Ко мне пришел ОС! Это было чудесно. Я помню, как стояла в каком-то городе, и видела вдали дома, и подумала, что мои возможности здесь позволяют мне управлять всем этим так, как я захочу? Так может даже вон та далекая постройка на горизонте может быть уничтожена по одному моему желанию? Одного желания не хватило, и я представила, как на той ее стороне, которая скрыта от меня, образуется какая-то энергия, какая-то сила, и она становится все больше и уничтожает этот дом. И оно подействовало. Весьма годные спецэффекты, скажу я вам. А потом я решила не искушать судьбу, очень уж грозно выглядело то черное облако с серебряными "молниями", которое превратило дом почти в пепел, и пустила все назад, отстроив заново.
Пыталась вспомнить, чем я еще хотела позаниматься в ОС, но, к сожалению, не вспомнила ничего, кроме интереса к тому, чтобы пообщаться с одной сущностью, которая уже, судя по всему, не раз вытаскивала меня из передряг и направляла куда-то. Но встречи как таковой не вышло, перед глазами появился какой-то лист бумаги с "правами на песню", путем долгого его изучения (во сне не особо с чтением, скажу я вам), я поняла, что это какая-то информация про песню Эльзы из мультфильма "Холодное сердце".
Сегодня на утро перечитала ее. Ну, забавно.
Жалею, что не вспомнила о желании найти свое животное или хотя бы анимуса. Ладно, надеюсь, это еще случится.
Пыталась вспомнить, чем я еще хотела позаниматься в ОС, но, к сожалению, не вспомнила ничего, кроме интереса к тому, чтобы пообщаться с одной сущностью, которая уже, судя по всему, не раз вытаскивала меня из передряг и направляла куда-то. Но встречи как таковой не вышло, перед глазами появился какой-то лист бумаги с "правами на песню", путем долгого его изучения (во сне не особо с чтением, скажу я вам), я поняла, что это какая-то информация про песню Эльзы из мультфильма "Холодное сердце".
Сегодня на утро перечитала ее. Ну, забавно.
Жалею, что не вспомнила о желании найти свое животное или хотя бы анимуса. Ладно, надеюсь, это еще случится.
пятница, 29 мая 2015
Есть ли вообще такая штука как "право обидеться"? То есть по идее у каждого есть право испытывать те эмоции, которые он сочтет нужным, но с другой стороны.. Когда мы обижаемся? Когда другие люди делают что-то, что нас задевает. Мы не считали себя достойными такого поведения и думали, что с нам стоит поступать иным образом. Мы не ожидали такого от кого-либо и были уязвлены. Как будто другие чем-то нам обязаны.
Тем паче, как друг одной весьма мнительной особы скажу, что обидным можно считать много что, и серьезные вещи, и для большинства абсурдные. Каждый сам видит ту меру, после которой стоит "обидеться".
Хотя, посмотрим правде в глаза, частенько такое происходит непроизвольно. По крайней мере со мной. Я сталкиваюсь с чем-то неприятным, и вдруг понимаю, что обижена. Это чувство как кислота - плещется внутри, заставляет чувствовать себя плохо, неуютно, огорчаться и обида - штука персональная. То есть нельзя обижаться на какое-то явление. Направлением обиды всегда является какой-то человек или группа людей. Кто-то, кто нас обидел или подвел, в нашем понимании.
Я читала много книг, и везде говорится, что обида - чувство крайне вредное и бессмысленное. Трудно спорить. От него никакого толку. Для того, чтобы сделать выводы из какой-то ситуации не обязательно обижаться. А в большинстве случаев люди обижаются, когда считают других чем-то обязанными себе, считают, что те как-то ущемили их права. Ну и, мне кажется, чаще всего обида направлена на достаточно близких или знакомых людей. Мало кто ОБИДИТСЯ на случайного человека, так как от него и не ждут какого-либо "обязывающего" поведения.
Поэтому, когда я на кого-то обижаюсь, я испытываю дискомфорт. То есть само собой обида связана с дискомфортом, но тут я имею в виду, что факт присутствия обиды меня раздражает. Это как непрошенная, случайно засаженная заноза. Корябает, давит. Плохо от такого.
Я хочу научиться избавляться от нежелательных чувств типа этого. Не подавляя их в себе и заталкивая глубже, а как-то иначе. Либо управляя ими на более "тонком" уровне, либо психологически настроив себя на жизнь "выше этого".
Тем паче, как друг одной весьма мнительной особы скажу, что обидным можно считать много что, и серьезные вещи, и для большинства абсурдные. Каждый сам видит ту меру, после которой стоит "обидеться".
Хотя, посмотрим правде в глаза, частенько такое происходит непроизвольно. По крайней мере со мной. Я сталкиваюсь с чем-то неприятным, и вдруг понимаю, что обижена. Это чувство как кислота - плещется внутри, заставляет чувствовать себя плохо, неуютно, огорчаться и обида - штука персональная. То есть нельзя обижаться на какое-то явление. Направлением обиды всегда является какой-то человек или группа людей. Кто-то, кто нас обидел или подвел, в нашем понимании.
