Дружба? Или о чем я тут?

[Elle2]

В далеком прошлом, стирающемся в веках, у меня были люди, которых я звала друзьями. Основной опыт, вынесенный мной в то время:

"Не бери на себя ответственность за чужое благополучие".

Потому что если люди не хотят быть счастливыми - они не будут. Ты будешь отдавать им, отдавать и отдавать, радовать, поддерживать и волноваться за них, а они будут брать, брать, брать и продолжать тянуть тебя в пучину своей безысходности. Это номер раз.

А номер два в том, что я очень долго связывала свое "хорошо" и наличием "хорошо" у близких людей. И если у них что-то было не так, я не считала себя в праве радоваться, я загонялась, я очень беспокоилась за них. Настолько, что мои эмоции и чувства перемешивались с их эмоциями и чувствами. Я не могла различить, где мои желания и мысли, а где - их. Я растворялась, подчиняя себя полностью некоему "служению" тем, кого я считала близкими. Приносить себя раз за разом в жертву ради благополучия тех, кто был мне дорог - одно из моих развлечений в то время. Сколько раз я отказывалась от себя в угоду тому, чтобы "друзья" стали чувствовать себя лучше и у меня была возможность быть с ними рядом? Не счесть, наверное. Хотя сейчас я и не могу припомнить чего-то конкретного и обличающего.

Суть в том, что мы были детьми. Подростками. То есть впадающими в крайности, абсолютизирующими максималистами. Конечно, совершали ошибки и метались из стороны в сторону, множа свои просчеты и не очень понимая, что происходит.

И я помню тот период, когда моя эмпатия давала сбои, разрывая меня в разные стороны. Где мои эмоции? Где чужие? Я не знала.

Когда прежние контакты начали истончаться и рваться, я закрылась. На долгое время. Отодвинула эту часть себя. Я стала отдаляться от людей в принципе. Конечно, сказывалась и неблагополучная окружающая обстановка, когда мне не с кем было общаться ИРЛ, но в итоге я пришла к тому, что имею сейчас.

Я перестала устанавливать с людьми близкие отношения. Перестала сильно эмоционально вовлекаться в общение. Контакты? Да. Веселье? Да. Давать людям советы, принимать их, общаться и хорошо проводить время? Всё да.

Но при этом я.. Не знаю.. Я не устанавливала прочных эмоциональных связей. Я не дружила. То есть мы общались с людьми и общались хорошо, но не было никого, с кем бы я делила каждое эмоциональное событие. Ну или что там включено в дружбу? Не знаю, я склонна сейчас считать, что дружба - это ощущение. И вовлеченность в жизнь другого.

Во многие ли жизни я вовлечена?
Нет.

По большей части я наблюдаю за людьми с любопытством. Мне интересно, что у них происходит, но как прежде бывало - я не переживаю беды других как свои собственные. У меня не сжимается сердце, я не волнуюсь и не тревожусь по большей части ни о ком.

Кому-то было хорошо, а стало плохо? Ясно. Жизненные закономерности, так бывает. Надо сказать что-то ободряющее, потому что я так хочу, но если что-то случится...

Ну, давайте обговорим - с тех пор многое изменилось. Я стала эмпатичнее, я стала больше откликаться.

Мне стало не все равно.

У меня появились люди, в жизни которых я бы хотела видеть созданное ими самими для себя благополучие.

Я стала сближаться с людьми больше. Сейчас, наверное, у меня больше, чем когда бы то ни было, близких людей, жизнь которых для меня важна и возможность обрадовать которых радует меня.

Но при этом я не уверена, что у меня есть друзья.
Наверное потому, что прошлый опыт меня весьма пошатнул в желании брать на себя ответственность за те связи, что у меня есть.

Если я могу сделать что-то хорошее - я делаю. Но при этом я не хочу и не считаю нужным для себя быть чем-то обязанной: ответить в любой момент, прийти на помощь по первому зову. Если я захочу и смогу - да. Я могу и встать, что называется, в три часа ночи и куда-то поехать, если будет надо, но это только если у меня будет такое желание. Обязанной себя встать и что-то делать - я не буду.

