Захотелось вести бумажный дневник. Думаю.

Красиво оформить его и все такое.

А еще надо продолжать заполнять красивый блокнот ручной работы (своей) по магическим всяким вещам.. Хмм..

Больше сил мне!! Больше сил. Активности. Энергии.

А то пока сейчас я приползаю домой вечерами и все, на что хватает сил, это упасть в кроватку с книжкой. Причем книжкой простой, не сложной, развлекательной. Думать сил тоже нет.

@темы: Будничное, Грани меня

---

Ощущение: почему-то руны - это не моё. Хотя я их уважаю и мне нравилось получать на их расклады.

И мне было приятно брать в руки те руны из камня (жадеит? зеленый кварц? зеленый авантюрин?), которые были у.. еще одного человека, с которым я тоже рада, что попрощалась.

Но сейчас какого-то близкого ощущения, какое я ловила раньше, когда смотрела на руны, больше нет. Я стала как-то их сторониться. Мне не хочется делать/иметь амулеты из рун, и мне не хочется ими заниматься (хотя когда-то было интересно начать). Не знаю, почему. И что такое. Просто пропала связь и все. Или точнее нет.. Мне просто не в полной мере близка их магия.

Мне нужно что-то другое. Что-то "более природное". Или интуитивное (как Таро). Не знаю, что еще и сказать. Но пока так.

А самое крутое - это иметь возможность просто делать, без всяких вспомогательных приспособлений. Видеть и знать как-то самому. Потому что знания - просто приходят. Как приходит и понимание.

Хотя как фокусировка умения - те же Таро и прочие внешние талисманы и атрибуты - это хорошо и интересно. Ну и как внешнее оформление - просто красиво и приятно иметь рядом с собой такие вещи.

А еще я присмотрела себе пару колод.)
Наконец-то по сердцу лет "Второй Том" и "Колесо Года", но я еще буду думать/изучать-ощущать.

@темы: Магическое, Таро

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаете, какое это счастье - приходить Домой? Половину комнаты занимает лежащий на подстилке поддон и сыпящиеся с него при работе опилки, другую - нагромождение из кровати (ее пришлось сдвинуть в угол), стола и вороха моей одежды, которую так часто лень убирать. В общем, у меня очень предремонтная обстановка. Но я все равно чувствую себя уютно и не нервничаю по поводу того, что у меня все сейчас расположено не по моему личному ГОСТу. Потому что каждый вечер, я возвращаюсь Домой.

Я забираюсь в кроватку, глажу Морид, к которой привязываюсь все больше и с которой вечерами осознанно спешу поскорее увидеться, читаю фанфик, запивая чаем какую-нибудь вкусняшку, общаюсь с близкими через сеть и люто кайфую.

За последнее время ощущения от дома очень поменялись в лучшую сторону.

Вот так-то.)

@темы: Будничное, Грани меня, Витражи мыслей

---

Диалоги с подсознанием.
Подсознание: Рыдай из-за какой-нибудь хуйни, на которую не можешь повлиять, как маленькая девочка.
Я: Но...
Подсознание: Нет времени объяснять.

При попытке понять, почему какая-то безобидная ерунда выбила меня из колеи, я довольно быстро докопалась до правды, и стало еще обиднее. Хочется иронично сказать, что я у нас такая вся духовно прокачанная, а в глубине души меня терзают такие банальные вещи. Не знаю. Просто не ожидала от себя каких-то подобных чувств, и мне как-то горько, и от того, что меня расстроило, и от факта появления этих ощущений.

Настроение так себе. Не выспалась. Работать не хочется вообще. Сижу слезы салфеткой на рабочем месте утираю, пока коллеги не пришли. Уже от усталости и недосыпа контроля над подобными проявлениями мало. Но надо взять себя в руки и делать дела.

Так-то.

UPD. Хорошо прослеживаю отличия от каких-либо грустных настроений в прошлом от того, как я что-то такое переживаю сейчас. У меня словно два пласта чувств: само переживание на одном, а я - на другом. То есть переживание есть, мне плохо, но при этом само настроение ровное и, скажем так, желание удавиться, какое у меня обычно возникало в прошлом в ответ на любые неурядицы, не возникает. Что не может не радовать.

