтоб меня просто не трогали почем зря. Мне хочется отдохнуть, потупить в комп, поболтать в друзьями в контакте и посмотреть сериал. Я не хочу под пронзительное "Мя-я-я-яв!" - вынужденно гладить подставленное мягкое пузико, убирать раскиданные опилки и думать, что "он же этими лапами потом ко мне на кровать идет...".

Я кота ни в чем не обвиняю. Кот - золотко. Быстро привык, внимания требует по минимуму, знай только лоточек убирай да еды подсыпай, ну и погладить его вечерком хорошо бы. И я его более чем понимаю в этом навязчивом требовании быть поглаженным часа в три ночи - он целый день проводит один, ему скучно, хочется общения и ласки. Дома у семьи он хотя бы мог пойти погулять на улицу, побродить по окрестностям, а сейчас? Сидит целый день в четырех стенах, дай бог на окно залезть есть возможность и поглядеть на улицу. Я возвращаюсь под вечер - стараюсь его погладить и как-то потискать, но думаю все больше о том, чтобы почту проверить да голову разгрузить. Мне, откровенно говоря, не до ребенка, коим является кот. А еще кот не может сам за собой убрать и сам себе определить еды в миску. То есть мне надо по мелочи еще и за ним следить. А уж запах опилок в ванной... И стоящая на холодильнике связка корма.. Для меня все это элементы, выбивающиеся из стандартной схемы, в которой все стоит по своим местам. А для кота тут места не предусматривалось, поэтому я сейчас ощущаю неудобство и то, что мое пространство кем-то осаждается.

Больше всего вопросов вызывает у меня летающая повсюду ШЕРСТЬ. Серьезно, я просто иду по комнате - а мне щекочет руки и нос. Обнаружила шерсть на чехле от телефона, на штанах, на кресле... Мне и мои волосы доставляли хлопот - повсюду валяются, вытягиваю их то из клавиатуры, то из-под компьютерной мышки, а теперь еще и шерсть кошачья. Вчера вот "вычесывала" кота клейким валиком из Икеи. Серьезно. Кот был в восторге. Мурчал, подставлял бочка и пузико, аж лапками сучил от удовольствия. Извела пять бумажек, но шерсти меньше не стало. :/ Она из него продолжает сыпаться как листья при листопаде. Я огорчаюсь.

Сказала об этом маме, ответ пока не получила, но жду чего-то в роде: "Мда... Замуж тебе противопоказано, доча". И я такая сижу и думаю сама о том, насколько я зацеплена за личное пространство и насколько даже мелкие сторонние вмешательства в него несут мне беспокойства и вызывают недовольства.

@темы: Живульки

---

 InariS, хэлло!
Кто есть к нам и откуда?)

@темы: Приветствие

---

Обои.

Не ожидала, но у меня остро встал вопрос переклейки обоев в комнате... Просто ВДРУГ поняла, что мне надо их заменить. Те, что есть сейчас, выбраны прошлыми жальцами, и если раньше меня их цвет и узор устраивали, то теперь точно нет, и для улучшения атмосферы, а так же своего вчувствования в дом мне надо сделать косметический ремонт. То есть меня устраивает все - и линолеум, и мебель. Только обои нуждаются в коррекции.

Единственное, что останавливает - мама отказалась в этом помогать. То есть одних обоев купить - это уже тысяч семь, а тут еще столько же - работа бригады ремонтной. Я огорчилась, думаю, как решить этот вопрос... Ответа пока нет. А необходимость с этим разобраться в графе "Очень важно" для меня, потому что - интуиция.

Вот надо и все тут.
А еще стол бы заменить.. У меня сейчас такой громоздкий он... Может стоять только в одном углу, ибо он УГЛОВОЙ. Тоже надо что-то придумать. Ибо смысл покупать двуспальный матрас мечты, если такие вещи не доработаны еще?

Мама действительно не собирается принимать в этом участия, друзей попросить некого (да и ненадежно это), буду копить на бригаду. Стоить это может от 7 до 14 тысяч, но.. Мне ведь нужно, так что буду откладывать. Составлю ранжированный список того, что в первую очередь, что во вторую и буду каждый месяц хоть по чуть-чуть откладывать на большое и важное.

запись создана: 06.08.2015 в 14:13

@темы: Будничное

---

Интересный сон.

Мне сегодня снился весьма интересный сон, в процессе которого я даже осозналась. Точнее не так.. Сначала я осозналась, а потом начала падать в космосе через целые миры, и это было так интересно, что следовать сюжету показалось куда лакомее, чем продолжать удерживать себя в точке осознанности.

Мимо меня проносилась какая-то планета (либо это был мир, а может, целая галактика), и во сне Доктор Кто (там был не сам он, а скорее понимание, что он тут есть) сказал мне, что в центре этого мира (в самом мире, во вселенной мира?) нет чего-то очень важного, нет.. Не знаю.. Не помню, короче в нем иссякло нечто кардинально важное, и по сравнению с остальными окружающими его мирами, этот мир казался фиолетово-черным, в нем не было каких-то ярких белых искорок, я смотрела на него словно через какую-то прорезь в ткани реальности, как если бы много миров были наложены друг на друга и в паре из них прорезали дыру, чтобы взглянуть на этот.

