Почему я цепляюсь за прошлое. Еще одна часть.

[Elle2]

Я поняла еще одну причину, по которой я цепляюсь за прошлое. Это был не такой уж и частый акт симпатии со стороны мужчины ко мне. И уж тем паче симпатии взаимной. Как бы быстро это ни прошло, в какие бы последствия не вылилось, какое-то время я ощущала себя самой красивой, самой умной, самой особенной и ценной. Я ощущала себя девушкой, и девушкой симпатичной. Причем этому ощущению были доказательства, а не просто сопутствовала моя внутренняя уверенность.

Всю свою жизнь до этого я не пользовалась особым успехом у молодых людей. Моя первая любовь так и вовсе оказался жутким манипулятором, который управлял мной через мои чувства и был моральным садистом. Не лучшее подспорье для уверенности в себе.

И как-то в принципе я не ощущала к себе внимания. Если его оказывали, то это были люди, больше напоминающие.. эээ.. психов? Ну, серьезно.

Меня не звали на свидания, не присылали мне валентинок, я не ощущала какого-то внимания к своей персоне, которого я очень хотела, чтобы чувствовать себя.. Не знаю.. Чувствовать себя девушкой? Все-таки в те годы у меня было не так много понимания, через что стоит реализовываться. И в итоге я ощущала себя "своим парнем", да и вела себя так же, хотя в глубине души, помимо желания получать внимание, я его очень боялась, так как не знала, что с ним делать, и оно было связано с весьма травмирующими воспоминаниями.

Поэтому прошлый (недавний) опыт был, фактически, первым, и сгладил мои комплексы, заставив чувствовать себя, хоть и короткое время, привлекательной и желанной. Да, я понимаю, что совсем не через такие вещи надо реализовывать уверенность в себе. Но я столько лет жила подсознательно в иных представлениях, что на перестройку нужно время.

Сейчас я уже чувствую себя куда лучше и чувствую себя достаточно хорошей, несмотря на то, что штабелями на колено передо мной не встают, но понимаю, что проблема не решена полностью, и пока не что не знаю, что точно на ее счет делать.

Мне приятно, что какой-то отдельный и [в то время] симпатичный мне человек делал ради меня разные вещи, что обо мне заботились и вообще холили-лелеяли. Да и финансовые вложения я тоже ценю. Никогда раньше не получала от мужчины подарков и никогда раньше за меня не платили где-либо. Никогда раньше я не могла просто чего-то захотеть и быть уверенной, что мне помогут это воплотить - узнают что, где как, расскажут и научат. Мне нравилось ощущать себя.. под защитой? Наверное. Как бы.. Наверное в каком-то смысле я искала в нем прототип отца, точнее тех качеств, которые не получала от своего. Мне нравилось, что я могу.. как бы это.. быть маленькой девочкой, которая точно уверена, что человек рядом ее защитит во что бы то ни стало. Что он будет рядом, поможет и подскажет. Опоры мне не хватало, наверное. Причем в чем-то опоры, которая берет часть обязанностей на себя, помогает тебе. Когда ты уверен, что тебе не придется сражаться с миром в одиночку. К слову, фраза "сражаться с миром" вылезла весьма интересно, ибо это часть философии того человека, и я сама никогда не считала, что к миру и жизни нужно относиться как к полю боя.

Вот, собственно.. В каком-то смысле мне до сих пор не хватает того, что я потеряла в лице того человека. НЕ человека, а именно тех ощущений, которые мне давали. И я боюсь, что сама я не справлюсь. И.. честно? Я так часто ощущаю свою слабость и так часто нуждаюсь в поддержке, что действительно не кажусь себе достаточно сильной для того, чтобы справиться в одиночку. Я так часто прошу поддержки близких, вы бы знали..

Но почему я забываю о том, что тот человек из прошлого, какие бы ощущения он не рождал и сколько бы пыли в глаза не пускал, оказался совсем не тем, за кого себя выдавал, и при первых же моих переживаниях и проблемах я оказалась за бортом. Наверное, он был готов лечить только рваные раны и переломы, а не мои ссадины и моральную усталость. А если честно, полагаю, он вообще не был готов к тому, чтобы находиться рядом с человеком, у которого есть хоть какие-либо заметные слабости.