Я читала много книг, и везде говорится, что обида - чувство крайне вредное и бессмысленное. Трудно спорить. От него никакого толку. Для того, чтобы сделать выводы из какой-то ситуации не обязательно обижаться. А в большинстве случаев люди обижаются, когда считают других чем-то обязанными себе, считают, что те как-то ущемили их права. Ну и, мне кажется, чаще всего обида направлена на достаточно близких или знакомых людей. Мало кто ОБИДИТСЯ на случайного человека, так как от него и не ждут какого-либо "обязывающего" поведения.
Поэтому, когда я на кого-то обижаюсь, я испытываю дискомфорт. То есть само собой обида связана с дискомфортом, но тут я имею в виду, что факт присутствия обиды меня раздражает. Это как непрошенная, случайно засаженная заноза. Корябает, давит. Плохо от такого.
Я хочу научиться избавляться от нежелательных чувств типа этого. Не подавляя их в себе и заталкивая глубже, а как-то иначе. Либо управляя ими на более "тонком" уровне, либо психологически настроив себя на жизнь "выше этого".
Вот что меня раздражает, так это то, что можно сколько угодно меняться, становиться другим человеком, но все это подвергается жесточайшей проверке, стоит тебе оказаться в кругу людей, которых ты давно знаешь, так как вылезают наработанные годами паттерны поведения, фразочки, ужимки, привычки, которые тебе новому уже не понятны, не нужны и чужды, но это автоматическая программа, записанная "телом", и она воспроизводится сама собой. Ты можешь даже не прикладывать никаких усилий, отключить голову - тело все сделает само: тут посмеется, тут спросит что-то, тут отпустит короткую шутку, влезет в разговор, перетянет внимание на себя. И если не держать себя в руках ежесекундно, перенастраивая мозг и придумывая новую "программу" - после такого эпизода вполне можно испытывать жгучий стыд, как было со мной с месяц назад.
Поэтому сейчас я в основном занята тем, что переколопачиваю свою голову на момент таких вот "автоматизмов", и вношу в них больше осознанности. Я стараюсь. Но проблема еще и в том, что не только твои паттерны срабатывают автоматически, но и паттерны других людей в отношении тебя. Точнее они думают, что это ты, и ведут себя так, как вели обычно. А тебе это чуждо уже, но мало что можно сделать.
Поэтому я хочу как можно скорее закончить уже ВУЗ и уйти оттуда. Потому что стоит мне зайти туда, встретиться с прежними знакомыми, как меня словно затягивает какая-то воронка, на меня ДАВИТ, а я пытаюсь барахтаться и не утонуть, помнить, кто я, и что эти люди на самом деле со мной не знакомы. Это трудно.
Поэтому сейчас я в основном занята тем, что переколопачиваю свою голову на момент таких вот "автоматизмов", и вношу в них больше осознанности. Я стараюсь. Но проблема еще и в том, что не только твои паттерны срабатывают автоматически, но и паттерны других людей в отношении тебя. Точнее они думают, что это ты, и ведут себя так, как вели обычно. А тебе это чуждо уже, но мало что можно сделать.
Поэтому я хочу как можно скорее закончить уже ВУЗ и уйти оттуда. Потому что стоит мне зайти туда, встретиться с прежними знакомыми, как меня словно затягивает какая-то воронка, на меня ДАВИТ, а я пытаюсь барахтаться и не утонуть, помнить, кто я, и что эти люди на самом деле со мной не знакомы. Это трудно.
Кто не успел уследить - меня не было с самого вторника, и вот я снова вернулась в строй. Ездила домой, где нет интернета, как могут помнить ПЧ-долгогостители. Уехала я очень спонтанно и не ожидала, что моя поездка так затянется. Однако время я провела с большим удовольствием.
Началось все со злополучного похода в ВУЗ, после которого я поняла, что мне надо отдохнуть. В общежитии странная атмосфера и постоянно грязно, причем пыль и общая неубранность появляются буквально сразу после того, как мы все подметем и помоем. Спать там не особо комфортно да и материалов никаких творческих под рукой не имелось, поэтому я решила спонтанно уехать домой, прихватив с собой Д..
Ему вообще надо отдать должное. Почти при каждой встрече он неплохо так меня кормит, либо как в этот раз - закупает ингредиенты, чтобы я могла на нас двоих чего-нибудь сварганить.
Минусы данного мероприятия (а даже у халявной еды есть свои подводные камни) это то, что Д. - взрослый лоб, и как взрослый лоб ест он довольно много. Ухлопать банку соленых огурцов в один присест вместе с рассолом в качестве "перекуса" перед основным блюдом - да запросто. Я на такие масштабы только диву даюсь. Вот за это недолюбливаю мужчин, да. х) Каждый раз голову ломаю, а сколько ж наготовить надо, чтоб точно хватило? х)
Зато я услышала от Д., что он "не знал, что курицу можно так вкусно приготовить", и мне было приятно.