"Как же так? Не может такого быть" - подумала я и потянулась к нему рукой, касаясь пальцами.. не знаю.. Сути этого мира? Его центра? Чего-то еще? И ощущения правда были другие, стало даже чуть страшновато, ибо это было довольно чуждо - мир, без чего-то очень важного, без какого-то крайне ценного ресурса, делающим его живым. Не в плане существования там организмов, способных к жизнедеятельности, а живым сам мир что ли.. Не знаю. Словно он постепенно и неуклонно угасающий.

А потом я упала в совсем сон, и уже не помню, как и что там было.

@темы: Осознанные сны/сновидения

---

Рыбка.

А еще из забавного: водитель сказал, что шеф просил его при мне не ругаться матом. х) Типа как я хорошая девочка, не пугайте там ее. А я и правда давно не выражалась, так что сойду за мимими. Так что больше всего за день мой спутник радовался, после моего: "Бл*ть!! Мы рыбку убили! DDD:" - сказанного после опускания немного покоцанной рыбехи вводу. Благо, рыбка потом вроде прочухалась.

@темы: Рабочее

---

Местная командировка. :3

УФФФ! Наконец-то, я вернулась!

Сегодня у меня по плану было интересное мероприятие, которое можно назвать местной командировкой. Меня отрядили поехать вместе с нашим водителем мобильного склада, посмотреть, как происходит процесс продаж в, так сказать, полевых условиях. Особо мне рекомендовали "оценить контингент" ну и просто в целом обстановочку.

Так что с 9 утра и вот до 19:30 мы путешествовали по таким городкам: Куровское, Ликино-Дулево, Орехово-Зуево, Шатура. Там водитель заезжал в два-три ритуальных агенства, продавал им всякий стафф, и мы ехали дальше.

В целом, поездка мне понравилась. Я увидела новые городки, не сидела в офисе, получила новые впечатления. Увидела, действительно, как все обстоит в данной сфере, заобщалась с новым чуваком с работы (водителю 26 лет, у него богатый жизненный опыт, и он неплохо про него вел сказ), во-от. Я видела очень красивые реки, в которых даже можно купаться. Там рыба на нересте (то ли лещи, то ли караси) и плавают прям по поверхности - видно плавники над водой. Вода - синяя, небо - голубое. КРАСОТА просто. Гладила собачку и малю-юсенького котеночка, с мою ладонь размером! :3

Но проблемы тоже были и начались они с 7:30 утра, когда я обнаружила, что у меня, так сказать, настал "первый день". Это было весьма некстати. Я понимала, что мое вполне себе сносное самочувствие сейчас обернется невесть чем парой часов позже, так что заранее закинулась "Цитромоном".

Мои злоключения

Однако, это не помогло, я чувствовала ухудшение состояние в течение пути до первого пункта назначения, а когда попыталась там выйти из машины и посмотреть, как происходит процесс продаж - просто поняла, что сейчас упаду, и завалилась обратно в кабину, благо там передние сиденья двойные - как в маршрутках. Собственно, у меня еще перед этим состоялся короткий диалог с моим спутником, в котором я предупредила, что ближайшие полтора-два часа веселой и активной не буду. Он поинтересовался, не является ли причиной моего недомогания возможный вчерашний запой. Я решила, что шаркать ножкой смысла нет, и прямо сказала, что проблемы мои по женской части, поэтому я тут немного поумираю, а потом станет нормально. И.. Меня поняли! Это было очень круто и вообще приятно. Что меня не сочли "ленивой", а поняли, что я правда болею. Я предполагаю, что это потому, что он женат и, вероятно, хоть что-то про женщин знает.

Пока этот парень разбирался с клиентами, мне стало совсем худо. Просто ужасно. Вроде не больно, но ПЛОХО, очень плохо. Испарина, дышишь тяжело, ноги дрожат, глаза открыть трудно, просто сил нет, в общем те полчаса, что он с ними провел (а может это было пять минут, я не знаю), я лежала просто пластом и радовалась (насколько могла), что я не в офисе и у меня есть возможность ПОЛЕЖАТЬ. Плохо мне было жутко. Какое-то время я вообще не соображала, а порой ТАК кололо что-то в животе, что хотелось выть от боли. Порадовалась так же, что меня в таком состоянии никто не видит и я им никого не смущаю, ибо к моменту, как вернулся водитель, мне уже было сносно и я просто полудремала, слушая его рассказы о жизни.

Во-от. В общем покатались мы по городам, выдали мне аж 500 (!) рублей командировочных! :3 На часть из которых я купила домой ужин. Ездили на реки: Святая-Белая и Святая-Черная, где этот чувак не выдержал, и полез-таки купаться, пока я на бережку фоткала лягушек. К слову, там он умудрился поймать рыбу РУКАМИ. х) Настолько она не пуганая! Мы ее зафотали и отпустили.

Я плохо закрыла квас и залила рюкзак (но вроде терпимо и все цело). Мы по-свойски поболтали с этим чуваком, он оказался довольно добродушным и просто вполне себе нормальным.

