Мой путь с сегодняшнему мировоззрению был долог. Надо сказать, моя жизнь в этом плане сделала широкое кольцо и я пришла к тому, с чего начинала однажды. Прямо как с местом проживания (но это отдельная история).
Какое-то время в детстве я увлекалась "магией", точнее тогда это называлось "экстрасенсорика". Все карманные деньги спускала на книжки в жанре фэнтези, бытовой психологии (на которые сейчас бы и не посмотрела, но тогда мне было 12-ть) и - о магии. Какие-то гадания, тайный смысл имен, развитие экстрасенсорных способностей... Конечно, сейчас я понимаю, что большая часть скупаемого мной добра была просто мусором, изданиями для лиц, предпочитающих "Космополитен", но коли уж тогда я увлекалась "Oops!" и "Girl" это тоже не выглядит удивительным.
Но в то время мое мировоззрение во многом зависело от выбранного семьей курса, так что когда мама начала ударяться в православие, она потянула меня за собой. Уж не помню того перехода, но большую часть "опасных" и "искушающих" книжек я благополучно выкинула, предварительно изрезав на кусочки. Причем никто меня не уговаривал, мама вообще о них не знала. И да, я умела быть фанатичной.
Собственно, так начался самый долгий период моей жизни, полный походов в церковь и попыток следовать канонам. Когда в 2009 (?) году мама вышла замуж, эта фантасмагория усилилась, поскольку ее муж - оказался человеком еще более православным, если тут вообще применимо сравнение. Говоря "еще более" я не имею в виду публичные побивания несогласных камнями. Нет, моя семья довольно тихо следует всем предписанным догмам и является по-настоящему воцерковленными людьми, а не называет себя так для галочки. Что я имею в виду? Они держат каждый пост, ездят в церковь по воскресеньям, соблюдают заповеди, детей мужа (которые частенько приезжали в былые времена) старались воспитывать по канонам веры... Короче полный набор. И я росла в такой атмосфере. На посты я подзабивала, в церкви оказывалась дай бог (ха-ха) раз в полгода и по праздникам, но веры во мне было с вагон и попытки следовать предписанным правилам тоже были предприняты. А, я вас уверяю, верить так истово, как я, мало кто может, если во что-то надо ВЕРИТЬ, но тут уж я первая. Так что я не сомневалась, что надо жить "по заповедям" и прочим христианским правилам.
До какого-то момента.
Понимаете, против себя не попрешь. Несмотря на то, что я считала неприемлемым для себя встречаться с человеком своего пола, я не понимала, зачем из-за этого осуждать других. Правда это не помешало мне влюбиться в девушку. Сильно и по-настоящему. Это был очень существенный клин в мою, кхе, праведность. И я ничего не могла с собой поделать. Вы в подростковом возрасте эффективно управляли своими симпатиями или они сваливались как снег на голову? Вот и я о том. Влюбилась я так же истово, как верила, что это, в данном случае, греховно. И это был не самый приятный период жизни. Тяжелый.
Во-первых, потому что с пассией были проблемы. Собственно, с тех пор я и недолюбливаю депрессариев, поговаривающих о суициде. Во-вторых, потому что это повлекло за собой сильнейший конфликт между моей верой и моими чувствами. Даже более того - мной самой. Ведь чувства исходили от меня и я понимала, что раз была очарована девушкой раз, буду и два, а может и три. И.. Самое ужасное мое "преступление" - я не понимала, что в этом плохого. Нет, гомосексуализм - это определенно очень ужасно, противоестественно и вообще не по-божески, но... чем? Почему? Неужели мои чувства, светлые чувства и желание сделать другого человека счастливым насколько это возможно - греховны?
Не считая жуткой нервотрепки самой себе, я все-таки заронила зерна сомнений в "незыблемость" христианских ценностей. Такое всегда начинается с мыслей: "А может НЕ ВСЁ, что написано, является правильным?", "А может давно стоит внести коррективы?", ведь многие вещи сошли на нет, например, побивание камнями и публичные сожжения. Так может.. Может...
Но компостировали мою голову еще очень долго. Процесс вырывания из такого затягивается не на один день, как выяснилось, даже не на один год. Мне сильно помогла подруга, с которой мы были знакомы с самого первого класса: физик-кун и атеистЪ. Прекрасно разбирающаяся в теме, прочитавшая уйму книг и умевшая раскритиковать церковные догмы в пух и прах не только по каждой строчке, но и, что важно, действительно по делу.
