Утреннее.

[Elle2]

Интересное наблюдение: впасть в уныние не получается. Я откатываюсь назад, мне плохо, я огорчаюсь, готова к привычным ощущениям, а... меня откидывает обратно к "все вполне норм". Интересное ощущение. Как если бы позади была натянута резина и, когда я пыталась повернуть назад, после определенного момента натяжения меня откидывало обратно вперед.
Честно говоря, это радует, потому что каждый раз из-за малейшей слабости ощущать, как тебя начинает душить внутри что-то черное и клубящееся - не особо приятно.

А еще с утра словила интересное ощущение. Как будто во мне есть два слоя эмоций: верхний - демонстрируемый окружающим, и внутренний - известный лишь мне. И это как-то образовалось само собой и по ощущениям довольно интересное явление.

Внешне я даже улыбаюсь, ибо погодка хорошая, утречко свежее, вкусняшки с собой в пакетике, и, что важно, он вполне искреннен, и с этим внешним слоем я смогу работать. А внутри, если поднять верхний слой как скатерть, и заглянуть глубже, внутри кто-то громко-громко воет.
И, наверное, то, что я говорю об этой части себя в третьем лице - не есть хорошо.
Пока шла на работу, прорабатывала этот вопрос, и попыталась отнестись к этой части себя не как к чему-то чуждому, а принять там ее, успокоить и так далее. И эффект есть, но когда мы вместе пытаемся разговаривать и принять свои чувства - меня начинает пробивать на слезы и подспудно на этот самый отчаянный вой, что явно НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО скажется на работе и моем КПД.

Как решить эту дилемму, и как сделать так, чтоб и волки сыты и овцы целы, я пока не знаю.

@темы: Грани меня

Comments

[Нуремхет]

Заниматься внутренними раскопками в нерабочее время?

[Рысь Северная]

как сделать так, чтоб и волки сыты и овцы целы

Может, попытаться накопить запас сил, который позволит это прожить? То есть есть вкусное, спать крепко, ходить в удобном, жить в чистом и заниматься интересным? То есть лопатку для копаний отложить, а продолжить какое-то время с хорошей погодкой, свежим утречком и вкусняшками в пакетике.

[Творец хюгге]

Нуремхет, Какгбы да, но неизвестно, как их игнорирование скажется даже в течение одного дня.

Рысь Северная, Хмм.. Я подумаю. Просто.. Я не могу чем-то наслаждаться, когда в душе раздрай и все раскорежено. Пока я не решу свои проблемы духовного и душевного плана, я не могу спокойно наслаждаться днем. Это кажется неправильным, и мне страшно, что если отложу решение сейчас, потом все без внимания - усугубится.

[Рысь Северная]

Эллеонор, это не наслаждение, это лекарство такое. Всяко если страдать, то только после стирки и горячего обеда. Потому что если страдание усугубить чувством голода и лёгкой нехваткой кислорода (забывать проветривать тоже не стоит), то там совсем не разберёшь, что болит-то.

[Последний певец декаданса]

Эллеонор, еще вчера хотела сказать, увидела у тебя в депрессию на несколько дней (теперь вот уныние). Если имеется в виду под этим именно болезнь, то это, хм... Примерно как "я поболею гриппом" 3 часа или гепатитом - 2 дня. Нельзя уйти или вернуться из болезни. Вот впасть в грустное состояние - да, можно. Но это не депрессия (чтобы разбираться с собой, желательно называть вещи своими именами, чтобы самой же не запутаться). Это другое состояние, тоже плохое. И у меня есть вопрос: а зачем впадать в уныние? Что это дает? Это у тебя аутоагрессия - агрессия на себя? Если да, то почему, откуда она взялась? Если нет, то что тогда?

По поводу внутренних и внешних эмоций... Мм... Читая твой дневник, я поняла, что ты ценишь комфорт и не любишь конфликты. А может, у тебя внутренний конфликт, причем давно, но тебе некомфортно с ним было разбираться? И теперь все зашло так, что внутри уже не получается отмахиваться, но при этом на поверхности, внешне, тебе не хочется с этим разбираться, а хочется, чтобы было хорошо?

