Наверное то, что я ощущаю сейчас, можно назвать "выученной беспомощностью". Я много пыталась, много тратила сил, нервов, ресурса... Вызнавала информацию, отказывала себе в чем-то, старалась, планировала, беспокоилась, кучу времени употребила на то, чтобы понять, как сделать лучше, ощущая, что уже вот, вот, вот, но... Нет. Оглядев все происходящее я пришла к выводу, что просто билась как рыба об лед все это время. Я затратила огромное количество усилий, но всех их оказалось недостаточно. Да, я не виновата ни в чем, потому что старалась и работала над достижением желаемого, но это никак не отменяет того, что в итоге у меня ничего не вышло. И это ощущение беспомощности и каждый раз сквозь пальцы ускользающего шанса - оно очень болезненно. Каждый раз с очередным промахом и превратившимся в пыль вариантом решения задачи, все больше теряешься, и все меньше хочется пытаться. Потому что зачем? Испытывать каждый раз такие неприятные ощущения? Я не мазохист, ей-богу. Мне больно, между прочим. И боль испытывать мне не нравится.
И поэтому сейчас я примерно в таком настроении и состоянии, что даже если сунуть мне под нос решения этого дела, даже если предоставить все возможности, где останется только поднажать и добить с моей стороны, я вряд ли буду этим заниматься. Потому что в успешную реализацию не верю. Потому что кроме организационных пустяков (которые и то не выходят) есть еще уйма других моментов, никак не зависящих от меня, и требующих звезд, сложенных в ряд, изрядной доли удачи и просто содействия Вселенной.
И поэтому вероятность воплощения, даже при раскладе, когда "Остается только взять" (чего как бы нет даже на горизонте), вызывает у меня скорее не радость, а скорее фырк, потому что "Нашли дурака, я свое отвоевала, надоело".
И да, я знаю, что в моей голове живет множество историй и персонажей, которые для меня в чем-то эталон, и которые никогда не сдаются и всегда сражаются до последнего, но на то они и эталон и в чем-то объект уважения, потому что я на них не похожа. Такой жесткости и твердости характера у меня нет.
Полагаю, у меня нет ресурса. Хорошие слова я недавно встретила в блоге одной психологши: «Чтобы что-то изменилось, нужно что-то вложить. Если вкладывать нечего - вкладывать нечего». И что сначала надо починить систему накопления ресурса. А я чуйкой чую, что у меня с этим проблемы. Все мои силы и возможности куда-то утекают как в решето. Мне ничего не стоит вдруг обессилеть через пару попыток и почувствовать себя совершенно квёлой.
У меня нет ресурса. Я уставшая которую неделю, и мое желание перестать думать вообще о возможности когда-то добиться желаемого - это просто способ самосохранения тех остатков сил, которые у меня еще есть.
К слову, я действительно почувствовала себя куда лучше, когда решила просто забить на это. И по возможности на мои меркантильные нужды типа одежды-ремонта.
Мне сразу стало гораздо легче.
Может с накоплением ресурса проблем и нет, просто я не умею его перераспределять и все потратила на пустопорожнее обдумывание и фантазирование. На попытку заставить время бежать быстрее.
Не могу найти баланс, да.
И гармонию.
Куда я их подевала и почему?
Об этом мне открыто транслируют сны, став.. обычными. Отражая мои проблемы и страхи из ИРЛ. Что я каждый раз просыпаюсь с ощущением а ля "как отвратительно" и ощущаю себя почти грязной, хотя во снах не происходило бы со мной ничего такого. Однако, мне противно. И я хочу, чтобы они перестали быть такими.
Отражение всех моих проблем. Но я не знаю, где мне найти гармонию. Я.. Я слишком уплощилась за последнее время. Потеряла что-то важное. И я не знаю, где мне это найти. (См. выше про ресурс).
Мне просто надо отдохнуть. Желательно - недельку бы пролежаться где-то пластом. И не общаться с теми, с кем я не хочу. Мне бы защиту какую-то.. Но ставить ее сил тоже нет, и желание нет. Амебность.
Тем не менее, сегодня в гости ко мне едет Д. И я почти хочу встретиться. Мне не хватает возможности просто общаться. Просто болтать с человеком, который находится рядом. А если разговор исчерпан - то молчать, не ощущая дискомфорта. Чтобы просто расспросить его о делах, об учебе, о том, на какие пары он ходит, какие из них ему нравятся, а какие нет и почему. Общается ли он с новыми одногруппниками, чего хочет от жизни, и какой фильм посмотреть сегодня вечером. Чтобы общение чем-то наполняло, а не выматывало. И чтобы можно было, общаясь, отдыхать.
Когда не нужно хаотично наводить порядок перед приходом гостя и думать, в достаточной ли мере завешано полотенцами мое белье в ванной. Это моя ванна, епта, что хочу, то и вешаю.
Когда можно не церемониться и забить на "все лучшее - гостю", потому что дома голяк и "если ты не вложишься в покупку еды, кормить тебя будет нечем, ха-ха".
Честно говоря, очень жду этой встречи, не только из-за роллов, которые Д. обычно заказывает на дом. Просто хочется живого общения.