@темы: Грани меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Преддверие Самайна.

Преддверие Самайна начало мной ощущаться в начале месяца. Это было странно - незадолго до этого я сетовала в дневнике, что такой важный период проходит атмосферой мимо меня, как вдруг явственно ощутила нахлестывающие и подстегивающие к изменениям волны перемен.

Ни с чем иным, кроме как с главным праздником "смерти" я не могла бы связать внезапно актуализировавшиеся проблемы прошлого, которые настойчиво требовали моего внимания и скорейшего разрешения. От моих выборов зависело всё. Вся моя жизнь и то русло, по которому она бы впредь шла.

Не уверена, что тут актуальны слова о наличии выбора, как поступать в той, грузом нависшей, ситуации. Я чувствовала несколько разных путей: некоторые из них подразумевали выбор между несколькими способами борьбы (с разным исходом для меня и моего я), а самый коварный предлагал сложить лапки и не делать ничего, что неминуемо привело бы к искореженности моей судьбы и сути. Я чувствовала это. На этом пути - пути бездействия - не было ничего, кроме безысходности в полной ее мере и падение в пучину серости и боли от утраты чего-то безмерно важного.

Поэтому я начала искать способы решения своей проблемы. Общаться с людьми, советоваться... Откровенно скажу, мне было плохо в то время. Очень плохо. Меня тащило в разные стороны и я впадала из надежды в неверие по нескольку раз за день. Особенно к вечеру та старая напасть активизировалась особо. Но я понимала, что все происходящее дано не просто так, и за время общения и кидания просьб о помощи во все доступные источники я поняла, что...

...справиться с этой проблемой могу только я сама. Никто не в силах сделать это для меня и за меня, потому что таковы уж особенности ситуации. А отсутствие опыта и более полного представления о происходящем не являлись препятствием для такого выбора Судьбы. Поначалу я собиралась довериться людям, которые разбирались в проблеме лучше меня и точно знали, что делать. И расклад Таро говорил даже, что это поможет, но... Это был бы не тот результат, который ждал бы меня, реши я проблему иным, нужным способом. Я приобрела бы "радость", но лишилась возможности получить "безграничное счастье" - как-то так. Я бы решила нависшую на меня напасть... но потеряла бы что-то более важное. Что я получу, если пойду этим путём? "Смерть" - но это не та смерть, что дает надежду. Я пыталась закрыть глаза на это ощущение, но послевкусие от расклада всегда остается и ответ карт проступает в сознании четче - я приобрету освобождение от проблемы, но тот путь, на который вынесет меня это решение, мне не понравится. Это будет "смерть" моего духовного пути. Либо его очень большой отброс назад. Поэтому сейчас я безмерно рада, что несмотря на хаос, творившийся в голове, страх и желание поскорее избавиться от нависшей на мне гадости, я нашла в себе силы продолжать искать силы для решения проблемы внутри себя.

Мои четкие ощущения, что выход именно там вступали в сопротивление со страхами, опасениями и неверием в возможность разобраться с чем-то подобным своими силами.

Однако я давно уже была заточена под то, чтобы барахтаться сколько есть сил и искать возможности для преодоления неприятных обстоятельств. Весьма успешно, у слову.

Самайн - удивительное время. Я все еще чую, что есть шаги, которые надо предпринять, чтобы сбросить оковы прошлого окончательно. И Мироздание снова пошло мне навстречу, подав моей дорогой Рыси отличную идею. Я не в полной мере знаю, чего ожидать и что делать, но я готова к тому, чтобы отвязаться от пережитков прошлого полностью и закрыть ту последнюю страницу книги окончательно и навсегда, отставив законченный том на полку, и устремляясь к новым свершениям.

Надо только.. отвернуться от того. что было, расправить крылья и улететь.
Я сумею.
Должна суметь.