[Donkey]

знаешь, я такие вопросы решаю в диалоге. у меня например не получается разобраться в себе, когда я наедине с собой, мне нужно с кем-то говорить. редко мне помогает совет извне, хотя могут быть интересные мысли, но может прийти осознание, ПОЧЕМУ так. иногда бывает так, что тебе просто нужно поплакать, и станет легче. мы, женщины, такие)

[Творец хюгге]

Рысь Северная, А, поняла.

Последний певец декаданса, Я просто ржу с последнего абзаца, потому что занятная формулировка и, кажется, по факту так оно и есть.
А теперь по-порядку.. Депрессия у меня была долгое время. Из нее я выкарабкалась и обратно не хочу. Вопрос терминологии меня вчера, огорченную и заебанную, мало заботил. В принципе, я думала впадать именно туда, но - не вышло. И я даже порадовалась.
На самом деле здесь не вопрос "хочу", а просто... Малейшие огорчения раньше вызывали у меня сильный отклик и ощутимый откат назад. Я правда начинала прям ЗАГОНЯТЬСЯ, прям мучаться и все такое. И вчера, когда я уже так устала, что не было сил себя поддерживать в состоянии "да все норм, прорвемся", я думала, что когда я себе дам ощутить все эти печали - они меня смоют за собой просто и всё, как бы нет выбора кроме как упасть снова на дно, ибо.. Ну, сил уже не было держаться. А в итоге, я проплакалась, провылась и поняла, что депрессия-таки меня не душит, и я удивилась. И поняла, что я приуныла, но это черное чудовище все-таки меня оставило за столько времени борьбы с ним.

Что касается, еще раз, второго абзаца.. Да, мне кажется, так и есть. Есть конфликт. Одна моя часть слепо верит, что все разрешится, просто должно разрешиться и разрешиться хорошо, а другая говорит, что это невозможно и все складывается против и когда я смотрю внутрь этой части - мне грустно и страшно, потому что я не готова отказаться от своей мечты и такой важной потребности. И я просто хочу, чтобы все было хорошо. А разрешить этот вопрос не могу. И ничего не понятно. Как итог - внутренний конфликт, который грызет меня фоном и раздирает на много маленьких Элле.

Donkey, Кстати, вот тоже верно. Вот Певец мне написала, что со мной может твориться, и я посмотрела чуть глубже, и теперь у меня есть еще мысли, что думать. Хотя я пока слишком заебанная, чтобы это делать.

[Последний певец декаданса]

Эллеонор, ну, по поводу депрессии - ты просто не первый раз пишешь о ней, что она была у тебя, а мне кажется, что тот ею переболел, понимает, что это болезнь, и впасть в нее на несколько дней нельзя по своему выбору. По поводу того, что когда плохо, не подбираешь слова, ну... Если ты не знаешь, что с тобой, "ничего не понятно" присутствует в голове, то мне кажется, что будешь стремиться к тому, чтобы разобраться и называть вещи очень точно. Чтобы не было путаницы.

И вчера, когда я уже так устала, что не было сил себя поддерживать в состоянии "да все норм, прорвемся"

А если поговорить с собой? Спросить себя, от чего такое состояние - у тебя же многое есть? Чего на самом деле тебе не хватает? Может, ты даешь себе что-то не то?

все разрешится, просто должно разрешиться и разрешиться хорошо

Мм, это просто мнение, но мне кажется, что "все разрешится" не бывает в отношении себя. Тут работает скорее "я все разрешу". Или: я все сделаю хорошо. Я разберусь с собой. Я уже начинаю разбираться. Потому что ну когда плохо, общие слова "все будет хорошо" не помогают. Помогают конкретные действия.

все складывается против и когда я смотрю внутрь этой части - мне грустно и страшно, потому что я не готова отказаться от своей мечты и такой важной потребности

А о какой мечте идет речь?

И я просто хочу, чтобы все было хорошо

Каждый хочет, чтобы все было хорошо. Может, тебе нужно от себя понять, как этого добиться? Как прийти к этому? Каким должен быть процесс этого "становления хорошо"?

[Творец хюгге]

Последний певец декаданса, Я думаю, в момент всплеска эмоций не особо задумываешься о точности терминов. А если, например, ты делаешь иначе, то у меня так не получается. Я написала так, как мне хотелось.
Что касается "мне кажется, что тот ею переболел, понимает, что это болезнь, и впасть в нее на несколько дней нельзя по своему выбору" - это я тоже понимаю и см.абзац выше. Ну и я сказала, что мне казалось, что этот момент неизбежен, и что меня снова тащит куда-то вниз, и проще принять это и сделать вид, что так и было задумано, потому что сил выкарабкиваться из уныния уже не было.

