Состояние.. странное. Истерика прошла, сгладилась. Я еще не в норме, но уже и не в раздрае. Конечно, не хватает осознанности, живу как-то.. С утра на работу, вечером домой полуживая, хватает сил только на сериал и спать. Выходные провожу так же. С одной стороны и хочется с кем-то пообщаться, а с другой и сил-то нет.
А еще мне надо разобраться со множеством.. внутренних вещей. Множеством. Я пока что разобщена. Стоит начать подтягивать одну область - духовное, как быт катится в тартарары, либо тяну быт, но в итоге не могу почувствовать что-то особенное, не получается в духовность.
Да и в самой духовности то же - потяну распутать одну ниточку сложностей - затянутся другие. Как будто я пытаюсь.. о! Одна приклеить обои - этот край приложу к стене, отклеивается другой, тут уберу воздушные пузыри, они в другую часть переползают.
Честно говоря, у меня даже не было четкой мысли, о чем мне написать, когда я взялась за пост. И до сих пор нет.
Есть одно важное дело (не обои, и не матрас) организация которого выльется в не менее крупную сумму. И я поняла, что в связи с этим мои хотелки по перестановке пока отодвигаются на второй, а то и третий план, ибо одежда на осень куда насущнее. Но затея такова, что от меня в ней зависит не так много, а значительная часть успеха отдана на волю обстоятельств. Это тревожно.
То есть по сути, мне надо сделать очень много без уверенности в успехе. И без полной уверенности в том, что успех будет тем, что мне в итоге понравится. Я знаю себя и памятуя о том, как я чуть ли не собиралась бросить ВУЗ перед самыми ГОСами, я не сомневаюсь, что буду в панике метаться и думать, а "не оставить ли мне все, как есть, я ж к этому положению вещей привыкла, может и ладно?". Но так же знаю, что, скорее всего, возьму себя в руки и доведу дело до конца. Если получится. Ибо, как я уже сказала, не только от моих усилий и намерений зависит осуществление задуманного.
Как бы.. Ради этой затеи я подвину свои "хочухи" и поживу экономно. Ладно уж, до "пан или пропал" осталось четыре месяца. Как-нибудь перекантуюсь без смены обоев (хотя и не хочется, может удастся где-то ужаться и совместить необходимое?).
А еще я не знаю.. Прошлое.. Оно опять лезет. Обсуждали это вчера с Энри, я предположила, что, вероятно, у нашего тела есть потребности и подсознание постоянно скатывается в эту тему. А так как мозгу по ресурсам гораздо проще подгонять нам те образы и события, которые случались в действительности, а не которые мы бы хотели вообразить или которые случались с нами "в этих ваших астралах", то и выходит, что наружу вылезают недавние переживания, связанные, в основном, с прошедшими отношениями.
Недавно меня так конкретно накрыло какой-то ностальгией. Не по временам, конечно, и не по человеку. Просто вспоминала атмосферу и ощущения от пребывания в чужом доме, в другой стране. Как бы.. Чувства, которые вызывал интерьер, как там все было обставлено и прочее. Странно так залипла и очень реально для меня это было.
Воспоминания о человеке скорее злят и вызывают негатив. Никаких сентиментальных чувств к воспоминаниям, связанным с совместным времяпрепровождением, я не испытываю. Скорее они вызывают во мне фейспалм и брезгливость. Куда подевалось мое хваленое и, как мне казалось, наработанное равнодушие к этой теме?
Поэтому я и забеспокоилась, что прошлое снова стало мне не в полной мере безразлично. Словно я сама цепляюсь за эти воспоминания по какой-то причине. Я спрашиваю себя: почему? Зачем? Какую такую пользу в этом я вижу и ощущаю подсознательно? Но ответа пока нет. Хочу помнить, чтобы не совершать прежних ошибок? Может быть. Хотя тащить это за собой мне донельзя надоело, оно неприятное, как.. Не знаю.. Сухая грязь.
А еще дом... Я стараюсь сделать его своим, но.. Я не знаю, получается ли? Просто ощущение, что дома я постепенно и отупеваю слегка в духовных моментах. Как будто я слышу все звуки приглушенно. Капля камень точит и точит, точит, точит. Я пытаюсь с этим бороться, тем паче, что я не камень. И я так устала. Я просто не знаю, выходит ли у меня сделать что-то по дому хорошего или это идет вхолостую, а в итоге ко мне опять что-то присасывается?
Отслеживаю все негативные мысли и прежние "рельсы". Вот появился у меня план, а в голове тут же образы и проигрывание ситуаций неуспеха, ощущение той боли, которой еще и не было, грусть, отчаяние. Я говорю: куда, как, лучше представь счастливый исход. Но я как перегорающая лампочка. Держусь с пару секунд, а потом запал пропадает и я снова пускаюсь в измышление по поводу того, как бы я себя чувствовала, если бы не.
Чего мне нужно, чтобы выправить это все - я не знаю. Полагаю, поменьше компа и побольше бытия наедине с собой. Надо бы в выходной воплотить эту затею. Не включать стационарник и сеть и.. не знаю.. Заняться чем-то, чем... Можно заниматься, когда выключен комп. Мда.. Как мало вариантов. Даже не знаю. Пойдет ли мне это на пользу? Я не знаю, за что хвататься. Я вроде перестала дрожать как прозвеневшая струна, и структура внешняя у меня прочнее, но внутри клубится какой-то невнятный дым, а формы перетекают друг в друга. Как в каком-нибудь кубизме или футуризме.