Надо только преодолеть или как-то выйти в иную плоскость от той сумрачности, что пытается опуститься на меня сейчас, посредством влияния неприятных мне личностей. Но я справлюсь, я точно знаю. Потому что я это я, в конце концов.

@темы: Магическое, Грани меня

---

Внутренняя отделка.

Хочу описать свои продолжающиеся приключения с паллетами.

Из-за того, что я точно не знаю, что хочу видеть в итоге и не знаю, как будет выглядеть на дереве в конечном итоге то или иное средство, сейчас моя работа больше напоминает эксперимент.

Нанеся на один из помытых и отшлифованных паллет матовый лак, я поняла, что результат смотрится слишком блёкло и мне не нравится бледный цвет дерева, лежащий в основе.

Тогда я пошла в магазин и попросила морилку для дерева. Но таковой там не оказалось, и я приобрела хороший лак, с эффектом (?) краски. То есть при нанесении он придает дереву красивый золотистый цвет. Смотрится выигрышно, но из-за изначальной потрепанности паллет - местами даже он не спасает положение.

Тогда я подумала, что, может, стоит просто покрасить их краской? А потом закрепить лаком. Краска, наверное, стоит не очень дорого... И позволит скрыть все неаккуратности. Но тогда встает вопрос - в какой цвет красить?

И стоит сказать, что новый "золотистый" лак обошелся мне в копеечку. Плюс кисть для нанесения, плюс первый лак, плюс наждачка.. То есть я уже потратила что-то около тысячи рублей только на декоративные задумки. И той банки "золотистой" краски, которую я купила, хватило на ОДИН паллет. Всего на один. А одна банка этой краски стоит - 430 рублей. А паллетов - восемь. То есть пересмотреть как-то расходы однозначно стоит.

Я не перестаю поражаться, сколько незапланированных расходов несет за собой каждая задумка. И личных усилий, и денежных.

Когда я покупала паллеты, я и подумать не могла, что мне придется каждый отмывать с ядреным порошком, красить-лачить... Я предполагала, что хватит акта покупки, и можно будет сложить их аккуратненько в уголок, готовыми к укладыванию на них матраса.

Не представляю, что будет при попытке переклеить обои.. Но я очень надеюсь, что я со всем справлюсь на ура. И что сделаю это в как можно более скором времени. Желательно - до начала 2016 года. Вот и посмотрим.

@темы: Будничное

---

Мой любимый инструмент.

Сегодня впервые за долгое время делала расклад на Таро другому человеку. Мне было сложно собраться с мыслями и взять себя в руки для осуществления этого, но я-таки взялась за работу.

Как-то понемногу работать с Таро (один расклад недели в две) я начала только сейчас. До этого на протяжении нескольких месяцев я к картам почти не прикасалась. Но оно и понятно - я была вымотана и даже пустяковый бытовой расклад мог отнять слишком много сил. Я просто не могла взять карты в руки. Было ощущение четкого: "Стоп!" и понимание, что в таком состоянии работать с ними не стоит.

У меня много кто просил расклады за это время. Я не сделала ни одного. Просто не могла.

Даже сейчас, оказав помощь близкому человеку, и то уже более-менее оклемавшись после всего происходившего, я сразу утомилась и почувствовала себя чуть дурно даже. А это всего один (!) расклад, а не четыре-пять, как я делала раньше.

Я многое поправила, но энергия до сих пор словно плещется на уровне прожиточного минимума. Она самовосполняется до какого-то определенного уровня и замирает. А там еще ВАЛ огромный того, что можно было бы заполнить. Целый колодец, а она плещется на дне. Как подвести воду к этому колодцу? Где найти энергию, как восполнить ее? Попросить Мироздание о помощи? Ощутить четче потоки? Хмм..

И еще занятно, как у меня делаются расклады. Я пока сама не понимаю, как оно так получается, но эта многоступенчатость довольно странная. У меня как-то само собой получается, что.. мм.. Карты перекликаются. То есть карта на одной позиции может так же обозначать что-то на следующей позиции. То есть одна карта отвечает за свой номер и следующий. Следующая карта так же. о_О И.. Ээ.. Такая вот катавасия.
А сегодня еще и карта последняя могла что-то значить, а могла и не значить и тогда бы на последний вопрос отвечала бы предпоследняя карта. Не спрашивайте. Я не знаю, как я в этом разбираюсь, и что происходит. Оно само.