Дело в том, что волнующая меня ситуация не зависит в полной мере от меня. И это волнует. Ситуация неподконтрольна мне, я не могу полностью ей управлять. Это пугает, ведь я не могу ручаться за результат, когда даже не могу курировать происходящее.

И у меня есть понимание КАК, что и зачем. Суть в том, что я сказала чуть выше - не все зависит от меня. Я могу нарешать сколько угодно и иметь сотню продуманных планов. Но это не будет значит ничего, ибо решаю не только я. И прости, что не могу высказаться конкретнее. Это личное и я не хочу высказываться прямо.. Мне важно было выразить свои чувства в момент накала, но я не готова прямо это обсуждать на дайри.

Но спасибо, что написала, кое-что из твоих слов мне поможет. Мне просто надо.. Я пока не знаю, что именно. Но я спрошу у себя, как ты и говоришь. Просто сейчас, на работе, не до того. Ну и вообще нужен ресурс и спокойствие. А у меня внутри пока все бурлит. И я не могу... не знаю.

[Последний певец декаданса]

Эллеонор, ну, ок, если не можешь сказать, то обсуждать, естественно, не буду, потому что я не знаю, о чем речь. Просто хочу сказать, что я писала о конфликте с собой, который вижу со стороны. А его разрешение зависит только от себя всегда. Получение других благ - да, от других. А вот внутреннее - это сугубо наша территория. Поэтому здесь-то как раз возможность контролировать у тебя есть.

[Творец хюгге]

Последний певец декаданса, Ну, вообще да. Ситуация, может, и своеобразная, но отношение к ней зависит полностью от меня. Мне надо понять.. Много чего. Я сейчас пока даже не могу точно собраться и разрешить, что мне там понять. Ну, со временем.

[Donkey]

Дело в том, что волнующая меня ситуация не зависит в полной мере от меня. И это волнует. Ситуация неподконтрольна мне, я не могу полностью ей управлять. Это пугает, ведь я не могу ручаться за результат, когда даже не могу курировать происходящее.

черт, как же я тебя понимаю. меня тоже это ужасно нервировало - когда результат в итоге все равно не до конца от меня зависит. гораздо проще проработать ситуацию, когда ты полностью контролируешь ее. но я могу с тобой поделиться опытом в одном из таких случаев: когда ВДРУГ со мной произошло так, что возможности в этом аспекте просто повалили лавиной, я вдруг почувствовала, что... да, это не полностью от меня зависит, неизвестность конечно фиговая штука, но в конечном счете 90% этого развиваются именно в том направлении, в котором нужно тебе. даже если ты этим не управляешь, вернее, наверно, кажется, что не управляешь) мы как-то говорили про желания, так вот, я думаю, что стоит сосредоточиться на том, что тебе нужно. и тогда события, не сразу, но будут развиваться так, как тебе будет удобно.
я говорила, что мне очень тяжело пытаться ориентироваться в таких тонких материях, я не могу их ухватить ни одним из своих чувств, но, черт возьми, Вселенная действительно нас слышит. я могу за это головой поручиться.

[Творец хюгге]

Donkey, А расскажешь в умыл, что у тебя за ситуация была?)
Спасибо за поддержку, подруга.)

[.Йеннифер.]

чтоб и волки сыты и овцы целы

как в одном анекдоте, и пастуху вечная память.
Комфортить себя надо. Делать приятное себе. Обязательно. А то так и надорваться можно. Не надо повторять то, что мама-рысь делает.
И старайся сводить диссонанс внутри к минимуму.

[Donkey]

.Эйри., ППКС

[Творец хюгге]

Donkey, Это типа "подписываюсь под каждым словом"? х)

.Эйри., Ладно, мама-рысь. Котя попробует. В принципе, уже получается. Меня есть, кому погладить, сама знаешь. Очень так хорошо погладить..

[.Йеннифер.]

Эллеонор, знаю.
И если хочется тебе повыть - то это тоже лучше сделать.

[Donkey]

Эллеонор, ага) очень важный аспект твоих отношений с собой.