Обрабатывала она меня долго, как и мои собственные взгляды давали мне ощущать, что с "этими христианскими нормами что-то не так". Слаженными усилиями и большим количеством смелости, я однажды решилась признаться себе, что.. БОГА НЕТ. И вообще слово "бог" какое-то фальшивое, и уж не знаю, что там творится "над нами", но заправляет этим точно не христианский Яхве.
И это был один из самых потрясающих моментов в жизни! Ощущение, словно все это время я таскала на своих плечах гору, а теперь могу разом ее сбросить. Сколько возможностей открывал передо мной этот выбор! Можно было свободно любить, свободно развиваться, свободно выбирать свою дорогу в жизни! Не чувствуя вездесущего контроля за каждым шагом и понукательств о своей "греховности". Потому что чувствовать себя не правой во всем: начиная от любви к сладкому и заканчивая валянием в кровати - это как-то слишком.
И с этого момента я ударилась в атеизм. Да, можно забавляться, что тогда я отринула все, не утвержденное "официальной наукой", но полагаю, в тот момент это было необходимо. Что-то вроде "диспансеризации". Мне надо было успокоиться, почувствовать, что именно я управляю своей жизнью, что у меня есть права, а не только обязанности. А право "быть рабом божьим" я как-то за право-то и не считаю. Так что я закопалась в книги Ричарда Докинза, Таксиля Лео, а так же некоего Сэма Харриса, которые весьма конструктивно и по делу разносили религию в пух и прах.
Мне стало хорошо.
Но не совсем.
В какой-то момент я поняла, что мне чего-то не хватает. Мир полон возможностей, но я явно вижу не все и... Что-то не то. Путем, опять-таки, долгих измышлений, самоанализа и наблюдения за собой я поняла, что... Мне нравятся Таро и, более того, они работают. Моя позиция - УЖЕ не атеизм. Так что я внесла в нее коррективы и стала агностиком. Типа как "что-то есть, но не знаю, что, но явно не то, в чем меня убеждали". Это дало мне еще больше свободы и ощущения почвы под ногами.
А потом было лето и был человек, перевернувший мое мировоззрение с ног на голову снова, и давший мне совершенно новый вектор, открывший для меня тот СМЫСЛ, который я так долго искала и потребность в котором ощущала внутри. Дал и.. пропал. Я скучаю по нему, но это уже совсем другая история.
И теперь я постепенно расширяю круг знаний и возможностей в этой сфере. Много лет было пущено коту под хвост, я сильно опоздала, но сдаваться не собираюсь. Постепенно я надеюсь овладевать новыми для себя навыками и совершенствоваться в этой сфере.
А пока.. Я снова чувствую себя свободной..)
Какое-то время в детстве я увлекалась "магией", точнее тогда это называлось "экстрасенсорика". Все карманные деньги спускала на книжки в жанре фэнтези, бытовой психологии (на которые сейчас бы и не посмотрела, но тогда мне было 12-ть) и - о магии. Какие-то гадания, тайный смысл имен, развитие экстрасенсорных способностей... Конечно, сейчас я понимаю, что большая часть скупаемого мной добра была просто мусором, изданиями для лиц, предпочитающих "Космополитен", но коли уж тогда я увлекалась "Oops!" и "Girl" это тоже не выглядит удивительным.
Но в то время мое мировоззрение во многом зависело от выбранного семьей курса, так что когда мама начала ударяться в православие, она потянула меня за собой. Уж не помню того перехода, но большую часть "опасных" и "искушающих" книжек я благополучно выкинула, предварительно изрезав на кусочки. Причем никто меня не уговаривал, мама вообще о них не знала. И да, я умела быть фанатичной.
Собственно, так начался самый долгий период моей жизни, полный походов в церковь и попыток следовать канонам. Когда в 2009 (?) году мама вышла замуж, эта фантасмагория усилилась, поскольку ее муж - оказался человеком еще более православным, если тут вообще применимо сравнение. Говоря "еще более" я не имею в виду публичные побивания несогласных камнями. Нет, моя семья довольно тихо следует всем предписанным догмам и является по-настоящему воцерковленными людьми, а не называет себя так для галочки. Что я имею в виду? Они держат каждый пост, ездят в церковь по воскресеньям, соблюдают заповеди, детей мужа (которые частенько приезжали в былые времена) старались воспитывать по канонам веры... Короче полный набор. И я росла в такой атмосфере. На посты я подзабивала, в церкви оказывалась дай бог (ха-ха) раз в полгода и по праздникам, но веры во мне было с вагон и попытки следовать предписанным правилам тоже были предприняты. А, я вас уверяю, верить так истово, как я, мало кто может, если во что-то надо ВЕРИТЬ, но тут уж я первая. Так что я не сомневалась, что надо жить "по заповедям" и прочим христианским правилам.