А в воскресенье я хочу ОТДОХНУТЬ. Забить на интернет и вообще все.
И думать-думать-думать.
Меня сейчас занимают интереснейшие мысли, я хочу узнать, к чему меня это приведет. К каким выводам. Это что-то важное. И это то, что доступно мне только в отрыве от общества и контакта с ним. Мне надо сконцентрироваться на себе. Как человеке, как личности. Как на нечто, не ограниченном телом и этим сознанием. Без соотношения с "я-дочь", "я-друг" и прочего.
Да-а~...
И поэтому сейчас я примерно в таком настроении и состоянии, что даже если сунуть мне под нос решения этого дела, даже если предоставить все возможности, где останется только поднажать и добить с моей стороны, я вряд ли буду этим заниматься. Потому что в успешную реализацию не верю. Потому что кроме организационных пустяков (которые и то не выходят) есть еще уйма других моментов, никак не зависящих от меня, и требующих звезд, сложенных в ряд, изрядной доли удачи и просто содействия Вселенной.
И поэтому вероятность воплощения, даже при раскладе, когда "Остается только взять" (чего как бы нет даже на горизонте), вызывает у меня скорее не радость, а скорее фырк, потому что "Нашли дурака, я свое отвоевала, надоело".
И да, я знаю, что в моей голове живет множество историй и персонажей, которые для меня в чем-то эталон, и которые никогда не сдаются и всегда сражаются до последнего, но на то они и эталон и в чем-то объект уважения, потому что я на них не похожа. Такой жесткости и твердости характера у меня нет.
Полагаю, у меня нет ресурса. Хорошие слова я недавно встретила в блоге одной психологши: «Чтобы что-то изменилось, нужно что-то вложить. Если вкладывать нечего - вкладывать нечего». И что сначала надо починить систему накопления ресурса. А я чуйкой чую, что у меня с этим проблемы. Все мои силы и возможности куда-то утекают как в решето. Мне ничего не стоит вдруг обессилеть через пару попыток и почувствовать себя совершенно квёлой.
У меня нет ресурса. Я уставшая которую неделю, и мое желание перестать думать вообще о возможности когда-то добиться желаемого - это просто способ самосохранения тех остатков сил, которые у меня еще есть.
К слову, я действительно почувствовала себя куда лучше, когда решила просто забить на это. И по возможности на мои меркантильные нужды типа одежды-ремонта.
Мне сразу стало гораздо легче.
Может с накоплением ресурса проблем и нет, просто я не умею его перераспределять и все потратила на пустопорожнее обдумывание и фантазирование. На попытку заставить время бежать быстрее.
Не могу найти баланс, да.
И гармонию.
Куда я их подевала и почему?
Об этом мне открыто транслируют сны, став.. обычными. Отражая мои проблемы и страхи из ИРЛ. Что я каждый раз просыпаюсь с ощущением а ля "как отвратительно" и ощущаю себя почти грязной, хотя во снах не происходило бы со мной ничего такого. Однако, мне противно. И я хочу, чтобы они перестали быть такими.
Отражение всех моих проблем. Но я не знаю, где мне найти гармонию. Я.. Я слишком уплощилась за последнее время. Потеряла что-то важное. И я не знаю, где мне это найти. (См. выше про ресурс).
Мне просто надо отдохнуть. Желательно - недельку бы пролежаться где-то пластом. И не общаться с теми, с кем я не хочу. Мне бы защиту какую-то.. Но ставить ее сил тоже нет, и желание нет. Амебность.
Тем не менее, сегодня в гости ко мне едет Д. И я почти хочу встретиться. Мне не хватает возможности просто общаться. Просто болтать с человеком, который находится рядом. А если разговор исчерпан - то молчать, не ощущая дискомфорта. Чтобы просто расспросить его о делах, об учебе, о том, на какие пары он ходит, какие из них ему нравятся, а какие нет и почему. Общается ли он с новыми одногруппниками, чего хочет от жизни, и какой фильм посмотреть сегодня вечером. Чтобы общение чем-то наполняло, а не выматывало. И чтобы можно было, общаясь, отдыхать.
Когда не нужно хаотично наводить порядок перед приходом гостя и думать, в достаточной ли мере завешано полотенцами мое белье в ванной. Это моя ванна, епта, что хочу, то и вешаю.
Когда можно не церемониться и забить на "все лучшее - гостю", потому что дома голяк и "если ты не вложишься в покупку еды, кормить тебя будет нечем, ха-ха".
Честно говоря, очень жду этой встречи, не только из-за роллов, которые Д. обычно заказывает на дом. Просто хочется живого общения.
А в воскресенье я хочу ОТДОХНУТЬ. Забить на интернет и вообще все.
И думать-думать-думать.
Меня сейчас занимают интереснейшие мысли, я хочу узнать, к чему меня это приведет. К каким выводам. Это что-то важное. И это то, что доступно мне только в отрыве от общества и контакта с ним. Мне надо сконцентрироваться на себе. Как человеке, как личности. Как на нечто, не ограниченном телом и этим сознанием. Без соотношения с "я-дочь", "я-друг" и прочего.
Да-а~...