Про гиперопеку.

[Elle2]

Прочла в Избранном очередной пост, который разбередил во мне что-то.

Тревожные родители - для меня по жизни особая тема. Нет, не потому, что я столкнулась с этим в своей семье. Как раз наоборот, так как мне давали достаточно прав и свободы, я очень остро реагирую, когда вижу пример неадекватной опеки над кем-то из окружения.

Первым вспоминается пример моей подруги Т., мама которой лет до 18-19, пока та просто не стала уже работать допоздна, не отпускала ее никуда позже десяти. Постоянно названивала и ОЧЕНЬ беспокоилась. Не оставляла ее в покое даже дома, то и дело наведываясь в комнату, или считая, что она имеет право копаться в вещах взрослой дочери, что-то там перекладывая.

Есть пример одногруппницы В. (и коллеги А.), мамы которых считали нормальным копаться с их личных записях и читать дневники (из-за чего девочки и перестали их вести).

Не говоря уже о куче случаев, когда семья "знает лучше", что тебе надо: какие увлечения иметь, с какими людьми дружить.

Вы не представляете, как меня это бесит. Когда я читала "Токсичных родителей" - меня просто переполняла злость, порой. Хуже паникерских родителей только дети, которые с этим смирились. Потому что люди с таким тревожным типом не оставят в покое, они будут идти на эмоциональный шантаж, они будут врать, преувеличивать, шпионить, лезть не в свое дело и пытаться разрушить то, что есть у их детей, просто потому, что они идентифицируют себя с ними и не могут принять, что их ребенок - ОТДЕЛЬНАЯ личность, а не продолжение родителя. И, например, женитьбу/выход замуж они будут расценивать как ОТНЯТИЕ. Сколько проблем такие родственники создают в таком случае новой семье - это невероятно.

Честно? Я презираю таких людей. Они мне противны. Я считаю их неадекватными. Я не говорю про моменты, когда мать просто волнуется и просит, не знаю, хотя бы раз в день-два как-то давать понять, что ты еще жив (у меня вот мама смотрит мой график посещений ВК периодически), я говорю про случаи, когда родители входят в панику, если ты задержался на 15 минут, если обвиняют из-за этого, если манипулируют ("ты меня в могилу сводишь!" и "что тебе дороже - мать или собственный комфорт?! эгоист!"), если ставят препятствия на пути к тому, что ребенок хочет, не потому, что это объективно опасно для него, а потому, что это опасно для матери в виду страха потери контроля (ведь это не она сделала такой выбор для него).

Уж простите, что говорю в большинстве своем про матерей. Мне просто попадались именно они. Матери, тёти, опекунши и так далее..

Берегите себя. Ибо как вырваться из такого капкана - я не знаю.
Хочется сказать просто - беги, рви все связи с такими людьми, как можно считать родным того, у кого психика не в порядке?! Но по жизни все оказывается совсем не так просто.
Я просто стараюсь держаться от таких вот личностей как можно дальше, но выходит не очень. Видимо, именно потому, что тема больная отчего-то.

@темы: Психология, Грани меня, Книги

Comments

[mountains on my way]

А еще страхи передаются. Ой, как передаются(((

[Творец хюгге]

они взломали мой мозг, Как, например?

[mountains on my way]

Эллеонор, ну, знаешь, когда тебе на мозг капают постоянно, что если будешь по ночам ходить, то тебя изнасилуют... То в итоге у меня лично страх изнасилования теперь сидит очень глубоко. Я боюсь пустынных подземных переходов даже днем, а три года назад словила паническую атаку, когда была на свидании и просто убежала. Кстати с тех пор на свидании и не была ,___, Я не говорю, что виноваты только родственники в моем страхе...но изнасилованием меня пугали с лет 12-ти. А сколько снов мне опять же переснилось на эту тему, ужас(((
Так же беспокойство и страх за друзей у меня сильно развит. Все время дергую их - добрались ли они до дома и прочее.
Раньше домашние меня очень дергали, переживали. Сейчас вроде более спокойные стали.

[Творец хюгге]

они взломали мой мозг, Да, ты, к сожалению, очень восприимчивая, и легко ловишь страхи от близких людей. Так что над этим еще придется поработать. Извини, что мой ответ такой короткий. Голова просто немного в кашку.