То есть в целом эта поездка состоялась очень кстати, мне было интересно, я оценила "КОНТИНГЕНТ" и видела всякую красоту (выкладывать фото которой мне сейчас влом).
И теперь я дома. Мяу.

@темы: Рабочее

---

Купить специальный совок для кошачьего лотка - 100 рублей, опорочить детский совочек - 20 рублей. Прости, детский совочек, но ты в пять раз дешевле...

@темы: Будничное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дела кошачьи

Вчера семья-таки привезла мне кота. Его зовут Пончик, ему уже около семи лет, и когда-то он у нас появился, потому что я приволокла его со двора школы, увидев и поняв, что это - МОЙ КОТ. Это при том, что до этого я никогда никакой живности не притаскивала, потому что твердо знала - мама будет против.

Так вот, наш кот уже успел изрядно попутешествовать: из квартиры на дачный участок, оттуда в другую квартиру, потом снова на участок и тоже другой, а теперь вот опять в квартиру.

После того, как начиталась поста о переезде кота  Морфеева Соль, я готовилась к худшему, но нам изрядно повезло. Когда кота внесли в квартиру - даже не в переноске, в сумке, ибо переноски нет, он жалобно мяукал и орал, когда ему дали из нее вылезти, конечно, прифигел, и орать продолжил. Он печально подвывал, пока ползком не пересек комнату под кроватью и не затарился в самую дальнюю точку - за системный блок. Там он замолчал и сидел какое-то время.

Я сразу поставила ему миску с кормом и водой, туалет организовала, но за день и ночь он так туда и не сходил ни разу. Думаю - то ли покушал мало, то ли волнуется, то ли ждать сюрпризов. Но во всех прошлых местах жизни он очень быстро реагировал на смену дислокации своего лотка и сразу понимал, куда ему теперь ходить. К слову, я его сейчас как маленького, каждый раз после того, как он попьет или покушает - тащу и сажаю в лоток, но пока ничего.

Также мой кот доселе ни разу не видел мир с такой высоты, так что вид с балкона его очень заинтересовал, но он пока там сидит совсем чуть-чуть. Видимо, продолжает волноваться. Сразу же признал кровать, спал на ней со мной, но так сам пока особо никуда не ходит. Только разве что под утро свалил что-то с окна и шуршал там чем-то, так что надо будет расчистить подоконник для него.

@темы: Живульки

---

Сбивчивый пост.

Я раньше, знаете, считала себя обязанной обеспечивать счастье своих близких. Я в лепешку разбивалась, трепала себе (и им) нервы, я постоянно куда-то бежала, металась нервничала. Я считала, что могу реализоваться только через принятия значимых персон, я не имела своих планов на жизнь и поэтому видела своей целью, просто "быть рядом" и помогать по мере сил с их идеями и замыслами, дорогим людям.

В общем, когда-то у меня была депрессия, выжегшая из меня (на тот момент) возможность видеть перспективы, будущее представлялось мне черной всепоглощающей темнотой, а путеводным светом были только другие люди, не я сама. Не мои мысли, не мои желания, не мои идеи. Я ведь хороший друг? Я могу и подвинуться, и изменить свои решения ради других, и сделать что-то, что мне совершенно не хочется, но что сделает хорошо моим близким, и что позволит мне быть с ними рядом.

Я вот сейчас думаю, а хотела ли я когда-нибудь реально в Минск? Или я хотела только убежать от своих страхов, отказаться таким образом от прошлого и сделать вид, что я новый человек? Конечно, только сделать вид, ведь то решение, принятое под влиянием весьма жертвенных эмоций, заключило бы меня только в новую, еще более прочную клетку.

И я до сих пор сильно зависима от оценки и поддержки других. Взять хотя бы ту неприятную ситуацию с моим постом о желаемой работе, когда, кажется, весь мир пришел ткнуть мне носом в мою, якобы, наивность. Мне было очень обидно, и я была расстроена. Я честно старалась продолжать верить в то, что я "все могу", и я понимала, что это еще одна проверка от Мироздания, но все-таки мне стало куда спокойнее, только когда Джин пришла и поддержала меня и подтвердила мои мысли.

Так же порой, если я не вижу солидарности с другими, я могу пойти и спросить других, значимых для меня людей (или кажущихся компетентными), что они думают по тому или иному, значимому для меня вопросу. И если мы согласны - мне сразу куда спокойнее, ибо я не "против мира" и не "сумасшедшая".

У меня до сих пор много комплексов по поводу моего стиля и внешности. Волосы, фигура, лицо, одежда, которую я люблю. Страх непринятия у меня очень большой. И я понимаю, что вечно выглядеть "на все сто" я тоже не могу. И что порой я хожу в растянутых старых толстовках, порой я болею, порой у меня просто плохое настроение, и я раздражаюсь по пустякам. И неужели есть люди, которые будут готовы все это принять? Ведь с большей частью друзей и прочих персонажей мы видимся только тогда, когда нам это "удобно", когда мы обоюдно "на высоте" и в хорошем расположении духа для встречи. Многие ли видели нас в более будничном качестве?