До какого-то момента.
Понимаете, против себя не попрешь. Несмотря на то, что я считала неприемлемым для себя встречаться с человеком своего пола, я не понимала, зачем из-за этого осуждать других. Правда это не помешало мне влюбиться в девушку. Сильно и по-настоящему. Это был очень существенный клин в мою, кхе, праведность. И я ничего не могла с собой поделать. Вы в подростковом возрасте эффективно управляли своими симпатиями или они сваливались как снег на голову? Вот и я о том. Влюбилась я так же истово, как верила, что это, в данном случае, греховно. И это был не самый приятный период жизни. Тяжелый.
Во-первых, потому что с пассией были проблемы. Собственно, с тех пор я и недолюбливаю депрессариев, поговаривающих о суициде. Во-вторых, потому что это повлекло за собой сильнейший конфликт между моей верой и моими чувствами. Даже более того - мной самой. Ведь чувства исходили от меня и я понимала, что раз была очарована девушкой раз, буду и два, а может и три. И.. Самое ужасное мое "преступление" - я не понимала, что в этом плохого. Нет, гомосексуализм - это определенно очень ужасно, противоестественно и вообще не по-божески, но... чем? Почему? Неужели мои чувства, светлые чувства и желание сделать другого человека счастливым насколько это возможно - греховны?
Не считая жуткой нервотрепки самой себе, я все-таки заронила зерна сомнений в "незыблемость" христианских ценностей. Такое всегда начинается с мыслей: "А может НЕ ВСЁ, что написано, является правильным?", "А может давно стоит внести коррективы?", ведь многие вещи сошли на нет, например, побивание камнями и публичные сожжения. Так может.. Может...
Но компостировали мою голову еще очень долго. Процесс вырывания из такого затягивается не на один день, как выяснилось, даже не на один год. Мне сильно помогла подруга, с которой мы были знакомы с самого первого класса: физик-кун и атеистЪ. Прекрасно разбирающаяся в теме, прочитавшая уйму книг и умевшая раскритиковать церковные догмы в пух и прах не только по каждой строчке, но и, что важно, действительно по делу.
Обрабатывала она меня долго, как и мои собственные взгляды давали мне ощущать, что с "этими христианскими нормами что-то не так". Слаженными усилиями и большим количеством смелости, я однажды решилась признаться себе, что.. БОГА НЕТ. И вообще слово "бог" какое-то фальшивое, и уж не знаю, что там творится "над нами", но заправляет этим точно не христианский Яхве.
И это был один из самых потрясающих моментов в жизни! Ощущение, словно все это время я таскала на своих плечах гору, а теперь могу разом ее сбросить. Сколько возможностей открывал передо мной этот выбор! Можно было свободно любить, свободно развиваться, свободно выбирать свою дорогу в жизни! Не чувствуя вездесущего контроля за каждым шагом и понукательств о своей "греховности". Потому что чувствовать себя не правой во всем: начиная от любви к сладкому и заканчивая валянием в кровати - это как-то слишком.
И с этого момента я ударилась в атеизм. Да, можно забавляться, что тогда я отринула все, не утвержденное "официальной наукой", но полагаю, в тот момент это было необходимо. Что-то вроде "диспансеризации". Мне надо было успокоиться, почувствовать, что именно я управляю своей жизнью, что у меня есть права, а не только обязанности. А право "быть рабом божьим" я как-то за право-то и не считаю. Так что я закопалась в книги Ричарда Докинза, Таксиля Лео, а так же некоего Сэма Харриса, которые весьма конструктивно и по делу разносили религию в пух и прах.
Мне стало хорошо.
Но не совсем.
В какой-то момент я поняла, что мне чего-то не хватает. Мир полон возможностей, но я явно вижу не все и... Что-то не то. Путем, опять-таки, долгих измышлений, самоанализа и наблюдения за собой я поняла, что... Мне нравятся Таро и, более того, они работают. Моя позиция - УЖЕ не атеизм. Так что я внесла в нее коррективы и стала агностиком. Типа как "что-то есть, но не знаю, что, но явно не то, в чем меня убеждали". Это дало мне еще больше свободы и ощущения почвы под ногами.
А потом было лето и был человек, перевернувший мое мировоззрение с ног на голову снова, и давший мне совершенно новый вектор, открывший для меня тот СМЫСЛ, который я так долго искала и потребность в котором ощущала внутри. Дал и.. пропал. Я скучаю по нему, но это уже совсем другая история.