@темы: Магическое, Таро

---

Жесть. Проснулась ночью от воплей на улице. Вопля, точнее. Женского. Просто истошного. Кроме нечленораздельных звуков там явно прослеживалось "бегите" и "помогите". Сначала спросонья понять не могла - чудится мне или нет (орут-то и визжат во дворе часто, но чтобы что-то и правда случилось - такого не было вроде). Потом на кухню пошла посмотреть из окна, но происходило всё (если было чему происходить) за домом. Еще где-то минуту это продолжалось и стихло. Уснуть после такого сложно.. Теперь вот думаю, реально что-то случилось или.. Но звучало по-настоящему жутко.

---

Комментила пост на джасте и не сразу заметила затесавшуюся опечатку: "абьюзхер". Очень по-Фрейду, однако.) И как точно, как отражающе суть вещей! *пхех*

---

 osoznanka
 ganz-Z
 Axanie

Очень рада вас всех приветствовать, господа (или дамы).

Что приглянулось в моем гнездышке? Почему решили задержаться?)

@темы: Приветствие

---

Дружба? Или о чем я тут?

В далеком прошлом, стирающемся в веках, у меня были люди, которых я звала друзьями. Основной опыт, вынесенный мной в то время:

"Не бери на себя ответственность за чужое благополучие".

Потому что если люди не хотят быть счастливыми - они не будут. Ты будешь отдавать им, отдавать и отдавать, радовать, поддерживать и волноваться за них, а они будут брать, брать, брать и продолжать тянуть тебя в пучину своей безысходности. Это номер раз.

А номер два в том, что я очень долго связывала свое "хорошо" и наличием "хорошо" у близких людей. И если у них что-то было не так, я не считала себя в праве радоваться, я загонялась, я очень беспокоилась за них. Настолько, что мои эмоции и чувства перемешивались с их эмоциями и чувствами. Я не могла различить, где мои желания и мысли, а где - их. Я растворялась, подчиняя себя полностью некоему "служению" тем, кого я считала близкими. Приносить себя раз за разом в жертву ради благополучия тех, кто был мне дорог - одно из моих развлечений в то время. Сколько раз я отказывалась от себя в угоду тому, чтобы "друзья" стали чувствовать себя лучше и у меня была возможность быть с ними рядом? Не счесть, наверное. Хотя сейчас я и не могу припомнить чего-то конкретного и обличающего.

Суть в том, что мы были детьми. Подростками. То есть впадающими в крайности, абсолютизирующими максималистами. Конечно, совершали ошибки и метались из стороны в сторону, множа свои просчеты и не очень понимая, что происходит.

И я помню тот период, когда моя эмпатия давала сбои, разрывая меня в разные стороны. Где мои эмоции? Где чужие? Я не знала.

Когда прежние контакты начали истончаться и рваться, я закрылась. На долгое время. Отодвинула эту часть себя. Я стала отдаляться от людей в принципе. Конечно, сказывалась и неблагополучная окружающая обстановка, когда мне не с кем было общаться ИРЛ, но в итоге я пришла к тому, что имею сейчас.

Я перестала устанавливать с людьми близкие отношения. Перестала сильно эмоционально вовлекаться в общение. Контакты? Да. Веселье? Да. Давать людям советы, принимать их, общаться и хорошо проводить время? Всё да.

Но при этом я.. Не знаю.. Я не устанавливала прочных эмоциональных связей. Я не дружила. То есть мы общались с людьми и общались хорошо, но не было никого, с кем бы я делила каждое эмоциональное событие. Ну или что там включено в дружбу? Не знаю, я склонна сейчас считать, что дружба - это ощущение. И вовлеченность в жизнь другого.

Во многие ли жизни я вовлечена?
Нет.