И я не могу и не хочу не быть собой. Мне нравятся мои ботинки на шнуровке, мне даже нравится моя фигура, но то, что все это может не понравиться кому-то еще, кто для меня имеет значение - вот тут мой фейл.

И после того, как я увидела за собой прежние косяки, когда начиталась постов про феминизм (и давайте мужененавистничество не будем с ним путать), я начала ОЧЕНЬ чутко реагировать на нарушение моих личных границ. Я сразу замечаю, если другие делают что-то, что может являться попыткой взять надо мной контроль или что-то мне диктовать. И я ОЧЕНЬ остро на это реагирую. Потому что больше не хочу позволять кому бы то ни было управлять мной, моим настроением и ощущением самоценности. И хочу держать себя в руках и всю эту власть никому в руки не давать, а решать все самой. Потому что от обратного я жутко устала. Я не буду счастлива, если стану отказываться от своей жизни и того, как я в ней проявляюсь.

И я бы не смогла быть рядом с кем-то, кто думает, что может диктовать мне хоть какие-то мелочи, касательно МОЕЙ жизни. Например, что мне читать и не читать, что мне носить и не носить. Не важно, что этот запрет может касаться только какой-то ОДНОЙ вещи, ибо с этого обычно все начинается. И с самого минимума что-то подобное нужно немедленно пресекать. Я разделяю компромиссы с нарушением личных границ. Есть вещи, в которых ты человека либо принимаешь, либо.. Если тебе что-то не нравится, ты можешь попросить о чем-то, но если человек не хочет меняться - это его право. И я не понимаю ситуаций, когда люди пилят других. Хотя я понимаю, что если другой какими-то проявлениями своего характера, опять-таки, задевает чужие личные границы - это другое.

Короче, трудная тема, запутанная, и не такая проработанная у меня, ибо мало опыта.
Но я знаю, что.. Мне важно принятие, основанное не_на каких-то условиях. Потому что всякое: либо ты социально активна, либо такой человек мне не нужен, либо ты одеваешься женственно, либо ты не получишь от меня одобрения, и прочие подобные вещи - меня дико заебали.

А еще я понимаю, что сейчас меня снова ловко подцепили под крюк уныния, и с этим что-то надо тоже делать. Я прям целыми днями балансирую на этих весах - то в одну сторону меня ведет, то в другую. Справилась со страхом, они стали поднимать со дна эту сторону моей личности. Смотрю я на свой пост, а в нем столько обиды, что хоть вычерпывай. Как и в прошлом посте. Ну и когда я начинаю материться, пусть и в мелочах - значит, баланс нарушен, ибо когда я в гармонии, желания нецензурно выражаться у меня нет.

@темы: Грани меня

---

О том, чего я все-таки хочу.

При недавнем разговоре с  .Эйри. мы затрагивали тему того, что я должна понять, чего же хочу на самом деле. И с тех пор я как-то фоном об этом думаю, отсеивая, так сказать, зерна от плевел. Я поняла, что некоторые мои желания (которые действительно являются для меня значимыми и важными), как мне казалось, являются невозможными к воплощению без привлечения в жизнь других вещей, которых я совсем не хочу. Однако, я была уверена, что иного пути нет, и что именно так все и будет, если я получу возможности для их воплощения. Но сейчас, проведя серьезную работу над собой и ощутив в процессе множество прекрасных вещей, я считаю, что даже если эти "следствия" кажутся неизбежными, это совершенно не значит, что так оно и будет, или что так оно и должно быть.

И я начала больше думать о том, чего хочу Я, если не зависеть от якобы "неизбежностей", а разобраться именно в том, как Я всё желаемое себе представляю. И прочувствовала то, что имела в виду  Ирландский лось, когда говорила, что "если ты не уедешь куда-нибудь ПРЯМО СЕЙЧАС, ты не уедешь вообще, потому что начнешь привыкать к обстановке и окружающим тебя вещам".
А я начала ощущать именно это и... Не могу сказать, что мне это не нравится.

С появлением работы, которая еще и обещает возможность перспектив, я ощутила себя куда надежнее и увереннее. Я перестала казаться себе этаким перекати-полем, без корней и возможностей. А это важно, так как моё стремление приручить Дом будет весьма затягивать с воплощением, если я не перестану считать его "временным жильем". Мне нравится моя квартира, к слову, народ, у меня. есть. квартира. Своя. Собственный уголок за полтора часа от одного из самых больших городов в мире. Серьезно, чего еще желать [в плане материальных] благ? Многим ли в моем возрасте так повезло? Кого ни спроси, все вокруг живут с родителями (и на стенку лезут) или платят огромные деньги за съем, а я делаю что хочу и когда хочу. Организовываю свой быт так, как хочу сама. А еще живу в маленьком, утопающем в зелени, городе, откуда за час с лишним езды можно добраться до тех мест, которые мне нравятся.