[Sat Nam]

Эллеонор, ты просто описала с моих родителей!!!

И, например, женитьбу/выход замуж они будут расценивать как ОТНЯТИЕ

Моя мать недавно сказала такую фразу по поводу образа жизни моего брата: «всю жизнь себе сломал!»
А он просто живёт со своей женой в другой стране. И детей они не хотят. Для неё это «жизнь сломал!»

Я им не звоню. Потому что отец всегда пытался вызвать во мне чувство вины, что я к ним не приезжаю, когда я звонила, или что звоню редко. И до сих пор пытается надавить.

Самое страшное, что мы, дети всегда копируем поведение своих родителей. И я поступаю в отношениях со своими мужчинами так же, как мои родители поступают со мной. Тут ничего не поделаешь. Так устроен наш мозг. Можно только отслеживать это извращение и осознанно корректировать своё поведение. Хотя это очень сложно делать в стрессовых ситуациях.

Но, после многолетнего опыта с такими родителями, могу сказать, что

"беги, рви все связи с такими людьми"

не самое верное решение. Возможно это можно сделать на время, чтобы набраться сил. Но лучшим выходом тут будет- повзрослеть и окрепнуть, продолжать общение не поддаваясь на провокации и манипуляции со стороны таких особ. Искусство оставаться спокойным и адекватным по отношению к токсичному родителю, это самый верный путь разорвать череду передачи этой черты характера из поколения в поколение. Относится к провокаторам спокойно и не идти у них на поводу, это самый надёжный показатель собственного душевного здоровья.

[Творец хюгге]

Sat Nam, Конечно. Такие вещи очень плотно вцепляются в подкорку. Поэтому их приходится едва ли не с корнем вырывать, курировать сглаживать.
Та Т. из поста - сама нередко просила меня отзвониться ей, когда я после встречи доеду домой, или когда я гостила у нее - приходить домой до 10. Тут проблема была не в том, что я побеспокою их поздним возвращением, а именно вопрос времени, которое устанавливала для нее самой ее мать.

Но зачем сохранять с такими людьми отношения? Я не понимаю.. И я волнуюсь за своих близких, которые могут жить в подобных условиях.

[Творец хюгге]

...а твой брат молодец, что смог вырваться оттуда. Вы общаетесь? Обсуждали атмосферу в семье?

[~Химера_Парфюмера~]

У меня похожие отношения с матушкой. У нее это именно что гиперопека - меня периодически чуть ли не заставляют кушать, ложиться спать пораньше. Ясное дело, что не силой, но на мозги капают активно. По поводу отлучек и поздних возвращений - тут проще, если заранее предупреждаю, что меня не будет, то все ок, но если нет...
По поводу "копаться в вещах" - больная тема, один раз устроила дикий скандал на эту тему, вроде как после этого ситуация не повторялась (или повторялась, но я об этом не знаю).
Выход прост - съезжать и жить отдельно. Каждый раз помогало) При этом отношения на расстоянии выравнивались, становились адекватными и доверительными.
Другое дело, что если дочь, например, живет полностью за счет родителя, просит денег на расходы, полностью ЗАВИСИТ от родителя, то и отношение к ней как к ребенку, как же иначе-то. А если человек самостоятелен, то и относиться к нему будут как к равному.
Конечно, мне можно возразить, что ситуации бывают разные и что человек может попасть в ситуацию материальной зависимости от родителей, но относиться к нему как к ребенку поэтому не стоит... безусловно, если он именно что ПОПАЛ в такую ситуацию, а не живет в ней вольготно и в ус не дует. А то есть у меня знакомые, которые не учатся, не работают, сидят у мамы на шее, весь день спят, кутят и гамают, тянут с мамы деньги на бары и курево (!), а потом истерят, дескать, "матушка на меня гонит, что я пришел домой в пять утра и от меня пахло алкоголем, вот она истеричка, я же взрослый!" - а вот ни разу, бро, не взрослый ты при таком раскладе

[Sat Nam]

Но зачем сохранять с такими людьми отношения? Я не понимаю.. И я волнуюсь за своих близких, которые могут жить в подобных условиях.