К вечеру еда-таки пошла на убыль и мы заказали в местной кафешке роллов и суши на дом. Это так круто, когда еду тебе приносят прямо на порог! В общем, было много вкусностей.
Иногда мне почти стыдно, что я так объедаю беднягу Д., но он никак не давал понять, что ему это затруднительно, а я каждый раз говорю спасибо.
На следующий день он уехал, а я осталась и шикарно провела время. Делала блокнот себе, готовила, смотрела сериал, восстанавливала контакт с телом, танцевала немного, читала книги, слушала музыку, смотрела в окно и разговаривала с облаками (они были так милы, что показали мне луну, хотя их и было довольно много). В общем, я даже не хотела возвращаться. Без интернета жизнь куда насыщеннее, но я скучала по людям, с которыми могу связаться только здесь, а еще скоро у меня начнется движуха преддипломная, и теперь мне надо много работать.
Началось все со злополучного похода в ВУЗ, после которого я поняла, что мне надо отдохнуть. В общежитии странная атмосфера и постоянно грязно, причем пыль и общая неубранность появляются буквально сразу после того, как мы все подметем и помоем. Спать там не особо комфортно да и материалов никаких творческих под рукой не имелось, поэтому я решила спонтанно уехать домой, прихватив с собой Д..
Ему вообще надо отдать должное. Почти при каждой встрече он неплохо так меня кормит, либо как в этот раз - закупает ингредиенты, чтобы я могла на нас двоих чего-нибудь сварганить.
Минусы данного мероприятия (а даже у халявной еды есть свои подводные камни) это то, что Д. - взрослый лоб, и как взрослый лоб ест он довольно много. Ухлопать банку соленых огурцов в один присест вместе с рассолом в качестве "перекуса" перед основным блюдом - да запросто. Я на такие масштабы только диву даюсь. Вот за это недолюбливаю мужчин, да. х) Каждый раз голову ломаю, а сколько ж наготовить надо, чтоб точно хватило? х)
Зато я услышала от Д., что он "не знал, что курицу можно так вкусно приготовить", и мне было приятно.
К вечеру еда-таки пошла на убыль и мы заказали в местной кафешке роллов и суши на дом. Это так круто, когда еду тебе приносят прямо на порог! В общем, было много вкусностей.
Иногда мне почти стыдно, что я так объедаю беднягу Д., но он никак не давал понять, что ему это затруднительно, а я каждый раз говорю спасибо.
На следующий день он уехал, а я осталась и шикарно провела время. Делала блокнот себе, готовила, смотрела сериал, восстанавливала контакт с телом, танцевала немного, читала книги, слушала музыку, смотрела в окно и разговаривала с облаками (они были так милы, что показали мне луну, хотя их и было довольно много). В общем, я даже не хотела возвращаться. Без интернета жизнь куда насыщеннее, но я скучала по людям, с которыми могу связаться только здесь, а еще скоро у меня начнется движуха преддипломная, и теперь мне надо много работать.
понедельник, 25 мая 2015
КПД:
1) Сходила в ВУЗ;
2) Оплатила общежитие и поставила печать на пропуск;
3) Купила полезной еды и съела ее;
4) Читала книгу (блог) про "компульсивное переедание" и способы гармоничной работы над ним;
5) Ходила гулять;
6) Немного прибралась;
Вот. Когда сомневаешься, что сделал за день что-то полезное, хорошо бы составить список. Я огорчилась, что не успела настроиться на работу с Таро и дочитать Ключникова, но куда там, если целый день я читаю книгу (блог) по правильному питанию, которую мне посоветовала Ai Rolary. Получаю удовольствие от процесса вникания в материал. И пусть я многое из этого уже давно знаю и большую часть своей проблемы по данному курсу преодолела уже пару лет как, все равно есть и новые мысли и полезные советы.
И, кстати, да! В описаниях "компульсивных едоков" я узнаю себя времен школы и первых курсов ВУЗа. Заедать стресс и использовать еду в каких угодно ситуациях (наградить себя, утешить, занять чем-то), кроме главного - насыщение и притупление чувства голода. До голода даже не доходило, я ела постоянно, перекусывала, кусочничала, таскала чипсы, печеньки, жевательный мармелад...
Большую роль в нормализации моего питания сыграла аллергия, конечно, но все равно, моя личная роль в этом тоже велика. Ибо до осмысления проблемы я забивала на симптомы аллергии и действовала как и описано в книге: наедалась - смотрела в зеркало и ненавидела себя и свою внешность - пыталась сесть на диету - срывалась - снова обжиралась чем-то, желательно, чтоб никто не видел и не знал - снова смотрела в зеркало с очевидным результатом... И так много-много лет. Я уже даже забыла, как интенсивно проходила моя "борьба" с пищевыми привычками и нелюбовью к себе.