Так что, выходит, я скучаю по ощущениям, которые, к слову, были удовлетворены только эфемерно, масками и пылью в глаза, но по факту ничего не стоили, ибо под этим не стояло ничего.. сколь бы то ни было существенного и реального.

Мне надо найти В СЕБЕ силы и уверенность, опору и поддержку себе. Это не значит, что надо отдаляться от близких, даже наоборот. Просто... Не знаю, я пока не могу провести грань между необходимой помощью себе самому и возможность обращаться за ней к тем, кто дорог и может поддержать.

Ну и мне надо перестать быть ребенком и постоянно пытаться добиться того, чтобы кто-то что-то сделал за меня. Надо отважиться самой планировать свою жизнь и искать возможности. Хотя.. Опять-таки, где грань между "сделайте за меня" и "подскажите"?

Надо разбираться. Хватит уже быть маленькой девочкой. Точнее нет...Внутренний ребенок так же нужен, как и взрослый. Надо просто найти верный момент, для проявления его качеств.. Точнее нет.. Нужен внутренний стержень, крепкий и сильный внутренний стержень. Избавиться от рыхлости воли, стать сильнее и увереннее в себе. Да. Как-то так.

Будем разбираться.

@темы: Грани меня

Comments

[Donkey]

Наверное в каком-то смысле я искала в нем прототип отца, точнее тех качеств, которые не получала от своего.

понимаю. со мной то же самое было.

хотя у меня и другая ситуация всю жизнь была (или почти всю жизнь) - поклонников всегда хватало - а все равно очень-очень редко могла ощутить себя вот именно что желанной, нужной, защищенной. тут еще сыграла моя неуверенность в себе и тот факт, что МНЕ из них мало кто нравился, если вообще нравился. или просто не подходил. сколько раз я убеждалась, что наличие кучи мужиков, готовых тебя трахать с тобой гулять, нифига не лучше совершенного их отсутствия. потому что разницы все равно особой нету - так и так чувствовала себя одинокой.

Надо разбираться. Хватит уже быть маленькой девочкой. Точнее нет...Внутренний ребенок так же нужен, как и взрослый. Надо просто найти верный момент, для проявления его качеств.. Точнее нет.. Нужен внутренний стержень, крепкий и сильный внутренний стержень. Избавиться от рыхлости воли, стать сильнее и увереннее в себе. Да. Как-то так.

а вот это правильно. и еще та фраза про "найти в себе силы и уверенность" - это точно. со стороны никогда их не найдешь, да и не сможешь постоянно поддерживать их на нужном тебе уровне. поэтому прежде всего все это нужно аккумулировать внутри. потому что ты - самый свой близкий и любимый человек, ты всегда у себя есть и можешь дать себе все, что только будет нужно. я даже отчасти для себя это говорю, хоть уже и говорила сто раз) но нужно иногда напоминать, как это важно - иметь себя у себя.

[Donkey]

блин, я чуть ли не каждую твою запись комментировать стала =_=

[Творец хюгге]

Donkey, Да я только рада, что ты комментишь. :3

Угу, на самом деле на сознательном уровне я даже рада, что у меня не было этого ажиотажа поклонников - никто меня не отвлекал и не мешал. Я могла расти собой и не через актуализацию через мужское внимание. Да даже когда я его получала-таки, я чувствовала себя скорее неловко.

А насчет стержня - это да. Как бы.. Сколько ни пытайся решить этот вопрос через других - ни к чему это не ведет кроме того, что теряешь себя. Вот.

[Donkey]

Эллеонор, дааа... у меня все в этом плане было хуже( я пыталась найти в других то, чего не находила в себе, а когда не получалось, от меня либо сбегали - потому что никому не хотелось на себя брать еще и мои проблемы, либо просто разочаровывалась и расстраивалась. уф, хорошо, что мне это уже не нужно, такое облегчение) зависеть от других - нет ничего хуже.

[Творец хюгге]

Donkey, Да, понимаю. Хорошо, что это пройденный для нас этап.

[.Йеннифер.]

Но почему я забываю о том, что тот человек из прошлого, какие бы ощущения он не рождал и сколько бы пыли в глаза не пускал, оказался совсем не тем, за кого себя выдавал, и при первых же моих переживаниях и проблемах я оказалась за бортом.