Потому что это всё-таки родители. И в жизни есть не только чёрное или белое. Я знаю, что они меня любят, и желают лучшего (не чувствую, но умом понимаю). Они многое для меня сделали, пошли на многие жертвы. И остаются и хорошие их качества. Об этом нельзя забывать. Нужно ценить это. Я твёрдо уверена, что мои родители, как и любые другие, не задумываясь ни на секунду в опасной ситуации отдадут свою жизнь за мою.

Да, у них есть тараканы, и еще какие!!! Но они ведут себя таким образом не по осознанному выбору. Им это так же передалось по наследству, с ними точно так же обходились их родители. И распознать, что такие отношения нездоровы, когда ты так живёшь всю жизнь и другого не знаешь, практически невозможно. Да, они тоже взрослые и должны нести ответственность за свои действия, но как ты и сама писала в посте об изнасилованиях, рабовладельцу не понятно, что он делает что-то не так.

Мы наверное никогда не станем лучшими друзьями, но протестовать и делать всё наоборот или полностью обрывать контакт, было бы показателем того, что я продолжаю от них зависеть. А я этого не хочу.

Вы общаетесь? Обсуждали атмосферу в семье?

у нас нет и никогда не было близких отношений. Вообще в семье ни у кого ни с кем нет близких отношений.
Никто ни с кем никогда не шушукался, секретами не делился, по душам не разговаривал, как это бывает в других семьях.

[Sat Nam]

~Химера_Парфюмера~,

Выход прост - съезжать и жить отдельно. Каждый раз помогало) При этом отношения на расстоянии выравнивались, становились адекватными и доверительными.
Другое дело, что если дочь, например, живет полностью за счет родителя, просит денег на расходы, полностью ЗАВИСИТ от родителя, то и отношение к ней как к ребенку, как же иначе-то. А если человек самостоятелен, то и относиться к нему будут как к равному.

дело говоришь. Первый шаг, это пространственное отделение, но и тогда это не факт, что оставят в покое. Будут в 9 вечера звонить на домашний и проверять, дома ли ты. Дальше нужно проявлять стойкость и самому не сомневаться в своей взрослости.

[Творец хюгге]

~Химера_Парфюмера~, Поняла тебя, да, согласна. С одним только не согласна:

А если человек самостоятелен, то и относиться к нему будут как к равному.

- вот с этим. Для некоторых людей и это не повод перестать относиться к своему ребенку как к несмышленышу.

Sat Nam,

это всё-таки родители.

Не понимаю этого. Родители - люди. Люди бывают мудаками. Если родители - откровенные мудаки (бывают ведь ситуации куда хуже, чем гиперопека) - зачем они в окружении? Если они вгоняют во фрустрацию, если от них страдают реально близкие тебе люди, если родители ВРЕДЯТ? Сохранять отношения из ДОЛГА? Внутри меня что-то с этим не соглашается.

Если могут отжить отношения с другими людьми, то почему с этими обязаны сохраняться на всю жизнь? Мы тоже по жизни каким-то людям помогали, как и они нам. Но в какой-то момент связь разладилась. Что тут-то иначе?

Первый шаг, это пространственное отделение, но и тогда это не факт, что оставят в покое.

Да уж...

[~Химера_Парфюмера~]

Эллеонор,

Для некоторых людей и это не повод перестать относиться к своему ребенку как к несмышленышу.

Тут согласна, увы. Просто не наблюдала случаев, когда люди были самостоятельны, а к ним относились, как к детям... все-таки самостоятельный человек справляется рано или поздно с такой проблемой. А вот инфантильных людей, сетующих на гиперопеку, встречала слишком часто)

[Tae Mi]

Эллеонор,

Для некоторых людей и это не повод перестать относиться к своему ребенку как к несмышленышу.

а я не согласна вот с этим. Если стабильно вести себя соответственно поведению взрослого человека, когда-нибудь они поймут. Не сразу, конечно. Но время настанет. И первый шаг на пути к этому – перестать им доказывать свою взрослость.