Как хорошо, что столь многое изменилось. Теперь мое отношение и к питанию, и ко многим другим вещам разительно переменилось. Говорю же, того человека больше нет. Или, точнее, нет тех паттернов поведения. И меня это радует. Мне нравится быть собой.
1) Сходила в ВУЗ;
2) Оплатила общежитие и поставила печать на пропуск;
3) Купила полезной еды и съела ее;
4) Читала книгу (блог) про "компульсивное переедание" и способы гармоничной работы над ним;
5) Ходила гулять;
6) Немного прибралась;
Вот. Когда сомневаешься, что сделал за день что-то полезное, хорошо бы составить список. Я огорчилась, что не успела настроиться на работу с Таро и дочитать Ключникова, но куда там, если целый день я читаю книгу (блог) по правильному питанию, которую мне посоветовала Ai Rolary. Получаю удовольствие от процесса вникания в материал. И пусть я многое из этого уже давно знаю и большую часть своей проблемы по данному курсу преодолела уже пару лет как, все равно есть и новые мысли и полезные советы.
И, кстати, да! В описаниях "компульсивных едоков" я узнаю себя времен школы и первых курсов ВУЗа. Заедать стресс и использовать еду в каких угодно ситуациях (наградить себя, утешить, занять чем-то), кроме главного - насыщение и притупление чувства голода. До голода даже не доходило, я ела постоянно, перекусывала, кусочничала, таскала чипсы, печеньки, жевательный мармелад...
Большую роль в нормализации моего питания сыграла аллергия, конечно, но все равно, моя личная роль в этом тоже велика. Ибо до осмысления проблемы я забивала на симптомы аллергии и действовала как и описано в книге: наедалась - смотрела в зеркало и ненавидела себя и свою внешность - пыталась сесть на диету - срывалась - снова обжиралась чем-то, желательно, чтоб никто не видел и не знал - снова смотрела в зеркало с очевидным результатом... И так много-много лет. Я уже даже забыла, как интенсивно проходила моя "борьба" с пищевыми привычками и нелюбовью к себе.
Как хорошо, что столь многое изменилось. Теперь мое отношение и к питанию, и ко многим другим вещам разительно переменилось. Говорю же, того человека больше нет. Или, точнее, нет тех паттернов поведения. И меня это радует. Мне нравится быть собой.
*** Все меньше ношу наушники вне дома. Это пришло как-то само - ощущение, что надевая их я словно замыкаю свои личные границы, делаю их уже и просто пропадаю из происходящего. Нет, я не имею в виду, что я такой уж активный участник социального взаимодействия и в каждой бочке затычка. Тут скорее я пришла к тому, что страх и ощущение чего-то липкого и неприятного от наличия вокруг людей прошел. Мне стало куда проще даже в метро. И я стараюсь внимательно следить за осанкой и "открытостью" поз. Стараюсь чувствовать себя защищенной не скрещивая руки или ноги. Полагаю, отсюда же растут корни моей блокировки на эмпатию. Я думаю, вскоре можно будет начать больше смотреть людям в глаза, изучать их и разгадывать их чувства. Надо только набраться сил и отважиться себе это разрешить. До этого я просто боялась и старалась отгородиться любыми доступными мне способами.
*** Действительно много советов по защите основано на "любить всех" и любить "безусловно". Много где я это слышала, да и советовать тоже советовали, даже в последнее время. Я задумалась почему мне эта идея нисколько не нравится. Нет, я понимаю, что в совете о "безусловной любви" не имеется в виду прогибаться под всех и тому подобные крайности. И я не знаю, как буду думать и вести себя дальше, может что-то и пересмотрю. Но сейчас я четко ощущаю - "всех любить" - это не моё. Это не я. Мне это не нужно. И я этого не хочу. Я хочу иметь свое мнение, и давать себе право испытывать не только симпатии, но и антипатии. Хочу уметь быть резкой и ограничивать круг своего общения, если имеющиеся вокруг люди мне некофмортны. Я понимаю, что и "любя" их ничто не мешает встать и уйти, но - нет. Я хочу быть собой. А этот постулат о "любви" близкий к принятию святых сподвижников - не мой.
*** Найти дерево для рун или просто деревянных поделок - очень-очень сложно. Не знаю, куда бежать и обращаться, куда ни сунься - всюду люди наблюдают или деревья не подходящие. Тем более ветки нужной толщины, как правило, это целые ВЕТВИ - отрубать целую ветвь с кучей веточек и листочков - это как-то слишком садизм. Вот думаю, что делать. Думала найти поваленное дерево, но упавших самим, а не срубленных, не затертых до отсутствия коры чьими-то неблагополучными руками не видела в том месте, где искала. Вот думаю теперь.