Аллеи Чистых Прудов, закоулки Китай-Города, шикарные проспекты рядом с Храмом Христа Спасителя, длинные набережные, местами эклектичная архитектура, совмещающая постройки советского периода с новехонькими бизнес-центрами. Как ни крути, но нравящаяся мне Москва-Сити. А Царицыно? А Ботанический Сад с японским двориком? А Кремлевская площадь? Да, банальная, но.. Какая-то все равно своя. За время учебы я хорошо изучила центр, знаю куда и как добраться, знаю милые атмосферные местечки и кафешечки. В этом городе есть ВСЁ. Тут можно купить, что угодно "без регистрации и смс". Хоть карты Таро, хоть настолки, хоть какие-то другие редкие штуки - для любой редкости найдется свой уютный магазинчик на окраине. И это мне тоже нравится.

Да, я все еще не хочу жить прямо в столице, потому что там иной ритм, шумно, постоянные пробки и порой давящая атмосфера мечущегося мегаполиса, но... Вот сейчас я уже скучаю по Москве и ее просторности.

Я ЛЮБЛЮ торцовые центры, я просто их обожаю, мне нравится, что под одной крышей собраны все мои любимые бренды. Мне нравится Бершка, H&M, Остин, Инсити... Мне нравится Зенден и покупать обувь дешевле тысячи рублей мне тоже нравилось (хотя сейчас я рассчитываю одеваться лучше). Мне нравится, что у меня есть ВЫБОР и можно найти реально крутые и, главное, дешевые (но стильные) вещи.

Мне нравится, что в этом городе 40 рублей за маршрутку - это многовато, конечно, но и хер с ним, потому что ты можешь себе это позволить (если работаешь). Что будучи каким-нибудь продавцом-консультантом можно получать 40 000 рублей, а официантом - 60 000 (с чаевыми). Что начиная с должности продавца в сети магазинов одежды вполне реально вырасти до тренинг-менеджера по стране и ездить в командировки по разным странам в каких-нибудь 22 года.

Мне нравится, что я могу жить тихо в маленьком городке, рядом с красивой и большой столицей и при этом иметь возможность встречаться с близкими людьми, с друзьями, с любимой семьей.
Мне нравится, что здесь я познакомилась и подружилась:
- с моим дорогим Тортиком ( ~Химера_Парфюмера~) - мы знакомы уже около восьми лет и со временем наше общение становилось только интереснее;
- с психоделической умняшкой Хрюшем ( Hrundill) - который очень славный и добрый персонаж, но при этом глубокий и понимающий, мне нравится такое неожиданное сочетание хрюшной шумности с умом и проницательностью (это как запечённый поросенок, хранящий внутри себя карамельное яблоко)!
- мне нравится, что возможно тут будет жить  Elra_Mado - человек, с которым мы так похожи и так хорошо друг друга понимаем, что при первой встрече у нас обеих было четкое ощущение, словно мы тысячу лет знакомы и вот постоянно так заседаем за едой и сериалами;
- недавно я познакомилась с затейницей- Гамаюн. - творческим и легким на подъем человеком, который пишет отличные и живые истории и может создать такую прекрасную платформу как Нигде-то (в котором я очень хочу побывать);
- здесь живет моя дорогая  Зелджина - которой я уже не раз говорила, какая она классная. :3 Мне нравится ее умение тонко что-то улавливать и подмечать, и вообще то, что она старательная и быстро учится и делает это увлеченно;
- в этом же городе живут такие люди как  Лотильда и  Исилиэль - чтение и короткие акты общения с которыми, вдохновляют и заряжают чем-то хорошим.
- здесь есть чудесная  они взломали мой мозг, которую я просто нежно обожаю за общую няшность и (несмотря на хрупкость и мимимишность) желание отстаивать свои интересы, а также готовность идти вперед и меняться. Очень тебя за этот выбор уважаю, шери.
- еще здесь есть крутецкий чувак по имени  Сжиженная благодать - вот она просто вынос мозга и такой зарядище позитива и думалки. С ней мир вокруг перестает быть обыденным. С ней посреди города ты видишь гигантские водоросли, путешествующие деревья, раскрываешь тайны мирового заговора голубей.. Удивительный человек, который, к сожалению, перестал появляться на дайри. Но она просто класс, конечно, и я очень надеюсь, что у нее получатся все те ИРЛ-замыслы, на которых она сконцентрировалась.
- ну и, конечно,  Тринадцатое апреля - добрый позитивный человечек, общение с которым наполняет легкостью и учит смотреть на жизнь под другим углом, не унывать и вообще верить в лучшее.

И это не считая тех, кого на дайри нет: "одногруппницы"-Маши, с которой я вчера на удивление хорошо и легко поболтала по скайпу. С ней я могу "прост встретиться" и "прост поболтать" о жизни. Это тот человек, который готов выслушать, казалось бы, не интересные подробности твоей жизни, и увлеченно их обсудить. Или Катя К. - подруга детства, с которой мы пусть и отдалились немного, но она все равно мне дорога и недавняя встреча доказывает, что ее общество мне все еще комфортно и приятно. Моя тетя - Ирина - классный человек, добрый и честный, нравится она мне, я давно уже соскучилась по ней и хочу увидеть. Не говоря уже про мою собственную семью. Про маму, про Диму, про ПОНЧИКА, про, наконец, Дона. Или моего друга Данила - чудесного и постоянного друга, на которого можно положиться. Я ВУЗ-то закончила благодаря ему, ибо он мне денег одолжил на организацию стола для преподов в то время, когда я металась и не знала, что же мне делать.