Первый шаг, это пространственное отделение, но и тогда это не факт, что оставят в покое. Будут в 9 вечера звонить на домашний и проверять, дома ли ты.

Конечно, не отстанут. Но тут все проще. Домашний можно отключить, а мобильный не брать, а потом перезванивать и говорить "Ой, извини, я спал". Или был на кухне. Или уехал в Рим - не важно. Просто потихоньку показывать, что ты не всегда в зоне доступа. Сначала перезванивать через полчаса, потом через два часа, а потом они привыкнут. А можно еще предупреждать их действия и звонить самому. Главное не придерживаться расписания, чтобы не было истерик "ты всегда звонишь в 9 вечера, почему не позвонил вчера!!!". Со временем контроль через звонки сойдет на нет.

Sat Nam,
Мне близка ваша позиция про сохранение связи. Я тоже считаю, что если родители не насильники и не садисты, лучше поддерживать контакт. Это и избавляет от чувства вины за брошенную семью, и помогает проработать ситуацию.

[Творец хюгге]

~Химера_Парфюмера~, Понимаю.

Asni, А я не согласна все равно.) Потому что гиперопека - это не_адекватный способ реагирования. Это тревожность и невроз. А у невротика, ВСЕГДА остается один и тот же шаблон действий. Поэтому тревожный родитель не перестанет названивать, вмешиваться и так далее. Даже если человек живет самостоятельно и у него своя семья. Невротик продолжит давить, манипулировать, опекать, говорить, что жена/муж не правы и отнимают тебя у меня. И просто жить отдельно мало. Придется по кирпичику выстраивать стену САМОМУ. Потому что тревожный родитель сам на эту дистанцию не отойдет. Его придется ОТОДВИГАТЬ. Постепенно, силой, постоянным напряжением, ради своего благополучия и свободы. А он будет сопротивляться и в какие-то моменты стараться надавить на жалость.

Что касается звонков - согласна, хороший метод. Надо навязать свои правила игры. Как бы выполняя то, что от тебя хотят, но на своих условиях.

[Sat Nam]

Эллеонор,

Сохранять отношения из ДОЛГА?

нет, я была бы последняя, кто пойдёт на что-то из-за чувства долга.

если родители ВРЕДЯТ?

Думаю, тут еще есть разная степень вредительства. В большенстве случаев, у нас всё довольно гладко. Но раз в 3- 4 месяца бывает как долбанет! Если бы меня так доставали каждый день и контролировали и обвиняли, то я не знаю, что я бы делала. Я не вижусь с родителями по пол года. Честно говоря, с разрешения психотерапевта. Она мне просто сказала, что если тесное общение с ними так сильно выбрасывает меня из колеи, то я имею полное право на отказ от такого общения. По- моему, они потихоньку начинают понимать, что со мной не следует плохо обходиться, иначе меня вообще могут никогда больше не увидеть. Хотя не знаю, что они там думают. Может и продолжают обежаться, что я не та дочь, которую они хотят во мне видеть. Мне честно сказать уже надоело думать и переживать как они обо мне думают. Начинают манипулировать- я просто стараюсь не обращать внимания и гнуть свою позицию.. За брата правда обидно.

[Sat Nam]

Эллеонор,

Потому что гиперопека - это не_адекватный способ реагирования. Это тревожность и невроз. А у невротика, ВСЕГДА остается один и тот же шаблон действий. Поэтому тревожный родитель не перестанет названивать, вмешиваться и так далее. Даже если человек живет самостоятельно и у него своя семья. Невротик продолжит давить, манипулировать, опекать, говорить, что жена/муж не правы и отнимают тебя у меня. И просто жить отдельно мало. Придется по кирпичику выстраивать стену САМОМУ. Потому что тревожный родитель сам на эту дистанцию не отойдет. Его придется ОТОДВИГАТЬ. Постепенно, силой, постоянным напряжением, ради своего благополучия и свободы. А он будет сопротивляться и в какие-то моменты стараться надавить на жалость.

Да! Да! Да! Но! зачем принимать близко к сердцу слова матери- истерички? Можно просто слушать, кивать и делать по-своему.