*** Действительно много советов по защите основано на "любить всех" и любить "безусловно". Много где я это слышала, да и советовать тоже советовали, даже в последнее время. Я задумалась почему мне эта идея нисколько не нравится. Нет, я понимаю, что в совете о "безусловной любви" не имеется в виду прогибаться под всех и тому подобные крайности. И я не знаю, как буду думать и вести себя дальше, может что-то и пересмотрю. Но сейчас я четко ощущаю - "всех любить" - это не моё. Это не я. Мне это не нужно. И я этого не хочу. Я хочу иметь свое мнение, и давать себе право испытывать не только симпатии, но и антипатии. Хочу уметь быть резкой и ограничивать круг своего общения, если имеющиеся вокруг люди мне некофмортны. Я понимаю, что и "любя" их ничто не мешает встать и уйти, но - нет. Я хочу быть собой. А этот постулат о "любви" близкий к принятию святых сподвижников - не мой.
*** Найти дерево для рун или просто деревянных поделок - очень-очень сложно. Не знаю, куда бежать и обращаться, куда ни сунься - всюду люди наблюдают или деревья не подходящие. Тем более ветки нужной толщины, как правило, это целые ВЕТВИ - отрубать целую ветвь с кучей веточек и листочков - это как-то слишком садизм. Вот думаю, что делать. Думала найти поваленное дерево, но упавших самим, а не срубленных, не затертых до отсутствия коры чьими-то неблагополучными руками не видела в том месте, где искала. Вот думаю теперь.
Я начинаю ненавидеть "ритуалы". Не то что бы до этого я испытывала к ним какую-то сентиментальную склонность, но одно дело, когда тебе надо, например, поздороваться и спросить о состоянии дел какого-то почти случайного человека, а другое, когда тебе надо скинуться в общую "копилку" на организацию украшения кабинета, где будут сдаваться ГОСы и защищаться дипломы, и только на букеты цветов (!) необходимо тысяч пятьдесят. Здоровенные большие букеты, стоимостью каждый, наверное, тысячи две. Я понимаю - стол, еда, подарок кафедре - это еще как-то вписывается в мое представление о полезном. Но ЦВЕТЫ, серьезно ЦВЕТЫ, которые через пять дней завянут? Я не хочу участвовать в этом фарсе. Не хочу.
*** Мне все чаще кажется, что я - это какой-то новый человек. Другой человек. Не тот даже, который был месяца три назад. Надо мной еще довлеют закрепленные временем прежние модели поведения, но я переосмысляю и их. Из-за этого на данном периоде жизни могу часто отмалчиваться, либо тормозить при коммуникации с отдельными людьми или целыми компаниями. Это происходит потому, что я переосмысляю все свои прежние действия и выстраиваю схему взаимодействия с социумом заново, выкорчевывая прежнюю "программу-автомат" и добавляя в действия больше осознанности, думая, как бы вела себя именно я. Новая я. Просто я.
*** Вчера отмечали ДР моей подруги Таи. Шашлыки на природе... под дождем. Очаровательная атмосфера. Если прибавить к этому в основном незнакомую мне компанию ее соработников, то получаем - мы с Д. общаемся в основном друг с другом, но, в принципе, все довольны, ибо было много вкусной еды, приготовить которую не помешали никакие осадки.
*** Кстати, вчерашние посиделки - это еще один пример того, насколько я изменилась. Честно говоря, когда Тая несколько раз предварительно переспрашивала меня "А ничего, что так много людей?" или как-то неуверенно говорила "А мы вот в лес собирались идти отмечать..." я как-то не особо понимала, в чем дело. Ну будут там еще люди - и ладно. В лес? Окей, хозяин барин. И только когда по прошествии сборища Данил прямо мне сказал, что очень удивлен, что я согласилась приехать в такую даль, да еще и в лес, да еще и в коротких бриджах (у меня не было ничего более заношенного и "лесного") в сезон клещей, общаться с кучей людей, у которых единственная общая тема - работа, я поняла, что, кажется, мое прошлое я было несколько более загонистым, чем даже я привыкла думать.
*** А еще у меня теперь есть книги по Таро! Мэри К. Гри "21 способ получить ответ на свой вопрос" и Тереза Михельсон "Полное руководство по Таро". Книжки чудесные! Я очень жду возможности их прочесть. Особенно издание второй из них мне по душе. Такой красивый твердый переплет, с узорами и шикарной иллюстративной колодой на обложке. Я просто хочу обнимать эту книгу, нюхать ее, прижимать к сердцу и радостно подвывать.
*** Вчера отмечали ДР моей подруги Таи. Шашлыки на природе... под дождем. Очаровательная атмосфера. Если прибавить к этому в основном незнакомую мне компанию ее соработников, то получаем - мы с Д. общаемся в основном друг с другом, но, в принципе, все довольны, ибо было много вкусной еды, приготовить которую не помешали никакие осадки.