И теперь я постепенно расширяю круг знаний и возможностей в этой сфере. Много лет было пущено коту под хвост, я сильно опоздала, но сдаваться не собираюсь. Постепенно я надеюсь овладевать новыми для себя навыками и совершенствоваться в этой сфере.
А пока.. Я снова чувствую себя свободной..)
-
-
26.04.2015 в 13:24-
-
26.04.2015 в 13:46-
-
26.04.2015 в 14:54Как знакомо
Правда это не помешало мне влюбиться в девушку.
И это тоже знакомо. Правда, лёгкий когнитивный диссонанс из-за этого у меня всё-таки немного по другой причине случился — христианство мне всегда было чуждо, я с 8 лет язычница по реалу и по природе — всегда.
Меня всегда коробило это "бог накажет" и прочее. Тяжело выносить его идеальность и святость. Мои боги — какими я их представляю — очень-очень похожи на людей, просто силы им даны нечеловеческие. И они приглядывают за нами, знаешь — как добрые родители. Учат, помогают, подхватывают, когда мы падаем, а главное — не требуют себе подчиняться, не висят дамокловым мечом и страшным надсмотрщиком. Они просто нас любят.
-
-
26.04.2015 в 15:47У меня взгляд немного иной, но я соглашусь, что да.. "Раб божий" и прочее. Нет, спасибо, я не голодный.
-
-
26.04.2015 в 15:53Вот-вот требую равноправия! Хотя бы относительного
-
-
26.04.2015 в 17:36-
-
26.04.2015 в 17:57Что касается книг - конечно. Само собой. Я прочла почти весь Ветхий Завет, даже может, прочла его весь. Я не помню, на каком месте Библии я остановилась. Может Ветхий я-таки одолела, и перешла к каким-нибудь "посланиям" или что там дальше, я не помню уже. А "Евангелие" я читала каждый вечер по одной-две главы и знала его почти наизусть. Что касается родителей (парадокс, но в сочетании с "мамой" Дима входит в категорию родители - так удобнее), то они читали и их и много каких других книг, связанных с православием и аспектами веры. Как и я. У Димы Библия вообще - настольная книга. А в переложенном (адаптированном) варианте они и детям ее читали. Так что, когда я говорю по-настоящему православные, я имею в виду - по-настоящему.) А не только куличики на Пасху освящать.
Мне встречались "верующие", которые даже не читали "Библию". Это просто смешно. Особенно когда они говорят, что там куча всего "светлого" и "хорошего" написано. Меня еще в те времена, когда я не сомневалась в истинах веры жутко смущали постоянные жертвоприношения и массовые убийства, которые устраивал "добрый" боженька из-за того, что его подданные огурец съели не в то время или споткнулись.. =_= Не говоря уже о зверствах, типа когда отец отдает своих дочерей на растерзание толпе, чтобы защитить пару рандомных путников. И это "господь" считает благим делом! Атлична.
-
-
26.04.2015 в 18:42-
-
26.04.2015 в 19:24-
-
26.04.2015 в 19:31-
-
26.04.2015 в 20:03-
-
19.11.2015 в 16:39И тут начало доходить... ) Так здорово, да? **
И это был один из самых потрясающих моментов в жизни! Ощущение, словно все это время я таскала на своих плечах гору, а теперь могу разом ее сбросить.
И даже еще лучше!
Блин, так знакомо все это.
Пусть я не из религиозной семьи, но суть одна - груз стереотипов - свобода от стереотипов. Непередаваемое ощущение, и правда.
Вот только я никогда не ударялся в атеизм.
Когда-то я верил в Бога, не фанатично, но.. как в то, что можно обратиться за помощью, когда совсем прижмет (а такое бывало не раз, и молитва, как ни странно, помогала). А теперь понятие Бога - расширилось, вышло за рамки узкого христианского мировоззрения, переросло в Абсолют, во Вселенную (в этом близко определение ведического Абсолюта). Без религиозных рамок.
Самое главное, что любое наше понимание - это еще не конец, а лишь очередная ступень в обучении, познании. И это наполняет жизнь смыслом.
-
-
19.11.2015 в 17:24Оооочень тихонько так начало доходить..) Я себе боялась признаться.
груз стереотипов - свобода от стереотипов. Непередаваемое ощущение, и правда.
Да-а-а.
Вот только я никогда не ударялся в атеизм.
Да, я походила по крайностям. Но, думаю, мне тогда было нужно это.
Самое главное, что любое наше понимание - это еще не конец, а лишь очередная ступень в обучении, познании. И это наполняет жизнь смыслом.
Вооооо.)
-
-
19.11.2015 в 17:28Несомненно, у каждого же свой путь.)
Да.))