Сложность в том, что это замкнутый круг. Дети таких манипуляторов не умеют отстаивать свои границы и быть самостоятельными. У родителей-невростеников не может быть адекватных детей.

[Творец хюгге]

Sat Nam, А что ты имеешь против чувства долга? Спрашиваю всерьез.
И из-за чего тогда идешь на это ты?

Да, кивать и делать по-своему, что еще остается?
Ну.. Полностью здоровых - точно нет. На самооценку и самостоятельность это может повлиять. На страх перед новым, например, потому что все новое вызывает ужас у родителя. Но ведь просто.. мм.. Короче человек же может быть сам адекватным и суметь вырваться из этого?
Я вот еще думаю.. Когда привыкаешь к такой семье - станет ли человек что-то менять, появись возможность? Или сила привычки сильна в людях?

[Sat Nam]

Эллеонор,

И из-за чего тогда идешь на это ты?

Из-за любви и сострадания. И моих к ним, и их любви ко мне.

Короче человек же может быть сам адекватным и суметь вырваться из этого?

Человек может вырваться из этого при помощи других людей. Ему кто-то, например терапевт, должен доходчиво обьяснить в чем проблема. Но такой человек не может сам быть адекватным. Это будет против законов природы. Потому как мы агируем в жизни так, как это делают наши родитили. Несознательно. Это как колдовство. От этого можно избавиться, но не просто так, на ровном месте, с минуты на минуту.

Когда привыкаешь к такой семье - станет ли человек что-то менять, появись возможность?

Конечно! Вот я пытаюсь. Но это тяжело.

[Tae Mi]

Эллеонор, именно этот процесс отодвигания и будет отличным способом развития собственных границ. Просто такие родители – это проблема, и как говорит Sat Nam, мы копируем их поведение. Единственный способ выйти из круга в том, чтобы решить проблему, а не сбежать от нее. Если решить первый вопрос (переехать в свое или съемное жилье) вопрос отодвигания становится не таким уж критичным и вполне можно выстроить нормальные отношения. Я говорю на собственном опыте.

[Stirrionella]

Да потому что в основном такая проблема именно с женщинами. У мужчин не наблюдается

[Kadzy]

Stirrionella, наблюдается такое у мужчин и довольно часто. Не один раз наблюдала такое.

А вот жизнь вне родительского дома, где приходится находиться под пристальным вниманием, при условии, что в состоянии сам себя обеспечивать - очень помогает. Если же есть зависимость финансовая - то уже сложнее отстоять своё право на распоряжение собой.

[Stirrionella]

Kadzy, как человек лишь месяц назад покинувший дом я это хорошо знаю

Мужчин раньше не встречала, честно. Но не исключаю

[Kadzy]

Stirrionella, и слава богу, что не встречали)

[Stirrionella]

Kadzy, мне хватило женщин) Моя мама не в той мере, но все же своеобразная женщина. Свекровь ей не уступает. Так что скучать не приходится)

[Kadzy]

Stirrionella, у меня мама "всегда знает как лучше")) Со свекровью я пока тесно не общаюсь, но, вроде, адекватная)

Впрочем мама начала стараться меньше "жить жизнью детей", хотя срывы в этом плане у неё ещё бывают.

[Stirrionella]

Kadzy, о, мою не срывает. Она сама до срыва доводит. Но я надеюсь скоро начать жить отдельно от обеих и в следствии этого замечательно общаться опять же с обеими) Мечты такие мечты

[Kadzy]

Stirrionella, ну с моей мне жить ещё год до того как дом достроят и мы сделаем ремонт в квартире, так что пока приходится сосуществовать как-то)

[Tae Mi]

Kadzy, Stirrionella, а у ваших родителей/свекровей есть какое-нибудь хобби? Просто часто еще так к детям лезут от нечегоделать. Вроде как был смысл жизни, а теперь смысл жизни живет отдельно. Может им кошечку завести или на какие курсы записать?

[Kadzy]

Asni, у мамы не крайний случай гиперопеки, к счастью, но иногда её переклинивает (раз в пол-года где-то по отношению ко мне)) так что, в целом, жить можно)

[Stirrionella]

Kadzy, ох, сил однако

Asni, мысль верна. Но так просто куда-то не запишешь