*** Кстати, вчерашние посиделки - это еще один пример того, насколько я изменилась. Честно говоря, когда Тая несколько раз предварительно переспрашивала меня "А ничего, что так много людей?" или как-то неуверенно говорила "А мы вот в лес собирались идти отмечать..." я как-то не особо понимала, в чем дело. Ну будут там еще люди - и ладно. В лес? Окей, хозяин барин. И только когда по прошествии сборища Данил прямо мне сказал, что очень удивлен, что я согласилась приехать в такую даль, да еще и в лес, да еще и в коротких бриджах (у меня не было ничего более заношенного и "лесного") в сезон клещей, общаться с кучей людей, у которых единственная общая тема - работа, я поняла, что, кажется, мое прошлое я было несколько более загонистым, чем даже я привыкла думать.
*** А еще у меня теперь есть книги по Таро! Мэри К. Гри "21 способ получить ответ на свой вопрос" и Тереза Михельсон "Полное руководство по Таро". Книжки чудесные! Я очень жду возможности их прочесть. Особенно издание второй из них мне по душе. Такой красивый твердый переплет, с узорами и шикарной иллюстративной колодой на обложке. Я просто хочу обнимать эту книгу, нюхать ее, прижимать к сердцу и радостно подвывать.
08:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 24 мая 2015
Я, наверное, уже не раз высказывалась на подобные темы, и даже более того, у меня состоялось несколько не очень приятных дискуссий (если кидание в меня претензиями можно назвать этим словом) по данной теме, но ей-богу, как же я не люблю крайности.
Крайности - это то, во что неизбежно скатывается любая хорошая идея, засчет неадеквата некоторых придерживающихся данной "философии" личностей, из-за которых всю группу автоматически причисляют к "ненормальным". Такое можно сказать о православии, веганстве, феминизме.. Да много о чем!
Но я бы хотела опять полезть в тему феминизма, ибо дело это наболевшее.
О, боги, как мне не нравятся люди, скатывающиеся в ярый негативизм. Борьба против ненависти к женщинам выливается в ненависть к мужчинам. Это мне не понятно. И это вызывает у меня брезгливость, наверное, и желание держаться подальше, да. И дальше я так и постараюсь делать, но сейчас я хочу сформулировать мысли.
А мысли мои лежат в такой плоскости, что.. Что хорошего может сделать и сказать человек, способный на такую незамутненную неприязнь к тем, кто отличается от него по половому признаку? Когда человек засчет таких, в общем-то, условных качеств, которые, как водится "не выбирают", начинает всей группе приписывать определенные модели поведения. "Все мужики такие". Лолшто? И не важно в чем, в "заносчивости", "наглости" ли или еще каких свойствах натуры. Почему-то рьяно оспаривать, что "все бабы дуры" - они горазды, ведь смотрят по сторонам, и видят, что девушки (кто бы мог подумать) - тоже люди, и качествами обладают самыми разными.
А вот мужчины по их логике - нет. Они все подсознательные шовинюги и только и ждут как бы самоутвердиться за счет ранимых женщин. Не спорю, такие есть. Вероятно, их даже много, но это все равно не значит, что надо вешать ярлык на всю группу из-за принадлежности определенному полу.
Что касается меня, я вообще все чаще перестаю цепляться за пол вообще. Есть просто люди - и они разные. У них разный физический и психологический пол, разный характер, разное.. Всё разное. Просто люди. И есть славные девушки, вызывающие уважение, а есть те, которые видно, что страдают мизогинией и подсознательной ненавистью к своему женскому началу. Шут с ними, не моего поля ягоды. Есть мужчины с аналогичными проблемами, плюсами или минусами. В каждом человеке есть разные стороны. Есть сильные, есть слабые. Готовность видеть только одну из них так же не вызывает у меня эмпатии.
А читать гневные фем-посты бывает забавно, но как-то стараюсь все-таки сторониться людей, с такой бурей негатива в душе. Вдруг непроизвольно начнет утягивать?
Крайности - это то, во что неизбежно скатывается любая хорошая идея, засчет неадеквата некоторых придерживающихся данной "философии" личностей, из-за которых всю группу автоматически причисляют к "ненормальным". Такое можно сказать о православии, веганстве, феминизме.. Да много о чем!
Но я бы хотела опять полезть в тему феминизма, ибо дело это наболевшее.
О, боги, как мне не нравятся люди, скатывающиеся в ярый негативизм. Борьба против ненависти к женщинам выливается в ненависть к мужчинам. Это мне не понятно. И это вызывает у меня брезгливость, наверное, и желание держаться подальше, да. И дальше я так и постараюсь делать, но сейчас я хочу сформулировать мысли.
А мысли мои лежат в такой плоскости, что.. Что хорошего может сделать и сказать человек, способный на такую незамутненную неприязнь к тем, кто отличается от него по половому признаку? Когда человек засчет таких, в общем-то, условных качеств, которые, как водится "не выбирают", начинает всей группе приписывать определенные модели поведения. "Все мужики такие". Лолшто? И не важно в чем, в "заносчивости", "наглости" ли или еще каких свойствах натуры. Почему-то рьяно оспаривать, что "все бабы дуры" - они горазды, ведь смотрят по сторонам, и видят, что девушки (кто бы мог подумать) - тоже люди, и качествами обладают самыми разными.