Короче я запуталась, что хотела сказать.
Я не знаю, чего я в этом вопросе хочу.
Иметь возможность все жизненные переживания разделять с какими-то конкретными людьми (группой людей)? Наверное нет. Прошел этот момент, когда мне это было нужно.

Тогда чего я хочу?
*задумалась*
Не знаю.
Пока что этот вопрос от меня ускользает. Но я должна разобраться в своих отношениях с окружающими. С теми, с кем я общаюсь. Ну и понять, чего я от этого общения вообще хочу.

Потому что лучшей иллюстрацией происходящего будет то, что я могу разделить с близкими радость, могу сообщить о чем-то грустном, но показать свои истинные эмоции и истинную себя (особенно в момент, когда мне надо выразить боль) - я не могу. Мне не у кого поплакать на плече, если мне это нужно. Я никому не доверяю в достаточной степени, чтобы открыться с такой стороны, и не чувствовать при этом стыда.

А это тоже потребность.

@темы: Грани меня, Социум и персоналии

Comments

[Donkey]

спасибо тебе за этот пост.

[Творец хюгге]

А что ты из него вытащила для себя?

[Donkey]

Эллеонор, просто он добрый) и я тоже этим грешила. размывание границ - это очень болезненно и приятно одновременно, но когда приходит пора их разрывать, а она приходит рано или поздно, если это нездоровые отношения, то это в сто раз хуже, чем если бы ты все-таки оставался на своей территории. я научилась обрезать эту пуповину в короткие сроки и забывать, но это не значит, что мне не плохо от этого. и вообще я очень привязываюсь к разным вещам, событиям, людям. с каждым разом становится все сложнее довериться из-за такого количества разочарований и негативного опыта. и приходится все время осторожничать и присматриваться, а все равно не помогает) этот опыт с лешей очень показателен в этом смысле. мне пришла в голову мысль, что мне нужно, чтобы в отношениях был крошечный перевес в мою сторону, хотя бы на начальном этапе. совсем небольшой, чтобы у меня не пропал интерес, но должен быть, потому что так я смогу не терять голову и не расплачиваться за это потом)
а по поводу друзей - меня очень долго эксплуатировали, поэтому сейчас у меня толком нет какого-то четкого представления о том, что такое дружба и какой она должна быть в моем случае. с разными людьми, которых я называю друзьями, у меня очень разные отношения, и ото всех я так или иначе дистанцируюсь, по разным причинам. я знаю, чего мне хочется, и я тебе об этом вроде говорила уже, но пока я не знаю, с кем бы это могло сработать. я вообще не уверена, что я хотела всем этим сказать, но надеюсь, что немного ответила на твой вопрос)))

[Творец хюгге]

Donkey, Да, спасибо.)
Мне даже в голову не пришло, что он добрым может показаться.)
К остальному.. Что тут добавить.. Так и есть. Нездоровые отношения рано или поздно разваливаются. Но я думаю, что сейчас бы не смогла получать удовольствие от такого растворения. Что может быть приятного в том, что задвигаешь и заталкиваешь в какие-то рамки себя? Раньше, когда стержня не было - я могла быть рада, что "я рядом с кем-то", помогаю и вообще. В ущерб своим интересам. Теперь же нет. Теперь на мне бы это сказалось совсем иначе. Чувство отвращения от одной мысли об этом. Ибо терять себя куда больнее.

[Karsa Crocker]

Наверное, это одна из причин, по которым я очень внимательно читаю твой дневник.
Ты каким-то непостижимым образом поднимаешь темы, которые мне капитально актуальны, и выражаешь их словами, которые я чувствую, но не могу оформить.
Реально, хочется как-то ответить, написать развёрнутый комментарий по этому поводу, рассказать о своём эмоциональном опыте близкой дружбы –
а уже всё сказано в общем-то, остаётся только подписаться или вроде того.

Но что меня реально удивляет: как своевременно-то ты эти темы поднимаешь О_о как-то в унисон что ли у нас мысли текут?