И это же далеко не все. Я говорю только о тех, кто живет в районе Москвы. С кем мне реально видеться достаточно часто, с кем мне НРАВИТСЯ видеться.

За время поездки в Минск я поняла, что да, город прекрасен. Он мне нравится и дорог и вообще. Но я бы не хотела там жить. Где там жить, в буквальном смысле, а где, простите, работать? Там реально найти местечко, если ты, например, хорош в иностранных языках или ходовом нынче программировании. А если нет? То что тогда? Туда круто приезжать погулять и почувствовать себя успешным челом (ибо пироженки по 20 рублей) но жить постоянно... Пока что я этого не хочу (хотя метро Минское мне нравится куда больше Московского, конечно).

И я не говорю, что это план на всю жизнь, но я... Я сейчас хочу жить ДОМА, здесь. Хочу... Жить со своим котом, выращивать на окне деревце мирта, обустраивать тут все комфортно и уютно для себя. Почему я должна отказываться от своего ДОМА? От.. всех и всего, что мне дорого. Может быть позже я решу что-то еще, но сейчас мне нравится здесь, и я хочу здесь же обустраиваться. У единиц, блин, в моем возрасте есть такие же условия, как у меня. =_= Я хочу этому радоваться и чувствовать себя в своем ДОМЕ комфортно, а не сидеть как на иголках, ожидая возможности куда-то сорваться. Если продолжать жить так, как я жила до этого - с постоянной тревогой и ожидания "звонка" для старта, я так и останусь на месте и не начну реально ЖИТЬ. А я хочу получать от бытия удовольствие. А для меня оно во много связано с надежностью и какой-то стабильностью.

Не говоря уже о том, что меня по жизни достаточно помотало, и что каждый раз переезды были завязаны на желании других людей, и совершенно не учитывали мои собственные: сначала мы переехали из Казахстана в Москву (хотя там у нас была, простите, трех (!) комнатная квартира, отделанная вручную деревом, в доме за 50 метров от берега моря), потом из Химок мы понеслись в Дзержинский (где жила т.Ира с дочерью), еще по Дзержинскому мы мотались по съемным квартирам и в последний раз жили в квартире, где даже обоев не было - просто побеленные стены. Не считая последнего опыта - когда меня в девятом классе выдернули из привычной среды, потому что мама, видите ли, вышла замуж! И поэтому я должна была попрощаться с друзьями и любимым городом, и уехать в гребанный задрюпинск - Обнинск, который меня с первого же взгляда невзлюбил, и в котором я провела два самых адовых года моей жизни. Мне так надоело зависеть в своей жизни от кого-то и вечно метаться только из-за того, что кому-то этого хочется и кто-то за меня так решил, что я хочу уже жить для себя. ДЛЯ СЕБЯ. А не думать постоянно, как сделать себе частично норм, а в остальном просадить все свои планы просто в унитаз. Надоело.

И пока что я не могу закончить пост на более позитивной ноте. Мне надо подумать.

@темы: Грани меня, Социум и персоналии, Витражи мыслей

---

Первая рабочая неделя.

Ввожу тег "Рабочее", ибо теперь будет в моей жизни актуальна и такая тема.

Как я поняла, за последние две недели компания приняла четырех новых сотрудников, включая меня: менеджера по продажам, экономиста и менеджера по развитию дальних регионов. Для всех нужно рабочее место, техника и выход в интернет, так что теперь в офисе тесновато, народ пытается как-то перетащить столы, сделать пространство посвободнее, и вообще всячески самоорганизовывается.

Мое место продолжает стоять в уголку. Мой стол тоже не такой уж просторный - там стоит громоздкий принтер, но я не в обиде.) Так даже лучше. :3

Сегодня я делала много-много всяких дел: связывалась с рекламным агентством по печати визиток, вносила много правки на сайт, писала программистам о багах в системе, которые надо было решить. Бегала измеряла трубки для гидроабразивной резки, читала про саму эту гидроабразивную резку, слушала лекцию про гранатовый песок и про... что бы вы думали? гидроабразивную резку, конечно.

Оказалось, что я была не права. Большей части сотрудников едва перевалило за тридцатник. То есть они все достаточно молодые. Многие менеджеры (и тот же экономист) почти погодки со мной.

Новый экономист пытался со мной заобщаться и мы даже вместе ехали до дома, ибо живем в одном районе. Он мне не особо приятен, и я надеюсь, что сей экземпляр не станет как-то.. Пытаться проявлять ко мне какое-то особое внимание, но просто поболтать можно, ибо среди остальных сотрудников я пока не заметила особого желания трепать языком - все работают. Я тоже совершенно не хочу перманентно бездельничать и "хлебать чаи", но перекинуться парой незначительных слов порой хочется. Хотя упоминание про наличие "бывшей" и то, что он следит за собой и "качается" - похоже на некоторое желание создать впечатление.

Прежний администратор полностью передал мне свои обязанности и со следующей недели я буду работать сама. 0_0 Помоги мне господи.

@темы: Рабочее

---

Что такое Почта России? Это когда тебе приходит разрезанный и косо склеенный обратно конверт, из которого кто-то утащил отправленный тебе в подарок магнитик.
Мудаки.