А еще мне надо разобраться со множеством.. внутренних вещей. Множеством. Я пока что разобщена. Стоит начать подтягивать одну область - духовное, как быт катится в тартарары, либо тяну быт, но в итоге не могу почувствовать что-то особенное, не получается в духовность.
Да и в самой духовности то же - потяну распутать одну ниточку сложностей - затянутся другие. Как будто я пытаюсь.. о! Одна приклеить обои - этот край приложу к стене, отклеивается другой, тут уберу воздушные пузыри, они в другую часть переползают.
Честно говоря, у меня даже не было четкой мысли, о чем мне написать, когда я взялась за пост. И до сих пор нет.
Есть одно важное дело (не обои, и не матрас) организация которого выльется в не менее крупную сумму. И я поняла, что в связи с этим мои хотелки по перестановке пока отодвигаются на второй, а то и третий план, ибо одежда на осень куда насущнее. Но затея такова, что от меня в ней зависит не так много, а значительная часть успеха отдана на волю обстоятельств. Это тревожно.
То есть по сути, мне надо сделать очень много без уверенности в успехе. И без полной уверенности в том, что успех будет тем, что мне в итоге понравится. Я знаю себя и памятуя о том, как я чуть ли не собиралась бросить ВУЗ перед самыми ГОСами, я не сомневаюсь, что буду в панике метаться и думать, а "не оставить ли мне все, как есть, я ж к этому положению вещей привыкла, может и ладно?". Но так же знаю, что, скорее всего, возьму себя в руки и доведу дело до конца. Если получится. Ибо, как я уже сказала, не только от моих усилий и намерений зависит осуществление задуманного.
Как бы.. Ради этой затеи я подвину свои "хочухи" и поживу экономно. Ладно уж, до "пан или пропал" осталось четыре месяца. Как-нибудь перекантуюсь без смены обоев (хотя и не хочется, может удастся где-то ужаться и совместить необходимое?).
А еще я не знаю.. Прошлое.. Оно опять лезет. Обсуждали это вчера с Энри, я предположила, что, вероятно, у нашего тела есть потребности и подсознание постоянно скатывается в эту тему. А так как мозгу по ресурсам гораздо проще подгонять нам те образы и события, которые случались в действительности, а не которые мы бы хотели вообразить или которые случались с нами "в этих ваших астралах", то и выходит, что наружу вылезают недавние переживания, связанные, в основном, с прошедшими отношениями.
Недавно меня так конкретно накрыло какой-то ностальгией. Не по временам, конечно, и не по человеку. Просто вспоминала атмосферу и ощущения от пребывания в чужом доме, в другой стране. Как бы.. Чувства, которые вызывал интерьер, как там все было обставлено и прочее. Странно так залипла и очень реально для меня это было.
Воспоминания о человеке скорее злят и вызывают негатив. Никаких сентиментальных чувств к воспоминаниям, связанным с совместным времяпрепровождением, я не испытываю. Скорее они вызывают во мне фейспалм и брезгливость. Куда подевалось мое хваленое и, как мне казалось, наработанное равнодушие к этой теме?
Поэтому я и забеспокоилась, что прошлое снова стало мне не в полной мере безразлично. Словно я сама цепляюсь за эти воспоминания по какой-то причине. Я спрашиваю себя: почему? Зачем? Какую такую пользу в этом я вижу и ощущаю подсознательно? Но ответа пока нет. Хочу помнить, чтобы не совершать прежних ошибок? Может быть. Хотя тащить это за собой мне донельзя надоело, оно неприятное, как.. Не знаю.. Сухая грязь.
А еще дом... Я стараюсь сделать его своим, но.. Я не знаю, получается ли? Просто ощущение, что дома я постепенно и отупеваю слегка в духовных моментах. Как будто я слышу все звуки приглушенно. Капля камень точит и точит, точит, точит. Я пытаюсь с этим бороться, тем паче, что я не камень. И я так устала. Я просто не знаю, выходит ли у меня сделать что-то по дому хорошего или это идет вхолостую, а в итоге ко мне опять что-то присасывается?
Отслеживаю все негативные мысли и прежние "рельсы". Вот появился у меня план, а в голове тут же образы и проигрывание ситуаций неуспеха, ощущение той боли, которой еще и не было, грусть, отчаяние. Я говорю: куда, как, лучше представь счастливый исход. Но я как перегорающая лампочка. Держусь с пару секунд, а потом запал пропадает и я снова пускаюсь в измышление по поводу того, как бы я себя чувствовала, если бы не.
Чего мне нужно, чтобы выправить это все - я не знаю. Полагаю, поменьше компа и побольше бытия наедине с собой. Надо бы в выходной воплотить эту затею. Не включать стационарник и сеть и.. не знаю.. Заняться чем-то, чем... Можно заниматься, когда выключен комп. Мда.. Как мало вариантов. Даже не знаю. Пойдет ли мне это на пользу? Я не знаю, за что хвататься. Я вроде перестала дрожать как прозвеневшая струна, и структура внешняя у меня прочнее, но внутри клубится какой-то невнятный дым, а формы перетекают друг в друга. Как в каком-нибудь кубизме или футуризме.