А вот мужчины по их логике - нет. Они все подсознательные шовинюги и только и ждут как бы самоутвердиться за счет ранимых женщин. Не спорю, такие есть. Вероятно, их даже много, но это все равно не значит, что надо вешать ярлык на всю группу из-за принадлежности определенному полу.
Что касается меня, я вообще все чаще перестаю цепляться за пол вообще. Есть просто люди - и они разные. У них разный физический и психологический пол, разный характер, разное.. Всё разное. Просто люди. И есть славные девушки, вызывающие уважение, а есть те, которые видно, что страдают мизогинией и подсознательной ненавистью к своему женскому началу. Шут с ними, не моего поля ягоды. Есть мужчины с аналогичными проблемами, плюсами или минусами. В каждом человеке есть разные стороны. Есть сильные, есть слабые. Готовность видеть только одну из них так же не вызывает у меня эмпатии.
А читать гневные фем-посты бывает забавно, но как-то стараюсь все-таки сторониться людей, с такой бурей негатива в душе. Вдруг непроизвольно начнет утягивать?
Вчера была в Ботаническом саду на ВДНХ. И там я встретила дерево, которое мне нестерпимо захотелось обнять. Оно было такое классное, такое.. душевное и правильное. Совершенно чудесное. Цвет чудесный, ветки чудесные, кора чудесная. Я теперь хочу съездить туда одна и еще раз рядом с ним постоять-посидеть, посмотреть, останется ли такое же ощущение в новую нашу встречу. Просто вчера я была не одна, а потому как-то долго рядом с ним зависать было не очень удобно. Но съездить надо рано-рано утром, пока никого нет. А то какой смысл, если вокруг будут люди?
Усиленно продолжаю чтение книги С. Ключникова "Невидимая броня". Должна сказать, что продолжаю с удовольствием. Мне нравится его подход - сначала научиться чувствовать себя защищенным, выстроить личностные границы вокруг своего "я", а потом уже использовать "внешние" методы защиты типа зеркальных щитов и прочего. Толковый подход. Я прямо чувствую, что это то, что нужно.
Я как раз дошла до той части книги, где много именно практических методик, то есть того, что можно самому осмыслить и в жизни не отходя от кассы применить. Но все же это не схватывается так на лету, полагаю, после завершения чтения через какое-то время надо будет необходимые материалы снова перечитать, чтобы осмыслить их вновь, глубже понять и уже включить в свою жизнь более осознанно.
Что-то хочется даже выписать или распечатать, чтобы обращаться к некоторым методикам почаще. С некоторыми вещами я согласна не полностью, но, например, идея обращения к каким-то высшим силам, к которым лежит душа - довольно интересная тема. Просто меня очень тянет к природе и стихиям. И сделать в доме какой-то значимый уголок, как-то посвященный им - было бы интересно. Там же можно было бы руны хранить и Таро. Короче есть, над чем подумать.
Я как раз дошла до той части книги, где много именно практических методик, то есть того, что можно самому осмыслить и в жизни не отходя от кассы применить. Но все же это не схватывается так на лету, полагаю, после завершения чтения через какое-то время надо будет необходимые материалы снова перечитать, чтобы осмыслить их вновь, глубже понять и уже включить в свою жизнь более осознанно.
Что-то хочется даже выписать или распечатать, чтобы обращаться к некоторым методикам почаще. С некоторыми вещами я согласна не полностью, но, например, идея обращения к каким-то высшим силам, к которым лежит душа - довольно интересная тема. Просто меня очень тянет к природе и стихиям. И сделать в доме какой-то значимый уголок, как-то посвященный им - было бы интересно. Там же можно было бы руны хранить и Таро. Короче есть, над чем подумать.
суббота, 23 мая 2015
На днях было интересное. Опять из серии "можно списать на совпадение", но записать хочется, а в будущем еще проверю.
Моя семья живет в частном доме деревянном. И на той улице, где стоит дом, есть другие дома с участками (логично). И на них есть собаки. И две их них весьма агрессивные, каждый раз истошно лают, стоит пройти мимо, бегают вдоль ограды в надежде выбраться (что будет в таком случае думать мне не хочется). И вот я каждый раз несколько нервничаю от их громкого и злобного лая, хотя и стараюсь брать себя в руки, потому что "это ж собаки", они чуют страх, и с ними надо максимально спокойно.
И вот в последний свой приезд я,проходя мимо их забора, четко представила, что я не просто я - а то самое животное, которое меня воплощает. И это было что-то "псовое", большое, крупное и сильное. И я вложила в этот образ уверенности, статности много эмоций и сил. И, знаете, собаки не лаяли, как делали обычно, а просто порыкивали и провожали меня взглядом.
Вот такая история.