кто из нас психолог?) Честно, я скоро таки сдамся и выучусь на психолога. И буду зарабатывать на этом)
Банальнейшая психологическая защита. Если я этого не помню, значит этого нет. Вот и вылетает постоянно из головы. Просто потому что никак не можешь принять этот факт до конца.
А пост сам прям приятно и интересно читать)

[Творец хюгге]

.Эйри., Мяууу. :3 Я люблю, когда мама появляется в важных для меня постах.
И.. ГОСПОДИ БОЖЕ ТЫ ПРЯМО СКАЗАЛА В ЧЕМ ТУТ СУТЬ МАМОЧКИ ГЭНДАЛЬФ ПОТЕРЯЛ НЕ ИНАЧЕ КАК ШЛЯПУ ИЛИ ТРУБКУ))))
Да.. Наверное это потому, что тогда мой миф об идеальной и прекрасной себе, достойной любви и обожания, начнет трещать по швам (раз я оказалась недостойна поддержки и вообще - это я транслирую, как оно в голове подсознательно воспринимается) и я снова почувствую те ощущения из прошлого, когда казалось, что никто мной не заинтересуется. .__.
Я сейчас словно на стыке стою. Как бы.. Прошлое вот, и надо совсем чуть-чуть сделать шаг вперед и перестать жить былыми взглядами и надеждами, включая то, что "никто мной не". Но я пока не нашла способ - как.

[.Йеннифер.]

Эллеонор, а я знаю, доченька =)
Кхм, просто очевидное же.) И мелочь.) И в данном случае аж просится быть сказанным)
а ты прекрасна и достойна любви. просто потому что ты это ты.
способ очень простой. Но тут я спрячусь за поля шляпы и выпущу очередное колечко дыма.

[Творец хюгге]

.Эйри., быть собой, искать внутренний стержень или просто поверить? Или еще что? *смотрит, как мимо лица проплывают дымные кольца*

[.Йеннифер.]

Эллеонор, *выдула облако дыма в форме кораблика, который проплыл внутри кольца* или и то, и другое, и ещё немного третьего?

[Творец хюгге]

.Эйри., Короче с помощью всех этих штук заставить себя поверить (или точнее понять) что я достойна любви и внимания, просто отдельные люди не так благонадежны?

[.Йеннифер.]

Эллеонор, ну почти)

[Творец хюгге]

.Эйри., *задерживает дыхание от обилия дыма*
)

[.Йеннифер.]

Эллеонор, *смеется* глазки ещё не щиплет?

[Творец хюгге]

.Эйри., О, да-а..)) Но на сегодня я уже много надумала.
Я так и думала, что мои ответы не в полной мере верны. Но все-таки попыталась.) Я еще найду свои ответы. Зима не за горами. А к ней мне надо.. подготовиться. Конкретно так.. ЕВПОЧЯ.

[*Волкодав *]

Какой вгрузный пост и какие мимимишные комментарии.
Пока читал последнее, растерял все мысли. Так что просто отмечусь.)

[Творец хюгге]

*Волкодав *, Как неожиданно ты пришел. Что-то задело за собственные мысли?) давай, попробуй вспомнить, что хотел сказать. Мне очень интересно.

[*Волкодав *]

Эллеонор, приход - он такой. Всегда неожиданный.
задело за собственные, да, пожалуй. Во всяком случае, в двух вещах точно: необходимость собственного стержня и отсутствие ажиотажа вокруг своей персоны. От этого у меня такая же проблема - излишняя привязанность к прошлому.

[.Йеннифер.]

Эллеонор, *смеется* зима близко) да)
милая)))

[Творец хюгге]

.Эйри., Да-а.. Ты знаешь..) У меня большие планы на зиму. Теплые-теплые.. В этот раз должно.. сложиться..

*Волкодав *, Ага. Я вот рада, что, возможно, мой пост тебе чем-то помог. Может натолкнет на какие-то размышления или сподвигнет к чему-то.

[.Йеннифер.]

Тогда... Исполнения твоим планам.

[Творец хюгге]

.Эйри., Пусть исполнятся даже лучше, чем я планировала.)

[.Йеннифер.]

Пусть, доченька)

[*Волкодав *]

Эллеонор, скорее, сформулирует проблему в слова, вытянет её на передний план. Так что - спасибо)