@темы: Будничное, Социум и персоналии

---

Про работу. Практика.

Здравствуйте, ребята!) Меня не было с новостями всего день, а несколько человек уже написали мне в поисках. Приятно, что тут сказать.) Но вчера я не выходила на связь только потому, что с непривычки о-о-очень устала. Как видите, сегодня я куда бодрее, а потому готова дать отчет о своих новорабочих приключениях!

Мне не хочется расписывать все подробно, потому что... Ну, толку переливать из пустого в порожнее? Хочу четко и по существу. О плюсах и минусах, моих обязанностях, а также том, что я сделала за сегодня.

Во-первых, я устроилась работать в камнеобрабатывающую компанию. Поэтому специфика работы в том, что на сайте, который я веду, продается различное оборудование для этого дела: кантофрезеры (не спрашивайте), алмазные диски, шлифовальные машины и прочее.

Мои обязанности (что помню):

1. При поступлении новых товаров, размещать их на сайте, находить в интернете характеристики/описание (и "пересказывать" его другими словами), чтобы разместить, создав новую страницу.

2. Отслеживать график мобильных перемещений машин компании, которые ездят по России и ближнему зарубежью с образцами продукции. Своевременно и корректно вносить правки на сайт в специальной программе.

3. Заполнять и обновлять прайс-лист (связано с п.1).

4. Курировать профили компании на Ютубе и Вконтакте (пока я об этом мало что знаю).

5. Быть связующим звеном между начальником отдела и программистом, который работает удаленно (утверждать макеты, банеры и проч.).

6. В случае нахождения неполадок на сайте, сообщать программисту.

Ну и прочие мелочи (я могла указать не все). То есть в целом обновляю перманентно все темы сайта и делаю это корректно и грамотно.

К слову, сейчас эту последнюю неделю со мной работает прежний админ - мальчик на год младше меня, он передает мне, так сказать, рабочие обязанности и объясняет, что и как делать. К слову, я уверена, что работать буду лучше него. Я вижу, с какой небрежностью заполнены характеристики на товары, и сколько ошибок я выловила в "мобильных перемещениях". То есть там нет ничего ужасного, но в целом прослеживается какое-то разгильдяйство. Так что я очень надеюсь, что мои старания и вклад оценят, ибо я правда хочу работать хорошо.

Сегодня, опять-таки, вносила правки в описание ведущих товаров (в каждом (!) есть какие-то несостыковки, ошибки в склонении и проч.), корректировала тот самый график, внесла изменения в список сотрудников на сайте, настраивала почту и прочее.

Плюсы:
+ стильный офис;
+ в перспективе можно заниматься своей работой, и никто не будет отвлекать, разве что по делу;
+ от дома ехать 20 минут (40 - с учетом "дождаться маршрутки" и заходом в магазин);
+ достаточно просторное помещение, большие окна, цветочки на подоконниках;
+ есть свой стол и выделенный ноутбук;
+ камни - это хорошо;
+ хороший санузел, в котором еще и играет приятная музыка.

Минусы:
- компания находится в пром.зоне: вокруг заправки, пункт перегонки поездов, строительные рынки и прочее. Никаких скамеек, парков и прочего. До ближайшего магазина минут 10 ходу, и там тоже присесть негде. Есть кафе рядом, на заправке, но оно кафе и есть, а так тратиться я не желаю;
- наличие столовой в пределах офиса и возможность выпить чаю. Статус: неизвестно;
- позади моего стола находится большой шкаф с зеркалом, то есть всё, что творится на моем мониторе, прекрасно обозревается. Я не собираюсь там как-то злоупотреблять, но от такого положения вещей в принципе не особо уютно.

Нейтральные моменты:
+- всем сотрудникам за 30 лет, кому-то уже больше сорока, то есть "заобщаться" и "пощебетать" не с кем. Все только по делу. С другой стороны, народ, вроде, это свое дело знает хорошо, что радует;
+- большая часть сотрудников в моем отделе - мужчины. Но мне, в принципе, пофиг;
+- мягкие кресла - это гуд, с другой стороны - в них ноги затекают;
+- сложнопонимаемое оборудование, но мне, в принципе, и не надо глубоко лезть;
+- на сайте компании все выглядит, местами, неоправданно дорого, но мне то что?
+- название компании звучит неблагозвучно, но мне, в принципе, пофиг и на это.

@темы: Будничное

---

Антиутопический сон.

Сегодня ночью мне приснился ЖУТКИЙ сон. Я даже не знаю, как мое подсознание умудрилось создать такое. Полагаю, это родилось под впечатлением от игры в «Dishonored: The Brigmore Witches» и серии "Сообщества" про "Мяу-мяу битс".