По большей части я наблюдаю за людьми с любопытством. Мне интересно, что у них происходит, но как прежде бывало - я не переживаю беды других как свои собственные. У меня не сжимается сердце, я не волнуюсь и не тревожусь по большей части ни о ком.

Кому-то было хорошо, а стало плохо? Ясно. Жизненные закономерности, так бывает. Надо сказать что-то ободряющее, потому что я так хочу, но если что-то случится...

Ну, давайте обговорим - с тех пор многое изменилось. Я стала эмпатичнее, я стала больше откликаться.

Мне стало не все равно.

У меня появились люди, в жизни которых я бы хотела видеть созданное ими самими для себя благополучие.

Я стала сближаться с людьми больше. Сейчас, наверное, у меня больше, чем когда бы то ни было, близких людей, жизнь которых для меня важна и возможность обрадовать которых радует меня.

Но при этом я не уверена, что у меня есть друзья.
Наверное потому, что прошлый опыт меня весьма пошатнул в желании брать на себя ответственность за те связи, что у меня есть.

Если я могу сделать что-то хорошее - я делаю. Но при этом я не хочу и не считаю нужным для себя быть чем-то обязанной: ответить в любой момент, прийти на помощь по первому зову. Если я захочу и смогу - да. Я могу и встать, что называется, в три часа ночи и куда-то поехать, если будет надо, но это только если у меня будет такое желание. Обязанной себя встать и что-то делать - я не буду.

Короче я запуталась, что хотела сказать.
Я не знаю, чего я в этом вопросе хочу.
Иметь возможность все жизненные переживания разделять с какими-то конкретными людьми (группой людей)? Наверное нет. Прошел этот момент, когда мне это было нужно.

Тогда чего я хочу?
*задумалась*
Не знаю.
Пока что этот вопрос от меня ускользает. Но я должна разобраться в своих отношениях с окружающими. С теми, с кем я общаюсь. Ну и понять, чего я от этого общения вообще хочу.

Потому что лучшей иллюстрацией происходящего будет то, что я могу разделить с близкими радость, могу сообщить о чем-то грустном, но показать свои истинные эмоции и истинную себя (особенно в момент, когда мне надо выразить боль) - я не могу. Мне не у кого поплакать на плече, если мне это нужно. Я никому не доверяю в достаточной степени, чтобы открыться с такой стороны, и не чувствовать при этом стыда.

А это тоже потребность.

@темы: Грани меня, Социум и персоналии

---

Не люблю эти шутки про "сильных независимых женщин". И чей ограниченный ум решил, что сильная и независимая женщина не может быть рядом с мужчиной, а только с кошками (любым другим животным)? Глупые люди. По-моему все как раз наоборот. Разве можно назвать "сильным и независимым" человека, который забивает свое одиночество и страхи пресловутыми "сорока кошками"? Ну и только гармонично сильные и самодостаточные люди смогут составить реальный и гармоничный союз.

Понимаю, я всерьез рассуждаю над, казалось бы, тупым интернет-мемом, но он вполне отражает реально отношение к женщинам и их внутренним качествам в целом.

@темы: Витражи мыслей

---

Не могу отделаться от мысли: что эти ваши материальные миры такие забавные! Сколько всего люди изобрели, сколько всего придумали для своего удобства. Сколько всего сделали - и хорошего, и не очень обдуманного. Смотреть на все вокруг с такой стороны - интересно. Удобно и приятно. Я ощущаю себя увереннее, ощущаю себя больше на своем месте.

Мне уже давно говорили, что ныть по поводу того, где пришлось оказаться - бессмысленное и ни к чему хорошему не приводящее занятие. Гораздо выгоднее посмотреть на это с другой стороны и вообще порадоваться такому уникальному опыту - как пребывание в материальном мире, коих, я так понимаю, весьма малый процент в Мироздании.

Физическое тело - это довольно круто, особенно если смотреть на него со стороны защитной - от сколького оно может уберечь, насколько наше положение выгоднее по сравнению с теми, кто таковой привязки к бытию не имеет. А приноровиться с ним работать можно. И вообще. Лично мое мне нравится, такое гармоничное, женственное, плавное и уютное.