Моя семья живет в частном доме деревянном. И на той улице, где стоит дом, есть другие дома с участками (логично). И на них есть собаки. И две их них весьма агрессивные, каждый раз истошно лают, стоит пройти мимо, бегают вдоль ограды в надежде выбраться (что будет в таком случае думать мне не хочется). И вот я каждый раз несколько нервничаю от их громкого и злобного лая, хотя и стараюсь брать себя в руки, потому что "это ж собаки", они чуют страх, и с ними надо максимально спокойно.
И вот в последний свой приезд я,проходя мимо их забора, четко представила, что я не просто я - а то самое животное, которое меня воплощает. И это было что-то "псовое", большое, крупное и сильное. И я вложила в этот образ уверенности, статности много эмоций и сил. И, знаете, собаки не лаяли, как делали обычно, а просто порыкивали и провожали меня взглядом.
Вот такая история.
Сегодня снился бывший. Наверное, когда даже во сне я смогу его прямо послать, а не разводить демагогию и не пускаться в пространные измышления о возможности его "становления на путь истинный" - это можно будет считать за окончание "лечения". Хотя вроде даже там я вполне себе отдавала отчет в том, что он конченный мудак. Ну и тогда чего я вообще делала рядом с ним? Валить надо было, милочка, валить. Shame for u.
пятница, 22 мая 2015
Сейчас будет пост о ВУЗе, дипломе и бытовом.
Потому что это пиздец, ребят.
Как выяснила наша староста, нам придется сдавать деньги на подарки преподам, самой кафедре и еще "накрывать стол" для всей этой братии. Вы представляете в какую сумму это выльется? Я полагаю, тысяч десять с человека минимум.
А знаете какая финансовая ситуация в мой семье? "Ну, доча, возьми двести рублей еще, надо как-то до первого числа протянуть". И, знаете, я лучше без диплома останусь, чем попрошу у семьи. Нет, как бы... Я маме-то скажу, посоветуюсь, но что она сделает-то? Из воздуха мне их сотворит?
Маша советует - занимай. А, простите, у кого? Нет, ладно, даже найду у кого. А как отдавать? Чем? У меня семья вся и так в долгах по самые уши. Если еще и я буду что-то куда-то отстегивать, то это просто нонсенс. Жить-то на что будем?
Далее.
Научрук на вопросы по диплому не отвечает, толку от нее никакого, если вспомнить, с чего наша "работа" вообще началась (она наврала лаборанту, который вел список тем на дипломы, что она ничего не знает, и я к ней не подходила, хотя мы только день назад виделись, и при следующей встрече она прекрасно о факте встречи помнила). Диплом готов дай бог на десятую часть.
"Это не диплом, а отрывочная информация". Отлично, сука бля, ты мне скажи, блять, КАК СДЕЛАТЬ ЭТО ДИПЛОМОМ?!!? КАК?! Я ебу что ли?! А вот не ебу, отвечу я вам. Совсем не ебу.
Как итог: диплом сделан а ля "плюнуть и приклеить авось не отвалится" - это с учетом того, что практической части у меня нет вообще. Шансы как-то сдать без отстегивания кучи денег стремятся к минус единице.
Я сижу и... вдупляю.
Не знаю, что делать. Не знаю.
Потому что это пиздец, ребят.
Как выяснила наша староста, нам придется сдавать деньги на подарки преподам, самой кафедре и еще "накрывать стол" для всей этой братии. Вы представляете в какую сумму это выльется? Я полагаю, тысяч десять с человека минимум.
А знаете какая финансовая ситуация в мой семье? "Ну, доча, возьми двести рублей еще, надо как-то до первого числа протянуть". И, знаете, я лучше без диплома останусь, чем попрошу у семьи. Нет, как бы... Я маме-то скажу, посоветуюсь, но что она сделает-то? Из воздуха мне их сотворит?
Маша советует - занимай. А, простите, у кого? Нет, ладно, даже найду у кого. А как отдавать? Чем? У меня семья вся и так в долгах по самые уши. Если еще и я буду что-то куда-то отстегивать, то это просто нонсенс. Жить-то на что будем?
Далее.
Научрук на вопросы по диплому не отвечает, толку от нее никакого, если вспомнить, с чего наша "работа" вообще началась (она наврала лаборанту, который вел список тем на дипломы, что она ничего не знает, и я к ней не подходила, хотя мы только день назад виделись, и при следующей встрече она прекрасно о факте встречи помнила). Диплом готов дай бог на десятую часть.
"Это не диплом, а отрывочная информация". Отлично, сука бля, ты мне скажи, блять, КАК СДЕЛАТЬ ЭТО ДИПЛОМОМ?!!? КАК?! Я ебу что ли?! А вот не ебу, отвечу я вам. Совсем не ебу.
Как итог: диплом сделан а ля "плюнуть и приклеить авось не отвалится" - это с учетом того, что практической части у меня нет вообще. Шансы как-то сдать без отстегивания кучи денег стремятся к минус единице.
Я сижу и... вдупляю.
Не знаю, что делать. Не знаю.