В моем сне я была в антиутопическом мире, где одни люди (по неизвестным мне причинам) считали себя выше других людей, и на основании этого неопределенного деления могли обращаться с другими, буквально, как с насекомыми. Связано ли это было с перенаселением или чем-то еще - не знаю, но последствия были таковы:
Мы с кем-то забегали в метро, стараясь поменьше смотреть по сторонам. Мы понимали, что в любой момент с нами может что-то случиться - ловушка или просто кто-то решит "поиграться". Об опасности свидетельствовали повсеместно встречающиеся разводы крови и ошметки внутренностей по краям подземного тоннеля. Мы добежали до турникетов и увидели, как две сотрудницы метро по какой-то причине (может им просто захотелось) придрались к некоей девушке. То ли она шла слишком быстро и в этом они разглядели признаки "неуважения", то ли у нее карточка проходная не сразу сработала, то ли еще что. И в "наказание" они выплеснули на пол воду и мы поняли, что сейчас они станут проводить по нему ток, и им совершенно плевать, что под удар попадают другие люди, идущие следом, которые более чем не при чем, и я понимаю, что мы можем умереть вот сейчас, вот так просто, совершенно не про что, просто потому, что каким-то ублюдкам захотелось "поиграться". Они запускали ток раза два, и нам удалось его избежать, вовремя подпрыгнув (как в компьютерной игре, да).

После этого мы якобы неспешно (чтобы нас тоже не "загребли" за "неуважение") прошли в ближайшую палатку (ну, знаете, по типу тех, которые в переходах расположены) и там была девушка, словно бы искренне недоумевающая, почему те так поступили с той несостоявшейся пассажиркой. Я удивилась, что та, словно бы, правда не понимает, что движет этими людьми, и знаками показала ей молчать, понимая, что если сейчас начну рассуждать, мне несдобровать.

Затем те сотрудницы метро впрягли нас помочь им расставить какие-то одноразовые стаканчики в автоматы с газировкой. Конечно, мы делали это очень быстро и без претензий, хотя нам и надо было идти. На самом деле возможность пройти просто подсобив в такой мелочи - большая удача.

Еще в этом же сне мне снилось помещение, больше всего похожее на Тюьму Колдридж из "Dishonored": зеленые стены, мрачно, решетки.. За одной из таких решеток была моя кровать, но у меня не было двери, и я боялась засыпать без нее. Но ближайшее свободное помещение с дверью едва ли позволило бы мне вытянуться и заснуть. И вот я металась там в неопределенности.

Потом я пошла к какой-то подруге, которая жила очень богато, и у нее дома были настоящие диваны. И попросилась ночевать там. Что дальше было - не знаю, я проснулась.

@темы: Осознанные сны/сновидения

---

 Лунайс, хэлло, загадочный человек!)
Что привело?)

@темы: Приветствие

---

Про будни и бзики. х)

*** Как девушка, регулярно таскающая домой баклашки с водой, скажу вам, что между 5-ю литрами и 6-ю - разница в весе колоссальная. Я не знаю, в какой момент переступаешь эту тонкую грань, но пять литров можно достаточно бодро тащить в руке даже по лестницам, а шесть создают ощущение, что ты держишься не за обычную ручку от бутылки, а тонкую проволку, которая сейчас нафиг разрежет ладонь.


*** Возможность вставать по утрам мне дает мысль: "Не беспокойся, займешься делами потом, а сейчас просто ку-у-ушать, интернетик включишь..", потому что как только я вспоминаю, что в течение дня мне надо что-то сделать, меня словно набивают ватой и я продолжаю заворачиваться в одеяло.


*** Наводила уборку. Поняла важную вещь: не стоит ничего копить и долго хранить. Все, что есть, нужно постоянно пускать в дело и использовать. Иначе будет как у меня - хотела приберечь всякие особые ингредиенты и продукты на будущее, чтоб трать только по "особым поводам", и как итог - все их выкинула, ибо срок годности истек. Так же и с вещами и со всем остальным. Если что-то имеется - надо использовать.


*** У меня есть отдельная чашка для чая, отдельная - для молока, прозрачный стакан для того, чтобы наливать газировки, отдельная чашка для гостей и отдельный же для гостей прозрачный "газировочный" стакан. .___. Отдельная крышка для кипячения воды и отдельная - для сковородок. Два разных мерных стаканчика, один для жидкостей, а другой - для рассыпчатых штук. В каждом шкафу вещи тоже лежат под какими-нибудь категориями. Самое ужасное, когда я нахожу какую-нибудь вещь, которая условно не подходит ни к одному ящичку и присвоенной им категории, тогда я всерьез думаю: выкинуть ее или создать некое новое "наименование"?

Отделение комода для джинс, для футболок, для "обоже-мне-лень-складывать-засуну-это-сюда". Полочка в шкафу для домашних вещей, для блузок, для шарфов...

Карандаши и прочие письменные принадлежности тоже рассортированы: цветные карандаши отдельно, простые - отдельно, ручки новые - отдельно, старые - отдельно, маркеры в другой баночке, слишком короткие для баночек карандашики - в органайзере. .___.

Книги со стихами ко книгам со стихами, книжки по психологи - к психологии, детективы с детективами. А еще они стоят по размеру, и чтоб корешок сильно не выдавался вперед среди остальных книг.

И это та причина, по которой мне сложно принимать гостей. А еще я уже с час сижу голодная, так как выдраила всю кухню и не хочу процессом приготовления еды там что-то заляпать при том, что готовлю я довольно аккуратно. Пам-пам.

@темы: Будничное, Грани меня