Надо бы навести больше гармонии в своем доме и поставить на него хорошую защиту. Кто-нибудь в таком разбирается?

@темы: Магическое, Грани меня

---

Что я могу сказать.. Опусы про то, что у женщин "принимающий" тип энергии, в то время как у мужчин "дающий" (или как-то так?) не вызывает у меня ничего, кроме брезгливости и желания покрутить пальцем у виска.

Но, как ни странно, вынуждена признать, что мои волосы должны быть длиннее, чтобы я чувствовала себя хорошо. И это связано с какими-то энергетическими причинами.

@темы: Магическое

---

Мысли по поводу интерьера.

Для новоприбывших: ответ на вопрос, зачем мне нужны паллеты (поддоны). Я просто покажу, какими образами я вдохновлялась:

+2 интерьера

Я хочу создать в комнате образ светлой лесной полянки. Поклеить нежно-зеленые обои, поставить деревянную дверь в комнату... Линолеум у меня уже под дерево - красивый и качественный. Если сделать подобную кровать - образ будет еще точнее. Затем мне и нужен толстый матрас.

Прикуплю еще интересные занавески. Какие-нибудь зеленые с золотом. Может даже ковер небольшой раздобуду в Икее.

Правда надо не забывать и об остальных частях квартиры: в туалете давно нужен мягкий коврик под ноги, а в ванную.. ну, хотя бы полочку, ибо ремонт там должен был бы быть МАСШТАБНЫМ, косметическими средствами ситуацию не уладить, но сделать удобнее - можно.

Постепенно, шаг за шагом, я собираюсь двигаться к тому, чтобы мой дом соответствовал моим надеждам и ожиданиям. Моему настроению. И вообще.

@темы: Грани меня

---

Вообще с этими поддонами - странное дело. Я ощущаю себя.. Выходящей за рамки. Серьезно, раньше бы такая задумка ни за что бы не смогла воплотиться! А теперь - вот она, иди и возьми. Правда придется выполнять нетипичные задачи, типа вот отшкуривания и покраски лаком, но это же и интересно! Странные ощущения. Словно мне открылись те возможности, на которые раньше я могла только облизываться. И дело не в факте получения самих паллетов, а... Просто вообще. В принципе. Что-то изменилось. И я теперь могу больше. И этот шаг к исполнению задумки - знаковый.

@темы: Витражи мыслей

---

Кто сорвал вчера с этими поддонами спинку, тот я. :с

@темы: Будничное

---

Бойтесь своих желаний, что называется...
Поддоны-таки привезли. И я чую, что вот они - мои личные Авгиевы конюшни....
Куда я смотрела? Зачем мне аж ВОСЕМЬ штук.. Я не думала, что 1,2м - это так много!!!
Только шесть из них уже полностью забили балкон... Перетаскивание их из комнаты туда стоило мне крупных капель пота, стекающих по лбу и щекам, ибо.. ОНИ ТАКИЕ ТЯЖЕЛЫЕ ССУКА. Я не ожидала! Они НАСТОЛЬКО тяжелые, что просто ужас!
А еще.. Они ДИКО ГРЯЗНЫЕ. Ну просто ужасно грязные! Чумазые и шероховатые...
Чтобы хоть как-то ими пользоваться и просто позволить кошке находиться рядом с ними, мне придется прямо сейчас отмыть хотя бы два - которые не влезли на балкон.
И это ЖЕСТЬ ЧТО.

Во-первых, помыв только ОДНУ сторону, одного поддона - я засорила ванну.
Во-вторых, просто поднять и поставить поддон в ванну - ПОДВИГ. Поднять его над полом на такую высоту - ДОСТИЖЕНИЕ!

Я уже ослаблена, а у меня еще 1,4 поддона..(((

Духовные поиски? Уборка? Личностный рост? На ближайшие N дней у меня только одна задача - расправиться с поддонами! Помыть их хоть как-то..

А потом надо будет их обстругать, чтобы не были такими занозистыми, и залачить, чтобы они красиво выглядели...

Боже, сколько работы впереди.. Мамочки....

@темы: Будничное