[Творец хюгге]

Karsa Crocker, Урр.) Я замечала, так бывает. Порой тоже подписывалась на людей, которые так же вот поднимали важные мне темы и выражали мысли, которые не могла выразить я. Помню, меня это очень восхищало, ибо в голове: вот оно! На языке! А не складывается в слова. Мысли витают образами, но четко поймать хоть одну за хвост не получается.
Так что могу только порадоваться, что ты находишь здесь для себя столько полезного. И даже лаконичным отзывам типа: "О! У меня так же! Думала об этом!". Или просто "Спасибо, помогло" - я очень рада и получать их очень круто.)
Когда-то давно я читала дневники, которые вот так же задевали мои мысли и мечтала научиться выражать их так же складно, понимать, что точно я чувствую и как.
Видимо, начало получаться.)

как своевременно-то ты эти темы поднимаешь О_о как-то в унисон что ли у нас мысли текут?

Ну.. Я вообще в случайности не верю.) Не зря меня твои кроли зацепили в зазывном посте на "поиске".
Они могут протекать по-разному, но в каких-то аспектах очень схоже, что можно и.. так сказать, приобщиться у чужим размышлениям.)

[Karsa Crocker]

Эллеонор, это на самом деле очень круто: я сейчас просто не в состоянии рассказывать о своих ощущениях дружбы,
но тема-то актуальна, и так вот её раскладывать по полочками и сортировать мысли и ощущения, и выводы –
серьёзно, очень большое спасибо. Прямо как-то легче выдыхать.

Видимо, мы в каком-то лёгком резонансе. Это приятно, находить с людей. с которыми резонируешь :3

Мои кроли – они такие! Они умеют.
Между прочим, мой тотемный зверь – это огромный, с лося размером, кроль с оленьими рогами, так-то.

[Творец хюгге]

Karsa Crocker,

серьёзно, очень большое спасибо. Прямо как-то легче выдыхать.

Я очень рада!)

Понимаешь, в чем дело.. Для меня тема дружбы такая же запутанная. Этот вот пост рожден до-о-олгим периодом осмысления. Больше года, i guess. И то я до сих пор, как видишь,не определилась, что мне делать. До этого просто ступор был в попытке охватить это.
Как думаешь, может иметь место какой-то психологический блок, который нам мешает докопаться до наших истинных чувств?

Видимо, мы в каком-то лёгком резонансе. Это приятно, находить с людей. с которыми резонируешь :3
Мои кроли – они такие! Они умеют.
Между прочим, мой тотемный зверь – это огромный, с лося размером, кроль с оленьими рогами, так-то.

О__________________О Класс!!!!)))
Я слышала, они как-то называются? Ну.. Их придумали (вроде как), но у них есть какое-то название..
И какими качествами обладает твой тотемный кроль?)

И, да, резонанс - это очень приятно, даже более чем.)

[Karsa Crocker]

Эллеонор,

И то я до сих пор, как видишь,не определилась, что мне делать. До этого просто ступор был в попытке охватить это.

Вижу, да. Ну а для меня сейчас вопрос о том, что делать, даже не стоит.
Мне сейчас актуально просто определить, как я отношусь к происходящим изменениям.
Позиция-то сформировалась, но в слова не могла обернуться, чтобы наметить себе направление.

Я слышала, они как-то называются? Ну.. Их придумали (вроде как), но у них есть какое-то название..

Если честно, я не имею понятия О_о
Зайцев-кроликов я люблю с детства: так получилось, что моя первая в жизни игрушка была зайчиком, причём она была у меня бессменным фаворитом лет десять, это вроде как всё определило.
Что касается моего зверя – я просто встретила его в медитации.
Причём я далеко не сразу поняла, что это вообще такое ко мне вышло знакомиться.
Ну он же реально здоровенный, и я с ним поначалу знакомилась наощупь, думала, олень, вон рога-то какие.
А оно такое – уши, лапы, кролик. Чудесное создание. Хотелось бы в физическом мире с ним повидаться.

Качества? Ну, думаю, как и у прочих кролей: храброе, быстрое, сильное животное. Обманчиво мягкое и беззащитное.
К тому же, наверняка мудрое, если вспоминать о рогах. И заботливое, если говорить о нашем знакомстве)
Защитник. Зверь, который не вступает в бой без необходимости, предпочитает избежать драки, когда это возможно,
но когда другого выбора нет – дерётся храбро и до конца.